МИНУТА МОЛЧАНИЯ

 Этот пост я хочу позиционировать не как страшилку, хотя такое может показаться, а просто как минуту молчания. На нашем форуме тема, из которой я буду приводить здесь цитаты, так и называется -- Минута Молчания. О памяти тех алкоголиков, которые погибли. Кто-то так и не поняв, что он болен, кто-то просто не успев вырваться из объятий зависимости, а кто-то не захотев этого делать...
  Смерть ходит за нами, алкоголиками, по пятам. Но человек устроен так, что не учится на чужих ошибках, да и на своих, собственно, тоже. Тем более, что зависимость умеет гасить, делать ничтожными тревогу, страх и механизмы самозащиты. Она депремирует волю, стремление к жизни. Алкоголику хочется только одного -- плыть по течению, пить и надеяться, что уж его-то смерть от алкоголя не коснется. Нет, он этого не заслужил... Но жизнь, в отличии от мыслей алкоголика, не витает в облаках, а диктует то, что и должна диктовать -- алкоголики умирают в полтора-два раза чаще, чем не подверженные зависимости люди. Несмотря на уникальную систему мобилизации резервов организма, алкоголики умирают рано или поздно. Чаще -- рано.
  Вот несколько выдержек из той самой темы на форуме. И ведь у каждого человека есть такой вот список. У кого короче, у кого длиннее, но суть не меняется -- каждый человек знал лично умерших уже, алкоголиков...

1.

Мой отец, алкоголик, умер от тромбоэмболии, в последний свой запой получил инсульт и сломал тазобедренный сустав. Ужасная смерть, произошла на моих глазах.
Михаил, родственник, алкоголик, упал с козырька подъезда, жена не пустила и он пытался залезть в окно.
Эдик, одноклассник, алкоголик, умер в 36, подробностей не знаю.
Колька, одноклассник, алкоголик, умер в 35, в пьяной драке разбили голову.
Олег, одноклассник, собутыльник, алкоголик, умер в 33 вместе со своим отцом с разницей в неделю в реанимации, отравились паленкой.
Антоха, сосед-собутыльник, алкоголик, умер в 36, цирроз печени.
Андрюха, собутыльник, алкоголик, спортсмен, бывший боксер, умер в 34 от сердечной недостаточности в абстинюге.

2.
сестра жены 10 марта (Наталья), ей было 38, исполнилось 8 марта. Мы были в 4-5 летней завязке, а у них запой за запоем, приехали, а у нее пена со рта, вызвали скорою, скорая приехала, а она уже отходит. Была закройщица, золотые руки. В 2010 г. умер ее муж (Игорь), запойник, была одна не сильная белка, отвезли его в наркологию частну, он там после капельницы и умер от остановки сердца. Он не дожил месяца до 48 лет.
3.
 Вовка,друг,47,умер от отравления техническим спиртом.
Лёня,друг,36,свалился,пьяный,под колесо комбайна.В лепёшку.
Гриша,друг,38,после года поисков случайно нашли тело в колодце.

Суицидники.
Пётр,дядька,55,удавился спьяну на спинке кровати.
Ирина,подружка,35,вколола в вену инсулин мужа-диабетчика.
4.
 Сегодня у моего знакомого, мы вместе работаем в Подмосковье, умер внучек, 7 месяцев мальчику было. Родители ( сын и сноха знакомого) - запойные... Идёт следствие, они ещё не протрезвели. Такая вот жестокая жертва алкоголизма.
5.
Брат 25 лет. Умер от остановки сердца. Пил с 14 лет непрерывно.
Муж 29 лет. Повесился после наркологии. Кодировался, срыв на втором сроке.
Отец 52 года. Умер потому что все внутри сгнило. Пил все время.
А я живу! Значит я еще нужна на этом свете.
6.
 Слава (с бичхаты) забили в собственной квартире.
Саша родной брат бывшего свояка (от первой жены) до тридцати не дотянул. Цирроз.
7.
 У меня был близкий товарищ, мне было лет 13, а ему-16- и он уже пил. был из интеллигентной семьи.. жил с бабушкой в моем доме.  К 35 годам был полным алко инвалидом.. обе сломанные ноги (дома) не срастались.. Умер в 37.
8.
 Отец. 13 ноября 95 года. 58 лет. Панкреанекроз
Миша, однокурсник. Интоксикация
Костя, старый приятель. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Саша, старый друг. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Виталик, старый приятель. Убит в пьяном угаре собутыльником.
9.
 Два одноклассника,оба запомнились тем,что были лидерами,энергичные ребята были..Миша,недавно в 37-38..Вадим не дожил и до 30.
Друг детства,с одного двора.Начались эпилепсии,но это его не останавливало или не надолго..умер лет в 35.
Коллеги по работе - Рома -35 лет,Женя - около 40.
10.
 В 27 умер муж подруги, сердце было слабое, а пил неслабо...
Так же, в 27 умерла совершенно спившаяся девчонка, приходившая к нам в магазин еду клянчить... Что именно у нее отказало и не поняли врачи, говорят, что сразу несколько органов перестало функционировать...
11.
 СЕРГЕЙ 1979 г.р.-умер в январе 2015 года, отпевал его на Рождество, а за день перед смертью он пригласил меня к себе, через друзей, исповедовался, просил помощи и я пообещал ему эту помощь, если он поедет в больницу, он 9 месяцев был в запое, уже ничего не ел, только пил по не многу. поехал в больницу и под капельницей умер.
12.

Друг, пьяный сел за руль, разбился в день своего рождения, год пролежал инвалидом и через год умер в свой ДР.

 Три знакомых брата уходили по старшинству.
Старший в 25 сгорел в доме, средний в 30 от цирроза, младшего в 32 зарезали по пьяне.


Да так можно вспоминать целый день не останавливаясь, но пожалуй хватит...

Этот список трагедий можно продолжать до бесконечности. Это ни для кого не секрет, даже не стану писать своих близких и знакомых, а они, поверьте, есть. Я все время думаю над тем, какие найти слова? Как надо сформулировать свои мысли, чтобы начинающий алкоголик, прочитав их, вдруг понял, в какую пропасть он падает. Как можно передать боль людей, которые теряют своих детей, родителей, друзей в этой безумной пучине алкоголя? Знать бы такую мантру... Но ее не существует. Как нет единого для всех выхода из этой ловушки. Каждый человек сам проходит все этапы болезни, часто опускаясь на самое дно и, к несчастью, очень часто не доживая до светлой мысли начать трезветь. 

В ваших силах начать прокладывать свою тропу к трезвости. Алкоголь не минздрав, он не предупреждает. Просто убивает и хорошо, если спокойно и быстро (хотя я точно знаю -- нельзя умереть во сне, "незаметно". В момент смерти человек всегда понимает, что происходит. В каком бы состоянии он ни находился). А то ведь можно умирать несколько лет, прикованному к кровати, парализованным после инсульта.

Пора начать движение к свету. Скажу еще раз -- это в ваших силах. Ведь что-то исправить потом будет невозможно... И самое главное, что нужно усвоить -- вы не избранные, увы. Точно так же, как писали ребята о других, возможно вскоре кто-то напишет про вас.

УКРАДЕННОЕ ВРЕМЯ

   

Последние пару лет я вдруг стал замечать, что здоровые тридцатилетние мужики, спрашивая, допустим, закурить, обращаются ко мне "Батя, закурить не будет?" Сначала я как-то не обращал особого внимания на это, хотя и удивлялся немного -- неужели я так постарел?..
А сегодня, когда шел на работу, вдруг сделал "открытие" -- ведь это алкоголь отнял у меня огромную часть жизни. В какой анестезии я жил, что вдруг, внезапно, не заметив как, превратился из "молодого человека" в "батю"? Новая волна эмоций нахлынула на меня. Не знаю, как охарактеризовать эти ощущения... Жалость к себе? Отчаяние, что это время, эту мою потерянную жизнь уже никогда не вернуть? Досада или обида? Но на кого мне досадовать и обижаться, что я стал алкоголиком? На судьбу? На поврежденный генетический код? На алкоголь? Мне стало не по себе оттого, что я вдруг четко и сиюсекундно осознал, что я не помню (!!!) этого перехода от молодого парня к почти пятидесятилетнему мужику. Не было у меня этой жизни, этих самых прекрасных лет с 25 до 45. Вместо них провал, зловонная яма. Да, сейчас я трезвый и надеюсь остаться таковым до конца моих дней. Но ведь жизнь моя, самое продуктивное ее время, бесследно ушло в пустоту. Не построил, не родил, не посадил... Не оставил я за это время никаких следов на планете, что я жил. Потому что я существовал. Существовал под строгим надзором того, кто каждому новому своему адепту говорит:
...Привет. Ты знаешь, кто я. Я тот, кто всегда находится рядом, тот, кто всегда готов помочь тебе. Я могу даровать тебе радость. В твоей жизни засияет солнце, ты забудешь наконец-то про все твои проблемы, которые грызут тебя, как стая голодных крыс. Душа твоя, наконец, расслабится и ты вспомнишь, каково это -- быть веселым и добродушным. Я знаю, что ты никак не можешь найти свое место в жизни. Ты стеснителен и робок. В моих силах влить в твои жилы смелость и коммуникабельность и ты, наконец-то, найдешь друзей. Я могу подарить тебе вдохновение, если ты занимаешься творчеством. Любой креатив под моим руководством будет точен, искрометен и сногсшибателен. Тебя заметят люди.
Еще задумайся вот о чем -- люди копят деньги, чтобы поехать куда-то на Мальдивы, получить положительные эмоции. Для чего это делать, если Мальдивы есть рядом и стоят всего ничего -- бутылка алкоголя -- а эффект даже лучше, чем заокеанский отдых. Это какая экономия! Я не возьму с тебя больше, чем возьмет продавец. Пока.
Что будет потом, тебя волновать не должно, это будет нескоро. Радость сию секунду стОит того, чтобы не задумываться над тем, что будет потом. Живи сегодня!..
Все сказанное им -- ложь. Под маской веселья, добродушия и коммуникабельности этот демон поселит в твоем сознании страх, горе, злобу и отчаяние.
Очень жаль, что мало кто может вдруг осознать, ЧТО на самом деле дает алкоголь. Какую потом он взимает дань  с растерзанных им же души и тела. И все же я буду продолжать писать. Может, хоть кому-то это поможет. Как хочется в это верить!

НАШЕЛ. И ПОТЕРЯЛ ВНОВЬ...

Сейчас получил очередной запоздалый, но от этого не менее жестокий пинок от своей болезни. У меня в Москве, когда я оттуда уехал, остался сын. Было ему тогда около четырех лет. Не буду описывать из-за чего мы разошлись с женой, скажу так же, как было написано в заявлении "вина обоюдная".
 Я уже описал, что по сути окончательно погрузился в алкогольное болото, приехав из Москвы домой. Сначала сын был маленький я никак с ним не мог состыковаться, даже по телефону (я тогда еще мог бы это сделать). Потом, все больше проваливаясь в выгребную яму зависимости я терял в своем разуме необходимость найти контакт с ребенком. Лишь в последнее время я, поскольку начал бороться за свою жизнь, начал пробовать его разыскать в переплетениях узлов, серверов, сетей и модемов. По телефону я не мог поговорить с ним, поскольку не представлял, как мне начать разговор, о чем говорить и так далее... Да и номер, скорее всего, изменился. Мне казалось идеальным начало общения текстовым способом. Есть время сформулировать мысли в словах, чтобы не сказать то, о чем пожалеешь.
Я обшарил несколько социальных сетей, но нигде не мог его найти. Были ссылки на людей без фотографий, но ведь не будешь каждому неизвестному писать вступительную речь вдруг нашедшегося отца?
Время шло. Я уже начал вести этот блог и в один из дней мне попался интересный материал (моя предыдущая публикация о Кинге) и я связался с владельцем сайта для разрешения опубликовать эту статью у себя в блоге. Она согласилась и заодно дала мне ссылку на свою группу ВКонтакте.
Я зашел и оказалось, что у меня тут даже страница есть, не помню, когда ее делал. Посмотрев группу, я вдруг вспоминаю, что здесь сына не искал. Набираю в поиске его имя и фамилию. Есть! Зашел к нему на страницу, с жадностью просмотрел ее. Что я ощутил?
Трудно сформулировать, честно. Радость, надежду и жгучую тревогу. Решил написать ему сообщение, долго думал, что же написать? С чего начать? Сразу понял, что врать ему не смогу. Поэтому решил в двух словах сказать все, как есть. Кем я успел за эти двадцать лет стать, что смог все же победить зависимость и хочу поговорить с ним. Но, совершенно не зная человека (а этот человек мой сын! И я ничего о нем не знаю, не страшно ли это?..) , я написал, что ничего пока не буду рассказывать ему и ни о чем его не спрошу. Главное, чтобы он сказал мне, хочет ли он общаться со мной. Через несколько часов я получил ответ.
Нет, общаться со мной он не хочет. Я был ему нужен раньше, но не теперь. Я для него никто. Все мои последующие сообщения будут им проигнорированы. Доступ к странице заблокирован...
Мне впервые за четыре месяца захотелось выпить. Нет, не выпить. Нажраться в хлам. Словно кто-то из моих близких людей умер. Мне доводилось уже испытывать нечто подобное. Страшное отчаяние от того, что изменить уже ничего нельзя и потеря непоправима. Я долго сидел перед монитором, перечитывая снова и снова, пытаясь проглотить ком в горле (штамп, который никак не передает мои ощущения, но как передать истинные чувства, я не знаю). Что же, все сказано по взрослому, по настоящему. И возможно он прав. Это ужасно, но, скорее всего, правильно. Действительно, кто я ему такой, чтобы ему было интересно со мной общаться? Я сам всегда говорил, что отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. Сам помог поднять троих чужих детей.
 То есть обиды быть не должно. Да, все верно, ее и нет. Только вот беда в том, что других детей у меня нет. Поздно и страшно из-за моей болезни было заводить другого. Значит на этой планете никто меня отцом считать уже не будет никогда. Больно и страшно...
Жестокость зависимости безгранична. Напоследок она еще раз дала мне пощечину, да такую, что я еле устоял на ногах. И надеюсь устоять, потому что мне надо жить. Жить трезво.