УКРАДЕННОЕ ВРЕМЯ

   

Последние пару лет я вдруг стал замечать, что здоровые тридцатилетние мужики, спрашивая, допустим, закурить, обращаются ко мне "Батя, закурить не будет?" Сначала я как-то не обращал особого внимания на это, хотя и удивлялся немного -- неужели я так постарел?..
А сегодня, когда шел на работу, вдруг сделал "открытие" -- ведь это алкоголь отнял у меня огромную часть жизни. В какой анестезии я жил, что вдруг, внезапно, не заметив как, превратился из "молодого человека" в "батю"? Новая волна эмоций нахлынула на меня. Не знаю, как охарактеризовать эти ощущения... Жалость к себе? Отчаяние, что это время, эту мою потерянную жизнь уже никогда не вернуть? Досада или обида? Но на кого мне досадовать и обижаться, что я стал алкоголиком? На судьбу? На поврежденный генетический код? На алкоголь? Мне стало не по себе оттого, что я вдруг четко и сиюсекундно осознал, что я не помню (!!!) этого перехода от молодого парня к почти пятидесятилетнему мужику. Не было у меня этой жизни, этих самых прекрасных лет с 25 до 45. Вместо них провал, зловонная яма. Да, сейчас я трезвый и надеюсь остаться таковым до конца моих дней. Но ведь жизнь моя, самое продуктивное ее время, бесследно ушло в пустоту. Не построил, не родил, не посадил... Не оставил я за это время никаких следов на планете, что я жил. Потому что я существовал. Существовал под строгим надзором того, кто каждому новому своему адепту говорит:
...Привет. Ты знаешь, кто я. Я тот, кто всегда находится рядом, тот, кто всегда готов помочь тебе. Я могу даровать тебе радость. В твоей жизни засияет солнце, ты забудешь наконец-то про все твои проблемы, которые грызут тебя, как стая голодных крыс. Душа твоя, наконец, расслабится и ты вспомнишь, каково это -- быть веселым и добродушным. Я знаю, что ты никак не можешь найти свое место в жизни. Ты стеснителен и робок. В моих силах влить в твои жилы смелость и коммуникабельность и ты, наконец-то, найдешь друзей. Я могу подарить тебе вдохновение, если ты занимаешься творчеством. Любой креатив под моим руководством будет точен, искрометен и сногсшибателен. Тебя заметят люди.
Еще задумайся вот о чем -- люди копят деньги, чтобы поехать куда-то на Мальдивы, получить положительные эмоции. Для чего это делать, если Мальдивы есть рядом и стоят всего ничего -- бутылка алкоголя -- а эффект даже лучше, чем заокеанский отдых. Это какая экономия! Я не возьму с тебя больше, чем возьмет продавец. Пока.
Что будет потом, тебя волновать не должно, это будет нескоро. Радость сию секунду стОит того, чтобы не задумываться над тем, что будет потом. Живи сегодня!..
Все сказанное им -- ложь. Под маской веселья, добродушия и коммуникабельности этот демон поселит в твоем сознании страх, горе, злобу и отчаяние.
Очень жаль, что мало кто может вдруг осознать, ЧТО на самом деле дает алкоголь. Какую потом он взимает дань  с растерзанных им же души и тела. И все же я буду продолжать писать. Может, хоть кому-то это поможет. Как хочется в это верить!

БЛОГУ -- ГОД

Завтра исполнится год моему ОБОРОТНЮ. 
Интересно сейчас посмотреть на пройденный путь, который до сих пор проходит в спасительном фарватере трезвости. Интересно проследить, как блог охранял меня от катастрофических шагов в сторону алкоголя. И это неоспоримо -- ведение такого своеобразного дневника помогает оставаться трезвым. 
  Все дело в том, что начав трезветь, человек берет на себя обязательства быть честным с собою. Невозможно протрезветь, продолжая лгать самому себе. А пьющий человек постоянно врет. Себе, окружающим. Это основа зависимости -- ложь. Зависимость лжет алкоголику всю его пьяную жизнь. Самая главная ложь, которая проходит лейтмотивом сквозь всю, лежащую в руинах, жизнь алкоголика -- алкоголь не опасен. Ничуть не опаснее чего бы то ни было другого. Бухают все. Достаточно оглянуться по сторонам. А поскольку пьют все, какой смысл беспокоиться? Зачем быть белой вороной? Да и как жить трезво? Что это за нечто потустороннее -- трезвая жизнь? Я уже писал раньше, что сама мысль о трезвости, пока я пил, была ужасна. Как же я буду отмечать праздники? А как я смогу встретить нечто плохое в жизни? А если я поругаюсь с кем-то? Как мне восстановить душевное равновесие?!! Все эти вопросы вызывали оторопь и неприятие на, как мне казалось, генетическом уровне, ведь алкоголь замусорил весь мой реестр, все мое сознание своим вирусом-трояном: что бы не случилось у меня в жизни, я обязан был выпить. Это были инструкции, такие же жесткие, как машинная логика -- случилось "это" -- надо выпить. Прямое следствие: если -> значит... Под словом "это" подразумевалось почти все, что могло случиться в жизни. Неважно, хорошее или плохое. Что самое грустное, я искренне считал, что это мои мысли, что это моя воля -- желание пить. Сейчас мне известно, что алкоголизм -- психическое заболевание и сокровенно моего в моей пьяной жизни было очень мало. Я прожил эти самые страшные двадцать лет своей жизни по четкому руководству, буквально выжженному в моих мозгах... Куда-то меня унесло :) -- никогда не мог долго вести вразумительную нить повествования. На чем я остановился-то?..
   Ах, да! Почему блог помогает мне быть трезвым? Все очень просто. 
Я все время остаюсь в теме. Размышления о зависимости, воспоминания всех кошмаров, которые щедро дарит алкоголь, попытка дать совет человеку, который только задумался о том, чтобы отказаться от этого чрезвычайно навязчивого друга -- все это держит меня на светлой стороне жизни. Это один из основных камней фундамента, на котором строится трезвость -- помощь другим алкоголикам. Помощь советом, делом. Помогая другим -- помогаю себе. Видя чужое состояние, чужую беду, протягивая руку помощи, я сам прочнее опираюсь на свои крепнущие ноги. Я чувствую ответственность за этих новичков, чувствую их боль. Трезвость научила меня сострадать. Порой это больно, но трезвость того стОит...
  Я благодарен всем, кому я помог советом -- моя трезвость стала крепче, благодаря и им тоже. Поэтому говорю снова -- пишите мне, если есть у вас вопросы по этой нашей общей беде, я постараюсь объяснить все от первого лица. Сегодня, кстати, год и три месяца трезвости. 1 и 3. Но я не суеверен. Не знаю, что должно будет случиться, чтобы я начал пить снова... Не хочу ни под каким соусом этого безумия.