вторник, 30 декабря 2014 г.

ПРИВЕТ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ


Завтра Новый год. Это первый мой такой праздник, встречаемый на трезвую голову. То есть я пару раз встречал Новый год на сухую, будучи закодированным. Но это, конечно, небо и земля по сравнению с нынешним моим положением. Тогда я хотел выпить, но не мог. Сейчас все обстоит так, что я хочу быть трезвым. Я не скован никакими блокировками, могу выпить в любой момент. Но не хочу этого. Если уж быть совершенно откровенным -- я боюсь последствий. Алкоголизм уже не может внушить мне, что я могу вылечиться. В этом он, наверно, бессилен, я слишком долго нахожусь в теме и опыт имею огромный. Тем более, что опыт этот подкреплен знаниями, которых у меня раньше не было. И вот сейчас, перед Новым годом, я остро ощутил, что меня стали посещать мысли об алкоголе. Видимо, Новый год в моем алкоголизированном сознании до сих пор слишком волшебный праздник, чтобы его можно было провести без эйфории. Значит, болезнь все еще плотно сидит в моей голове и даже в активной фазе. Мне казалось, что больше я никогда уже не смогу подумать о том, что можно было бы наверно чуть-чуть выпить... Ведь я уже полной грудью вдохнул чистый горный воздух трезвости. Я уже обеими ногами стою на стороне нормальной, человеческой, не одурманенной жизни. Я уже посчитал трезвость единственно возможным состоянием для жизни. Как же я могу снова задумываться о том, чтобы выпить? То есть, я не задумался об этом, но ход мыслей был явно не в ту сторону...
Я не боюсь сорваться, это очень маловероятно. Но мне крайне неприятно то, что я почти "тепло" подумал об этаноле и состоянии, которое он вызывает. Что же, следует быть осторожным вдвойне. 
Весь этот год зависимость меня почти не мучила, а вот в преддверии года трезвости эта ящерица решила напомнить о себе. Она зашевелилась где-то в глубине сознания и от этого шебуршащего шевеления по коже пошел мороз. Ад, словно никуда и не девался, снова встал перед моим взором. Захочу ли я в него шагнуть? Конечно, нет. Уж в чем, а в этом я уверен. Но как же неспокойно и боязно стало на душе! Словно я остался один снаружи теплого уютного дома в метели и темноте, где мелькают неясные мутные тени. И докричаться до помощи, в случае чего, будет ох как непросто... 
Друг мой... друг мой, я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

И все же, настроение у меня вполне себе новогоднее. Все то, о чем я сейчас написал, гнездится где-то глубоко в сознании, активно не влияя на мое состояние, лишь добавляя маленькую ложечку дегтя в предпраздничную суету. Я верю, что это испытание пройду успешно и мой иммунитет на пойло станет еще крепче.
С наступающим Новым годом вас! 
Доброй и желанной трезвости!! 


воскресенье, 28 декабря 2014 г.

СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ 2


Еще несколько моих постов с форума. Продолжаю отслеживать ход мыслей, утверждающих трезвость в моей жизни.

31 марта 2014
Новый день наваливается на нас. Насколько качественным он будет, покажет время. Главное, что он (у меня) будет трезвым. 
Форум становится каким-то другим. Я пока не понял, в какую сторону он меняется, потом будет видно. А может просто мои мозги, трезвея, очищаясь, по другому начинают воспринимать одни и те же явления. Поглядим...
Все же я, наверно, действительно решил поставить точку в своей алкогольной деятельности. Мне начинает нравиться адекватно реагировать на внешние раздражители. А уж раздражители были -- ого-го! Тяжеловато в первое время без пойла, да, но тем не менее гораздо приятнее и, самое главное, правильнее.
Жду не дождусь, когда мне станет не комфортно трезвому. Каким будет мой приступ безумия, смогу ли я противостоять ему? Ведь на чаше весов трезвости одни плюсы, и какие! А на чаше срыва нет вообще ничего! НИЧЕГО! Смогу ли я в одночасье стать настолько идиотом, что пойду в магазин, сознательно куплю пойло, налью в стакан и выпью? Не верю. Хоть стреляйте меня -- не верю! Но, как говорится, история нас рассудит.

3 апреля 2014
Ребята, все именно так и происходит. На мою трезвость повлияло все. Сначала книга Стеца, потом все те ошибки, которые вы допускали на пути к трезвости давали мне указатели, что и как следует делать, а чего делать наоборот, не следует. Ваши пожелания, ваша постоянная поддержка (ведь ее чувствуешь, даже если не в сети), весь форум держит меня в нужном русле, учит, как не забыть все отчаяние, весь ужас, всю ненависть алкоголизма. Как всегда помнить, кто я и что для меня значит алкоголь. Всем поддерживающим начинающих трезвых алкашей -- СПАСИБО! :-|-:

12 апреля 2014
И все же форум становится другой. Почему такое происходит? :du_ma_et: Никак не могу сформулировать это и выразить в словах. Я тут уже второй год и могу сказать точно, что форум стал другим. Может эти ощущения из области "Как старый пердоль со вздохом вспоминает о юности"? :-) Возможно. Возможно я отстал от него, от форума, как старик неизбежно отстает от несущейся вперед жизни? Наверно. Это скорее всего связано с тем, что я уже нашел, что искал. Свой путь избавления, который выведет меня на свет Божий из алкогольных катакомб. 
Но я не собираюсь уходить отсюда (я пока не впал в такое состояние), мне интересно посмотреть на происходящее здесь. С радостью -- на успехи форумчан и с огорчением -- на их поражения в попытках прозреть.
Я буду с вами, пока нужен тут :-|-: В свете последних веяний меня тоже могут уволить, наверно :-) . Так шта буду вести себя примерно le^ee^eee

15 апреля 2014
как не начинать себя разводить на бухалово?
Аля, ты помнишь хоть что-нить плохое, что с тобой делало пойло? Драки, блевотина на диване? Прогулы? Просто идиотское поведение, от воспоминания которого утром хочется просто умереть, чтобы не смотреть людям в глаза? Слезы ребенка от твоего бухого вида? Ну или что там было такого, от чего ты почувствовала звонкую пощечину? Если не было, я тебе не помогу, наверно. А если было, то все просто -- ПОМНИ ТЕ МОМЕНТЫ, от которых по трезвому рыдать хочется, всю ту мерзость. И одновременно знай, что любая рюмка может тебя вернуть в то же самое место и время. И решай -- надо это тебе или нет?! 
(прости, что резковато, но по другому тут никак! :nez-nayu: )

24 апреля 2014
Эта дорога (трезвость) сложна до тех пор, пока не решишь бросить пить ПО-НАСТОЯЩЕМУ, без сожаления о выпивке, без мыслей о последующей возможности пить как люди, без печали о том, что выпить уже никогда не сможешь... Когда ты поймешь, что радуешься предстоящей трезвости, потому что понял, какое это дерьмо -- алкоголь, когда поймешь и осознаешь, сколько бед он тебе принес и сколько ЕЩЕ ПРИНЕСЕТ, если не бросишь сейчас. Как-то так, Сань. Это я так чувствую...

22 мая 2014
Время идет. В ногу с ним идет и моя трезвость. Настроение от этого ровно удовлетворенное. Я уже привыкаю жить трезво, без этих выматывающих мыслей о пойле -- как выпить, чтобы не было скандала? Как научиться пить умеренно? Как не выйти на работу, потому что подыхаю с похмелья? Где занять денег, чтобы похмелиться? Как отменить/перенести важное дело, потому что не удержавшись, уже нажрался? Такие вопросы у меня возникали всегда, потому что алкоголь так устроен, он постоянно грузит тебя проблемами различной сложности и тяжести. И я рад, что сбросил этот реально непомерный груз со своей шеи...

31 мая
Зависимость решила-таки проверить меня на вшивость и выяснить, долго ли я собираюсь маяться дурью в трезвости... Вчера весь день совершенно беспричинный страх по любому поводу, именно страх, со всей соматикой (пульс, одышка, затрудненное дыхание и прочие прелести). До самого вечера. 
Лег спать, через час проснулся опять в дикой панике, хотя все тихо было и спокойно. Кое как уснул, проснулся в четвертом часу ночи. Опять полнейшая измена (с похмелья такого не было, наверно) и я чувствую, что НЕ МОГУ ДЫШАТЬ. Никак вообще -- ни с усилием воли, ни без нее. Мышцы парализованы, что-то вроде апноэ. Ломая мебель и ноги рванул к окну (зачем?), распахнул его настежь и на последних силах, едва не заорав от ужаса, все же смог впихнуть в себя спасительный воздух... Долго я ждал чего-то подобного. Слава Богу, хоть знаю, откуда этот ветер дует... Но все равно приятного мало.



суббота, 27 декабря 2014 г.

ИСПОВЕДЬ ЯНЫ

Давненько я не публиковал историй, рассказанных моими друзьями по форуму. Предлагаю вам рассказ девушки, которая смогла найти свое спасение в сообществе Анонимных Алкоголиков. Как она убедилась, ничто другое не в состоянии было ей помочь...



"...Липкий пот, звон «оркестра» в ушах, судорогой «скрючило» пальцы рук, паутина на глазах и пропасть в душе.

Все началось давным-давно,19 лет тому назад. Я, будучи 14 летним подростком, познакомилась с «великим и ужасным» алкоголем. Но тогда мне так не казалось. Ведь девочка, с грудой комплексов и полным неприятием окружающего мира, встретила «доброго друга», который смог залечить все ее раны и решить множество проблем.
Алкоголь, поначалу, не отбирал моего здоровья (вернее я этого не чувствовала). Жизнь стала наполнена красками, а комплексы куда-то улетучились. Я научилась общаться с противоположным полом без стеснения, танцевать на дискотеках и радоваться простым вещам. Все это дал мне алкоголь.
Безмятежная жизнь продолжалась около 14 лет. Я закончила школу, институт, устроилась на работу. Алкоголь был как допинг в моей жизни. Он мне не мешал, но без него я не могла. Жизнь становилась снова серой, скучной, невыносимой. Тогда я даже не задумывалась над тем, что уже зависима, потому что не испытывала никакого дискомфорта. Слова «опохмеляться» для меня на тот момент не существовало. Если я пила на следующий день, то не потому, что мне было плохо, а потому, что просто хотелось пить. Все выходные я проводила исключительно в алкогольной пелене, посвящая свое время клубам, тусовкам и таким же людям как я.
За время своего пития я сковала себе прочный ареал обитания алкоголика. Меня окружали люди, имеющие такое же пристрастие. Все мои развлечения были связаны с употреблением алкоголя. Все остальное казалось серым и безликим. Именно так я подошла к выбору своего супруга, ведь он не должен был выбиваться из моего привычного образа жизни.
Во время поездки на очередной «фестиваль» мой знакомый позвал с собой друга, который и стал в последующем моим мужем. «Фестиваль» тогда удался по всем параметрам, он был ознаменован грандиозным запоем в четыре дня и жутким «отходняком». Но главное я нашла там свою родную душу.
Мы стали готовиться к бракосочетанию. Время шло, как в тумане, ведь мой запой так и не прекращался. Но теперь я могла пить не одна и так мне было комфортно. Всегда был человек, который сходит за «добавкой», вызовет скорую, поставит тазик к кровати и проведет с тобой бессонную ночь.
Именно тогда начались серьезные проблемы со здоровьем. Но я предпочитала не видеть правды, алкоголь застил мне глаза. Я лежала в больницах, ходила по врачам, пила горстями лекарства и искала причину где-то там, на стороне. И продолжала пить, пить, пить «как все нормальные люди».
Как-то раз, по осени, случился какой-то праздник. Праздник был настолько «важным», что отмечать его понадобилось пять дней. Тогда я впервые отпросилась с работы на долго, чтобы прийти в себя. Но нет, все это время я беспробудно пила. В последний, пятый день, мне пришла в голову единственная здравая мысль, что я умираю. Я и правда тогда умирала, было невыносимо страшно. Но именно тогда я начала делать первые шажки к трезвости. Единственный выход, который я нашла на тот момент, это сделать хим.защиту на год, вызвала врача и он отсрочил мой приговор. 
Я до сих пор помню это чувство радости и «свободы». 
Но радость была недолгой, через полгода очередная сложная ситуация привела меня к мысли, что с трудностями просто так, «на сухую», справляться невозможно. И я начала отсчитывать мучительные дни, когда закончится срок моей «кодировки». Окончания срока я так и не дождалась, начала снова «пить как все».
С этого момента начался новый этап моего алкоголизма. Я знала, что можно пить, но если я «провинюсь», я снова закодируюсь. Этот фарс продолжался около трех лет. За то время я сделала еще две блокады. Здоровье ухудшалось на глазах, я превратилась в «ходячего скелета», а сроки трезвости между уколами неумолимо сокращались.
Однажды, после очередного «укола трезвости», накануне Нового Года, я пошла за продуктами в магазин. Когда проходила мимо витрин с алкоголем, в голову влетела мысль: «А почему бы и нет?» 
Этот ад продлился три дня, я тогда, не помня себя, пила в круглосуточном режиме. Кроме воды и крепкого спиртного мой организм ничего не получал. Я словно сорвалась с цепи: пила, пила и пила. Меня не останавливало ничто, ни муж, ни семимесячная дочка.
И в самый последний день того запоя, мне опять пришла мысль, что вот она – смерть. Где-то рядом. Но было еще страшнее, ведь я знала, что уколы мне больше не помогают. Я вспомнила наконец о своей доченьке и о том, что мой новогодний стол так и не был накрыт. Я испытала жуткий страх. 
Сидя на кровати, я постоянно терла иконку и молила Господа, чтобы он мне помог. Никогда не забуду того отчаяния, оно не сравнится ни с какой физической болью.
Тогда я подошла к монитору и набрала слово - алкоголизм. Открылись результаты поиска и в них был сайт поддержки алкоголиков. Оттуда я узнала об Анонимных Алкоголиках. До того момента я допускала их существование лишь в американских фильмах. Но нет, люди на сайте говорили мне, что движение есть и в России, уже во многих городах. 
Я зацепилась за эту последнюю возможность, как за последний спасательный круг. 
Шла на свое первое собрание с жутким волнением. 
Меня встретили два парня. Собрание началось, и когда эти люди начали рассказывать о себе, я проживала заново всю свою жизнь. Все до боли было знакомо и я понимала, что я не одна. То и дело слезы лились из моих глаз, но я впервые за несколько дней почувствовала облегчение.

Собрание закончилось. Я вышла на улицу, было очень темно, но с неба падал чистый белый снег..."




Надежда на выздоровление, на то, что хватит сил вырваться из ада, есть всегда. И если человек действительно хочет изменить свою жизнь -- он сделает это. Важно лишь помнить, что этот демон будет ждать нас всегда. Ни при каких обстоятельствах мы не должны открыть ему ворота нашей оборонительной крепости, какую бы маску он не напялил на свою хищную морду. Алкоголь для нас -- яд и смерть. Мы усвоили это и надеюсь, никогда уже не забудем...


понедельник, 15 декабря 2014 г.

СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ

 Хочу периодически изымать некоторые посты из своей основной темы на форуме и публиковать их здесь. Попробую отследить, менялись ли мои мысли в течении этого года становления трезвости...

 3 марта 2014 -- два месяца трезвости.
Третий месяц...
Когда после Нового года я четко поставил цель больше не бухать, не очень как-то верил, что получится. Даже два месяца. Но в начале января распечатал книжку Олега и... Что же произошло в моих больных мозгах? Пытаюсь проанализировать ход своих мыслей и не могу точно сказать, но результат -- вот он!
Жена совсем по другому относится. Более дружелюбно, более по... товарищески, что ли? Более нежно и ласково. Работа спорится, все получается, нет проколов и косяков (что такое косяк в энергоснабжении предприятия, вы представить наверно можете). На работе кое-кто верит, что я завязал, кто-то косится, ожидая от меня очередного фортеля с декалитрами пива. Боюсь, я их разочарую (косящихся, а не верящих! :-) ). Мне начинает нравится эта жизнь, лишенная похмелья, скандалов дома, выматывающих поисков денег и столь же выматывающих походов в магазин. Жизнь, лишенная непомерных страхов, почти постоянного состояния абстиненции, провалов памяти и других "радостей" пьяной жизни на поводке у алкоголя.
Я опять повторюсь, говоря, что не ожидаю, что алкоголь отпустит меня в эту светлую жизнь легко, но я готов всегда смотреть на свои желания со стороны, анализировать и вычислять, изворачиваться и обманывать самого себя, ЛИШЬ БЫ НЕ ВЕРНУТЬСЯ В ЭТОТ АД! А уж то, что это реальный ад на Земле, думаю вам этого объяснять не надо.
Будем продолжать взрослеть дальше...
8 марта 2014
 Немного свалившейся на голову лирики :ps_ih:
Сейчас пришел с работы. Сел за монитор и пошагал на форум (практически домашняя страница :-): ). Тут тишина. Кому-то еще слишком рано, кому-то уже слишком поздно активно махать руками, флагами и крыльями :-): Странно, но форум для меня имеет как бы реальный объем, как какой-нибудь дом, помещение. Словно это не виртуальная часть места на винчестерах сервера, а какой-то настоящий дом, куда мы приходим, делимся своими мыслями, чувствами, спорим, бывает ругаемся...
Интересное наблюдение. Оно только сейчас окончательно оформилось в голове. Когда я подумал "скоро народ будет подтягиваться, первой наверно Света явится, как всегда". И я почти услышал скрип снега под ногами приходящих на форум людей, пар от их дыхания на морозе, включающийся свет в комнатах. До чего же уютно тут, когда на улице еще темно, а ты сидишь перед камином, в ожидании гостей и хозяев!
9 марта 2014
Завтра месяц моему новому дневнику. Каковы же результаты этого месяца?
В первую очередь надо сказать о не изменении моей позиции относительно пойла. Все осталось на своих местах. Я продолжаю ассоциировать алкоголь с Оверлуком из замечательного романа Кинга и одноименного фильма. Я БУКВАЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЮ себе, как алкоголь превращает меня в ту тварь, которую сыграл бесподобный Д. Николсон. Незаметно, не спеша и ненавязчиво он уродовал мою душу, выжигая напалмом из нее все хорошее, светлое и человечное... Кстати, Кинг признался, что написал этот роман (Сияние) фактически про себя (он тогда пил не по детски). Так что на сей момент я трезв, знаю врага в лицо и помню о его лживой изворотливой натуре и жду от него каких-либо действий. Жду всегда. И надеюсь не прозевать тот момент, когда он тихо постучится мне в дверь, чтобы вовремя дать ему отпор.
18 марта 2014
...Ты не представляешь, сколько раз я испытывал это на себе! wal:llllll wal:llllll Казалось бы вот -- выпил вечером, утром все нормально, похмелья почти нет. И почему бы этим разом не ограничиться? Но тут уже вступают в игру другие силы (после того, как ты хотя бы раз разрешила себе выпить). Разум как-будто выключается и ты начинаешь думать "под копирку": раз я выпил и похмелья нет и желания нет тоже, я смогу удержаться и в другой раз. И у тебя получается в другой раз! Тоже аккуратно бухнуть, без "цыган и медведей". Ты автоматически укрепляешься в мысли, что тебе дозволено пить. И начинаешь пить. Максимум неделя-полторы и запой во всей своей красе и кураже вошел к тебе в гости... У меня самое большое проходило около двух-трех недель и я обязательно уходил в запой. Потому что как только я разрешал себе выпить, я снимал все тормоза и мой интеллект уже не работал на меня. Он ублажал того зверя...
 ...Аля, следует помнить, что этот недуг прогрессирующий. Как программы в компьютере обновляются, знаешь? Вот так и алкоголизм постоянно совершенствуется, обновляется, чтобы в случае твоего срыва более крепко схватить тебя за горло, более надежно удерживать подле себя, стремясь не дать тебе протрезветь. Не дать тебе снова начать жить человеческой жизнью. Каждый запой почти всегда хуже предыдущего, поступки человека все более ужасные, состояние здоровья все более катастрофическое... Это мои ощущения, мой опыт и мои мысли. Думаю, не я один именно так ощущаю присутствие алкоголя в своей жизни...
25 марта 2014
Скоро уже три месяца я не ищу денег на нажраться. Меня не корежит в темноте, по утрам, вытесняя из головы все, кроме : сколько времени? Ивушка открылась уже?! А деньги?...
Панический бросок к брюкам, висящим на крючке. Судорожно ощупываю карманы... Что-то хрустнуло! Купюры. Благодатное тепло разливается по телу и сознанию... И тут же оно сменяется жестким, почти доводящим до инсульта, ударом -- а вдруг там какая-то квитанция с самоплата? Рука пролезает в прорезь кармана и я, ощупав содержимое расслабляюсь... ТАКОЙ хруст не спутаешь ни с чем. Спасительный хруст купюры, которая даст мне немного счастья. А потом? Да пох*й, что будет потом, зато сейчас СЕЙЧАС!!! я буду на время отпущен из жесточайших тисков...
Скоро три месяца...

воскресенье, 7 декабря 2014 г.

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК

                                                       



                                                  Друг мой, друг мой, я очень и очень болен.
                                                      Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
                                        То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
                                         То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь... 

    Перечитал сейчас Черного Человека. Мне сложно сказать, что хотел сказать Сергей Есенин в этой поэме, я, как истинный алкоголик во всем вижу подтекст своей болезни.
Я увидел в этом Черном Человеке себя самого, того себя, который появился в результате двадцатилетнего пьянства. Я становился им в процессе каждого погружения в запой. Это был именно тот "я", которого я сам боялся. Он выговаривал мне о том, чего я не достиг, чего я не добился. Этот человек пугал меня до обморока. С ним невозможно договориться, убедить его, уговорить -- он всегда был прям в своих словах и действиях. Его указания бросали меня к самым ужасным моим поступкам и словам. Его мнение было непререкаемо... Ну а поскольку предъявить официальные претензии ему я не мог (ведь Черный Человек прав в своих обвинениях!), весь мой невысказанный вслух негатив изливался лавой, сжигал и отравлял жизнь самым близким мне людям.

    Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.

Не смотря на то, что алкоголь давал мне некоторое забвение, одновременно он разжигал во мне исступленное отчаяние, что жизнь проваливается под откос. Но под действием пойла я скорее смотрел на это как в кинотеатре, как на что-то отвлеченное, хотя и про себя. Когда начинаешь говорить об этих ощущениях, всегда трудно найти адекватные, понятные всем слова. 
Заполняло острое чувство, что осталось немного, чтобы уже погибнуть окончательно. Вместе с тем успокоительно думалось, что это проклятие и вернуться в нормальную жизнь уже нельзя. Я сотни раз смотрел отрывок из фильма Соломон Кейн, где за душой Соломона пришел демон из ада. Эти слова звенели у меня в голове главным лейтмотивом любого запоя:
"... Глупец! Твой Бог давно тебя покинул! Твоя душа проклята, Соломон Кейн!.." 
А раз это проклятие, смысла бороться никакого нет и можно смело пить дальше, все больше умирая и рыдая в голос о еще одной загубленной личности, миллионы которых уже положены на алтарь этанола, алтарь псевдовеселья и псевдосчастья. 

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

Да, я как шизофреник ненавидел сам себя за то, что убиваю себя, краду у себя самое дорогое -- жизнь. Обличал себя, что выстудил лютым морозом дом, где я жил, неся в него своим близким вместо тепла, любви и заботы лишь боль и страх...

«Черный человек!
Ты — прескверный гость!
Эта слава давно
Про тебя разносится».
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах, ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала!
Я в цилиндре стою,
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

Да, как потом выяснилось -- это я сам. Я, рожденное алкоголем, чудовище... И в конце концов предъявить свои претензии мне просто не  к кому -- только я сам убивал себя, доводил себя до сумасшествия. Алкоголь хороший помощник в таких делах.
Господи, какое же это было безумие -- активный алкоголизм... Сколько раз у меня так было, что я в полной панике и исступлении просыпался по утрам и вспоминал прошедшие часы через призму второго своего я. Как же это страшно... Такие состояния вызывают животный парализующий страх и страх того, что ты уже сошел с ума, потому что так жутко и безумно в нормальной жизни не бывает...

                               Друг мой, друг мой! Я очень и очень болен.
                                    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
                      То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
                       То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

Спаси, Господи, меня от этого ада! Благодаря Тебе я выбрался из него, так не дай мне вернуться в него обратно!

НОВЫЙ ФОРУМ

Всем привет!  Жить вообще некогда, забежал сказать пару слов о новом форуме , который мы затеяли, как продолжение сайта Трезвеем.ру...