2 ГОДА СПУСТЯ

 Сегодня моей трезвости исполнилось два года. Попробую рассказать свои ощущения. Возможно, я буду повторяться в кое каких пунктах, ведь я описывал свои ощущения в течении этого года, но это не страшно.

  Как-то сейчас кажется неважным писать в блоге и следить за ним. Очень интересное наблюдение, должен сказать. Когда тебе начинает казаться, что трезвость уже полностью сохранена на веки вечные и беспокоиться не о чем -- как раз надо начать беспокоиться. Это значит, что мой разум начинает дремать на тему безопасности. Сотни тысяч примеров говорят мне о том, что забывчивый алкоголик -- в зоне Большого Риска. Поэтому я решил себя расшевелить и, не смотря на леность и самоотговорки про "мало времени", взял себя за шиворот и, подтащив к монитору, открыл вкладку написания нового сообщения...
  Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить?  Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
  А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
  Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!

ПРОГУЛКА

Вчера мы с Наташей съездили-таки в наш местный Конный Мир.
Обособленный уютный островок глубоко в лесу. Так интересно было оторваться от ежедневной обыденности "дом-работа" и окунуться в мир природы, мир сосен и елей, держащих на своих ветвях сугробы снега под ярким, но уже не греющим, солнышком. Погуляли по территории, поснимали живность, живущую там -- медведи, волк, красавец-рысь и не меньшие красавицы лисицы, бараны и, конечно же, лошади. Есть у них еще и лось, но пока мы там были, он отсутствовал -- гулял где-то по своему огромному загону прямо посреди леса. Идти его искать мы не рискнули :) . А чего стоила моя попытка впервые в жизни прокатиться на лошади! То есть, я прокатился, в конце поездки уже вальяжно держась в седле. А вот первые шаги -- смех и грех. Я, когда посмотрел видео свей поездки, бился в истерике от смеха :) . Так воткнуться в забор и стоять, чего-то ожидая! Наверно, коняга в тот момент стоял и думал: "Ну что за кретин сидит сегодня на мне!" Хорошо, девчонка-инструктор была на чеку!
В общем -- полгода жизни добавили мы этой поездкой за счет испытанного позитива.
Вот коротенький отчет о нашей прогулке:

Почему-то мне сложно передать словами то, что я чувствовал, умиротворенно гуляя по легкому морозу, хрустя снегом под ногами, щурясь от солнечных лучей, любуясь моим Солнышком на фоне заснеженной природы, весело кормя живность морковкой и комментируя их выходки... 

Видимо, это и называется счастье. И я, как выяснилось, возродился из почти трупа, чтобы снова научиться чувствовать это. Счастье. Оно мое. И я никому его не отдам. Оно выстрадано мною и, надеюсь, заслужено моей нынешней, трезвой, жизнью. Спасибо, тебе, Господь!

Я помню -- пока я трезв, я живу.

ГОД ТРЕЗВОСТИ. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Познакомился в сети с одной девушкой, она ведет свой Трезвый блог примерно с такой-же, как у меня, тематикой. Она тоже побывала в этом кошмаре, только вырвалась она из его плена значительно раньше меня -- уже четыре года она трезва. Она и предложила мне ответить на несколько ее вопросов. Я ответил и подумал, что это неплохой итог моего первого трезвого года (а он случился утром 4 января), решил опубликовать его здесь... Интересующимся людям хочу посоветовать зайти к Юле в гости -- очень у нее мне понравилось. Уютно как-то...

Юля, привет! 

Я Валентин, мне уже (подумать страшно!) сорок семь лет. Работаю электриком -- бытовое и промышленное оборудование.   Двадцать из них я положил на алтарь алкоголизма. Вернее, он обманом отнял их у меня и швырнул на тот самый алтарь. Сегодня исполняется год, как я трезв. Это не вынужденная трезвость, которую пережидаешь, скрипя зубами, а трезвость осознанная, желанная и уже полюбившаяся. Да, последнее время у меня с ней отличные отношения. Она, трезвость, как Иисус, любит всех людей, только вот люди не видят в ней спутницу жизни и относятся к ней крайне незаслуженно. Правда, им никто не рассказал про эту девушку -- трезвость, правды...

1. В чем причины твоего алкоголизма - зачем ты пил?

Юля, не знаю. Мне просто очень понравилось ощущение эйфории. Толчок в затылок и я в огненном вихре фейерверка улетал в небо. Планета становилась невообразимо прекрасной, мне хотелось обнять весь мир и заорать во всю глотку, что я люблю всех!

Хотя, возможно, я немного лукавлю. Подростком я был весьма застенчивым и тихим. Мне порой сложно было общаться со сверстниками, а с девчонками и подавно. Этанол, как старший брат, решал мои проблемы. 

А если серьезно, я придерживаюсь мнения, что алкоголизм -- генетический сбой. Есть у потенциальных алкоголиков некий ген, который извращает эффекты алкоголя и изменяя его метаболизм. Это уже почти подтвержденный факт. Причем, вовсе не обязательно, что этот ген передается по прямому наследству, но вероятность высока. То есть ничего не зависит от родителей, воспитания, среды обитания, распущенности и прочего. Ты не замечала, что алкоголиками становятся самые неожиданные и неподходящие для этой болезни люди? Сильные, умные, востребованные, красивые. Ничто не может быть преградой, если у человека есть этот дефект, этот вирус. Ни увещевания общественности, ни слезы матерей, жен, детей. Ничто уже не в состоянии изменить ход этого жернова. Как только он попробовал алкоголь, механизм запущен и ничего уже нельзя сделать. Человек обречен пройти сквозь этот ад.

2. Почему решил бросить, что послужило толчком?

Сложно сказать. В первую очередь, я думаю, слезы моего Солнышка. Мы живем пятый год вместе. И три с половиной года она ждала меня настоящего. Я не мог больше выносить того, что делаю ей больно. Видимо, это были последние капли в чашу моего решения стать трезвым. Как ты понимаешь, я решал лет десять, не меньше. Вновь и вновь теряя в жизни все, что может потерять пьющий алкоголик, я, как одержимый вновь и вновь начинал пить. И снова терял, разбиваясь о жизнь в кровь. Залечивал раны и снова начинал пить. Я был уверен, что проклят и мне суждено подохнуть где-то на помойке.

Но когда я встретил Её, я начал остервенело искать выход из этого адского круга. Если бы я так и остался один, скорее всего предсказание насчет помойки сбылось бы. Но мы встретились и я начал цепляться за вновь обретенный смысл жизни. И, спустя долгие три года с лишним -- нашел...

3. Плюсы и минусы трезвой жизни?

Юль, ты про какие минусы говоришь? Мне пока не довелось столкнуться ни с одним. Ну, если не считать того, что я не получаю жалкого подобия той эйфории, которая уносила меня в рай. Последние лет восемь эйфории как таковой не было. Я становился после выпивки глупее, агрессивнее и одновременно оглушеннее. 

А плюсы трезвости... Долго перечислять, но я все же попробую. У меня все наладилось дома. Я иду домой с радостью, я знаю, что меня любят и ждут. И мой приход будет радовать моих домашних. Они не замирают от звяканья моего ключа в замке -- в каком виде я пришел?! В их глазах нет отчаяния. Я не должен постоянно лгать, изворачиваться, выкручиваться и лгать снова, чтобы найти способ, место и деньги для того, чтобы нажраться, причем без скандала, хотя это было, конечно, невозможно...

Мое здоровье пошло в гору. Меня не мучает почти постоянная абстиненция, которая выкручивает и выламывает тело и разум.

Я спокойно смотрю в будущее. Я уверен в себе, в своем завтрашнем дне.

Я стал больше зарабатывать, меня снова ценит начальство, я снова люблю свою работу, потому что мне не надо работать, подыхая с похмелья, похмеляться на работе и прятаться, чтобы меня не вычислили (Господи, какое унизительное безумие!).

Мне стали доверять люди. К моему мнению начали прислушиваться.

Надо мной больше не стоит страшная смердящая черная тень моей зависимости, давящая, унижающая, растаптывающая меня.

Я научился радоваться любым мелочам в жизни. раньше меня сильно могло обрадовать лишь наличие бухла. Последнее время я остро чувствую, что начинаю любить весь мир, всю планету и все, что населяет ее. Сейчас мне значительно легче протянуть руку помощи нуждающемуся.

Наконец, я перестал абсолютно все приценивать на цену пойла. Стоя в очереди в магазине, я с искренним недоумением смотрел на людей, покупающих сыр, колбасу, разные дорогие вкусности. Мне хотелось заорать всем этим людям в лицо -- вы что, идиоты?!! На эти деньги можно купить столько пойла... Я даже обижался на них за это. Можешь себе представить бредовость такого положения. И я всегда ловил себя на мысли, что все ценники перевожу на цену алкоголя. "...Ого, можно два ящика водяры взять на эти деньги!.." Эта навязчивая конвертация преследовала меня везде... Юль, я не знаю... Плюсы в трезвости везде. Я все же не буду перечислять даже малую их часть, ограничусь уже написанным. Трезвость -- она сама -- огромный непоколебимый плюс.

4. Чем заменить алкоголь?

Здесь меня спасало несколько пунктов. Вот основные из них:

 а) Форум, который мне нашла поисковая машина Гугл. Я в очередной раз медленно умирал в тисках абстиненции и неверными пальцами набрал какой-то крик о помощи. Эта машина и выдала мне форум трезвых алкоголиков. Первое время он заполнил мою жизнь почти полностью. Я узнал, что я не проклят, что это всего лишь болезнь и таких как я -- очень много. И истории наши все по сути одинаковы, разница лишь в нюансах. Я мог говорить на мою больную тему с другими. Не надо объяснять, что с "нормальными" на тему алкоголизма доверительно не поговоришь. И я говорил. Потом, когда я сам бросил пить, я начал активно помогать другим алкоголикам, которые  так же, как и я, приходили новичками на форум, раздавленные и растерянные. Не знаю, насколько я помогал им, но само осознание того, что я, возможно, способствую чьему-то освобождению, усиливало мою мотивацию и я трезвел более уверенно. Я и сейчас там частый (да что там, ежедневный!) гость. Мне нужен этот форум.

б) Компьютерные игры. Я с детства бредил фантастикой, параллельными мирами и прочими ее атрибутами. Компьютерные игры исполняли эту мечту -- я попадал в другие миры, отличные от нашего. Причем, так сложилось, я никогда не играл пьяный -- не интересно. Сплошные косяки, неудачи, провалы... В общем, играть бухому одно расстройство.

 Из моих любимых могу выделить Tomb Raider Survival Edition 2013, Crysis 2 и 3, Metro 2033 и Metro Last Light, Thief, Master Thief Edition и кое какие другие. Некоторые захватывали настолько, что забывал даже курить (я тогда (пол-года назад) еще курил). Но все же играю я без фанатизма. Без подсаживания )). Не дни и ночи напролет. Час-полтора в день, и то не всегда.

в) Ведение своего блога и, как следствие, завязывание новых знакомств среди таких же, как я, алкоголиков, которые нашли в себе силы и разум оставить это безумное самоуничтожение. Общение с себе подобными напоминает мне, кто я, помогает оставаться всегда в теме и препятствует появлению ложных мыслей о том, что время вылечило-таки меня ))...

5. Что бы ты посоветовал начинающему трезвеннику?

Я бы перво-наперво посоветовал ему прочесть одну книгу. Я вдруг осознал, что все, что я хотел посоветовать, взято мною из этой книги. Она отвечает на большинство вопросов мечущегося взаперти разума алкоголика в поисках выхода из замкнутого круга. Только прочитать ее надо, достаточно протрезвев, чтобы ни опьянение, ни абстиненция не мешали внимательно вчитаться и понять смысл книги. Могу сказать, что внимательное прочтение этой книги и вылечило меня. Нет, конечно, не только оно. Целая цепь событий и следствий сплелись вместе и вывели меня к трезвости. 

К сожалению я знаю, что нет единого рецепта, каждый сам приходит к трезвости своей дорогой, своей болью, ошибками и успехами. Но без этой книги я трезвел бы гораздо дольше. А зная алкоголизм, можно сказать, что возможно, не успел бы вовсе. Книга врача нарколога Олега Стеценко "Как не пить". Особая ценность книги в том, что Олег Викторович сам алкоголик (ремиссия около 14 лет). Я вообще считаю, что что-то ценное в борьбе с алкоголизмом может посоветовать только другой алкоголик, успешно вырвавшийся из этого рабства. Чтобы лечить это заболевание, надо почувствовать весь этот кошмар на своей шкуре, пройти сквозь это. 

От себя могу добавить, что надо действительно захотеть бросить пить. Я, находясь уже на форуме, девять месяцев бухал, будучи в душе уверенным, что бросаю пить. Потом я понял, что все это показуха. Причем не только перед другими форумчанами, но и перед самим собой! 

А вот когда я безо всяких отмазок и отступлений решил не пить вообще, я начал трезветь. 

Бросить пить более, чем реально. Надо лишь отчаянно захотеть этого. И все получится. 

НОВЫЙ НАРКОТИК

Мне кажется, что я прошел ускоренную версию метода Шичко. У него краеугольным камнем тоже является самоанализ и самоконтроль. И мне кажется без этого нельзя сознательно придти к трезвости. Не навязанной тебе химическими препаратами (выпьешь -- умрешь), а настоящей, осознанной и, что самое главное, желанной и оберегаемой трезвости. Эту трезвость не проклинаешь, не ненавидишь, не ждешь, каждый день отсчитывая часы, когда она кончится.
Эту трезвость смакуешь, прислушиваешься к ней, дышишь ею. Эта трезвость радует тебя по многим причинам. Ее можно отнести к особого рода наркотику, который дает тебе ясность ума, здравость мышления, улучшает твое здоровье, снимает черное мутное покрывало с окружающего тебя мира. Этот наркотик налаживает отношения на работе, возвращает в семью любовь и заботу. Сколько надо еще привести плюсов, чтобы человек решил подсесть на трезвость?
Вспоминая свою запойную жизнь, мне до сих пор становится страшно и одновременно накатывает облегчение -- почему я не погиб от этого жестокого, глумливого и полностью отмороженного врага -- алкоголя? Для чего Бог защитил меня? Неужели своей скотской пьяной жизнью я не заслужил наказания? Хотя, такая жизнь уже является наказанием. Только в трезвости это можно понять...
Так вот, еще пару слов о новом для меня наркотике, трезвости. Малопьющему, да и сильно пьющему тоже совершенно не понять смысла этих слов, что трезвость может быть наркотиком. Я понял это, только когда поставил окончательную точку и когда постепенно ко мне стали возвращаться нормальные чувства, ощущения, желания. Когда алкогольное марево стало уходить к себе в преисподнюю, освобождая место прозрачному, солнечному, ясному миру, я ощутил именно приход! Поняв, что избавлен от этого ужаса, я ликовал! Такой радости не ощутить от психоактивных веществ, потому что эта радость живая, я чувствовал ее тепло. Она как что-то ласковое  и умиротворяющее поселилось в моем разуме. Я начал понимать цену счастью. С моим ясным Солнышком, моей супругой, отношения стали искренними, добрыми. Раньше какая могла быть искренность, если я постоянно изворачивался, выгадывал, где и когда я могу выпить, чтобы по максимуму избежать скандала. Я стал по другому относиться к людям, я хочу помогать им. Чем смогу. Ведь почти всю сознательную жизнь я крал любовь и тепло из этого мира, сейчас я испытываю потребность попробовать вернуть хоть что-то...
 Сейчас смотрю на себя того, пьяного и понимаю, насколько жизнь алкоголика ПРИКОВАНА К ПОЙЛУ!!! Вся жизнь продиктована одним -- выпить, или, на худой конец, спланировать, как бухнуть в ближайшее время. Какое же это безумное, унизительное и разрушительное рабство! Нет, я точно не вернусь обратно. Это решение окончательное. И если вдруг мне когда-нибудь суждено будет сорваться (а исключить это нельзя, к сожалению, жизнь и алкоголизм очень сложные штуки!), я знаю, что я поднимусь снова и пойду к трезвости. Это будет проще, чем раньше. Не грех упасть. Грешно не подниматься. Это я тоже запомнил на всю жизнь.