ОНА СО МНОЙ, НО РЕШАЮ Я.

Сегодня писал письмо одной знакомой девушке и несколько увлекся (обычно в общении с ней я не пылаю красноречием о нашей болезни) и вот что у меня получилось...

Танюшка, привет!! 

Сегодня устроил себе маленький праздник -- слушал БГ. Я специально не слушаю его без необходимости. Ведь любая, даже самая бесподобная мелодия "затирается", замыливается и перестает сверкать гранями, если слушать ее бесконечно раз за разом.

А необходимость окунуться в мир БГ была -- последнее время настроение посредственное. Знакомые симптомы, я догадываюсь, в чем дело -- моя ненаглядная заклятая подружка-зависимость стучит в окошко, напоминая о себе. О том "кайфе", который она дает. Когда я понял, откуда дует ветер, подошел к зеркалу, всмотрелся в свои глаза и почти с ужасом увидел в них незнакомое, не видимое ранее  выражение. Словно из глубины моих глаз на меня смотрел кто-то другой, то Нечто, которое убивало меня все эти годы. Долго я смотрел в эти почти незнакомые сейчас глаза и вслух сказал -- "Не дождешься..." Еще одно напоминание, что никуда эта сущность от меня не денется, пока я жив, что я никогда не вылечусь, не стану "таким, как все".

Я не боюсь срыва, но от этого настроение не улучшается. Это проклятая психиатрия и никуда от этого не деться. Болезнь цепляется за любые мелочи, чтобы испортить мне эмоциональный фон, делает все, чтобы я обиделся на кого-нибудь, оскорбился, чтобы начал с кем-то спорить, скандалить. Я пытаюсь сдерживаться, но это не так просто, как кажется. Мы, алкоголики, очень подвержены лабильности настроения и ничего я с этим поделать не могу. Просто стараюсь уговаривать себя, напоминать себе, поправлять себя. Радует лишь то, что эти приступы относительно быстротечны и редки -- 99% времени я наслаждаюсь трезвой жизнью...  Я надеюсь, что эта зараза вскоре отстанет от меня и я вздохну спокойно. Да я и сейчас неплохо себя чувствую, просто неуютно немного, что ли?..

Господи, как же вовремя я тогда пришел на Алконар! Если бы не он, я бы уже, наверно, загнулся, стерся бы из памяти этой планеты. За эту осень уже три знакомых человека канули в небытие из-за бухла. Возраст у них 35, 37 и около 30. Сердечная недостаточность у одного, суицид у другого, а третий утонул. Уснул пьяный и упал с баржи в воду около берега (глубина по пояс).

Нам все время кажется, что нас это не коснется. Что наш счетчик не обнулится никогда, а уж из-за алкоголя -- в особенности. Всего лишь 80 человек в час по России! Это так мало... Но в год это почти 700 000. А нас всего 140 миллионов. Полпроцента населения моей страны ежегодно умирают, гибнут, убивают себя и своих близких из-за и с помощью алкоголя... После таких несложных подсчетов становится не по себе и дыхание пьяной смерти ощущается совсем рядом...

Ладно, что я все о грустном! :))

БГ воскрешает меня. Он много раз меня выручал в тяжелые моменты жизни. Выручит и сейчас.

Как тебе в Одноклассниках? Там много интересных групп. Ищи, что тебе нравится. А у меня уже начинается новый рабочий день, надо подымать свой зад и приступать к ней, к работе.

Танюшка, всего тебе доброго! Больше света, радости, любви и, как следствие всего вышеперечисленного -- счастья! Я переживаю за тебя, но уверен, что все у тебя будет нормально. Я верю в тебя, твой разум, твое желание жить настоящей жизнью!! И если когда-нибудь тебе захочется вдруг выпить, так же подойди к зеркалу и посмотри в эти не твои глаза, хозяйка которых хочет снова сломать тебе жизнь и скажи: Ты никогда не дождешься этого. Потому что решаю я, а не ты. А я хочу жить трезво и счастливо!

Мудрости тебе, Танюшка, обнимаю тебя, сестренка!!!  В. :)
Продублировал здесь для того, чтобы лишний раз напомнить себе (насколько я знаю, такие вещи лишними не бывают :)) и тем, кто не хочет забывать, кто мы...
Картинка из фильма Зеркала очень кстати -- у меня так и было -- словно из-за стекла зеркала на меня смотрел тот ужас моей прошлой жизни.

МИНУТА МОЛЧАНИЯ

 Этот пост я хочу позиционировать не как страшилку, хотя такое может показаться, а просто как минуту молчания. На нашем форуме тема, из которой я буду приводить здесь цитаты, так и называется -- Минута Молчания. О памяти тех алкоголиков, которые погибли. Кто-то так и не поняв, что он болен, кто-то просто не успев вырваться из объятий зависимости, а кто-то не захотев этого делать...
  Смерть ходит за нами, алкоголиками, по пятам. Но человек устроен так, что не учится на чужих ошибках, да и на своих, собственно, тоже. Тем более, что зависимость умеет гасить, делать ничтожными тревогу, страх и механизмы самозащиты. Она депремирует волю, стремление к жизни. Алкоголику хочется только одного -- плыть по течению, пить и надеяться, что уж его-то смерть от алкоголя не коснется. Нет, он этого не заслужил... Но жизнь, в отличии от мыслей алкоголика, не витает в облаках, а диктует то, что и должна диктовать -- алкоголики умирают в полтора-два раза чаще, чем не подверженные зависимости люди. Несмотря на уникальную систему мобилизации резервов организма, алкоголики умирают рано или поздно. Чаще -- рано.
  Вот несколько выдержек из той самой темы на форуме. И ведь у каждого человека есть такой вот список. У кого короче, у кого длиннее, но суть не меняется -- каждый человек знал лично умерших уже, алкоголиков...

1.

Мой отец, алкоголик, умер от тромбоэмболии, в последний свой запой получил инсульт и сломал тазобедренный сустав. Ужасная смерть, произошла на моих глазах.
Михаил, родственник, алкоголик, упал с козырька подъезда, жена не пустила и он пытался залезть в окно.
Эдик, одноклассник, алкоголик, умер в 36, подробностей не знаю.
Колька, одноклассник, алкоголик, умер в 35, в пьяной драке разбили голову.
Олег, одноклассник, собутыльник, алкоголик, умер в 33 вместе со своим отцом с разницей в неделю в реанимации, отравились паленкой.
Антоха, сосед-собутыльник, алкоголик, умер в 36, цирроз печени.
Андрюха, собутыльник, алкоголик, спортсмен, бывший боксер, умер в 34 от сердечной недостаточности в абстинюге.

2.
сестра жены 10 марта (Наталья), ей было 38, исполнилось 8 марта. Мы были в 4-5 летней завязке, а у них запой за запоем, приехали, а у нее пена со рта, вызвали скорою, скорая приехала, а она уже отходит. Была закройщица, золотые руки. В 2010 г. умер ее муж (Игорь), запойник, была одна не сильная белка, отвезли его в наркологию частну, он там после капельницы и умер от остановки сердца. Он не дожил месяца до 48 лет.
3.
 Вовка,друг,47,умер от отравления техническим спиртом.
Лёня,друг,36,свалился,пьяный,под колесо комбайна.В лепёшку.
Гриша,друг,38,после года поисков случайно нашли тело в колодце.

Суицидники.
Пётр,дядька,55,удавился спьяну на спинке кровати.
Ирина,подружка,35,вколола в вену инсулин мужа-диабетчика.
4.
 Сегодня у моего знакомого, мы вместе работаем в Подмосковье, умер внучек, 7 месяцев мальчику было. Родители ( сын и сноха знакомого) - запойные... Идёт следствие, они ещё не протрезвели. Такая вот жестокая жертва алкоголизма.
5.
Брат 25 лет. Умер от остановки сердца. Пил с 14 лет непрерывно.
Муж 29 лет. Повесился после наркологии. Кодировался, срыв на втором сроке.
Отец 52 года. Умер потому что все внутри сгнило. Пил все время.
А я живу! Значит я еще нужна на этом свете.
6.
 Слава (с бичхаты) забили в собственной квартире.
Саша родной брат бывшего свояка (от первой жены) до тридцати не дотянул. Цирроз.
7.
 У меня был близкий товарищ, мне было лет 13, а ему-16- и он уже пил. был из интеллигентной семьи.. жил с бабушкой в моем доме.  К 35 годам был полным алко инвалидом.. обе сломанные ноги (дома) не срастались.. Умер в 37.
8.
 Отец. 13 ноября 95 года. 58 лет. Панкреанекроз
Миша, однокурсник. Интоксикация
Костя, старый приятель. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Саша, старый друг. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Виталик, старый приятель. Убит в пьяном угаре собутыльником.
9.
 Два одноклассника,оба запомнились тем,что были лидерами,энергичные ребята были..Миша,недавно в 37-38..Вадим не дожил и до 30.
Друг детства,с одного двора.Начались эпилепсии,но это его не останавливало или не надолго..умер лет в 35.
Коллеги по работе - Рома -35 лет,Женя - около 40.
10.
 В 27 умер муж подруги, сердце было слабое, а пил неслабо...
Так же, в 27 умерла совершенно спившаяся девчонка, приходившая к нам в магазин еду клянчить... Что именно у нее отказало и не поняли врачи, говорят, что сразу несколько органов перестало функционировать...
11.
 СЕРГЕЙ 1979 г.р.-умер в январе 2015 года, отпевал его на Рождество, а за день перед смертью он пригласил меня к себе, через друзей, исповедовался, просил помощи и я пообещал ему эту помощь, если он поедет в больницу, он 9 месяцев был в запое, уже ничего не ел, только пил по не многу. поехал в больницу и под капельницей умер.
12.

Друг, пьяный сел за руль, разбился в день своего рождения, год пролежал инвалидом и через год умер в свой ДР.

 Три знакомых брата уходили по старшинству.
Старший в 25 сгорел в доме, средний в 30 от цирроза, младшего в 32 зарезали по пьяне.


Да так можно вспоминать целый день не останавливаясь, но пожалуй хватит...

Этот список трагедий можно продолжать до бесконечности. Это ни для кого не секрет, даже не стану писать своих близких и знакомых, а они, поверьте, есть. Я все время думаю над тем, какие найти слова? Как надо сформулировать свои мысли, чтобы начинающий алкоголик, прочитав их, вдруг понял, в какую пропасть он падает. Как можно передать боль людей, которые теряют своих детей, родителей, друзей в этой безумной пучине алкоголя? Знать бы такую мантру... Но ее не существует. Как нет единого для всех выхода из этой ловушки. Каждый человек сам проходит все этапы болезни, часто опускаясь на самое дно и, к несчастью, очень часто не доживая до светлой мысли начать трезветь. 

В ваших силах начать прокладывать свою тропу к трезвости. Алкоголь не минздрав, он не предупреждает. Просто убивает и хорошо, если спокойно и быстро (хотя я точно знаю -- нельзя умереть во сне, "незаметно". В момент смерти человек всегда понимает, что происходит. В каком бы состоянии он ни находился). А то ведь можно умирать несколько лет, прикованному к кровати, парализованным после инсульта.

Пора начать движение к свету. Скажу еще раз -- это в ваших силах. Ведь что-то исправить потом будет невозможно... И самое главное, что нужно усвоить -- вы не избранные, увы. Точно так же, как писали ребята о других, возможно вскоре кто-то напишет про вас.

ДНО АЛКОГОЛИКА

Дно алкоголика...

   Понятие неопределенное, неосязаемое, но очень важное и необходимое для алкоголика. Я раньше, кажется, писал, как я понимаю это понятие, но в свете вчерашнего разговора на форуме, захотелось еще раз поразмышлять на эту тему. 

   В моем понимании дно алкоголика, это нечто, случившееся в его пьяной жизни, что открывает наконец-то ему глаза на то, что такое алкоголь, что он значит в его жизни и куда алкоголь его ведет. Ведь простых алкогольных пыток алкоголику, как правило, недостаточно. Мы никогда не учимся не только на чужих ошибках, что свойственно людям вообще, но мы не учимся и на своих собственных ошибках -- зависимость стоит на страже своих интересов и мы тут же забываем все кошмары запоев и снова окунаемся в это безумие...

   Дно -- сильнейший стресс в следствии того, что человек с помощью алкоголя потерял нечто такое, чем он очень дорожил и в его воспаленном мозгу наконец загорается спасительное -- Хватит! Я так больше НЕ МОГУ!!! Часто этого жизненного пинка действительно хватает и человек бросает пить. Насовсем. Эта потеря оказывается НЕЗАБЫВАЕМОЙ. Зависимость не в состоянии стереть ее из памяти. Только дело все в том, что не все люди его находят. Довольно много алкоголиков так и не ощутив дна, опустились настолько низко, что прошли черту невозврата. Эта линия отделяет тех, кому нормальная жизнь не нужна в принципе, они выпали из социума окончательно и не жалеют об этом. Весь круг их интересов замкнут на глотке алкоголя и корке хлеба. Вернуть таких людей к жизни уже невозможно.

   Я вчера объяснял одной девчонке, что такое дно. Вот что я ей сказал на вопрос "что такое дно?":

Изволь.
   "Дно, это когда ты теряешь то, чем больше всего дорожил.
Дно, это значит потерять свою любимую работу.
Дно, это потеря семьи, друзей.
Дно, это потерять по пьяни квартиру и жить в колодце.
Дно, это биться в психозе делирия, орать и брызгать слюной, будучи привязанным к железной кровати. 
Дно, это врезаться пьяному на машине с семьей в стену и, в отличии от них, остаться в живых.
Дно, это сесть в тюрьму из-за неудачного удара в пьяной драке.
Дно, оно такое...
Оно у каждого свое и хоть, дойдя до него, бросить пить легче, все же лучше раньше понять, ЧТО для тебя значит алкоголь и отказаться от этого медленного ментального и физического самоубийства."
   Она сказала, что все понятно. Хочется верить, что это так. Ведь когда я смотрел на свою, лежащую в руинах, жизнь, мне так непросто было увидеть за всем этим ужасом тот самый алкоголь, который в юности дарил мне крылья и я взмывал в небо, стараясь обнять весь мир. Мне казалось, что мне просто надо научиться пить. Пить, как все. Но у меня не получалось. Не получалось все больше и больше. Какая же это страшная ложь! 
   Попробую подвести итог этого поста. Я не знаю, стОит ли ждать этого дна. Ведь можно и не дождаться. Позавчера я узнал, что мой знакомый, Витька, умер. Сердце. Бухал, как и я. Пытался ему объяснять, что он алкоголик. Не верил -- все ведь бухают! Кстати, лет ему было 38. На десять лет младше меня. Вот такие дела. Поэтому хочу сказать -- дно, безусловно, ценный опыт, но я все же советую не доводить до него (как я описал выше, оно может быть до изумления жестоким и пить ты бросишь, но тогда тебе, возможно, захочется уже не в трезвую жизнь, а в петлю) и если ты начал понимать, что болен, начинай искать выход из этой ловушки. Это легко, но непросто (с). По крайней мере, выход есть и он рядом. Было бы желание и решение. 

PS Вспомнилось, что очень образно покажет дно история Паши, моего друга. Вот ссылка на его историю  Обратите внимания на последний абзац, там сказано все...

КРЫМ

Вот я и вернулся из Крыма. Съездил, потому что было надо -- не видел отца и сестренку почти тридцать лет. Сначала так остро не ощущал необходимость общения. Потом алкоголь установил свои порядки в моей жизни и я уже не мог без разрешения этого демона что бы то ни было делать. А искать родню и тем более к ней ехать, он не позволял -- очень уж накладно это было. Работа тоже вносила коррективы -- я был наразрыв. Мне главный инженер говорил: кроме тебя я не доверяю никому. Такая "избранность" выпила у меня немало крови.
  Трудно сказать, сколько фобий, неуверенности и прочих психических заморочек мешали мне поехать -- старые посталкогольные страхи, неосязаемые, непонятные и несформулированные, как туманные призраки вселялись в мою душу, мешая, пугая, отговаривая меня от поездки. Это сложно описать -- я просто, как сейчас говорит молодежь, тупо боялся ехать. Придумывал миллион случаев, один ужаснее другого :) и тянул время...
  Но вот, все звезды сложились, все состыковалось и я поехал. Дорога в поезде всегда ассоциируется с чем-то нудным и тяжелым. Возможно, это правда. Но почему же тогда потом, через время, вспоминаешь о тех днях и ночах, проведенных в поезде, с легким вздохом сожаления, что это прошло и уже никогда не вернется? Та романтика жизни на колесах, постоянно меняющемся пейзаже и тех людях, таких разных и удивительных, все это не дает вспоминать о времени, проведенном в поезде, как о бесполезно потраченном. Мне всегда нравилось путешествовать в поезде, хоть это было порой действительно нелегко. И теперь представьте, во что превращается сознание алкоголика, если я до сих пор, имея стаж трезвости более полутора лет, панически боюсь неизвестно чего?!! Причем часто именно того, что раньше увлекало и радовало меня! Лишь в дороге я начал вспоминать те радости и тот интерес, что давала мне железная дорога раньше, до моего погружения в болото. И страхи отпустили меня.
  Я ехал по единому билету. Это довольно-таки удобный способ попасть в Крым, если едешь на поезде. Единый билет покупается вместе с железнодорожным. Он дает тебе право проехать от желдорвокзала Анапы или Краснодара автобусом до парома (порт Кавказ), перебраться на пароме до порта Крым и там сесть на автобус и доехать до нужного тебе города в Крыму. Задумка хорошая, все более-менее состыковано, только, как обычно у нас, не вполне организовано, поэтому порой людей охватывала мини-паника :) из-за боязни куда-то не попасть или остаться или опоздать. Но система все же работает и я без особой нервотрепки добрался до Феодосии, где меня встретил папа на машине и мы доехали до Судака.
  Судак... Он же Сурож, он же Солдайя, Сугдея... Древние имена этого города вызывают в голове образы старых каменных зданий, узких улочек, крепостных стен, людей, живущих, любящих, работающих, взрослеющих  в нем. Кто были эти люди, чем они жили? К чему стремились? 
  Уютный аккуратный городок с неповторимой крымской конфигурацией улиц. Не знаю, как описать эту этажность -- улицы пролегают как-то ярусами, на тридцати-пятидесяти линейных метрах перепады могут достигать десяти метров. Как и полагается курорту, на многих улицах его много кафе, столовых и ресторанов. Флора города лично для меня почти марсианская -- ничего из того, что окружает меня дома, здесь нет. Потоки людей и машин текут с утра до глубокой ночи.

  Кстати, по теме, у меня был весьма опасный случай. Почти всю неделю, что я был в Судаке, стояла обычная для него жарища. Я обещал привезти знакомым несколько бутылок крымского вина. И вот, я захожу на разведку в один из фирменных магазинов от Массандры. Этот переход из лютой жары в кондиционированную прохладу торгового помещения магазина и вид стены бутылок, очень красиво оформленной, вызвал у меня практически слюнотечение и мысль, что единственное, что меня сейчас спасет от жары -- бокальчик холодного, настоящего (а не порошкового, как у нас) вина. "Ведь это всего лишь вино. Винцо. Разве от него могут быть последствия? Хорошо хоть, мне не пришло в голову, что я не алкаш :)) В общем, мне пришлось взять себя за шиворот и вывести на улицу. Сильно испугаться я не успел, но все же жутковато сделалось. И, раз уж начал про "тему", скажу еще про один случай. В первый вечер, когда все уселись за стол, один из гостей на мои слова о том, что я не спал всю ночь, сказал:
-- Вот ты стаканчик пивка выпей и отрубишься, как младенец.
  Я ему ответил, что да, отрублюсь, но только через неделю. Раньше никак не получится. Секунд пять была тишина, потом этот дядька задумчиво сказал:
-- Ну да, тогда, наверно, не стоит. -- я был уверен, что он меня так и не понял.
Вообще, я сталкивался с искренним непониманием проблемы, что и неудивительно. Понять алкоголика может, к сожалению (или к счастью?) только другой алкоголик. Но я отвлекся.
  Люди Крыма. Не смотря на то, что с ценами в Крыму творится Бог знает что, почти все так же рьяно, как и в 14 году, стоят за Россию. Чуть ли не на каждой машине есть "отличительные знаки", так или иначе подтверждающие приверженность РФ -- георгиевские ленточки, ордена с символикой СССР и многое другое. На территории частных домов развеваются российские флаги. То есть, подавляющее большинство населения все же поддерживают присоединение к России. 
  В Судаке я не увидел, кажется, ни одного полицейского. Их просто нет или они умело скрываются. Ни разу за все время нахождения там я не видел ничего криминального или просто конфликтного. Ни драк, ни ругани. А вот наш брат там есть -- видел потерянных оборванцев, да и более менее прилично одетых еще алкоголиков. В этом плане этанол не делает исключений -- ничто человеческое (а быть зависимым, это очень по-человечески) крымчанам не чуждо.
  Формат блога не подразумевает длинных повествований. Скажу напоследок, что я очень рад, что съездил к своим, посмотрел новые для себя места, чуть-чуть отдохнул от работы (более семи лет без отпуска). И, помните, я говорил о сожалении, что дорога закончилась? Оно есть. И я со вздохом вспоминаю прошедшие встречи, места и тех людей, с которыми весело и интересно добрался до дома. Но радует то, что будут другие дороги, по которым я пройду. Будут другие встречи с людьми, другие впечатления от увиденного. И чтобы все это испытать, мне нужно лишь одно -- быть трезвым...

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Сейчас, когда время перевалило за полтора года моей трезвости, я чувствую, как же мне хочется достичь чего-то, что было потеряно мной из-за алкоголя. Сделать что-то, что подчеркнуло бы мою человечность и перестроенность, мою трезвость. Хочется доказать всему миру, что теперь я совершенно другой, что я очищаюсь и выхожу на новый уровень. Хочется помочь смертельно больному ребенку выздороветь. Дотянуться до далекой звезды. Взять домой бездомного голодного котенка, чтобы еще чья-то жизнь, к которой я могу приложить руку, стала теплее, радостнее и уютнее...
Где-то в глубине души отчаянно жаль потерянных возможностей сделать мир лучше. Звучит несколько по суперменски :), но это так и есть. Мне отчего-то не жаль, что я, из-за своей болезни,  не стал богатым, не занял высокое положение в обществе, не достиг высот, которые в потребительском обществе являются апофеозом успеха. У меня появились другие ценности, более весомые для меня. Мне непросто их достичь, но я пытаюсь. Пытаюсь стать лучше. Мы уже как-то спорили здесь на эту тему, поэтому сразу разверну, что я имею ввиду:)
Я хочу перестать осуждать людей за разные мелочи, особенно за те, которыми сам страдаю. Хочу быть добрее (как сказал Далай Лама, воплощение этого нехитрого стремления всегда возможно и доступно, просто мы сами отталкиваем доброту (чтобы не показаться лузерами и лохами), погружаясь (и нередко с удовольствием) в дрязги, ругань, вражду, ненависть и осуждение. Хочу быть таким, каким представляю себе порядочного человека, а не таким, каким мне навязывает быть общество и окружение. Причем не общество навязывает мне, а я себе навязываю этот сомнительный идеал, стараясь не стать белой вороной. И это плохо. Зависимость от чужого мнения -- всегда плохо, таким человеком легко манипулировать. В миру вообще трудно быть человеком, стремящимся жить по христовым заповедям. И все же я пытаюсь это делать, хоть и получается не ахти как хорошо. Что немаловажно, я делаю это не для того, чтобы мне это "засчиталось" после смерти, а просто потому, что у меня есть нужда быть человеческим человеком. Наверно, хочется отмыться от всей дряни, которую я натворил в своей жизни...
Сейчас пишу и совершенно не понимаю, для чего я это делаю. Это не очень-то относится к моей болезни (по крайней мере, на первый взгляд)... 
Есть еще одна раздумина у меня -- я в начале августа еду в Крым к отцу и сестренке. Не видел их, страшно сказать -- почти тридцать лет. То есть о моей болезни они ничего не знают, поскольку в те времена я сам еще не знал, в кого мне суждено будет превратиться. Мучила масса фобий насчет поездки, ведь фобии и страхи -- порождения алкоголизма и они пока еще не выметенными из моего сознания. Сейчас подуспокоился и настроился ехать -- все же это нужно нам, всем троим. А страхи, как говорят мои друзья, надо изживать тем, что идти им навстречу, в лицо. Тогда они отступают. 
Первая встреча за столько лет, уверен, что они захотят это дело отметить. Я не боюсь срыва, просто не знаю, какими словами все рассказать (а рассказать придется -- я сам этого хочу. Честность -- залог трезвости). Но, думаю, на месте что-то придумается. Я ведь мудрею, пока не пью, верно? :)

ВЗЛОМ РАЗУМА

Этанол, в случае твоей минутной слабости, никогда не упустит возможность опрокинуть тебя назад, в те страшные времена, когда ты жил под диктатом зависимости. Он постоянно ждет твоей ошибки, чтобы внедриться в твою жизнь заново, накинуть на тебя ошейник и продолжить уничтожение твоей личности, разъедая душу и тело...
С позволения моей знакомой, Виты, я решил опубликовать наш с ней диалог. Она написала мне про свою беду -- срыв. Может, ее рассказ и моя ей поддержка смогут кому-то дать ниточку размышлений в нужную сторону. Хотелось бы так думать... И я снова хочу сказать вам, моим гостям -- пишите мне, если у вас есть проблемы с алкоголем. А вдруг?..

        Валентин, привет… Мне нужна твоя помощь. Я вчера напилась...((( Почему у меня не получается себя контролировать...??? Может мне стоит закодироваться...? Я сейчас себя просто пожираю… Ненавижу... Что мне делать..?? Валентин, я очень хочу, чтобы ты мне помог… Очень очень!!! Ты сможешь?? Пожалуйста…
Хочу рассказать тебе весь ужас вчерашнего и позавчерашнего дня… Чтобы ты знал, почему я ТАК себя сейчас ненавижу…
Помнишь, я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах. Все шло по плану. Я наслаждалась своей трезвой здоровой жизнью и пару раз позволила выпивать с подружкой шампанского. Так должно было быть и позавчера. Но я перебрала… Вчера утром проснулась еще с легким опьянением и стыдом за свои пьяные выходки, и чтобы не мучиться с совестью просто решила залить ее. Я не понимаю как сработала моя голова, что я взяла 3!!! бутылки шампанского!!! Подъехала подруга в гости, я была уже навеселе. Угостила и ее. В конце концов мне не хватило… Надо было пить под завязку! Представляешь??? Я собралась ехать за рулем...!!! В таком состоянии!!! Дети дома! Они увидели и я передумала… Тогда я выпила все пиво из холодильника! Мало. Чтобы догнаться я взяла виски!!! Сын подошел, увидел, забрал и выкинул в контейнер. Валентин, знаешь ЧТО произошло дальше???? Я подождала, пока дети уснут, пошла в контейнер и достала оттуда выброшенную бутылку!!! Я пила!!! Валентин, это Я?????????? Я с тремя образованиями, упешная, красивая женщина, с прекрасной семьей и из прекрасной семьи… я вытащила бутылку из контейнера и пила!!! Я не могу в это поверить!!!!!!!.. Я ненавижу себя за все!!! весь день я просто пожираю себя сегодня. Я устала… Валь, я просто устала от себя такой....!!! Что мне делать...? Кто может помочь мне уйти от алкоголя навсегда...??? Боже, помоги мне!!! Умоляю.....!!!

       Вита, привет!

я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах.

С первых строк письма у тебя ошибка — невозможно нашему брату пить редко и в малых дозах. Это противоречит самой природе и механизму алкоголизма. Он никогда не идет вспять своего развития, он только прогрессирует — дозы увеличиваются, интервалы уменьшаются, поведение становится все более ужасным… Причем, иногда алкоголь отпускает без запоев. Выпил вечером, догоняться не идешь и утром все нормально. Тут же возникает мысль — ну и какой я, нафиг, алкаш? Вот выпил и не похмеляюсь! Зависимость очень качественно морочит голову — тебе все время кажется, что ты не болен, что ты не алкоголик. Ну подумаешь, перебрал вчера, с кем не бывает? И действительно, с любым алкоголиком это бывает — два раза выпил нормально, а на третий в сопли и хлам, накуролесив столько, что жить не хочется и думаешь, что лучше подохнуть, чем родным в глаза смотреть… Это алкоголизм, понимаешь, Вит? И если ты не перестанешь пить, алкоголь будет и дальше лишать тебя воли и человеческого облика. Он для этого и создан — уничтожать людей, прикрываясь пластиковым, синтетическим весельем.
Ты не хочешь себе ничего запрещать? И совершенно правильно делаешь! Надо не запрещать себе пить, а надо «разлюбить» алкоголь, возненавидеть эйфорию (вспоминай, сколько дерьма она тебе подарила. Тебе мало?). Надо понять, что для тебя алкоголь — яд, пожирающий твою душу. Если ты еще до сих пор в это не веришь — ты просто наивнейшее дитя. Для нас, алкоголиков, этанол в любых упаковках — отрава. Пойми и прими это. Как только у тебя появляется мысль выпить — вспоминай не хохот с подружками, а вытаскиваемую тобой из помойки и выпиваемую бутылку. Вспоминай все плохое, что дает тебе алкоголь. Тебе надо все время напоминать себе, кто ты. Я первое время постоянно напоминал себе, что я алкаш и что пить мне нельзя. Вот тут я подошел к самому главному — пить мне нельзя нисколько и ни при каких обстоятельствах. И я не пью. Но я не запрещаю себе, понимаешь? Я прекрасно помню, куда меня приведет самое малое количество алкоголя. В моей только что налаженной жизни снова начнется хаос, боль и унижения. Хочу ли я этого? Нет. Поэтому и не пью. Мне не для чего пить. Чувствуешь разницу между запретом "нельзя" и «не хочу»?
Весь этот день, что ты описала — просто из учебника по алкоголизму. Это самая настоящая классика жанра. Это я к тому, что ты больна на сто процентов и уже никогда у тебя не получится «иногда» и «по чуть-чуть». Но это не плохо. Это хорошо. Поверь, к полутора годам трезвости ты поймешь, какая неплохая штука — жизнь без бухла!!! :) Поверь, Вит, я делал гораздо более ужасные вещи, пока бухал. После этого правда жить не хотелось. Но я справился с этим и сейчас трезвею. Вчера было полтора года. Жизнь становится только лучше. Не без проблем, конечно, но она ПРЕКРАСНА, эта трезвая жизнь!!!
Если ты считаешь, что костыли (кодировка) тебе помогут — пробуй. Лучше подшивку, действительно пить будет нельзя. Но ты должна помнить — любая кодировка, любой метод аверсивной терапии — всего лишь передышка для твоей души и тела с возможностью начать работу над собой. Без этой работы (без переделки своего мышления, образа жизни и отношения к алкоголю) у тебя ничего не получится. А лучше всего найди поблизости группу Анонимных и сходи к ним. АА спасло уже не один миллион человек. И сразу выброси из головы глупости, что это секта. Это один из лучших механизмов преодоления зависимости.
Пиши, Вит, что у тебя. Может, я непонятно что-то написал — скажи, я попробую написать понятнее. 
Трезвости тебе, Вита!!!

        Спасибо, Валентин, тебе огромное! Я почему то чувствую себя с тобой намного увереннее. Ты ведь смог! И живешь и счастлив и незачем тебе пить. Я всем сердцем мечтаю навсегда отойти от алкоголя, пока он просто меня не убил, ни физически, ни морально. Я боюсь его. Но что самое пародоксальное во всем этом, то что ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»!!! Ведь проще ничего и нет: просто никогда ну при каких обстоятельствах не пить. Понимаешь, как все ПРОСТО??? И я понимаю…
Разреши мне писать тебе иногда, потому что так как ты меня никто не поймет. Спасибо тебе еще раз! Собираюсь с сыном в запланированный поход в Эстонию на пару дней. Может интернета там не будет. Я вернусь напишу. Хорошо, что я ухожу именно сейчас. Там будет время еще раз все обдумать. Сегодня ночью я прочувствовала так давно забытые прелести похмелья. Я почти без сна, меня всю трясет, мне плохо, страшно, но уже не одиноко рядом с тобой. Спасибо.

ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»

          Вита, я попробую тебе объяснить, что с тобой творится.
Ты на самом деле еще не решила бросить пить окончательно. Ты оставила себе какие-то лазейки для употребления. Ты пока не считаешь этанол своим врагом. У меня лично такой период длился около года — когда я начал (как мне казалось) бросать пить. Я всем говорил, что бросаю, я зарегился на форуме, я читал книги, истории ребят, НО продолжал бухать, отодвигая последнюю точку на потом. Подсознательно я думал «ну немного, я ведь уже начал процесс бросания...» Эта ложь самому себе продолжалась довольно долго. Я периодически проваливался в запои, качество которых становилось все жестче. И в один прекрасный день я наметил себе дату и сказал: это будет действительно последняя моя точка, последний мой день в обнимку с бухлом. Я сказал, что с 3 января не пью. Этот самый день третьего января я весь пропил (потихоньку) и рано утром 4 января я влил в себя последнюю банку Охоты. И ВСЕ, кошмар закончился. Конечно, я не был уверен, что все же бросил… Но мой настрой на окончание алкоистории был силен, ведь мою трезвость ждали мои любимые, близкие мне люди. Её ждали на работе мои начальники. Её ждал от меня Господь. И все они дождались. Эти мысли о том, что твоя трезвость нужна тем, кого ты любишь, вершит чудеса, поверь! Ты задумайся об этом.
То есть, как только ты скажешь себе — Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу больше пить (ведь я помню, сколько горя принес алкоголь мне и моим родным!!!) — все начнет вставать на свои места. И это не так сложно, как кажется! Честно реши для себя, устала ты пить или нет. Хочешь ли ты изменить свою жизнь? Хочешь ли радоваться каждому утру? Для этого надо исключить для себя любые лазейки к алкоголю. Ты не пьешь потому, что алкоголь разрушает твою жизнь, сводит с ума твою родню, ломает и несет хаос в твою повседневность. Начать трезветь можно лишь после того, когда сам себе ЧЕСТНО скажешь — я не хочу и не буду пить. Это и будет началом твоей новой жизни.

Главное, Вит, чтобы ты села и хорошо подумав, решила, на какой алтарь ты кладешь свою жизнь? Что лучше — трезвость или пьянка? Куда тебя будет вести алкоголь, ты знаешь. Причем, обязательно возьми к сведению, что НИ ОДИН алкоголик еще не смог стабилизировать употребление пойла. Или он умирал от него, все больше превращаясь в животное, или бросал пить. Третьего не дано в принципе. Так уж мы, алкоголики, устроены. 
Ты не можешь знать, где закончится твое путешествие к трезвой жизни, но ты знаешь, где оно начнется — там, где ты скажешь: Хватит, моя красавица! Больше бухать ты не будешь!..

          Да. Я не хочу больше пить! Я ни хочу больше себя так уничтожать и ненавидеть. Я устала от самой себя. Мне было очень хорошо все те 80 дней в абсолютной трезвости. Вот это счастье. Я все понимаю! Я боюсь, что алкоголь меня когда-нибудь убьет… А я нужна своим детям-дочке и сыну. 3 июля. Пусть это будет началом моей новой счастливой и свободной жизни. 
Как же он меня убивает… Медленно и верно. Просто больше не пить. Все просто.

Как же он меня убивает…

          Вит, говори об алкоголе в прошедшем времени. Это тоже будет иметь значение :)

          Да! Как хорошо помечено, Валентин!!! Был. Убивал. Я теперь только так буду говорить и думать!!! В прошедшем времени.

Я иду к своей трезвости с сентября 2014 года. 2 попытки по 2,5 месяца. И два срыва. Я больше не хочу так с собой «договариваться». У меня ничего не получается. Это утопия. Это бред. Хватит обманываться. Просто не пить этот яд больше. Я же не колю героин! Потому что знаю, что он убивает и боюсь его. Тоже самое должно быть с алкоголем. Это такой же наркотик. Только легальный. На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

           Примерно это ты и должна помнить. И самое главное — помнить, что в случае твоей секундной слабости алкоголь тут же берет тебя под контроль и сопротивляться уже будет поздно. Поэтому не торгуйся с этим демоном. Кроме проигрыша тебе это ничего сулить не будет.

          Привет, Валентин! :) Я вернулась. Только что. И сразу зашла посмотреть нет ли от тебя письма. Спасибо тебе большое за твою поддержку в те ужасные дни… Я думала, что я сойду с ума… Как же вовремя случилось это маленькое путешествие, это «бегство» с места происшествия и бегство от себя, от той себя, которую я не знаю, боюсь и ненавижу…
Я отходила 3 дня… Целых три долгих дня. Не буду рассказывать про свой затуманенный залитым алкоголем разум, ты и сам знаешь это состояние...((( Слава Богу мой организм еще в силах бороться и мне сейчас намного лучше, но еще есть последствия от принятия яда. Я позабочусь о том, чтобы вывести все до конца.
Не буду также рассказывать и об эйфории, которую чувствовала каждый день в своем путешествии от живой, настоящей и чистой жизни, такой, которую чуть было не потеряла, решив попробовать сделку с алкоголем. 
Все. Я вернулась. И ни за что не хочу обратно. Ни за что.

            Вита, привет!!!
Рад, что ты вернулась во всех смыслах! Это еще одна монета в копилку твоего опыта. Ты, главное, анализируй, прикидывай и, самое главное, запоминай! Запоминай, что кроме проблем и паршивого настроения алкоголь не дает ничего. Эта мнимая радость алкогольной эйфории — сплошная ложь. 

Целых три долгих дня.

Вит, у меня последнее время на это уходило 5-7 дней. Неделя мучений. Жуть просто. 
Всего хорошего тебе, Вит, пусть весь алкогольный кошмар остается у тебя в прошлом! Удачи и здоровья тебе и всем твоим близким людям, всем, кто тебе дорог! И — до связи! Обязательно пиши, как у тебя дела, ладно? Будем вместе прислушиваться к твоим мыслям, чтобы, в случае чего, успеть. :) Пока!

Чем чаще алкоголик может поговорить по душам, чем лучше его могут понять и объяснить, что с ним происходит, тем ближе больной подходит к освобождению. Нам, алкоголикам, нужно тепло чьей-то души, которое поможет оттаять замороженной алкоголем душе и нам нужнО осознание, что нас поймут, простят, снова поверят нам. Это вселяет надежду в спасение, свои силы и возможности. И болезнь отступит...

Я НОРМАЛЬНЫЙ :)

Хотелось бы обратиться к гостям, которые заглядывают ко мне в блог, на огонек .

Меня заинтересовал вопрос -- почему ко мне обращается не очень много людей с вопросами, обсуждениями материалов?..

И вдруг мелькнула мысль -- может, оттого, что я слишком мрачно, чересчур инфернально рассказываю о своей болезни? Может, это создает впечатление, что я не вполне адекватный человек и кроме мрака и тумана у меня в голове ничего не осталось? И, соответственно, это может отталкивать других от общения со мной?

Дорогие мои коллеги, а также им сопереживающие, созависимые и просто сочувствующие! Я уверяю вас, что полностью нормален и во мне гораздо больше света, чем сумрака. Просто, когда я вспоминаю свой опыт долгой, изматывающей болезни и все то, что она мне преподнесла, становится очень неуютно, словно я спускаюсь в какой-то древний склеп. Воспоминания эти тяжелы по многим причинам, но они необходимы. К тому же с некоторых пор меня просто корежит, если я вижу, что об алкоголизме кто-то говорит со смехом, обращая все это в шутки и анекдоты, возводя болезнь в нечто забавное и достойное  улыбок и смеха. После того, как я освободился от зависимости, юмор на эту тему стал тяготить меня, особенно со стороны непосвященных людей. 

Немного по другому я могу посмотреть на шутки по этой теме, если шутят сами алкоголики. С нашим опытом и пониманием вопроса, такие шутки возможны и порой бывают очень неплохими. Но превращать алкоголизм в балаган я не могу. Слишком он страшен изнутри, когда находишься в плену у него и думаешь, что обречен рано или поздно вот так бесславно сдохнуть. Поэтому весь контекст большинства моих статей пронизан тяжестью, мрачностью и, порой, безысходностью. Но сам я другой, честно! :) Так что, если появляются вопросы или предложения -- озвучивайте! Попробую исчерпывающе и максимально НЕдепрессивно ответить вам!
С искренним уважением, В.