ЗАОЧНОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Хочу предложить вашему вниманию два письма из открытого общения рабочего собрания группы Анонимных Алкоголиков "Весвало". Две девушки -- одна вступает на путь алкоголизма, другая уже смогла, успела избавиться от общения с этим демоном. Комментировать ничего здесь не надо, все и так очень наглядно...

Добрый день всем!
Меня зовут Наталья, мне 35 и наверно я алкоголик. 
Расскажу немного о себе...не зная меня изнутри, многие воспримут меня, как довольно счастливого человека - работа (администратор, секретарь -референт) в футбольном клубе, семья (хороший, добрый муж, два сына, старшему 15, младшему 6), парочка замечательных подруг, с кем раз пять в год позволяю себе оторваться в каком нибудь ресторанчике, любимая мама-подруга (воспитавшая нас с братом одна), любимое увлечение - писать (сказки. стихи и т.д.) и не обделена внешне (знаю что нравлюсь многим мужчинам) При всем таком, казалось бы не плохом наборе, в чем может быть проблема и вообще как так случилось, что проблема пришла в мою жизнь? 
А начиналось все с пива по вечерам у соседки, через день, вроде не напивались, культурно отдыхали, что в последствии начинало нравиться, ну а потом и мне уже было не чуждо, возвращаясь с работы, брать по пути баклажку пивка и уже дома потихоньку ее попивать, но хочу заметить, что при этом, я просто не сидела, либо у меня открывался приступ к слово изложению на бумаге, и кстати, выходило не дурно, многие свои произведения я написала в состоянии легкого дурмана, либо я начинала какие нибудь домашние дела, стирка, уборка, готовка. В последствии это стало приводить к невозможности существования вечера без допинга. Скажу, таким образом я уже живу около 9 лет, в которых были моменты воздержания во время поста, когда я клала руку на библию и давала себе обет воздержания, это единственное, что способно меня останавливать на время, страх - страх перед Богом. 
Вот так и продолжаю жить сейчас, беру себе на вечер бутылочку белого полусладкого вина, что не всегда бывает достаточным, позволяю себе после запить бутылкой пива, а утром естественно встаю в плохом настроении, хотя и не испытываю головной боли, с распухшими глазами, которые тщательно пытаюсь замаскировать под слоем макияжа, былая безупречная кожа портится, дети меня постоянно наблюдают с бокалом в руках якобы с чаем, и излюбленной тетрадью для писанины, потому что бутылку я всегда прячу, но прекрасно понимаю, что они давно обо всем догадываются и тем не менее я продолжаю так жить. 
Пока все на этом, завершаю свой рассказ, но к сожалению не могу сказать, сегодня трезвая, а скажу, трезвая до вечера. 
Всем силы духа и счастья.

Ирена-алкоголичка!
Письмо Натальи живо напомнило о том времени, когда я пришла на свою первую группу. Именно так всё и начиналось, и лет мне было примерно столько же. Поначалу я часто срывалась. Я часто слышала, чтобы бросить пить, нужно "дойти до своего дна". Окончательно протрезвела через год хождения на группы, хотя до того "дна", о котором рассказывали многие из моих братьев и сестёр, мне было ещё далеко. Что дали мне живые группы? Я очень отчётливо увидела себя на этой лестнице падения. Вот очень симпатичная женщина рассказывает, что у неё проблемы после праздников, все уже начали трудиться, а у неё ещё неделю отходняк - это мой вчерашний день. Вот кто-то рассказывает, как не может дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить - это мой сегодняшний день.
Ну а вот мой завтрашний день.
С работы за пьянку не увольняли? Уволят!
Муж и дочка ещё меня терпят? Перестанут!
В канаве не валялась! Всё ещё впереди!
За бутылку не отдавалась? Это тоже будет!
Воровать, чтобы выпить, не приходилось? Придётся!
Соседи милицию не вызывали за пьяный дебош? Вызовут!
Квартиру ещё не пропила? Пропью!
Муж меня всё-таки бросил, и это самое лучшее, что он мог для меня сделать, без него процесс выздоровления ускорился раз в 10. С работы меня и до этого увольняли, и после, на дворе были 90-е. Ну а всего остального я пока благополучно избежала. Слово "пока" я добавила потому, что продолжаю оставаться алкоголичкой, и от этого "завтрашнего дня" меня отделает одна рюмка. Сейчас у меня есть и любимый муж, и работа по специальности. И я сегодня трезвая. 
Спасибо всем и удачи Наталье!

Я, как никто другой, понимаю, что отказаться от алкоголя в начале развития алкоголизма очень сложно. Ты уже прочно сидишь на крючке, уже не имеешь воли отказаться от все более частых возлияний и одновременно алкоголь еще не несет тебе ничего, кроме беззаботности, веселья, коммуникабельности. Тебе не с чем бороться, поэтому процесс погружения в проблему продолжается, не вызывая никакого негатива. Но у меня есть знакомые случаи, когда человек опомнился именно на этом отрезке развития своего алкоголизма. 
Все в ваших силах. Эта болезнь такова, что любой день может стать трагически  последним. Это не гипербола, уверяю вас. Трагедии, как и дно, у каждого алкоголика свои. Они могут быть поистине страшными. Не слушайте зависимость, которая шепчет вам, что ничего страшного в пойле нет, что бухают все и нечего на эту тему париться. Под ее шепот полпроцента (полтора процента работоспособного) населения ежегодно гибнет от алкоголя. Вы хотите попасть в это число? Ведь это то самое, единственное, чего изменить станет невозможно. Нужно ли оно вам?

ИНТЕРЛЮДИЯ

...Я что, умираю?..
Неужели это конец и ничего нельзя изменить? 
Меркнущий вокруг мир, неверное движение руки, словно пытающейся дотянуться до чего-то невообразимо далекого и одновременно очень близкого... Неспеша опрокидывающаяся бутылка, стукнувшаяся о стол и покатившаяся по нему, расплескивающая из горлышка по пути своего качения прозрачную, как слеза, водку... Задержка несколько секунд и громкий хлопок о пол. Брызги остатка жидкости и осколков, журчаще прокатившаяся пробка и все остановилось... Остановилась жизнь еще одного алкоголика -- тебя. 
Твоя жизнь закончила свой отсчет. Нет, ты не самый плохой человек на свете. Просто так сложилось, такой камень выпал тебе, как в Джуманджи -- ты должен будешь сегодня умереть. Не просто так, а потому, что ты слишком долго нажимал на курок этого револьвера с патроном в барабане. Каждый раз, все эти годы тебе везло. Ты не попал в тюрьму из-за того, что в пьяном безумии убил кого-то. Тебя не парализовало от инсульта и ты не гадил под себя все эти годы. Тебя не убила твоя работа, ведь ты часто был пьян на ней и всегда отмахивался от мыслей об опасности. Ты избежал многого, что обычно несет с собой алкоголизм. Ты даже не смог утратить свою семью. Жену и дочку... Наверно потому, что они очень сильно тебя любили... Или любят. Как правильно сказать о физически умершем человеке, но в сердцах своих близких еще живущем?  Возможно их любовь тебя и убила. Не веришь?! Зря. Любовь созависимых как правило играет на руку смерти, приходящей за алкоголиками. 
Чтож, очень жаль, что ты многого не успел. Не успел вырастить дочь, родить еще и сына, прижать к себе радостно хохочущего внука... Не успел стать тем, кем хотел. Собственно, ты не успел почти ничего, уж прости за такие слова в такой момент. Твоя жизнь была почти ошибкой. Алкоголь, стоящий на стреме, успешно выполнил свою миссию -- ты умер не только ничего толком не сделав, но даже не поняв, кто ты, что за мир вокруг тебя и для чего все это создано...
Алкоголь привычно собирает свой урожай горя, страха и боли. Самый изощренный, хищный и жестокий убийца. Где-то прочел, что главная победа дьявола над людьми заключается в том, что он смог убедить людей, что его нет. То же самое с алкоголем -- эта наркота успешно убеждает, что она ничего опасного из себя не представляет. Ясно, откуда дует ветер и кто этот "напиток" изобрел...

Пока это не про тебя. Пока ты живешь и бухаешь. И возможно работаешь. И наверно есть у тебя семья. Только вот надолго ли твое счастье? Каждая, выпитая тобой, капля этанола приближает тебя к страшным испытаниям. Готов ли ты к ним? Готов ли ты умереть ради идиотской, деформированной радости, которую "дарует" алкоголь? Готов ли разрушить свою, возможно еще и не начавшуюся,  жизнь ради того, чтобы побыть "крутым"? Бухать уже давно не круто, поверь. Наверно пока у тебя нет катастрофических разрушений в жизни, здоровье, работе, достатке. У тебя все еще впереди -- ведь алкоголь идет с тобою вместе, шаг в шаг, след в след! Он дышит тебе в затылок, толкая тебя к пропасти. Весь ужас у тебя впереди. Уж поверь моему страшному опыту алкаша, прошедшего сквозь алкоголизм и буквально чудом оставшегося в живых. Тебя ведь это счастье может и не коснуться (я о чуде).
Бухло, по своей сути -- суицид. И не только физический, но и астральный. Очень медленный, очень жестокий к самому себе и окружающим, суицид. 

ТРЕЗВЫМИ ГЛАЗАМИ

Не смог пройти мимо этого ролика. Он очень доходчиво показывает, насколько разнится представление пьяного человека о себе, своем поведении... Он думает, что он реально НЕОТРАЗИМ. Что он извергает искрометный юмор, что он сама галантность, само остроумие. Если же ему удается посмотреть на себя пьяного трезвыми глазами, кроме отвращения он ничего не почувствует, это точно. Ну, если он не отморозок какой-нить... Конечно, не любая пьянка оборачивается таким унизительным боком, Но ведь любая пьянка МОЖЕТ ТАКОВОЙ СТАТЬ. Сколько раз нужно облажаться человеку, чтобы отказаться от этой, совершенно уже не модной привычкой -- пить алкоголь? Все это написано не для алкоголиков, поскольку алкашам вроде меня совершенно до фени, что о них думают люди. И облажался я в своей жизни столько раз, что выть хочется. Но из песни слов не выкинуть, это моя жизнь, я прошел сквозь этот пылающий ад и испытываю облегчение от того, что все же смог при жизни оставить это мазохистское занятие -- морально и физически себя уничтожать в особо жестокой и унизительной форме, обогащая при этом несметную свору вампиров, питающуюся моей угасающей жизнью -- производителей, оптовиков и продавцов пойла. За свою алкоголическую жизнь я покормил их до сыта...

Отвлекся немного. Но трагичность и неотвратимость приобщения к алкоголю и катастрофическое скатывание в пропасть для немалого числа наших ребят и девчонок уже предопределена и ничего нельзя сделать для их спасения! Пойло аккуратно удалит все сомнения и тревоги, если они и появлялись у кого-то, ведь для этого надо всего-лишь выпить... Следовательно, любые усилия по предотвращению попадания молодежи в рабство алкоголя не имеют никакого значения? Возможно. Но я все же буду пытаться и дальше нести эту мысль, что алкоголь это страх, отчаяние, боль, одиночество, безумие и смерть. То есть, этих компонентов гораздо больше и они значительно разнообразнее, чем я написал, это основные пункты (пишу не только по своему опыту, к сожалению)...
Снова отвлекся! Больно животрепещущая тема. Итак, ролик! В нем события разделены на две части:
Внизу показано, как пьяный человек представляет себя и свои действия у себя в голове.
Вверху показано, каким он выглядит на самом деле, как его видят другие, особенно трезвые, люди.
Вот мы дошли, наконец, до просмотра :) .

Кто знает? Может поможет? Хоть кому-то...

НЕ ДОСТУЧАТЬСЯ. И ВСЕ ЖЕ!..

Какое испытываешь бессилие, глядя, как кто-то из знакомых людей (и не знакомых тоже) не спеша скатывается в ту же пропасть, из которой я только начал выбираться! Главное состоит в том, что я ничего не смогу объяснить этому человеку, никакие мои пламенные речи и указывания на мой горький опыт скорее всего ничего не смогут сделать. Потому что алкоголизм -- это олицетворение фразы "человек учится только на своих ошибках".
Как может начинающий каждый день выпивать алкоголик задуматься о какой-либо опасности, если ему максимально комфортно на этом этапе? У него все спорится под действием алкоголя, у него всегда хорошее настроение, его никто не видит пьяным, хотя он всегда навеселе. И только запах перегара может выказать, что он чуть "ужаленный". У меня эта стадия продлилась порядка трех-четырех лет. Мне смешно было думать, что у меня проблемы с алкоголем. То есть, я где-то в глубине души может и думал, что каждый день пить по чуть-чуть это не самый здоровый образ жизни, но всерьез задумываться о поиске выхода -- это я считал неправильным. Какой выход, откуда? Я что, бомж? Я что, пропиваю все из дома? Я все успеваю, на работе все хорошо, дома тоже. Так в чем дело?
Только мне никто не сказал, что абсолютно любое ЕУ (ежедневное употребление) у любого алкоголика перетекает, превращается в запойную форму алкоголизма. Я не знал этого. И если бы знал, не прекратил бы потягивать каждый день. У каждого алкаша на мышление опускаются алкогольные шоры, закрывающие не только белый свет, но и здравый смысл в мыслях. Никакая логика, статистика и любые другие инструменты рассудка уже не могут ничего сделать. Зависимость диктует человеку, что и как он должен принимать во внимание, а что опускать из рассмотрения. Поэтому все, что указывает алкоголику на то, что он катится вниз, изощренно убивает себя, воспринимается им в штыки или не воспринимается вовсе.
Зависимость бережно охраняет иллюзии человека относительно влияния алкоголя на него. Она настолько заморачивает ему мозги, что пока не начинаются глобальные разрушения в жизни -- потеря семьи, череда смены работ (с каждым разом все менее выгодная), серьезные проблемы со здоровьем или нечто подобное, алкоголик и не думает о прекращении пить. Он живет по принципу -- сейчас мне хорошо (и становится относительно хорошо после очередной дозы), а там будет видно...
Я уже думал о том, как осилить донести до воспаленного сознания алкоголика, что он в смертельно опасном положении? И, помня себя, мне кажется, что никак. Нет такого рычага, могущего вернуть, восстановить старые, трезвые приоритеты. Я не могу сказать, что это невозможно, у меня нет достоверной информации на этот счет. Просто не слышал, что алкоголик на это способен. Поэтому что-то говорить наверно бессмысленно, но я все же скажу -- если ты начинаешь осознавать, что попал в капкан зависимости, надо что-то начинать делать для того, чтобы жизнь не превратилась в страшную помойку. Надо понять, что не ты думаешь о том, что алкоголь тебе необходим. Он тебе совершенно не нужен (если ты не самоубийца-мазохист), более того, он совершенно чужд организму в тех дозах, которые мы в него вливаем. Он ломает и уродует все, до чего только может дотянуться. И он дотягивается, уж поверь мне, алкоголику с двадцатилетним стажем.
Да, мне посчастливилось осознать все это при жизни. Но есть ли у тебя уверенность, что ты тоже успеешь?..