АВТОРИТЕТНОЕ СУЖДЕНИЕ

  Я стараюсь писать свои мысли в блоге, но есть шедевральные высказывания о моей (нашей) проблеме и я не могу пройти мимо них!

Очень хорошо написано об алкоголизме одним из моих любимых писателей -- Стивеном Кингом. Видно, что трезвость была по настоящему выстрадана им. Не буду распинаться и анализировать сказанное им, лишь могу добавить, что мне тоже помогает его формулировка зависимости, только я ее чуть-чуть перефразировал. Я напоминаю себе: "Алкоголь -- это Энни и Оверлук. Не дай этим чудовищам уничтожить себя!".

 Исповеди алкоголиков. Стивен Кинг о своем алкоголизме

Алкоголики выстраивают защиту, как голландцы - плотины. Первые двенадцать лет своей семейной жизни я себя уверял, что “просто люблю выпить”. Еще я использовал всемирно известную “Защиту Хемингуэя”. Хотя вслух это никогда не произносилось (как-то это не по-мужски), защита эта состоит в следующем: я - писатель, а потому человек очень чувствительный, но я - мужчина, а настоящий мужчина своей чувствительности воли не дает. Только слабаки так делают. Поэтому я пью. А как еще мне пережить экзистенциальный ужас и продолжать работать? А кроме того, я себя контролирую. Как настоящий мужчина.

Потом в начале восьмидесятых в штате Мэн приняли закон об утилизации бутылок и банок. Теперь шестнадцатиунциевые банки “Миллер лайт” у меня летят не в мусорку, а в пластиковый контейнер в гараже. Как-то в четверг я вышел бросить туда еще парочку погибших бойцов и заметил, что контейнер, в понедельник еще пустой, уже почти полон. А поскольку “Миллер лайт” в доме пью только я... "Трам-тарарам, я же алкоголик!” - подумал я, и контрмнения у меня в голове не возникло - в конце концов я же тот самый, который написал “Сияние”, даже не понимая, что пишет о себе самом. Реакцией моей на эту мысль было не опровержение, не сомнение - это было то, что я назвал бы перепуганной уверенностью. “Значит, надо поосторожнее, - ясно помню я, как думал дальше. - Потому что если ты влипнешь..."

Если я влипну, переверну машину на проселке или ляпну чего-нибудь в интервью в прямом эфире, мне кто-нибудь обязательно скажет, что надо бы мне пить поменьше; а сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, - это как сказать человеку, сожравшему мировой стратегический запас касторки, чтобы он срал поменьше. Один мой друг, который через это прошел, рассказывал забавную историю о своих первых робких усилиях уцепиться за все быстрее ускользающую жизнь. Он пошел к психологу и сказал, что жена волнуется, потому что он слишком много пьет.

- А сколько вы пьете? - спросил психолог. Мой друг поднял на него недоуменные глаза.

- Сколько есть, столько и пью, - ответил он, поскольку это было очевидно.

Я его понимаю. Уже почти двенадцать лет, как я последний раз выпил, и все равно я не могу поверить своим глазам, когда вижу в ресторане кого-нибудь с недопитым бокалом. Меня тянет подойти и заорать: “Допивай! Какого черта не допиваешь?” - прямо в лицо такому человеку. Рассуждения насчет того, что пьем для компании, я считаю смехотворными. Не хочешь напиваться - пей кока-колу. В последние пять лет, когда я пил, вечера у меня заканчивались одинаково: я все оставшееся в холодильнике пиво выливал в раковину. Иначе эти банки звали меня, пока я не вылезал из кровати и не выпивал еще одну. И еще одну. И еще одну.

К восемьдесят пятому году я к своим алкогольным проблемам добавил наркоманию, но продолжал функционировать, как и многие, кто колется и нюхает, на самом краю профессионализма. Перестать мне было бы страшно - я уже не представлял себе другой жизни. Принимаемые наркотики я прятал как только мог - и от страха (что со мной будет без допинга? Я уже забыл, каково это - быть чистым), и от стыда. Я снова вытирал задницу ядовитым плющом, только теперь ежедневно, а на помощь позвать не мог. У нас в семье так не делается. У нас в семье продолжаешь курить сигареты, танцуешь посреди разлитого желе и свои проблемы решаешь сам.

Но та часть моего существа, которая пишет, глубинная часть, которая знала, что я алкоголик, еще в семьдесят пятом, когда писалось “Сияние”, этого не принимала. Молчание - это не для нее. И я начал вопить о помощи единственным способом, который был мне доступен, - своей прозой и своими чудовищами. В конце восемьдесят пятого я написал “Мизери” (заглавие точно отражает состояние моего сознания!), в которой писателя держит в плену и пытает сумасшедшая медсестра, Весной и летом восемьдесят шестого я написал "Томминокеров”, часто работая до полуночи, а сердце “стучало сто тридцать раз в минуту, а ноздри заткнуты ватой, чтобы остановить кокаиновое кровотечение.

"Томминокеры” - научно-фантастическая сказка в стиле сороковых годов, где героиня-писательница обнаруживает инопланетный корабль, погрузившийся в землю. Экипаж на борту не мертвый, а в анабиозе. Эти инопланетные создания залезают тебе в голову и начинают.., ну, в общем, шевелиться. Ты обретаешь невиданную энергию и сверхъестественный интеллект (писательница эта, Бобби Андерсон, создает в числе прочего телепатическую пишущую машинку и атомный водонагреватель). А взамен ты отдаешь душу. Это была самая лучшая метафора для алкоголя и наркотиков, которую мог найти мой усталый и перенапряженный мозг.

Но прошло немного времени, и убедившись наконец, что я не собираюсь выходить из этого штопора сам по себе, на сцену вышла моя жена. Это было нелегко - я ушел так далеко, что до меня было почти что не докричаться, - но она это сделала. Она организовала группу вторжения из членов семьи и друзей, и относиться ко мне стали по принципу “Ты сам себе устроил ад”. Табби начала с выбрасывания из моего кабинета мусора мешками: банок из-под пива, окурков, кокаина в граммовых флакончиках и кокаина в бумажных пакетиках, кокаиновых ложечек, перемазанных соплями и кровью, “валиума”, “ксанакса”, флаконов сиропа от кашля и таблеток, даже флаконов зубного эликсира. Где-то за год до того, видя, как быстро исчезают из ванной флаконы “листерина”, Табби спросила, уж не пью ли я эту дрянь. Я с благородным негодованием ответил, что даже и не думаю. Так оно и было. Я пил “скоуп”. Он вкуснее, тем более с привкусом мяты.

Вторжение это, которое было так же неприятно для моей жены, детей и друзей, как и для меня, вызвано было тем, что я подыхал у них на глазах. Табби сказала, что у меня есть выбор: могу принять помощь и ожить, а могу выметаться из, дому ко всем чертям. Она сказала, что она и дети меня любят и что по этой самой причине не хотят быть свидетелями моего самоубийства.

Я стал торговаться, потому что так всегда поступают наркоманы. Я был обаятелен, потому что они обаятельны. В конце концов мне были даны две недели на размышление. Вспоминая это теперь, я понимаю все безумие этого решения. Стоит человек на крыше горящего здания. Подлетат вертолет, зависает над ним, бросает лестницу. “Лезь!” - кричит человек, свесившись из дверцы. Хмырь на крыше горящего дома отвечает: “Дайте мне две недели подумать”.

Но я действительно думал - насколько мог в своем тухлом виде, - и что действительно заставило меня решиться, так это была Энни Уилкс, психованная сестра из “Мизери”. Энни - кокаин, Энни - алкоголь, и я решил, что хватит с меня быть ее ручным писателем. Я боялся, что не смогу работать, если брошу пить и нюхать, но решил (опять-таки насколько это было мне доступно в том растерзанном и угнетенном состоянии духа), что пожертвую писательством ради того, чтобы остаться с моей женой, чтобы видеть, как растут мои дети. Если до этого дойдет.

Конечно, до этого не дошло. Мысль, что творчество и дрянь, меняющая сознание, ходят парами, - это один из величайших мифов поп-интеллигенции нашего времени. Четыре писателя двадцатого столетия, на чьей ответственности это по большей части лежит, - Хемингуэи, Фицджеральд, Шервуд Андерсон и поэт Дилан Томас. Это они создали наше представление об экзистенциальной англоязычной пустыне, где люди отрезаны друг от друга и живут в атмосфере эмоционального удушья и отчаяния Эта концепция хорошо знакома почти всем алкоголикам, обычная же реакция на нее - приятное удивление. Наркоманы-писатели - обычные наркоманы. Такие же, как наркоманы-землекопы. “Все заверения, что наркотики и алкоголь необходимы для притупления болезненной чувствительности, - чушь и самообман. Я слышал, как пьющие водители снегоочистителей говорили, что пьют, чтобы укротить демонов. Без разницы, кто ты - Джеймс Джонс, Джон Чивер или простой алкаш, закемаривший под стенкой автовокзала: для наркомана право пить или нюхать должно быть сохранено любой ценой. Хемингуай и Фицджеральд не потому пили, что были творческими натурами, одинокими или слабыми духом. Для творческих людей, быть может, действительно больше риск алкоголизма, чем в других профессиях - ну и что? Все блюющие в сточной канаве похожи друг на друга.

К концу своих приключений я уже пил по упаковке шестнадцатиунциевых банок за вечер, и есть у меня один роман. “Куджо”, который я еле помню, как писал. Это я говорю не с гордостью и не со стыдом, а только с неясным чувством грусти и потери. Книга эта мне нравится. И мне жаль, что я не помню, как радовался, когда заносил на бумагу удачные места.

А в худшие моменты я уже не хотел пить, но и трезвым быть тоже не хотел. Я был извлечен из жизни. В начале пути обратно я просто старался поверить людям, которые говорили, что жизнь изменится к лучшему, если я дам ей время. И я не переставал писать. Многое получалось слабо и плоско, но все же я писал. Эти несчастные страницы я совал в нижний ящик стола и начинал что-нибудь новое. Мало-помалу я снова поймал ритм, а потом вернулась и радость работы. С благодарностью я вернулся к своей семье, к своей работе, с облегчением. Я вернулся, как возвращается человек в летний дом после долгой зимы, прежде всего проверяя, что ничего не сломано и не украдено за время холода. Так и было. Мы все были вместе, были одним целым. Как только оттают трубы и включится свет, все заработает. Так и стало.

Эта публикация взята с сайта Моя мать -- алкоголичка 

АНАЛИЗ ПРЕДЫСТОРИИ 2

Вот несколько выдержек из моих постов с форума. Сейчас смотришь на все это со снисходительной улыбкой, как взрослый смотрит на ребенка, который по малолетству пытается теоретизировать в области совершенно ему недосягаемой и непонятной.

 Заголовок: Re: Вступительное слово.

Сообщение #28 Добавлено: 22 апр 2013, 08:30

Привет! Вот я и начал трезвую жизнь. Вчера был отступной (последняя, так сзать, дань ). Все обошлось без излишнего авантюризма. Доза весьма умеренная: литр девятки, литр семерки и нольсемь Gold mine. Сейчас чувствую себя нормально. Запускаю заново счетчик, надеюсь окончательно.


 

 Заголовок: О себе чуть подробнее.   

Сообщение #42 Добавлено: 08 май 2013, 20:16
Знаю, как вы негативно относитесь к пьющим алкашам, но должен заявить --я снова сломался. Но меня это не шибко пугает: во первых все мы такие, во вторых, я жду диск. СВЯЩЕННЫЙ диск. Я надеюсь,он мне поможет. От него и отсчет реальный ведется.
Но уже на два дня больше, чем обычно!!! Это радует! А сейчас счастлив! Не дай Господи такого счастья другим, я говорю о всех НАС!

 Заголовок: О себе чуть подробнее.

Сообщение #68 Добавлено: 11 май 2013, 15:27Ну вот я в очередной раз прозреваю помаленьку. Еще раз убедился в том, что это (пьянка) полный отстой. Здоровьишко бы выдюжило только... До нормальной жизни. А то и не успею вкусить плоды трезвости!  Как же хочется пожить без этого угара! Но что-то мешает. Через неделю придет Шичковская панацея. Буду пробовать. Хочется верить, что поможет...

 Заголовок: О себе чуть подробнее. Сообщение #161 Добавлено: 20 июн 2013, 14:51
 Я, кажется, говорил, что последнее время на меня просто свалились и постоянно долбали разные алкоситуации, то есть моменты жизни, которые я раньше никак не мог обойти без алкоголя. Они копились. У меня даже в душе, наверно, запустился некий счетчик, который отслеживал количество и, главное, качество этих ситуаций и случаев. Я себя явно нахваливал (в мозгах, конечно), что я такой стойкий и качественный алкаш -- столько было железных вариантов, когда надо было выпить, а я уклонялся от этого! Думаю, что именно эти "лавры" и сделали главное дело. НИКОГДА НЕ ХВАЛИТЕ СЕБЯ, ДАЖЕ МОЛЧА, ЧТО ВЫ СПРАВИЛИСЬ С ПОЙЛОМ! Это аукнется. "Зазнаться" очень просто, а результат один -- запой. Я, впрочем, веду себя довольно неплохо (гребаная похвальба!!!  ), шибко не вдаюсь в этот океан. Чуть-чуть пива...

 

Заголовок: О себе чуть подробнее. Сообщение #270 Добавлено: 07 авг 2013, 12:17

  Только сильно не бейте, пожалуйста!!!

 Заголовок: О себе чуть подробнее.

Сообщение #327 Добавлено: 08 сен 2013, 14:17Ну вот. Это, как всегда, я. Продолжать не стал, но и счетчик пока не выставляю. Трудно сказать, с чем это связано (я сейчас про счетчик, а не про продолжение пития  ). Что-то мешает мне поставить новый отсчет. Но и пить неохота! Что за хрень?



Заголовок: О себе чуть подробнее. Сообщение #389 Добавлено: 10 окт 2013, 18:35
  Привет! Я скучал по всем вам. Честно! То работа не давала продыха, потом второй день рождения (не мой) "уболтал" меня (да я, если честно, и не сомневался). И как-то почудилось мне (это что-то сродни психозу, наверно), что вы гораздо лучше меня, и мне не стоит больше показывать свою неустойчивую, в плане пойла, рожу на ваше обозрение. А может, это апатия от ощущения проигрышности своего положения. Нет чувства, что хоть когда-нить я смогу до конца удавить эту удивительную тварь в моей голове. Я, конечно, живу, работаю и не пью. Но... как-то по инерции. Пропал какой-то стержень внутри, который как-то поддерживал меня тем, что рано или поздно я вырвусь из плена. Настроюсь. Переоценю. Переделаю. Но не смог. Ни настроиться, ни всего остального. Увы. Да! У меня счетчик с третьего числа. Потом поменяю...
Бесподобное нытье вышедшего из запоя человека!

 Заголовок: О себе чуть подробнее.

Сообщение #529 Добавлено: 08 ноя 2013, 22:22

 Второй месяц пошел... Обычно к этому времени складывалось уже мнение, что пойло -- не такая уж мерзкая штука. Но пока тихо. Слишком тихо... Может, не хватает эмоционального катализатора? Пока дома и на работе все оччень ровно, без, я бы сказал, катаклизмов. И слава Богу! Может оно, пойло, отпустит, сцуко? Хотя знаю, что нет. Просто так ни за что не отпустит. Только бы до Нового года дотянуть! Там у меня новый столбик уже вколочен. Очередное начало пути вверх. Новая переоценка ценностей.



 Заголовок: О себе чуть подробнее.

Сообщение #540 Добавлено: 04 янв 2014, 18:01

 Всем привет!

Еще раскатываются в голове последствия праздника, но все же новая жизнь начинается. Решил-таки кодироваться. Подкожные таблетки дисульфирама. Поскольку все уколы явная лажа. Думаю, того срока мне хватит, чтобы обрести навык -- как жить трезвым, не вступая каждый месяц в это дерьмо. Устал...

На самом деле подшиваться я не стал. Помня о том счетчике, который мог включиться в моей голове. Решил все делать сам, благо, было, чем делать...

Эта дата, четвертое января, стала действительно реальной точкой начала моей трезвости... Жаль, сюда не влезут все промежуточные посты, где все видно невооруженным взглядом (главное, чтобы он был трезвым :)) ). В промежутках между этими запоями я вполне "культурно" принимал, вечно балансируя на лезвии бритвы. Поскольку знал, что каждый мой прием мог превратиться в обвальный запой и я никак не мог повлиять на это. В принципе, желающие прочитать все (кому совсем уж нечего делать) -- ссылка на тему есть -- О себе чуть подробнее. Но в плане отслеживания моих уже трезвых мыслей лучше читать другую тему --  Реальный дневник похода за трезвостью. 

Там уже полностью трезвая дорога к моему возможно счастливому будущему.

  

АНАЛИЗ ПРЕДЫСТОРИИ 1

Нашел возможно интересное занятие -- повытаскивать свои старые посты с форума и попробовать покопаться в них... Итак!

 Заголовок: Вступительное слово.

Сообщение #1 Добавлено: 18 апр 2013, 20:54

                     
  Я пью уже давно -- лет 20, не меньше. Понял, что болен лет 13-14 назад. Что тяжело болен, я понял около 7-8 лет назад. Ну а конкретно решил заканчивать этот бред несколько лет назад. После того, как побывал с белкой в психушке (знатная была история, как некие инопланетяне из меня делали злого духа, всесильного и ужасного ). Перепробовал все, до чего смог дотянуться -- кодирования всех мастей, вшивание, тетурам-алкогольные пробы, иглоукалывание, ну и все в том же духе. Разумеется, ничего не помогло. Пока шел по этому пути, растерял все, что было (и не раз!). Но, "слава" демонам, боль утрат успешно тонула в глубинах пойла. И все-таки я пришел к тому, что надо что-то делать. Просто судьба дала мне еще один шанс. На работе познакомился с девушкой. Что самое удивительное, она приняла меня таким, какой я есть. Конечно, я закодировался. На пять лет. Навскидку -- сколько я выдержал? Правильно! Около полугода. Но она не выгнала меня. Мы так и живем. Два с половиной года. Конечно, я стараюсь пить меньше, но вы-то в курсе, чего стоят наши жалкие потуги. Получается как у БГ:
Так и живем, не пропустив ни дня.
Но каждый день проходит как бы дважды,
И я все пью, и мучаюсь от жажды.
А гости здесь. И смотрят на меня.
Зависимый самый виртуозный лжец. В первую очередь самому себе. Но это мое решение, решение освободиться от этого дерьма, я думаю, все же не есть ложь. А истина. И вы, дорогие мои, уже чуть-чуть помогли мне! Сегодня. В очередном моем диалоге с моим "напарником". Так уж мне хотелось сегодня взять пивка, балтики девятки (обмыть стиральную машину! (повод у меня всегда на всякий случай в рукаве припрятан )), но случилось так, что пол дня я проторчал за монитором, и именно занимался тем, что шарился на форуме по темам, читал, думал, сопоставлял... И мелькнуло у меня, мол, неужели у меня хуже, чем у них? И, еще не вступив в ваше общество, отказался от похода в мою "лавку здоровья". Конечно, это даже не шаг, но...спасибо! Вы принимаете меня? По мере сил будем биться вместе.

busy reboot process


Я тогда взялся весьма активно и вдохновлённо. Но безуспешно. Я на тот момент не имел тех инструментов, которые есть у меня сейчас. Зависимость просто глумилась надо мной, водя меня за нос, но я, конечно, не понимал этого. Я был уверен, что конкретно взялся за дело. И, как справедливо было мной сказано, я виртуозно лгал самому себе. Не без помощи зависимости, разумеется. Но эта запись была первой, это был первый шаг в трезвость и его значение нельзя недооценить.
Все-таки жизнь и все в ней состоит из огромного количества случайностей. Если изъять любой из этих самых "если бы", как бы складывалась моя жизнь? Если бы Наташа в эти три года, что мы были вместе и я продолжал пить, не выдержала и выгнала бы меня из своей жизни? Если бы она оставила надежду увидеть мою нынешнюю, хоть и маленькую, но победу? Если бы я не нашел этот форум? Если бы не увидел ту самую, волшебную для меня, книгу? Что бы со мной стало? Много вопросов, но к счастью они не имеют сейчас для меня значения, ибо все уже случилось -- я научился трезветь. 

Господи, как же это дорого, выстрадано и необходимо мне!!! Как найти слова, чтобы выразить свое облегчение и радость? Не знаю...

НАПОМИНАНИЕ СЕБЕ

Скоро четыре месяца моей трезвости. Конечно, это не срок. Для устойчивой ремиссии необходимо не менее двух с половиной - трех лет. То есть по сути, я только начал свой путь. Но для меня это большой срок, потому что я не помню когда, сколько лет (или уже десятков лет) назад я был трезв самостоятельно, осознанно -- так долго -- три с половиной месяца. И я знаю, что даже если вдруг болезнь как-то умудрится развести меня на бухло, я снова встану, отряхнусь и пойду дальше, к полной трезвости. Если останусь жив, конечно.
Зависимость удивительно хитра, изворотлива и что самое страшное, она имеет независимый доступ к моему "я", моему подсознанию, моему интеллекту. Она работает как (уже устал об этом говорить, но это так) троян или вирус, вмешиваясь в мой системный реестр, подменяя в нем папки, сформированные мной, на папки, которые сделал он. Результат этого ужасен. Я могу забыть то, насколько смертелен для меня алкоголь, могу сам загонять себя в ловушки, расставленные зависимостью. Ей надо одно -- уничтожить меня. Даже тут все эти три вида вируса абсолютно одинаковы. Вирус биологический, вирус компьютерный и вирус зависимости. У любого из них одна задача -- уничтожать, повреждать своего носителя вплоть до полного разрушения, не заботясь о последствиях -- что будет, когда носитель погибнет. Ведь тогда погибнет и сам вирус. Зависимости, к сожалению, нет дела до этого. Копилка жертв будет пополнена и ладно.
Порой становится жутковато от мысли, что он будет со мной всегда. Главное постараться без спотыканий прожить эти два-три года, потом опасность сильно снизится. Но не исчезнет.
Мне действительно страшно. Но это не парализующий, лишающий воли и мыслей страх, а страх мобилизующий, подстегивающий, предостерегающий. Я не расслабляюсь под эйфорией трезвости, поскольку так очень легко впасть в различные ложные убеждения. Если уж я совсем недавно серьезно подумывал о том, а алкоголик ли я? Скажите мне, каким идиотом надо быть, чтобы ТАК ДУМАТЬ после моего опыта?!! Вот действие того вируса в моей голове. Непьющему человеку это невозможно ни представить, ни осмыслить. Ему будет казаться, что алкоголик или прикидывается шизоидом, или на самом деле им является. Не может понять человек, не испытавший этого воздействия на себе, всю хитроумность и заковыристость таких способов управления человеческим сознанием.
Как например расценить то, что алкоголик сам себя подготавливает к запою за большой промежуток времени до его реализации и ни сном, ни духом не догадывается об этом? Разве это не работа некоего вредоносного кода? Человек слепо ведет себя в глубокую яму не понимая, что делает. В яму, на дне которой натыкана стальная арматура. Может он упадет между ржавыми прутьями, может проткнет руку или ногу, но может ведь и не повезти.
Может некоторые из тех, с кем я общаюсь, действительно считают меня чокнутым на этой схеме работы зависимости :)), но столько совпадений, что так мне проще представить морду зверя. А зная повадки врага и представляя, как он выглядит, шансов остаться в живых гораздо больше.
Собственно, из-за чего я написал все вышеизложенное? Просто настроение стало какое-то подозрительное. Все пофиг. Вроде и дел сделал сегодня много и дома все хорошо. Но как-то не так. Не так, как хотелось бы. Часто с такого состояния начинается подсознательная подготовка к запою. Поэтому и решил напомнить себе, как работает зависимость. А может все это просто усталость? Может быть, но рисковать не хочу.

ВЫМИРАНИЕ

Интересно, ведь давно уже выяснено и доказано, что абсолютно любая доза алкоголя токсична для живого существа. Да и как может быть по другому, если в природе этанол появляется только в результате брожения, разложения, проще говоря, гниения? Нет безопасных доз алкоголя, по крайней мере тех, которые вызывают эйфорию. И только благодаря уникальным способностям организма и почти бесконечным его ресурсам (но все же НЕ БЕСКОНЕЧНЫМ!), человек может пить почти безнаказанно. Это "почти" -- не случайно -- далеко не все возлияния заканчиваются безобидной головной болью и тошнотой, особенно если они часты. Можно заполучить любое, даже смертельное заболевание.
Для чего же люди, понимая, что это однозначно вредно, пьют алкоголь? В первую очередь, наверно, для веселья. Но на самом деле ведь им только кажется, что они испытывают веселье. Ведь алкогольное "веселье" это следствие нарушения обмена некоторых нейромедиаторов головного мозга, в результате которого, кстати, происходит ураганное отмирание клеток мозга, поскольку алкоголь действует на нервные клетки как напалм на джунгли. И такое химическое веселье никак не похоже по физиологии на нормальное веселье, которое очень необходимо нервной системе для отдыха и восстановления сил, для нормализации эмоционального фона и баланса. Наркотическое веселье никакого отдыха не дает, наоборот, оно терзает нервную систему...
Поскольку ресурсы организма и впрямь удивительны, малопьющие люди не ощущают какого-либо разрушительного действия алкоголя на них. Ну, разве что на генетику. Дети в семьях умеренно выпивающих рождаются с замедленным умственным и физическим развитием, они более болезненны, чем дети из семей непьющих родителей. Какие дети рождаются у сильно пьющих и алкоголиков, говорить не надо.
Где-то читал, что при потреблении алкоголя около восьми литров на душу населения в год, нация обречена на постепенное вымирание. В нашей многострадальной России выпивается около 15-16 литров чистого алкоголя. Прошу заметить, что это официальные цифры, а поскольку не менее (как я считаю) пятидесяти процентов алкоголя и его суррогатов реализуется подпольно, то и цифра потребления будет совсем другая -- более двадцати литров чистого этанола на нос. Тут я знаю, о чем говорю. Как-то раз стоял сорок минут в магазине (ждал ребят на машине, а они два раза ходили в гараж, забыв ключи от гаража дома) и наблюдал следующую картину -- было куплено штук восемнадцать фунфыриков спирта (подпольно продается объемом 50, 100, 250 грамм, реально на любой кошелек), в пересчете на водку около 8-9 бутылок. И ни одной бутылки легальной водки. Кто имеет ум и желание, можно прикинуть РЕАЛЬНЫЕ МАСШТАБЫ...
Восемь литров -- постепенное вымирание, чего ждать от более чем двадцати-тридцати литров? Быстрое вымирание? Моментальное?..
                                             Хороший демотиватор нашел на Русславе:

Делается реально страшно -- неужели мы все-таки вымрем, деградируем и исчезнем? Или станем рабочим быдлом для Запада? Если 14-15 летние девчушки хлещут водяру из горлышка, ЧТО БУДЕТ С НАМИ? Неужели зря я в детстве мечтал о будущем, о полетах в космос, о далеких планетах, куда полетят в конце концов люди? О сверкающих километровых небоскребах? Неужели мы обречены на это самовымирание ради уродливой, исковерканной радости. которую предоставляет алкоголь?

ПУТЬ ВНИЗ

Начало у меня было наверно таким же, как и у всех, изначально предрасположенных к алкоголизму. Где-то какой-то ген был у меня поврежден таким образом, что мой провал в это дерьмо был заранее предопределен. Но разве у меня в те далекие времена были такие знания? Да и если были бы -- воспользовался бы я ими? Ооочччень сомневаюсь.
Первые шаги я сделал еще в детстве. Совершенно не помню, когда выпил первый раз, но в пионерлагере я хвастался, что выпил уже за свою жизнь, а мне было 13 лет, три бутылки водки и штуки четыре-пять вина. Именно хвастался -- ведь это так круто и по взрослому -- ПИТЬ!
 И мне действительно нравилась эйфория. Очень приятные ощущения, дающие к тому же уверенность в себе (а я был довольно неуверенным подростком). Я выпивал несмотря на то, что последствия употребления для меня в том возрасте были весьма жесткими: сильно болела голова, тошнило, была слабость.
Мое втягивание происходило постепенно.  Никогда никакого повода не было, выпивал с соответствующими "друзьями". Главный тост был типа "Ну, чтоб не засекли!" Мама, видя, что дело плохо (в то время я уже стоял три раза на учете в инспекции по делам несовершеннолетних, причем один из них был именно за пойло), отправила меня после восьмого класса учиться в Москву. Годы, проведенные там, были относительно спокойными в плане алкоголя. Почти не пил, не считая несколько случаев в училище. Мне действительно очень помог приезд в Москву. Меня здорово отвлекли мои братья, живущие там. Чем мы только не занимались -- писали фантастические рассказы, рисовали комиксы, играли чуть ли не спектакли по нашему же сюжету, мотались по музеям... В общем, занимались весьма творческими делами и это напрочь отшибло у меня память об алкоголе. Зарождающаяся зависимость впала в спячку, поскольку ее власть надо мной была еще не так сильна, а поскольку все, что мы проворачивали с Михой и Колькой, было очень интересно, увлекательно и совершенно затмило мое влечение к алкоголю. Но оно никуда не ушло. Оно ждало. И, разумеется, дождалось. Через несколько лет.
Доучившись в училище я ушел в армию. Там тоже пить было негде. Служили в степи, в Казахстане. Когда пришел из армии, остался в Москве, но жил уже в общежитии, а не у брата. Вот тут она, еще не сформировавшаяся до конца, зависимость, вернулась и расцвела своими одуряющими цветами. Я с упоением ввязался в алкогольную гонку. Через пол-года я встретил свою будущую жену, мы поженились. Я опять стал пить меньше, поскольку семейная жизнь была новой вехой в жизни и я чувствовал своими еще не пропитыми мозгами определенную ответственность.Да и алкоголизм как таковой еще наверно не окончательно пророс у меня в сознании. Четыре года с чем-то я жил в относительном спокойствии в плане пьянок. Лишь изредка у меня получались почти неконтролируемые пьянки (всегда дома, как правило на праздники). Но, что характерно, до этого времени я не похмелялся. Никогда. Мне всегда было так плохо утром, что я даже думать не мог о водке или чем-то алкогольном вообще.
 Но, как водится, нашелся учитель и на такую премудрость. Это был мой тесть. Мы как-то раз поехали домой в Москву с дачи в Болшево. Мы там строили дом и в этот раз накануне вечером здорово развязались. Утром я кое как собрался (было очень муторно) и мы пошли на станцию. Тесть мне говорит -- давай, мол, похмелимся. Я ему говорю, что видеть не могу пойло, не то, чтобы пить. Он меня успокоил, что все будет нормально. По дороге был гастроном. Мы зашли, он спросил у меня денег и купил две бутылки 0,7 какого-то некрепкого вина. Зашли в парк, выпили (у меня неплохо получилось, вино было сухое, кажется или полусухое, с алкоголем 10-12 %. Оно неплохо влезло мне в глотку и даже весьма уютно расположилось в желудке. И вот, я с ЛИКОВАНИЕМ почувствовал, что черная пелена уходит из сознания, взгляд проясняется, мысли приобретают кристальную ясность, муть в желудке рассосалась и я становлюсь НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!! Никаких последствий пьянки не осталось в помине! Я просто воскрес из почти мертвых. Мне кажется, что именно этот момент является ключевым в моем окончательном принятии алкогольной кабалы.
Потом случилось нечто, после чего я разошелся с женой и уехал домой, в Сибирь.
И вот тут я уже окончательно устаканился в своей должности алкоголика. Это видимо случилось бы в любом случае, но мне нравилось утверждать (в оправдание себя), что если бы не московская жена, я бы не спился.
Дома я начал делать все по классике жанра -- нашел спутницу в жизни именно такую, которая не мешала, а порой помогала, пить. Я искал работу, где можно было, в рамках разумного,  поддавать. Когда я рамки разумного перешагивал, я терял-таки работу, но вскоре находил новую, опять же с пометкой -- "здесь можно будет попивать потихоньку". Но у алкаша "потихоньку" рано или поздно перестает работать и очередная работа пропивалась, но находилась другая.
Соответственно, в друзьях у меня были вовсе не друзья, а собутыльники, что и понятно. В общем, я тщательно затачивал свою жизнь под бухло и только под него. Это происходило все на автомате, на уровне подсознания, что страшнее всего... Здесь, дома и начались самые страшные мои годы, вспоминать которые без ужаса и содрогания я не могу.
  До сих пор не могу представить до конца ужас и отчаяние мамы, которая наблюдала мое самоуничтожение, но сделать ничего не могла. Что только она не предпринимала, чтобы я образумился! Я прямо вижу, как она пыталась общаться со мной, достучаться до меня, а на нее мутными глазами смотрел и хриплым голосом ей отвечал Джек Торренс, то самое безумие, которое рано или поздно селится в разуме любого алкоголика. До сих пор пронизывает горькое, непоправимое отчаяние, что я очень помог маме умереть значительно раньше отмеренного ей срока. Помог своим алкоголизмом, своим холодом и отстраненностью, своим пьяным эгоизмом. Она слишком любила меня, слишком переживала за меня, за мою деградацию и за то, что она не может остановить эти страшные жернова. Как бы я хотел все это исправить!!..

Еще недавно я был таким. Таким же чудовищем (кто смотрел или читал "Сияние" Кинга, тот поймет меня), незаметно превратившимся в него из вполне неплохого (ИМХО:)) парня.

 

ОТСТРАНЕННЫЕ МЫСЛИ -- БГ, ЛОЖЬ И СПАСЕНИЕ.

Вот что-то попалось на глаза видео. Борис Борисыч явно был в нашей общей теме -- так спеть мог только тот, кто понимает, о чем поет. Все моменты песни -- в точку! Музыка, слова, все. Правда мне самому понадобилось почти шесть лет с того момента как услышал эту песню, до момента прекращения моей пьянки.

Как же все-таки долго я кружил по кругу, ничего не понимая, пытаясь найти за что зацепиться в этой мозговыносящей карусели и не находил. Меня раскручивало все сильнее, все мелькало передо мной, жизнь превратилась во что-то смазанное и расплывчато-непонятное. И в последнее время в процессе запоев всегда звучал голос демона, пришедший за душой Соломона Кейна: ГЛУПЕЦ! ТВОЙ БОГ ДАВНО ТЕБЯ ПОКИНУЛ. ТВОЯ ДУША ПРОКЛЯТА, СОЛОМОН КЕЙН! Какая восхитительная отмаза -- я проклят, а с такими силами тягаться смысла нет, так что выход один -- пить дальше. Да что там отмаза, для алкоголика она ни к чему. Поскольку зависимый является виртуозным лжецом. И что самое невероятное, он крупнейший специалист по обману самого себя. Так беззастенчиво и убедительно лгать себе может только зависимый человек. Причем все доходит до реального абсурда! Разве кто-то сможет убедить себя, что белое это на самом деле черное?! Думаю, нет. Зато алкоголик легко убеждает себя, что если выпить немного, чуть-чуть, то он не сорвется. Вот именно сейчас не сорвется, раньше пил неправильно! Имея двадцатилетний опыт, он беззащитен перед этим враньем и снова наливает себе стакан, опрокидывая его в себя. Результат известен.
По моему я повторяюсь, но лучше повториться, чем промолчать -- если бы я не встретил мое Солнышко, скорее всего меня уже не было бы здесь. Благодаря ей я все же начал смотреть по другому на себя, свою жизнь. И хоть я продолжал периодически проваливаться в запои и превращаться в того морального урода, каким и был всегда в таком состоянии, я начал хоть как-то урежать эти срывы, потому что мне было больно видеть, как я вытягиваю из нее жизнь, вымораживаю ей последние нервы своими закидонами. Потом я попал на форум и мне стало еще легче сопротивляться зависимости. Правда можно ли это назвать сопротивлением, поскольку бухать я не бросил и в общем пока не собирался. Я только включил какие-то механизмы торможения, поняв, что нужен кому-то, что они нужны мне. И что, не смотря ни на что, меня прощали... Это тоже добавило мне ответственности. Эти три года с Наташей спасли меня. Ну а  потом я понял суть себя, суть своей зависимости (спасибо Стеценко!). Это и явилось началом моего возврата в Жизнь.
Как-то сумбурно и беспредметно получилось, даже не понял, о чем хотел написать. Да это и не важно. Кто хочет понять -- поймет. Я только то и делаю, что пишу о своей болезни, как я туда попал и как и с чьей помощью выхожу из нее. Кстати, о том, как попал, я кажется еще не утруждался написать. Надо не забыть...

СУИЦИД

За свою алкоголическую жизнь я дважды пытался уйти из этого мира. Перерыв между ними был несколько месяцев.  В обоих случаях тема ухода была одна -- невозможность бросить пить и сопутствующие в связи с этим проблемы.
Что я думал, когда готовился себя убить? Даже не помню, если совсем честно. Просто отчаяние безысходности НАСТОЛЬКО взяло меня за горло, что я решил-таки это сделать. Это отчаяние подкреплялось еще сознанием того, что вокруг меня живут нормальные люди и живут они хорошо! Они радуются успехам своих детей, радуются любви, солнцу, работе... А я как чмо, стою на коленях перед своим уродливым смердящим идолом и кроме него ничего мне в жизни не надо. Я сознавал, что опустился так низко, что подняться мне не суждено уже никогда.
Первый раз я выбрал отравление сердечным гликозидом (каким уже не помню, кажется это был дигитоксин). Я рассчитывал дозу из справочных данных (у этих препаратов есть единицы действия КЕД и ЛЕД. Эта единица указывает какое кол-во вещества надо ввести кошке или лягушке, чтобы вызвать у них систолическую остановку сердца.) Я говорил, что я в свое время чуть не стал фармацевтом? :) Так вот я рассчитал, сколько мне надо съесть этого лекарства при моем весе из расчета КЕД (кошачья единица действия), чтобы мой мотор остановился.

Подумано -- сделано. Ошибка была в том, что я понадеялся на свои расчеты и они, к счастью, оказались неверными, хотя и выпил его с запасом. Возможно еще, меня спасло то, что я был не вполне трезв, поэтому легче включился рвотный рефлекс. Меня рвало какой-то слизью, состояние было ужасным, я действительно думал, что умираю. Но огорчения, кстати, не испытывал -- слава Богу, что все это заканчивается... Слабость была такая, что не мог повернуть голову, чтобы вырвало в очередной раз на пол, а не в кровать. Но выжил...
Опять же никакого удовольствия от сохраненной жизни не получил. Получилось так, что наладился относительно стабильный доступ к пойлу (устроился на работу в оптовый алкогольный склад, где всем было плевать, пьешь ты или нет, лишь бы шевелился на работе) и я на время забыл обо всем.
Про второй раз я несколько соврал -- я не довел дело до конца. Меня все же уволили к тому времени со склада и тоска вновь подступила ко мне.Как-то раз набрал ванну горячей воды, (тоже, кстати, был бухой) залез в нее (в трусах, чтобы не смущать людей, которые будут меня вылавливать потом),  взял лезвие, лег в ванну и... так и не смог резать себя. Видимо, и опять слава Богу, был недостаточно пьян. Или отчаяние и депрессия были не такими подавляющими сознание. Короче, я отменил свой уход из жизни.
Что я хотел сказать всем этим? Наверно еще раз подчеркнуть, что алкоголизм жесток и совершенно аморален. Ему надо только одно -- уничтожить своего носителя. И сделать он это хочет самым ужасным образом, поскольку он садист по своей сути. Неважно каким будет этот способ, главное, чтобы человек успел испытать максимальные муки перед смертью. И у него это получается. Почти всегда.
 Но так же у алкоголика всегда есть шанс погасить Черный Огонь внутри себя и начать жить заново...
   PS.  Мне тогда еще не было сорока лет. А вдруг бы получилось?..

ЦЕЛЬ И СРЕДСТВО

Многим советуют на начальном этапе, когда человек только начинает трезветь, сделать какую-нибудь хим-защиту. Я описывал недавно свой опыт таких процедур, но это не значит, что везде все делается точно так же. Итак, людям советуют поставить блокировку на прием алкоголя. И скорее всего, это правильно. Но я в этом своем крайнем рывке в трезвость, отказался от этого. Отказался сам, равно как сам решил бросить пить. Попробую объяснить, из-за чего.

Я побоялся того, что у меня в подсознании включится счетчик. Тот самый таймер, который запускает обратный отсчет к возможности выпить. Ведь эта трезвость, хоть и с моего согласия, но будет НАВЯЗАНА МНЕ. И хоть за то время, пока препарат бы действовал, мои мозги, возможно, стали бы другими и я так и был бы уверен в себе, что да, я хочу быть трезвым, тиканье этого таймера где-то в закоулках мозга могло бы сыграть свою негативную роль. 

Я боялся, что хоть и неосознанно буду ждать того момента, когда я смогу выпить. Ведь алкоголизм -- сплошной абсурд и парадокс! Мне было бы хорошо быть трезвым, я бы радовался трезвости, а вот по окончании срока кодировки вдруг с ужасом бы понял, что стою в очереди за пойлом и уйти из нее нет никакой возможности. Алкоголизм слишком коварен, чтобы просто надеяться на какое-то внешнее воздействие. Такая надежда обречена на провал. Поэтому единственный выход -- однозначно захотеть уйти из зазеркалья алкоголя и постоянно работать над своими мыслями, желаниями и поступками. 

Надо иметь цель в жизни, причем не какую-то определенную (купить машину, подняться вверх по работе, построить дом и подобные им), а цель быть трезвым всегда, что бы ни случилось. Имея такую цель, все остальное приложится. В противном случае есть риск рецидива болезни, когда та, незначительная цель (купил-таки машину, стал большим начальником, построил дом...) будет достигнута. Зависимость ничего не забывает и обязательно напомнит о себе, когда ты пришел к намеченной цели. Ты можешь подумать как-то так: "... Ну вот, я же накопил денег и купил машину! Два года не пил! Какой же я после этого алкоголик? Наверно, весь этот ужас в прошлом. Наверно я уже за такое время выздоровел..." И после тяжелого трудового дня решишь чуть-чуть с устатку выпить. И что самое интересное, у тебя может получиться! Выпьешь (действительно немного!!!), ляжешь спать, проснешься и убедишься, что похмелья нет и выпить снова не хочется. Аллилуйя! Я здоров! Значит могу периодически выпивать...

За то, что будет дальше, я могу дать голову на отсеченье.

Буквально через неделю-полторы человек будет ввергнут в еще более ужасное состояние, с которого он начал трезветь. И это настолько предсказуемо, насколько предсказуемо то, что завтра будет 21 апреля. Других вариантов развития событий тут НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Алкоголизм не прощает такого панибратского к себе отношения. 

Поэтому цель и мотивация должна быть одна -- трезвость навсегда, без каких-либо оговорок и ссылок на что-то. Все остальные идеи тебе нашептывает сама зависимость, чтобы убедить тебя, что ты якобы на верном пути.

Так вот, с чего я собственно начал: можно попробовать использовать фармацевтику для блокировки пития, но без той цели, о которой я только что сказал, вероятнее всего ничего не получится и возврат обострения болезни -- дело времени. 

НОВЫЙ НАРКОТИК

Мне кажется, что я прошел ускоренную версию метода Шичко. У него краеугольным камнем тоже является самоанализ и самоконтроль. И мне кажется без этого нельзя сознательно придти к трезвости. Не навязанной тебе химическими препаратами (выпьешь -- умрешь), а настоящей, осознанной и, что самое главное, желанной и оберегаемой трезвости. Эту трезвость не проклинаешь, не ненавидишь, не ждешь, каждый день отсчитывая часы, когда она кончится.
Эту трезвость смакуешь, прислушиваешься к ней, дышишь ею. Эта трезвость радует тебя по многим причинам. Ее можно отнести к особого рода наркотику, который дает тебе ясность ума, здравость мышления, улучшает твое здоровье, снимает черное мутное покрывало с окружающего тебя мира. Этот наркотик налаживает отношения на работе, возвращает в семью любовь и заботу. Сколько надо еще привести плюсов, чтобы человек решил подсесть на трезвость?
Вспоминая свою запойную жизнь, мне до сих пор становится страшно и одновременно накатывает облегчение -- почему я не погиб от этого жестокого, глумливого и полностью отмороженного врага -- алкоголя? Для чего Бог защитил меня? Неужели своей скотской пьяной жизнью я не заслужил наказания? Хотя, такая жизнь уже является наказанием. Только в трезвости это можно понять...
Так вот, еще пару слов о новом для меня наркотике, трезвости. Малопьющему, да и сильно пьющему тоже совершенно не понять смысла этих слов, что трезвость может быть наркотиком. Я понял это, только когда поставил окончательную точку и когда постепенно ко мне стали возвращаться нормальные чувства, ощущения, желания. Когда алкогольное марево стало уходить к себе в преисподнюю, освобождая место прозрачному, солнечному, ясному миру, я ощутил именно приход! Поняв, что избавлен от этого ужаса, я ликовал! Такой радости не ощутить от психоактивных веществ, потому что эта радость живая, я чувствовал ее тепло. Она как что-то ласковое  и умиротворяющее поселилось в моем разуме. Я начал понимать цену счастью. С моим ясным Солнышком, моей супругой, отношения стали искренними, добрыми. Раньше какая могла быть искренность, если я постоянно изворачивался, выгадывал, где и когда я могу выпить, чтобы по максимуму избежать скандала. Я стал по другому относиться к людям, я хочу помогать им. Чем смогу. Ведь почти всю сознательную жизнь я крал любовь и тепло из этого мира, сейчас я испытываю потребность попробовать вернуть хоть что-то...
 Сейчас смотрю на себя того, пьяного и понимаю, насколько жизнь алкоголика ПРИКОВАНА К ПОЙЛУ!!! Вся жизнь продиктована одним -- выпить, или, на худой конец, спланировать, как бухнуть в ближайшее время. Какое же это безумное, унизительное и разрушительное рабство! Нет, я точно не вернусь обратно. Это решение окончательное. И если вдруг мне когда-нибудь суждено будет сорваться (а исключить это нельзя, к сожалению, жизнь и алкоголизм очень сложные штуки!), я знаю, что я поднимусь снова и пойду к трезвости. Это будет проще, чем раньше. Не грех упасть. Грешно не подниматься. Это я тоже запомнил на всю жизнь.

МОИ ЧЕТЫРЕ ШАГА

Попробую описать кратко свою историю нахождения дороги из этого ада. Попробую предельно коротко, без лишнего словоблудия, чтобы показать алгоритм освобождения от алкоголизма (напоминаю, что я пишу про себя! У другого человека все может быть по другому).
С чего я начал? Начал я, если честно, с дуракаваляния на форуме. То есть я был уверен, что что-то делаю для решения алкогольной проблемы, но на самом деле я еще не пришел к такому решению. Мне кажется, подсознательно я, вернее моя зависимость, лелеяла надежду убедить меня окончательно, что бросить пить нельзя. Что все попытки будут бесплодны. И я, прикидываясь бросающим, общался на форуме, поддакивал другим, но сам ничего не делал со своим мировоззрением, периодически проваливаясь в запои, между которыми умудрялся пить почти "в меру". Так прошло девять месяцев. Во второй половине осени, в свете произошедших пьянок и их последствий, я сказал себе, что реально попробую бросить. С трезвой головой сказал. Раз сказал, решил попробовать поддержать себя. Помня, что всем новичкам на форуме рекомендовали одну КНИГУ. Я читал ее несколько раз с глубочайшего похмелья, ничего конечно не понял, да и до конца не дочитывал... Решил попробовать еще раз.
Прочитал. И как молния взорвала ночную темень! Шарахнуло громко, ярко, ослепив меня видением выхода. Вот он, рядом, а я двадцать лет слепо шарил вокруг себя!
В чем же заключалось это озарение? Попробую пронумеровать эти шаги к трезвости.
  1. Осознание своей зависимости от алкоголя. Не осознание, неправильно сказал (осознал это я давно) -- а принятие этой мысли как окончательную. Весь мой многолетний торг не убедил меня в обратном! Я просто сказал себе: "я зависимый человек, я алкоголик. И в свете последних лет я окончательно пришел к мнению, что моей жизнью, моими поступками и даже мыслями управляет алкогольная зависимость". Принятие этого страшит, поверьте мне! Когда понимаешь, что есть кто-то, кто может косвенно приказывать тебе делать разные ужасные, унижающие тебя поступки -- это страшно. Но необходимо. Не поняв, что в личности алкоголика есть расщепление --  скорее всего не выйдешь к свету. То есть конечно есть совершенно другие механизмы выхода из тупика и они часто работают, но я говорю именно о своем опыте. Итак, я безоговорочно принял это -- Я АЛКОГОЛИК со всеми вытекающими... И никак по другому.
  2. Второй шаг вытек из первого сам собой. Поскольку я понял, что этот троян (зависимость) навязывает мне пьяную жизнь (ведь я сам, трезвый, всегда с удивлением и ужасом думаю "зачем я начал снова?!!"), меня это искренне взбесило. Я терпеть не могу, когда мне кто-нибудь что-то навязывает против моей воли! А уж если мне навязывается уничтожение самого себя за свои же деньги, да еще в особо унизительной и какой-то садистской манере, я против втройне! Я решил во что бы то ни стало прекратить этот навязанный мне алкоголем образ жизни. Как я мог это сделать? Верно -- я перестал пить алкоголь. Вообще. Я перестал его замечать. Ведь для меня алкоголь -- аллергический яд, поэтому верх идиотизма продолжить пить его! Я выделил "для меня" не просто так. Есть люди, для которых алкоголь не так страшен, как для меня, поэтому они могут себе позволить поиздеваться над своим организмом. Пусть пьют, это их дело. Я всегда помню одно -- в моей жизни алкоголю нет места. Я не пью отраву. Отраву, уничтожающую не только тело, но и душу. И поняв и уложив в голове все это по полочкам, я понял, что борьбы никакой не предвидится! С чем бороться-то? С желанием выпить яду? Вот уж где реальная шизофрения! Все оказалось легко -- приняв постулат, что пойло -- яд, я избавил себя от борьбы...
  3. Я перестал забывать, вернее, стал себе постоянно напоминать о том, что нас двое. Я трезвый и я второй, который хочет растоптать, сожрать меня.
Его чужеродность я стал ощущать в каждой мысли, связанной с употреблением алкоголя. Память в это время -- спасение.
  4. Я всё время остаюсь в теме зависимости. Я общаюсь со своими "единоверцами" по трезвости и по стремлению протрезветь. Я стараюсь помогать приходящим на наш форум новичкам обрести трезвость. Это стабильно работающая схема -- до тех пор, пока я помогаю другим, я помогаю себе оставаться трезвым. 
Ну и еще я стараюсь не бывать там, где выпивают. Ни для кого не секрет, что трезвому находиться в пьяной компании ужасно не комфортно. Единственный выход обрести спокойствие -- выпить со всеми вместе. Но я лучше пропущу любую гулянку, не важно с чем связанную, извинюсь перед людьми и останусь дома. Поскольку Я ВСЕГДА ПОМНЮ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ МЕНЯ ПЕРВАЯ РЮМКА. Не хочу в этот ад обратно! Честно. И я все сделаю для этого.
    Вот, собственно и весь рецепт моего трезвления. Кто-то обязательно скажет -- ну что за фигня?! Где рецепт-то? Одни разговоры, трепачество... Где Волшебная Таблетка? Которая сама собой все исправит и разрулит. Таких людей я вынужден огорчить -- нет и в ближайшее время не предвидится появление такой таблетки. Все основано на желании человека выйти из этого кошмара на чистый воздух, к солнцу. Забыть перегар, похмелье, стыд, страх, унижения и все то, что алкоголизм ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАЕТ БОЛЬНОМУ. Для этого только надо работать над собой. И это не так тяжело, как может показаться.
Доброй трезвости вам!

ПРОСЬБА О ПОМОЩИ

Дорогие мои гости! У меня к вам большая просьба -- давайте попробуем обсуждать поднимаемые здесь темы! Ведь я не навязываю свое мнение как истину в последней инстанции, я бы хотел услышать самые разные мнения (особенно если они отличаются от моего!). Наличие нескольких точек зрения и их обсуждение облегчает нахождение истины. Поэтому я прошу вас, выскажите, что вы думаете по поводу поднимаемых мной вопросов. Это важно не только для меня, но и для тех, кто заходит сюда в поисках выхода из этой ужасной и смертельно опасной болезни. И выход этот есть! Вместе нам будет значительно легче нащупать его во тьме катакомб алкоголизма. Присоединяйтесь! Обсуждайте! Говорите, что вы думаете по поводу алкоголизма, любых его проявлений. Я думаю, что свой выход я уже нашел. И буду стараться объяснить его суть в своих дальнейших публикациях.
Особенно мне, да и другим, важно было бы мнение людей, успешно закончивших этот безумно тяжелый путь. Кто уже давно вырвался из капкана алкоголизма и живет нормальной человеческой жизнью. Комментируйте, объясняйте другим, как быть? В наше время не очень то принято давать бесплатные консультации :)), но все же речь идет о попытке спасения чьих-то жизней...
Итак, еще раз попрошу вас, заходящих ко мне (а их не так уж и мало!) оставляйте свои комментарии, вдруг они кому-то помогут?!
Нам, оборотням надо всегда работать над собой, чтобы не попасть в полнолуние и не вернуться к звериной своей сущности. Я, по крайней мере, искренне этого не хочу. Чего и вам желаю!
Всем доброго и трезвого весеннего утра! 

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕТ?

Как может сказываться на течении алкоголизма высокая квалификация алкоголика? Казалось бы дурацкий вопрос, но он имеет определенный ответ, вернее, два, полярных ответа. На первый взгляд, квалифицированный человек на производстве ценится. По себе знаю, как на меня многие-многие десятки раз непосредственное начальство закрывало глаза, когда я на работе был бухой или вообще впадал в запой и исчезал на неделю с поля зрения. Начальники считали (и считают) меня квалифицированным настолько, что мне можно было многое простить. Меня не только не увольняли, но и денег не лишали. Приносило ли мне это хоть что-то в осознании болезни и поиске выхода из нее? Конечно, нет.
Наоборот, почти полная безнаказанность снимала последние тормоза. Я пьяно думал "никогда они меня не уволят..." Что у алкоголика следует за такой мыслью? Понятно, пьянка. Кстати, должен сказать, что алкоголь ввергал меня в запой не чаще, чем в четверти случаях от всего количества употреблений. И это тоже играло негативную роль -- я до последнего торговался с зависимостью и самим собой, мне все время мерещилось, что я не алкаш, я же могу иногда бухнуть и никаких последствий! А алкоголик должен пить всегда. Дикое заблуждение, унесшее несметное количество людских жизней, так и не осознавших, что они больные, что это просто зависимость играет с ними в кошки-мышки: придушит до полусмерти, затем отпустит. Как только человек приходит в себя, встает на ноги, она снова сжимает клыки у него на шее. Потом снова приотпустит...
Так вот, о работе. С одной стороны очевидно, что такое попустительство руководства растлевает человека-алкоголика. Но если посмотреть с другой стороны? Меня в запое выгоняют с работы. Пока я пропьюсь, пока приведу себя в порядок, пока найду работу... Другой алкоголик может опустить руки. Я знавал таких. Дали по рукам увольнением и человек пошел вниз, под откос. Не может выйти из запоя, потом уже и не хочет. Ради чего? Он свято считает, что его грубо вышвырнули на улицу и в этой системе ему не место...
Ладно это я такой, даже в самые жуткие в плане запоев времена я не оставался без работы более пяти дней.  Мне было ради кого подыматься снова и снова. А уж работ я потерял из-за алкоголя очень много. Были и интересные и высокооплачиваемые и престижные.
Кстати, этот же шаблон можно применить и к семье. Прощение пьянок женой (мамой и т.д.) с одной стороны распоясывает пьющего. На этот счет существует совет "беги от него (нее) теряя тапки!" Кажется, все верно. Если есть куда убежать, можно и убежать. Но тогда у пьющего прямая дорога до "дна" открыта -- пей до упора! И он (она) будет пить... Причем, без подстраховки со стороны близкого ему человека.
Хорошо, если он относительно удачно допьется до дна и, оттолкнувшись, начнет подыматься вверх, к солнцу. А если он по дороге умрет? Из-за какой-нить мелочи, которую смог бы легко устранить живущий рядом любимый человек (если любовь еще осталась, конечно)?
Если бы последние годы у меня не было бы моего Солнышка, где бы я был? Она три с половиной года терпела меня периодически проваливающегося в запои. А уж какой я в "процессе" запоя, я знаю. Словно для того, чтобы свести меня с ума, память периодически оставляла для меня мои концерты, чтобы я мог "насладиться" воспоминаниями с похмелья. Если бы она все же не выдержала и выгнала меня? Боюсь, я бы давно исчез с поверхности Земли...
Почему-то в плане алкоголизма не бывает чего-то конкретного, нельзя дать ни одной "общеприменяемой" рекомендации. Да оно и верно, ведь алкоголизм имеет миллионы лиц.

ЛИЧНОСТЬ АЛКОГОЛИКА

Сейчас как раз тот случай, когда я, хотел рассказать об одной особенности личности алкоголиков, но несколько раз начиная я понял, что говорю словами Олега Викторовича Поэтому, оставив бесплодные попытки написать все своими словами, я решил процитировать часть его текста со своими последующими комментариями. Заголовок я тоже взял его. Итак...

Личность алкоголика полна противоречий. Алкоголик – это подросток со старческим взглядом на жизнь, это профессиональный обманщик, которого легко провести, это законченный эгоист, который не любит себя, это вечная «душа компании», которая вечно одинока, это герой, на которого нельзя положиться, наконец, это человек, который не боится смерти потому, что боится жизни. Список этих парадоксов можно продолжать долго.
Все дело в том, что в личности алкоголика присутствуют две особи. Как бы это не звучало безумно, но это именно так. Вообще, мы уже говорили о том, что алкоголизм – это именно безумие.
Первая личность у всех разная, с разным детством, разными интеллектуальными способностями, разными мировоззрениями и т.д. Зато вторая личность у всех больных одинакова. Это крайне важно понимать, потому, что часто приходиться видеть, как больной, порой совместно со «специалистами» начинает копаться в своем детстве, социальном окружении, воспитании для поисков причин алкоголизма. Как правило, эти поиски заканчиваются только созданием очередного алкогольного алиби с безысходными выводами. Ах, вот оно что! У меня было неправильное воспитание, но вернуться и поменять что-то уже нельзя. Поэтому и начинать ничего не стоит.
Дело в том, что та самая вторая личность, могла сложиться у кого угодно. У людей с разным вероисповеданием, местом жительства и историей поколений. Она не росла вместе с больным, не училась, не зарабатывала уважения в обществе. Это действительно паразит, который поселился в этой душе, и теперь заставляет себя кормить.
Вторую личность врач знает очень хорошо. Она ни в коем случае не должна восприниматься, как проявление индивидуальности.
Вторая личность может показаться примитивной, но только на первый взгляд. Во-первых, для манипулирования ситуацией, мнениями не только больного, но и окружающих, будет задействован интеллект самого больного. Во-вторых, она умеет ждать. У нее другие представления о времени. Не важно, неделя, месяц год или десятилетие. Этот демон бессмертен, торопиться ему некуда, он уверен в том, что своего дождется. В-третьих, то, что очевидно для нас, совсем не так в той болезненно искаженной логике. Сила может быть использована как слабость, ценности могут стать незначительными, или вообще изменены.

 Ситуация действительно парадоксальная. Многие удивляются: «Как такой сильный человек смог попасть в такую кабалу?» Ответ прост: вторая личность никогда не приказывает прямо. Она всегда стоит как бы со спины, прорастает в первую, растворяется в ней. Человек начинает воспринимать те желания, мысли, ощущения как свои собственные. Он постоянно сталкивается с проблемой: почему я хотел одного, а потом сделал по другому? Мы привыкли всему находить простые объяснения, так легче, и поэтому они найдутся.

 Алкоголики – это очень обидчивые люди, готовые обидеть кого угодно. Про то, какие обиды наносят пьющие люди, известно всем, но, тем не менее, мы поговорим об этом позже. А вот то, что алкоголик очень обидчив, понятно не сразу. Во-первых, не всегда понятен характер обиды, на какие-то кошмарные выходки пьяных друзей порой нет никаких обид, а на замечание соседки больной обидится совершенно откровенно. Во-вторых, даже если такого человека не трогать, он все равно найдет повод для обиды. Будет обижаться даже на то, что показывают по телевизору. Складывается впечатление, что ему просто необходимо набраться каких-то обид, для того, чтобы впасть в состояние эмоционального безумия.
Самым показательным проявлением обидчивости является постоянная готовность испытать «праведный гнев». Гневаться больные любят, просто испытывают потребность в этом. В гневе они всегда приходят к одному и тому же выводу: «С такой жизнью, как не выпить?!»
Парадоксально то, что при такой легкой ранимости больные показывают удивительное безразличие к тем, кого любят. Даже к себе. Все меньше и меньше их трогают события в семье. Им постепенно становится все равно, во что они одеты.
Отношение к своему здоровью, как правило, полярное: с одной стороны, они любят говорить об артериальном давлении, желудке, почках, которые у них все время шалят. С другой стороны, им ничего не стоит выйти на улицу раздетым, пить суррогаты. Выйдя из запоя, многие пациенты начинают неистово лечиться, принимают препараты для печени, ходят в спортзалы, закаляются. Складывается впечатление, что они очень берегут себя, но во время следующего запоя организм получит такую травму, что все эти лечебные мероприятия окажутся бесполезными.
Описание парадоксов психики алкоголика можно вести очень долго, но все это никак не объясняет происходящего. Наиболее ясная картина получается в том случае, если предположить, что этот человек действительно двуличен. Причем сам себе в этом отчета не отдает. Его намерения вроде бы благие, но, поскольку цель определил не он, именно этими намерениями и будет вымощена дорога в ад.
Для многих больных трезвость началась с понимания, что есть я и еще кто-то другой. Мне приходилось слышать, как один больной рассказывал: «Я однажды понял, что если я хочу выпить, то это НЕ Я хочу. С этого дня я и начал бросать пить…»

  

Комментарии, как говорится, излишни. Добавлю лишь, что когда я приложил все это на себя, я сначала с ужасом, а потом и с облегчением понял, что все так и есть. Я не понимал, как так выходило, что я, зайдя в магазин за хлебом, молоком и сигаретами, подходя к кассе обнаруживал, что вытаскиваю на сканер штрих-кода молоко, хлеб и бутылку финской водки... Как так получалось? На автомате?
Зависимость, второе мое я, тот самый паразит всегда делает все исподтишка. Когда ты не ждешь подвоха и тем более срыва. Конечно же, я не стал говорить, что мне это демон подсунул, что бутылка не моя, это происки врага моего -- алкоголя! Согласитесь, было бы странновато... Я оплатил бутылку вместе с остальными продуктами и вышел из магазина. А в мозгах уже рассветало предвкушение... Сосало под ложечкой, предалкогольное возбуждение охватило меня, настроение стало отличное! Я даже не понял, что в этот раз проиграл битву. Мне было слишком хорошо, чтобы задуматься об этом.
Он, демон, всегда с нами. Можно назвать его как угодно, но смысл от этого не изменится -- нас двое внутри меня и любого другого алкоголика. И кто будет нами руководить, зависит от нас самих...

МОНИТОРИНГ УЯЗВИМОСТИ

Да, этот вирус, зависимость, постоянно мониторит состояние алкоголика на противодействие тяге, желанию выпить. Она подсовывает разные ситуации именно под тем углом зрения, чтобы больной вспомнил, что в такой ситуации лучший выход был -- накатить грамм триста-четыреста...
Сегодня мелькнула, зависнув на несколько секунд, идея: Надо бы выпить! Взять в магазине самого слабого пива, закуски и холодненького из запотевшего горлышка...
Несколько секунд этот призрак застил мне белый свет. Откуда он взялся? Что он может означать? Хотя, как раз это объяснять не надо -- долго моя зависимость уже не расслабляла меня. Она хочет только добра :)))) Сволочь... Никакой борьбы это в моем разуме не вызвало. Вообще этот феномен -- тяга и предшествующие ей моменты я не ощущал в полной мере. Видимо постоянной работой над своим сознанием, анализом своих мыслей и поступков я как-то не давал повода для подъема головы этого дракона. У меня бывали непонятные переживания абсолютно беспричинной тревоги, какого-то общего дискомфорта в жизни и прочие мелочи. Я, прекрасно зная, откуда дул ветер, сразу снимал эти мелкие, но все же небезопасные звоночки с помощью седативов. И пока все. Даже когда мы съезжали от тещи в съемную квартиру с грандиозным пьяным скандалом с ее стороны, я ни разу не подумал о том, чтобы выпить. Пол-года назад это был бы лучший за всю мою алкогольную карьеру, повод нажраться в хлам. Но я даже не подумал об этом. Слава Господу, мне удалось все же поменять само отношение к алкоголю. Спасибо ребятам с форума за поддержку и помощь, спасибо Стеценко, написавшему удивительную книгу, спасибо всем, кто решил-таки начать жить трезво, я чувствую и вашу поддержку, хотя и не знаю вас. Начать новую жизнь, это реально. Надо немного мужества и здравого смысла, чтобы отобрать себя у этого страшного, безжалостного и хитрого демона.

Только надо все же не забывать о том, что он бесконечно опытен и столь же бесконечно терпелив, поэтому почивать на лаврах победы (особенно быстрой) -- прямой путь обратно в этот ад. Надо постоянно работать над своими мыслями, прислушиваться и понимать, где думаешь ты сам, а где появляются мысли твоего второго я, того вируса, которому нужно только одно -- растоптать и уничтожить своего носителя. 

ТАЙМЕР СЧАСТЬЯ

Хотел напомнить, как алкоголизм уродует мировосприятие и отношение к себе.
Помню, раз проснулся после очередной пьянки, еле живой. Кое как трясущимися руками, обливаясь потом и еле сдерживая тошноту, нашарил в кармане какие-то деньги. Выгреб все, переместился к окошку, где светлее и принялся считать, давя в душе панику, что денег ни на что не хватит. Почти хватило, без нескольких рублей. Начался тотальный шмон в квартире и нашел-таки недостающие, кажется, четыре рубля. Описать состояние алкоголика, который кое как, через различные тернии и преграды, наскреб на очередную дозу, можно лишь представив как в последнее мгновение отменили казнь, уже начав было нажимать на курок, чтобы всадить в потный лоб пулю, но вдруг сменили гнев на милость и вышвырнули смертника на улицу. Беспричинная безудержная радость, я жив еще несколько часов! Совершенно плевать на то, что через те самые несколько часов бесполезность жизни снова навалится безумно тяжелым грузом, доводя до отчаяния
"Да черт с ним, с потом!!! Сейчас дайте мне "привести себя в порядок", больше ничего не нужно! Плевать, что будет вскоре, я СЕЙЧАС ХОЧУ ПОЖИТЬ, СИЮ СЕКУНДУ!!!"
Есть копейки, есть цель, надо бежать! Я стал одеваться и увидел, что мои джинсы наполовину вымазаны в глине. Где уж я был, не знаю, но идти в таком виде -- плохо. Но и время тянуть нельзя! Кое как очищаю часть грязи со штанин и напяливаю штаны на себя. Они до сих пор в безобразном зачуханном состоянии, но у меня уже нет ни моральных, ни физических сил довести чистку до конца, стиснув зубы и вытирая постоянно льющийся пот со лба и висков, выхожу на улицу... Не глядя ни на кого, уперев взгляд в землю, быстро перемещаюсь по улице, сжимаюсь внутри от любого шумного звука или крика. Я-то знаю, что все люди, вся планета знает про меня всё и желает мне только зла.
Добираюсь до точки, где торгуют самопальной водкой (разбавленный технический спирт). Снова тревога застилает багровым сполохом все передо мной -- вдруг её дома нету? Или бухло кончилось? Придется идти в другое место, а это снова нечеловеческие усилия... Но нет, судьба не настолько жестока ко мне -- и вот я получаю заветную бутылку и спустившись на две ступеньки, едва закрылась дверь продавца, тут же отвинчиваю пробку и опрокидываю горлышко в глотку.
И только сделав несколько мощных глотков, я постепенно начинаю чувствовать, как потихоньку разжимается обруч страха и почти инвалидная скованность начинает отпускать мышцы и связки. Через пять-шесть минут я начинаю замечать солнце, облака... Таймер запустил обратный отсчет моих "счастливых" часов.
Но как бывает больно, если ты обманываешься в надеждах!!! Я иногда плакал, даже рыдал навзрыд, если мне обещали дать похмелиться а потом не получалось воплотить это обещание. Я смотрел на этот мир, ужасно несправедливый по своей сути, стоял возле прилавка и с полным искренним изумлением смотрел, как люди покупают сыр, колбасу, фрукты и прочие вкусности. Меня распирало от "праведного" гнева, мне хотелось крикнуть: "Вы что, совсем идиоты?!!! На эти деньги можно взять столько пойла, а вы?!! "
Я действительно не понимал этих людей, столько денег выбрасывающих на, как мне казалось, безделушки...
Да, алкоголизм это больное восприятие жизни, уж поверьте мне. Лишь недавно я перестал примерять цены чего бы то ни было на цену алкоголя. Я раньше всегда думал, вместо "этого" можно было бы купить пару ящиков водки, а если уж катанку (алкогольный фальсификат) -- то ящика четыре-пять, не меньше! и тоже искренне не мог понять людей, покупающих что угодно, но не алкоголь. То есть где-то глубоко, на подсознании я понимал, конечно, что это не они больны, а я, но... зависимость старательно подчищала все ненужное из моих размышлений.
В моем сознании была одна-единственная ценность как физическая, так и моральная -- алкоголь. 

УГОЛ ПАДЕНИЯ И ОТРАЖЕНИЯ

Печальная картинка, но правдивая. Алкоголю безразлично, кого уничтожать -- бомжа или успешного бизнесмена, сволочь или доброго человека, пенсионера или юную девчонку, только познакомившуюся с пойлом. И если вы, взрослые смогли выжить в этом раскладе, то автоматически повышается опасность, что от этанола погибнут ваши дети. Хотя бы по теории вероятности. Поэтому главная задача взрослых -- не давать детям пример пития. Объяснять им, что это зло, зло в квадрате и держаться надо от алкоголя подальше, как от зачумленного больного.
Вдруг именно у вашего ребенка есть та уязвимость в генетическом коде и попробовав алкоголь, он станет носителем того трояна, который сразу начнет разрушать его сознание, подводя потихоньку к "главной" теме жизни -- получении эйфории?.. Тогда важность воспитания отступит на второй план, поскольку вирус зависимости уже найдет адекватный интерфейс в разуме ребенка и подключится к нему. И ждать от такого симбиоза не стоит ничего хорошего...
К несчастью, всем нам, взрослым, наплевать на то, какой пример мы подаем детям. У нас железная ОТМАЗКА -- да все всегда так делали!!! А мы, наши дети, особенные, что ли?!
Нет, дети как раз обычные, как всегда перенимающие опыт, как надо жить в этом мире в первую очередь у родителей а потом у друзей постарше. И опыт этот, боюсь, приведет их к известным мне жизненным вехам. К несчастью, боли и отчаянию сначала родителей, видящих постепенную, медленную гибель своего ребенка, а много позже и самого этого выросшего и завязнувшего в смрадном болоте дитяти...

ШОРЫ АЛКОГОЛЯ

Сколько я уже слышал и видел несчастных случаев и глупых нелепых смертей из-за алкоголя. Не подумайте, что я узнал о них только что, уже трезвея. Они следовали за мной, намекая, указывая а порой и крича -- ОСТАНОВИСЬ!!! И что, вы думаете я прислушался? Обратил внимание? Смешно было бы подумать... Я точно так же опрокидывал стакан, мысленно проговаривая какую-то идиотскую мантру-тост: "...чтобы со мной такое не случилось!" Зависимость обладает уникальной способностью -- навешивает шоры на разум человека. То есть это способность собственно алкоголя, но и заболевание тоже старательно отключает ненужные мысли типа: это опасно, так не может продолжаться вечно, когда-нибудь я получу такой удар от алкоголя, что просто умру. Или, что безусловно еще хуже, останусь лет на десять валяться парализованный, гадить под себя и мычать что-то нечленораздельное. Зависимость убаюкивает любые тревожные сигналы разума и его веские доводы превращаются в нечто похожее на детскую страшилку. Я помню свои мысли по этому поводу. "Да это чушь собачья, ничего со мной не будет. Все бухают, а вон Витек вообще кроме катанки (фальсификат, разбавленный технический спирт) ничего не употребляет. И жив-здоров! Вся опасность моментально сглаживается алкоголем, а поскольку у него явно депримирующее действие, мозгу просто лень задумываться над такими "мелочами", как перспективный инсульт. Отмахнувшись, мол, ерунда все это, я тянулся за следующей дозой.

Для чего Господь оградил меня от пьяной или похмельной смерти я не знаю, но очень благодарен ему за это. Наверно я нужен ему еще тут, на земле. А сколько было случаев? Раз я почти замерз ночью зимой (минус 30) а я валялся на дороге избитый без сознания. Сколько было  похожих случаев у меня в жизни?!! Когда трепетание жизни во мне оставалось благодаря настоящему чуду...

 И ничто не могло меня убедить начать возвращать в свою жизнь трезвость. Великолепно работающие шоры, за которыми не видно бед, боли, опасности. 

КАК? КАК ОБЪЯСНИТЬ МОЛОДЕЖИ, НАСКОЛЬКО ЭТО СТРАШНО? Почему в плане алкоголя люди учатся только на себе, на своих катастрофах? И как втолковать пацанам и девчонкам, что некоторая часть из них научатся на своих ошибках уже посмертно? И даже их друзья не извлекут из этой смерти никакого урока...

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Стало полегче после гриппа и я сел за клавиатуру. Вспомнился мой опыт нахождения в одном из самых ужасных порождений алкоголизма -- алкогольном делирии (delirium tremens /лат./ -- трясущееся помрачение). Прошу сначала глянуть один ролик, мне он понравился. Как предостережение тем, кто еще не дошел до делирия, но широкими шагами движется к нему. А потом я расскажу свое путешествие в эту страшную сказку.

Начался мой психоз по классической схеме -- на четвертый день прекращения запоя (очень жесткого и по продолжительности и по содержанию, пил всякую дешевую дрянь).
Я тогда снимал квартиру, так как с гражданской женой мы были в ссоре. Когда запой кончился и я относительно трезвыми глазами посмотрел на состояние своего жилища, я искренне ужаснулся. Хотя ничего удивительного тут не было: пол почти весь был устелен всевозможным мусором, бОльшую часть которого составляли различные бутылки, банки и пакеты из-под алкоголя. Масштаб моего запоя поразил меня. Но это лирика, вернемся к собственно делирию. Шел вечер моего четвертого трезвого дня.
Я смотрел телевизор, и понял, что мне что-то мешает. Звук. Я выключил ТВ. Действительно -- работает радио, моя любимая станция "Авторадио". Закурил, слушаю песню. Осознаю, что песня вроде знакомая, но что-то в ней не то. Повторяется она все время на одном куплете. Что за ерунда! Подхожу к серванту, на котором стоит магнитола... и вижу, что шнур питания лежит тут же, на серванте, а не в розетке. Но ведь объемное звучание было идеальным, звук шел именно из приемника! Ведь я крутился по комнате, и звук послушно был приклеен к нему! Я отошел от серванта, и случайно прошел мимо зеркала, висящего на стене, мельком глянув в него. Ну и рожа!, подумал я. И услышал тук-тук! Где-то в голове. Уже пройдя мимо, вернулся к зеркалу. Только глянул -- опять ТУК_ТУК! Уберу морду от зеркала, возвращаю -- ТУК-ТУК! Тут я понимаю, что в голове что-то не то. Что-то замкнуло.
Открыв еще некоторые аудиочудеса в квартире, я пересилив себя набираю 03. Объясняю ситуацию. Жду. Приехала бригада. Расспросили, в чем дело. Я объяснил, мол, отхожу, четверо суток не спал, дайте что-нить, чтобы поспать. "Кончай пить, мужик!" Я им -- честное пионэрское! Дали какие-то колеса и уехали. Съел таблетки и лег на диван. Глаза просто не закрывались, да и не удивительно -- какой сон на отходняке?
 Заснуть так и  не получилось и я провалялся на диване до утра без особых интересных событий, если не считать мультиков, идущих на потолке.
Утром в какой-то момент я ощутил, что вокруг меня что-то изменилось. Неуловимо, неосязаемо. Вот тут в моем психозе появился диван именно в "роли". Я заметил, что в диване вмятина, словно кто-то лежит на нем (но никого разумеется, не было). Я замер и тупо глядел на вмятину. Пока я этим занимался, вмятина чуть изменилась и до меня донесся звук тренькнувшей пружины (диван -- ровесник революции, был включен в стоимость аренды квартиры). Мои ладони и лоб повлажнели, мотор стучал по ребрам. И тут, помня матчасть, я вспомнил о "белке".
"Глюк",-- решил я и мне стало чуть легче. Я ходил по комнате, косился на эту вдавленность в диване. Иногда я слышал очередной щелчок пружины (в полной тишине звук весьма мерзкий!) и наблюдал очередные изменения вида вмятины.
Далее я не помню как, но решил сделать эксперимент, чтобы выяснить, галлюцинация это или нет. Как в моем воспаленном мозгу эта идея родилась и как я ее претворил в жизнь -- сказать не могу. Помню лишь результат, который меня шокировал: все, что со мной происходило, это самая настоящая реальность! Я железно "убедился", что это не глюк, все происходит в реали. (В процессе развития психоза я несколько раз менял эту точку зрения, но почти всегда верил, что это реально).
Представьте мой УЖАС, когда я понял, что это мне не мерещится!
В очередной раз я услышал скрип пружины и глянув на диван увидел, что вмятина уже на краю дивана, и она вдруг исчезла! Это нечно встало с дивана!!! Но Я не вижу его, куда оно идет?! Быстро отворачиваюсь к окну, наверно по страусовой тактике -- раз я не вижу опасность, то ее нет. Скрип половицы (дощатые полы в квартире). Вроде замерло где-то между мной и диваном.
Пытаюсь задавить панику, думаю, может все-таки глюк?! Озираю комнату взглядом. Не видно. И не слышно. У меня возле холдильника (он тоже стоит в комнате) стоял пакет с картошкой, обычная "майка" с завязанными ручками. Они торчат как уши у зайца. Я снова слышу скрип, и эти "уши" с хрустом начинают шевелиться в разные стороны, словно ими кто-то играет. ТАК ЖУТКО мне не было никогда!!! Ни в детстве, ни в отрочестве, ни в какой другой момент моей жизни! Я думал меня хватит инсульт или инфаркт. Сердце колотилось уже где-то в горле. Я побежал в прихожую, одел один кроссовок, в один рукав куртки сунул руку и подхватив второй кроссовок, выскочил на лестницу и кое как воткнув ключ, закрыл дверь на все возможные обороты (четыре)... Лихорадочно обулся, оделся и пошел не зная куда. Весь ужас в том, что голова кристально ясная! Все как всегда, мышление логично, только в сознание вплавлена эта страшная сказка, которую ты воспринимаешь так же обычно, как и плывущие по небу облака... Сколько и куда я шел не знаю. Остановился около какого-то ларька, кажется, газетного. Закурил, стою разглядываю журналы и прочие безделушки на витрине. Вдруг чувствую, кто-то резко потянул меня за полу куртки. Оборачиваюсь -- никого. Чуть не подавился сигаретой, выплюнул ее. Значит оно меня догнало и стены, двери и окна для него не преграда. Не берусь сказать точно, но кажется я обозначал в своих мыслях это нечто женским родом, то есть "она", "ее" и пр. (видимо сказывался недостаток женского внимания в тот момент). Ну и пусть так и будет. Я почти побежал по тротуару. Наверно, через километр остановился. Подождал. Через пару минут я снова ощутил ее рядом. Чувствовал ее прикосновение к куртке. Снова убегаю от нее. Останавливаюсь, жду. И вот она снова рядом. Подойдя почти научно, я выяснил, что она перемещается медленнее меня и ей нужно время, чтобы меня догнать, когда я останавливаюсь. Я пытался говорить с ней, но ответом мне была тишина. Уж не знаю, как это выглядело со стороны... наверно эффектно!
Следующие сутки запомнились отрывисто. Только некоторые места... Как я принес в церковь к протестантам-пятидесятникам (почти ночью!) пойманного мною злого духа (прости меня, Господи!). У меня там были знакомые ребята, я частенько заходил к ним, общался (когда не бухал, конечно!). Я смутно помню предысторию "поимки", но помню, что нес его зажав в кулаке в кармане куртки. И ведь пришел, позвонил в звонок, мне открыли, у них как раз заканчивались какие-то поздние посиделки. И вот он я -- Грозный Ловец Злых Духов -- достаю из кармана кулак, разжимаю его и черная галочка взмывает с ладони вверх.
-- Видели?
Они странно смотрят на меня, кивают. Я то знаю, что в стенах церкви духу не выжить и спокойно иду домой...
Или как я видел людей с жуткими искаженными лицами в какой-то забегаловке. Пить я там так и не решился, сбежал...
Моментов в памяти мелькает много, но они все время перетекают, расплываются,
деформируются и я никак не могу вбить их в строки сообщения.
И вот я, сидя дома (пойти то некуда больше! Да я и не очень уже боялся свою "спутницу", устал бояться), решил лечь. Ну и лег. Руку под щеку и закрыл глаза.И вот тут началось!
Рядом со мной лежит на диване девчонка, очень похожая на мою знакомую. От неожиданности я дернулся и открыв глаза, сел на диване. Пропала. Опять закрыл. Лежит! Не могу сказать, что голая, в какой-то накидке, что ли? Молчит., глядя на меня. Не знаю, чем я руководствовался, я снова лег рядом с ней. Несколько раз открывал и закрывал глаза. Работало как часы -- глаза открыты, диван пуст, закрыты, она рядом.  Не помню, с чего мы начали разговор. Она двигается ближе и обнимает меня одной рукой. Я ЧУВСТВУЮ, как ее теплая рука касается моего плеча и обвивает шею. Я тогда думал -- глюки. Может поэтому и не было страшно. Она говорила какую-то ерунду (не помню, хоть убейте!) и потянулась губами поцеловать меня. Я целую ее в ответ и тут чувствую, что из ее рта в мой пробралась куча каких-то, как мне показалось, насекомых, вроде стригунов. О! есть фото, если кто не видел (стригунов, а не галлюцинации!)

Естественно, я подпрыгнул (ощущения и эмоции-то остались мои!), чувствуя, что они стремительно пробираются внутрь меня все глубже и глубже. Кашлял, пытался вызвать рвоту (соображал все-таки!). Бесполезно. Вернулся к ней в комнату. Что ты со мной сделала?!! И следующие слова я запомнил, хоть и примерно: "мы внедрили в тебя систему, которая изменит тебя." Все термины я даю с трезвой точки зрения. В то время слова были разумеется другими и понятными для меня, но для простоты я "перевожу" их сразу.
Как изменит?! Тут вклинивается мужской голос и втолковывает мне, что сейчас внутри меня образовался "центр", как я понял металлическая сфера (и я чувствовал ее!), который подключится к моему мозгу и будет планомерно стирать все то, что во мне есть хорошего и записывать мне в сознание все мерзкое, жуткое и жестокое. С его слов я превращусь в злого, цитирую, жестокого и безжалостного духа мщения. Мне будет доступно все. По окончании этой операции та сфера должна будет выйти из меня сломав позвоночник (или что-то в этом роде), то есть грубо говоря, разорвав меня. И я освобожусь от тела, выйдя в новую жизнь...
 Кстати, когда это в меня вселилась, я понял, что это никакие на фиг не глюки, а чистая правда! Какие у меня были ощущения? Трудно сказать, но я начал писать своей бывшей смски, прощаясь с ней, что меня скоро не будет, чтобы она завтра приехала ко мне (она знала, где я живу) и позаботилась о моем трупе, который будет иметь неприятный вид, что дверь я оставлю открытой, и почему-то особенно мне было надо, чтобы она первая меня нашла, а не соседи! Короче, всего 28 смс по пять страниц каждая (это она мне потом показала). Всю ночь они "работали" с моим сознанием. Я совершенно спокойно относился к своей вынужденной смерти, мне было абсолютно наплевать на это. Это один из самых страшных моментов психоза -- ни свои жизнь и смерть ты не осознаешь, ни чужие. Но я отвлекся.
Утром дела у них еще не закончились. Приехала бывшая. С дочкой (дочь мне не родная). Я приоткрыл дверь и не впуская их внутрь, ведь у меня серьезные посетители (хоть и невидимые), попросил ее купить чекушку водки. Мне пришла мысль напоследок вмазать. Мой вид их убедил, что я слетел с катушек. Ушли, вернулись с пивом. Отдала мне бутылку. Я закричал, что ты, мол, даже перед смертью не можешь купить занюханные 250 грамм! Захлопнул дверь, залпом всосал пиво... Через некоторое время до меня доходит недовольство моих гостей. Выясняется, что пиво что-то там сделало с их сферой. Она не может продолжить работу. Я говорю, что нужен спирт, чтобы (не могу без улыбки вспоминать этот бред!) как бы промыть от пива все механизмы их этого агрегата. Я говорю, денег у меня нет, но могу сходить занять, взять пузырь и "промыть". Меня отпустили. Я сбегал к знакомому, взял сотню, купил водки и вернулся. Залпом выпил почти стакан. Закурил. Не вру, выкурил одну за одной штук 8 сигарет (перед смертью же!), почти допил водку. В процессе диалога с моими "благодетелями"  я услышал, что кто-то на лестничной клетке громко зовет кошку: "Кыс-кыс! Кыс-кысс! Кс-кс-кс!" Я извинился перед собеседниками, и пошел глянуть в глазок, кто же там надрывается...
Посмотрев, я увидел девушку (в том, что это девушка, я не сомневался, поскольку она была одета в облегающий гротескный костюм... самое подходящее определение -- костюм девушки-кошки, похожий на костюм той девчонки из Бэтмена). На лице маска с длинными, острыми, но аккуратными ушами, ну и все в том же духе... И вот она, эта девушка, стоя на площадке и глядя на мою дверь, махала рукой, будто в ней был кусочек вискаса, явно приглашая меня и произнося свое "Кс-кс-кс!!!" Я (помните, я говорил о недостатке женского внимания в то время?) решил познакомиться с ней и узнать, чего она от меня хочет. Открыл задвижку на замке, вышел... Никого нет! Развернулся и зашел обратно. Захлопываю дверь. Только подымаю ногу шагать на кухню -- снова! Кс-кс-кс! Кыс-кыс.. Разворачиваюсь к двери, смотрю в глазок. Вот она, придурочная, снова кривляется перед моей дверью и кыскает! Я опять открываю дверь. Никого. Закрываю -- она тут как тут! Пытался резко, быстро, бесшумно открывать -- бесполезно! Эта идиотка всегда успевала шмыгнуть в соседнюю дверь (вернее, я так думал, ведь больше-то ей деться было некуда! Закончилось это тем, что я, уже весь кипя праведным бешенством, в очередной раз открыв дверь и не увидев ее, бросился к той самой двери, куда она ныряла, и стал долбить кулаками и ногами в железную дверь и орать все то, что я и должен был орать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я звал ее, чтобы в лицо высказать все, что о ней думаю... Слава Господу, у соседей хватило ума не открывать дверь, наверно смекнули, что к чему...
 Вспомнил о внучке (тоже не родная, но воспитывал ее с любовью). Попросился съездить попрощаться с ней (полтора часа дороги на автобусе). Посовещавшись, отпустили. Приехал, стал распускать сопли, прощаться с ней (Маша, дед умрет скоро.. ну и т.д) Ей было 3.5 года. И тогда приехала вызванная бывшей бригада из психушки и оперативно скрутила меня. Я был возмущен таким бесцеремонным отношением начал высказывать все, что о них думаю. Там, в психушке, меня эти "пришельцы теребили еще весь остаток вечера и ночь. Потом я начал приходить в себя. Отвязали меня от кровати через полтора суток...
В строках это выглядит как увлекательное приключение, но упаси Господи вас думать таким образом. А если бы мне сказали не ждать своей смерти, а просто шагнуть под несущийся мимо грузовик? Ведь я бы шагнул, поскольку в том состоянии я не ощущал понятия "жизнь". Я тупо подчинялся овладевшему мной безумию...