ОНА СО МНОЙ, НО РЕШАЮ Я.

Сегодня писал письмо одной знакомой девушке и несколько увлекся (обычно в общении с ней я не пылаю красноречием о нашей болезни) и вот что у меня получилось...

Танюшка, привет!! 

Сегодня устроил себе маленький праздник -- слушал БГ. Я специально не слушаю его без необходимости. Ведь любая, даже самая бесподобная мелодия "затирается", замыливается и перестает сверкать гранями, если слушать ее бесконечно раз за разом.

А необходимость окунуться в мир БГ была -- последнее время настроение посредственное. Знакомые симптомы, я догадываюсь, в чем дело -- моя ненаглядная заклятая подружка-зависимость стучит в окошко, напоминая о себе. О том "кайфе", который она дает. Когда я понял, откуда дует ветер, подошел к зеркалу, всмотрелся в свои глаза и почти с ужасом увидел в них незнакомое, не видимое ранее  выражение. Словно из глубины моих глаз на меня смотрел кто-то другой, то Нечто, которое убивало меня все эти годы. Долго я смотрел в эти почти незнакомые сейчас глаза и вслух сказал -- "Не дождешься..." Еще одно напоминание, что никуда эта сущность от меня не денется, пока я жив, что я никогда не вылечусь, не стану "таким, как все".

Я не боюсь срыва, но от этого настроение не улучшается. Это проклятая психиатрия и никуда от этого не деться. Болезнь цепляется за любые мелочи, чтобы испортить мне эмоциональный фон, делает все, чтобы я обиделся на кого-нибудь, оскорбился, чтобы начал с кем-то спорить, скандалить. Я пытаюсь сдерживаться, но это не так просто, как кажется. Мы, алкоголики, очень подвержены лабильности настроения и ничего я с этим поделать не могу. Просто стараюсь уговаривать себя, напоминать себе, поправлять себя. Радует лишь то, что эти приступы относительно быстротечны и редки -- 99% времени я наслаждаюсь трезвой жизнью...  Я надеюсь, что эта зараза вскоре отстанет от меня и я вздохну спокойно. Да я и сейчас неплохо себя чувствую, просто неуютно немного, что ли?..

Господи, как же вовремя я тогда пришел на Алконар! Если бы не он, я бы уже, наверно, загнулся, стерся бы из памяти этой планеты. За эту осень уже три знакомых человека канули в небытие из-за бухла. Возраст у них 35, 37 и около 30. Сердечная недостаточность у одного, суицид у другого, а третий утонул. Уснул пьяный и упал с баржи в воду около берега (глубина по пояс).

Нам все время кажется, что нас это не коснется. Что наш счетчик не обнулится никогда, а уж из-за алкоголя -- в особенности. Всего лишь 80 человек в час по России! Это так мало... Но в год это почти 700 000. А нас всего 140 миллионов. Полпроцента населения моей страны ежегодно умирают, гибнут, убивают себя и своих близких из-за и с помощью алкоголя... После таких несложных подсчетов становится не по себе и дыхание пьяной смерти ощущается совсем рядом...

Ладно, что я все о грустном! :))

БГ воскрешает меня. Он много раз меня выручал в тяжелые моменты жизни. Выручит и сейчас.

Как тебе в Одноклассниках? Там много интересных групп. Ищи, что тебе нравится. А у меня уже начинается новый рабочий день, надо подымать свой зад и приступать к ней, к работе.

Танюшка, всего тебе доброго! Больше света, радости, любви и, как следствие всего вышеперечисленного -- счастья! Я переживаю за тебя, но уверен, что все у тебя будет нормально. Я верю в тебя, твой разум, твое желание жить настоящей жизнью!! И если когда-нибудь тебе захочется вдруг выпить, так же подойди к зеркалу и посмотри в эти не твои глаза, хозяйка которых хочет снова сломать тебе жизнь и скажи: Ты никогда не дождешься этого. Потому что решаю я, а не ты. А я хочу жить трезво и счастливо!

Мудрости тебе, Танюшка, обнимаю тебя, сестренка!!!  В. :)
Продублировал здесь для того, чтобы лишний раз напомнить себе (насколько я знаю, такие вещи лишними не бывают :)) и тем, кто не хочет забывать, кто мы...
Картинка из фильма Зеркала очень кстати -- у меня так и было -- словно из-за стекла зеркала на меня смотрел тот ужас моей прошлой жизни.

ПОИСК ПОВОДА

Немного повторюсь, но подумал, что этот момент следует осветить более развернуто, чтобы легче было понять механизмы, движущие больным человеком...

Когда у алкоголика в какой-то конкретный момент жизни, когда он уже не пьет достаточно большой отрезок времени (в перерыве между запоями) все хорошо, то есть на работе все ладится, дома жена и дети только радуют его, зависимость начинает искать пути осуществления своей "миссии". Но ведь по идее оправдание пьянки должно быть обусловлено либо праздником (который будет не скоро), либо каким-то эмоциональным всплеском, либо чем-нибудь аналогичным, дестабилизирующим. Я такие моменты помню отлично.

В голове включается какой-то автономный модуль неудовольствия. Меня переставало что-либо устраивать дома, на работе. Я начинал дергаться, говорить разные малоприятные изречения в адрес семьи (не только в их адрес, просто они чаще попадались на глаза, да и отмазка в случае ругани с ними получалась более весомой). Конечно, долго терпеть такое никто не сможет. Рано или поздно кто-нибудь срывался, мой разум, движимый только узенькой програмкой зависимости не воспринимал никаких доводов реального разума и логики. Это как помрачение сознания, словно и не я накручивал эту напряженность...

Когда скандал наконец-то вспыхивал, я шел молча одеваться и уходил, "оскорбленный"  в самых лучших чувствах. Куда я шел, было ясно без слов. Я шел, с одной стороны кипя от "праведного" гнева, а с другой стороны я ЛИКОВАЛ. Вернее не я, конечно, а этот вирус, эта зависимость ликовала, переполняя меня радостью, что у меня есть повод. Что я, казалось бы в безвыходной ситуации, нашел повод нажраться. И я с упоением принимался за это. Сам не понимая, что я был ведомый в этой мерзкой пьесе. Что главный режиссер и кукловод сидит у меня в голове и ведет меня на строгом ошейнике. Он знал, что я никуда не сверну с этой дороги. И я был совершенно не в курсе, что этот конфликт был навязан, мне правда казалось, что меня ни за что жестоко обидели, что меня никто не понимает...

Страшно. Очень страшно осознавать, что достаточно большую часть МОЕЙ сознательной жизни вместо меня прожил другой я, вернее, НЕ Я, а тот пугающий незнакомый мне человек, от выходок которого наутро мне хотелось провалиться сквозь землю...