ИНСТРУКЦИЯ

 Появилась мысль написать пост о том, какие самые первые шажки должен сделать алкоголик, решивший бросить пить. Вот с той самой секунды, когда проснулся чуть живой, боль и муть сковывают все тело и разум, страшно вспомнить, что было вчера и лучше бы уж действительно сдохнуть, чтобы не мучиться дальше... Первые мысли, первые слова, первые поступки. Тема очень сложная, закрученная и почти неосязаема -- можете не верить мне, но свою последовательность этих самых шагов я точно не помню. Знаете, это как сон -- вроде помнишь смысл, а пытаешься зацепиться воспоминаниями за конкретные детали... и ничего не выходит, картинка расплывается и теряет четкость. Но я все же попробую, может, получится.
   Начать, наверно, стоит с того, чтобы полностью прийти в себя после запоя, чтобы голова могла работать относительно хорошо и спросить себя: действительно ли тебе надоело пить? Правда ли надоели тебе вечные проблемы в жизни -- на работе, дома, в обществе? Осознал ли ты, что практически все дерьмо в жизни происходит от алкоголя? Стало ли твое здоровье разрушенным или оно еще может протянуть годик-другой в том же ритме пьянок? Ведь мысли о том, что больше "ни-ни", "зачем начал", "больше никогда", да и о суициде тоже, приходят после каждого запоя, верно? И все равно ты продолжаешь пить, рано или поздно срываясь. Поэтому и надо решить для себя -- очередное это самобичевание или ты действительно решил отказаться от пойла окончательно. Без задних мыслей о том, что да, пить ты бросаешь, но если все станет очень плохо/хорошо, ты все же сможешь выпить. Любая, оставленная в сознании, лазейка, сможет вернуть тебя обратно, в запойную жизнь. Поэтому ты просто решаешь -- больше я не пью. Что бы ни случилось. Хоть атомная война.Теперь несколько слов о том, КАК этого достичь. Я рассказываю о своем методе и только о нем, что и понятно. Чужой опыт мне ни за что не передать -- со своим боюсь не справлюсь.
   В первую очередь я прочитал книгу Олега Стеценко "Как не пить" Никакой рекламы, только факты -- без этой книги я вряд ли смог бы жить так, как живу сейчас. Уже третий год я трезвый и ни на минуту еще не пожалел об этом. В книге нет никаких промываний мозгов, там простое, крайне популярное для нашего брата, объяснение, что такое алкогольная зависимость, как она работает и, конечно, что делать, чтобы вырваться из-под ее опеки. Но, вернусь к себе -- я прочел эту книжку и моему удивлению не было конца: книжка-то была про меня! почти все вопросы сами по себе отпали, поскольку я получил все ответы. Эта книга перевернула мир вверх дном, то есть наоборот, она вернула все на свои места, ведь зависимость искажает мировосприятие. Категорически рекомендую к прочтению! Главное, не быть бухим или с похмелья. Читать надо с ясной головой.
   Мне было страшно подумать, что я не выпью никогда. Что больше я не прикоснусь к алкоголю. Это тоже вполне понятно, потому что на момент решения бросить пить, весь мой разум был пронизан и засорен вирусами и троянами зависимости, этими триггерами, которые в любой жизненной ситуации заставляли меня пить. Поэтому, чтобы обойти этот страх, обмануть зависимость, я решил, что не пью несколько ближайших лет. Это никак не противоречит пред-предыдущему абзацу и я сейчас скажу, почему. Дело в том, что про "не пить никогда" я просто знал, помнил своей логической частью сознания. Я знал, что так и должно быть и так и будет. А про "несколько лет" я думал на эмоциональной стороне мышления. Не знаю, как объяснить -- я старался обмануть зависимость этими словами о том, что возможно, выпью, хотя сам точно знал, что останусь трезв. Не знаю как, но у меня получилось успокоить свое второе "я", которому было страшно думать о трезвой жизни. Это вранье было нужно лишь первое время, потому что потом, войдя во вкус трезвой жизни, обретя семью, нормальную работу, уютный дом и еще кучу плюсов, я понял, что уже сам я не захочу вернуться в ад. Не захочу открыть дверь демону, который, несомненно, ждет этого. Хотя бы потому, что теперь я все про него знаю и не хочу все потерять снова. Причем, больше всего мне была дорога именно трезвость -- способность быть адекватным, надежным, дееспособным, быть самим собой.
   После того, как я протрезвел, решил, что мне уже хватит, что больше я не хочу, прочитал внимательно книгу Как не пить, подошел к заранее установленной дате, я начал менять свое отношение к алкоголю. Что это значит? Раньше, пока пил, что я думал об алкоголе? Да ничего. Даже понимая, что потом мне будет плохо, я начинал пить, наивно надеясь, что в этот раз я выскочу без запоя, без штопора. А ведь процент таких пьянок, без последствий, был ничтожно мал. Но я убеждал себя, что сегодня-то все обойдется. Как правило, не обходилось. Жесткий запой, жесточайшие отходняки и снова -- что я думаю об алкоголе? То, что в следующий раз точно обойдусь без запоя. Смешно и грустно.  Так вот, я начал менять свой взгляд на бухло. Я все время напоминал себе, что нормально пить я не смогу уже никогда. Что каждая встреча с алкоголем для меня -- русская рулетка, игра не только с семьей, работой, жизнью, но и со смертью. Играть со смертью можно, но уж точно не с помощью бухла: позорная, никчемная и обидная смерть. Я напоминал себе, что алкоголь для меня перестал быть напитком давным давно. По сути, он и не был для меня напитком никогда. Его действие можно сравнить с серной кислотой, разъедающей душу и тело. Этот яд делает меня безумным, убивает меня физически и ментально. При мимолетных мыслях о "выпить глоточек" (а они у меня редко проскакивали первый год трезвости), я вспоминал не то, как буду открывать первую бутылку и наливать в стакан. Я вспоминал последние дни запоя и последующую за ним неделю. Те жуткие муки абстиненции, которые ломали меня, мою психику, заставляя делать что угодно, лишь бы найти денег на дозу технического спирта. Такие упражнения не прошли даром -- я стал отталкивать выпивку на уровне бессознательного. Развилось нечто вроде иммунитета на мысли о пьянках.
   Сразу же, как только я бросил пить, начал помогать другим алкоголикам, которые встречались мне в сети. Первый год это обычно происходило на отличном форуме Трезвых Алкоголиков. Хоть особого опыта у меня не было, но у меня были Знания, а это тоже очень много. Я, как мог, советовал то, что сам недавно прочитал. Советовал потому, что видел -- это работает. В мире алкоголиков есть одно правило -- чтобы остаться трезвым, надо помогать другим алкоголикам. Помогать советом, своим опытом. То есть, чтобы оставаться трезвым, надо всегда быть в теме. Как это работает, я не знаю, но могу догадаться -- человек, чато общающийся с другими алкоголиками и помогая им советом, сам все время наблюдает за зависимостью, изучает ее, набирает опыт логического и морального противостояния ей, вследствии чего болезнь теряет над таким человеком контроль. Сложно забыть, что ты алкаш и чем закончится новый запой, если ты все время находишься в обсуждении этого, правда?
   Конечно, надо стараться первое время (хотя бы год) не бывать там, где выпивают, постараться убедить домашних, чтобы они воздерживались от домашнего употребления. Это очень сложно -- выдерживать такие атаки на еще не устоявшуюся трезвость. Ни к чему хорошему это точно не приведет. Ну а если корпоратив для тебя значит больше, чем трезвость, значит ты еще не готов трезветь.
   Писал долго, вдохновенно, но не уверен, что все понятно изложено. Можно попробовать ужать текст и обозначить пункты одной строчкой. Попробую.
1. Назначить дату, которая будет Рубиконом.
2. После этой даты протрезветь (хотя бы дней 10)
3. Все взвесить и решить, хочешь ты бросить по-настоящему?
4. Прочитать книгу Как не пить.
5. Постоянно работать со своим сознанием. Чтобы было понятно -- напоминать себе, кто ты (а ты, что греха таить, алкоголик), что такое алкоголь, что он значит для тебя, какую разруху он приносит тебе в жизнь. Помнить не первые глотки, а последующие после запоя дни. Хорошенько вспоминать это страшное безумие, от которого никуда не деться.
6. Помогать другим алкоголикам трезветь. Нахождение в этой теме и ощущение, что ты кому-то помогаешь, очень способствуют правильной расстановке приоритетов в голове.

Впрочем, вместо всего этого можно пойти в группу Анонимных Алкоголиков, если таковая есть в зоне досягаемости. Это сообщество спасло уже многие сотни тысяч человек.

Вот и все, в двух словах. Наверняка, что-то пропущено. Если я как-то коряво изложил, пожалуйста, пишите в комментариях, попробую рассказать более подробно.
 

  

СНОВА О ПУТИ К ТРЕЗВОСТИ

Пробую еще раз вспомнить, как же я на самом деле действительно бросил пить? Как смог вырваться из этого, как мне еще недавно казалось, совершенно замкнутого адского круга? Что явилось той вспышкой, искрой, подпалившей фитиль бомбы, которая разнесла в клочья эти опутавшие меня оковы?
На самом деле вспомнить это не так просто, как кажется. Наверно, потому, что я в мои первые шаги (первые пару месяцев) не совсем верил, что у меня получится. У меня вроде все правильно сложилось в голове (общение на форуме, вовремя прочитанная книга Стеценко), но я не был уверен, что все пойдет так, как я хочу. Не был уверен, что я уже разорвал этот безумный День Сурка. Уж слишком много раз я "бросал" пить. Слишком много раз начинал пить вновь, каждый раз искренне изумляясь -- зачем? Неужели я не знал, чем закончится этот новый, но такой знакомый, эксперимент? Дурацкая мыслишка, не вытравленная за сотни и тысячи неудачных "запусков" -- именно сегодня я обойдусь одним вечером, одним днем... Как правило, не обходился... Этот опыт, длиною почти в половину моей пьяной жизни и мешал мне поверить в то, что я уже пить не буду. Что я уже не захочу так экспериментировать со своей жизнью и смертью. 
 Первым толчком было, наверно, то, что я понял -- я не один такой, что нас буквально миллионы и истории у нас все как под копирку, разница лишь в мелочах (в основном в количестве и качестве потерь, которые мы претерпели благодаря этанолу).
Следующим шажком стало понимание того, что это все же болезнь, а не проклятие или демон, жестоко прессующий меня.
Затем я узнал, что моя болезнь, не смотря ни на что, управляема (специально не пишу излечима). Я в состоянии держать ее под контролем. Вернее, не так -- я в состоянии не замечать алкоголь. Я в состоянии жить, не задумываясь о нем, не переживая из-за него. Пришедшее ко мне понимание того, что алкоголь для меня -- яд, серная кислота, освободило меня от желания вливать его в себя.
Потом я прочитал книжку Как не пить. Это небольшое произведение окончательно привело меня в чувство -- я созрел до того, что понял -- это не я хочу пить. Ведь я, тот самый я, который рос, учился жить, работал, любил, прекрасно понимал, что я стал алкоголиком и пить мне нельзя совершенно. Все манипуляции с моим сознанием проводило мое второе "я", моя зависимость. Это она навязывала мне очередной запой. Она редактировала мою память, затирая и преуменьшая последствия моих прошлых запоев, превращая их практически чуть ли не в приключения, хотя на самом деле результаты пьянок были почти всегда ужасны... У меня появился конкретный враг -- мое диссоциативное расстройство идентичности. Пусть психиатры не применяют этот термин к алкоголизму, но он подходит к нему и уж кто-кто, а я это в полной мере ощутил на себе. И этот враг, как я понял, навязывает мне уничтожение меня самого моими же руками и за мои, опять же, деньги. Когда я это понял, когда я понял, что нас попросту двое  и один из нас лютый враг мне -- все встало на свои места. Я стал полностью игнорировать его посылы. Я знал, что любая теплая мысль об алкоголе, о его романтичности -- не моя мысль. Я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости. Олег Стеценко не зря сказал, что любой алкоголик безумен -- это чистая правда. И только так можно научиться оставаться трезвым -- понять, что нас двое и один из нас хочет меня убить. Убить жестоко, медленно, как самый настоящий маньяк-садист. Не спеша, в течении десятилетий растаптывать мою душу, чтобы я успел хлебнуть мук в полной мере. 
Это и сподвигло меня восстать против такого безропотного рабства. Я превентивно отбрасывал мысли об алкоголе как заведомо вредные и убийственные. Я почти превратился в какого-то фанатика, люто отвергающего алкоголь и все, что с ним связано. Видимо, это была защитная реакция психики, которая понимала правильность моих действий, но боялась, что зависимость сможет как-то пролезть и повредить реестр настроек моей жизни. И это сработало -- я не думал о бухле самое опасное время -- первые месяцы трезвости. Сейчас я уже спокоен. Но не настолько, чтобы махнуть на болезнь рукой. Надо не забывать, кто я. Помнить, что я алкоголик и пить мне нельзя до конца моих дней.... Не знаю, как будет потом, но сейчас мне даже омерзительно думать о том, чтобы выпить. В сознании сразу подымаются страшные картины и ощущения недельных абстиненций, полного развала на работе и слез моих близких. И думаешь -- лучше уж в петлю, чем за стакан...
Никак не хочу я впускать в свою только недавно наладившуюся жизнь хаос и разрушения действующего алкоголизма. Не готов я к этому совершенно. Не хочу...

MODUS OPERANDI

Хочу предложить вашему вниманию пост девушки Юлии, когда-то тоже бывшей в плену алкоголя. И сумевшей самостоятельно вырваться из него. Этот пост, так сказать, МЕТОД ДЕЙСТВИЯ для тех, кто хочет так же победить в этом безумном, жестоком и изматывающем противостоянии: алкоголик против алкоголя. Больше он подходит, конечно, для женской половины нашего алкобратства.

 Этот материал однозначно будет полезен для ищущих выход из тупика, в который их загнал алкоголь. Могу также посоветовать заглянуть к Юле в гости, в Её Трезвый Блог , там тоже есть над чем поразмышлять. Однако, хватит болтовни, приступим!

Меня зовут Юлия, мне 34 года, я алкоголик с 14-летним стажем. Бывший алкоголик. 4 года назад я бросила пить. 

Я написала этот текст, чтобы поделиться своим опытом трезвости. Я хочу, чтобы женщины (и мужчины тоже) перестали стыдиться своей проблемы и осознали, что выход есть. Чтобы перестать быть алкоголиком необходимо: изменить стиль жизни (окружение, условия, привычки) и способ мышления (не думать плохо о себе, не накручивать себя, не зацикливаться на прошлом, мыслить конструктивно и позитивно) + просто не пить: час за часом, день за днем, год за годом :)

Бросить делать что-то привычное - стресс, как и начинать делать что-то новое. Я в жизни много чего бросала-начинала и на сегодняшний день, когда изменения вошли в привычку, могу сказать, что они уже не вызывают такого дикого сопротивления, как это бывало раньше. Понятно, что мало кому охота лишний раз покидать зону комфорта, но тут уж ничего не поделаешь - хочешь купаться, придется встать с лежака и войти в холодную воду. Тем более, что меняться все равно придется - это жизнь и перемены неизбежны. Бросить пить и начать жить трезво - это как переезд (для кого-то на другую планету). Непривычно, боязно, все не так, все по-другому. Если раньше реакцией на проблемы было "выпить", то теперь этого нет и приходится просто проживать момент таким, какой он есть. Без добавок, без примесей, без приправ. Только чистый вкус. Грусть, ностальгия по ушедшим дням, каникулы ол-инклюзив, неприятности на работе, невероятно одинокий дождливый вечер пятницы, поход в сауну, Новый год, дни рождения, обед с коллегами, и т.д. без алкоголя. Всегда на трезвую голову и с пустыми (без стакана) руками. На самом деле это нормально, так и должно быть. Объективно алкоголь приносит людям столько вреда, что разглагольствовать о культуре пития - пошло. 
Итак. 
Вы догадываетесь, что не можете контролировать употребление спиртного. Вы видите, как отрицательно оно влияет на качество вашей жизни. Ваши близкие регулярно доносят до вас, что им не нравится, когда вы пьете. Утром вы страдаете похмельем. Вы уже не раз давали себе обещание воздерживаться или пить поменьше, но. Проходит неделя и вы снова пьете. Да, вы алкоголик. Это абсолютно точно, просто примите это. И, если вы не бросите пить, дальше будет только хуже. Лучше не будет. Вы не научитесь пить никогда. Не обманывайте себя. Это архи-важный момент.

Дальше.
Алкоголь не дает вам ничего, кроме временного расслабления и ухода от реальности. Алкоголь это великий обманщик. На какое-то время. Но на самом деле он ничего не меняет. Ваша жизнь только ухудшается. Алкоголь не укрепляет дружбу. Не делает секс приятней. Не борется со стрессом, не облегчает жизнь, не решает проблемы. Это иллюзии. Алкоголь дает вам временную иллюзию расслабления, веселья, креатива и т.д., но, при этом, отнимает гораздо больше. Здоровье. Силу воли. Веру в себя. Способность радоваться и наслаждаться жизнью Способность мыслить критически и продуктивно (по словам выдающегося русского психиатра и академика В.М.Бехтерева даже малые дозы алкоголя ослабляют умственные способности). Способность контролировать свои действия. Я не говорю о реальной опасности для жизни самого спиртного или последствий его воздействия - здесь и так все понятно.
Теперь обо всем по порядку. 
Итак, вы решили жить трезво. Что теперь?

Расслабьтесь. Возможно, вам будет хотеться выпить. Возможно, это будет происходить довольно часто. В моменты, созвучные тем, в которые вы раньше выпивали, хотеться будет сильнее, поэтому лучше страховаться, хотя бы первое время, пока вы еще уязвимы и не отрастили новую (трезвую!) поведенческую модель. Сейчас вы, считай, голые, незащищенные, как будто без кожи. Поэтому, поберегите себя, живите аккуратно. Ведь, в конце концов, жизнь - это все, что у нас есть. Бесконечно жаль потратить ее напрасно или вообще потерять. 

Что помогло лично мне:

1. Бесповоротное признание себя алкоголиком
Вы не пьете, потому что вы алкоголик. Не надо этого стыдится, стыд и вина сильно мешают. Ваша трезвость - это ваша личная ответственность. Никто не виноват, если вы пьете. И это не "случается". Само ничего не случается. Это вы напиваетесь. Потом сливаете ответственность. Возьмите руль в свои руки и держите крепче. Это только ваша жизнь. Не отступайте и все пойдет на лад.

2. Поддержка близких
Муж меня очень поддерживал и хвалил, вместе со мной радуясь каждому трезвому месяцу, подкрепляя мотивацию к трезвости. Он и мои родители насовсем отказались от алкоголя, чтобы поддержать меня. Это очень помогло, не представляю даже как бы складывалось наше общение, если бы они выпивали. До этого была другая история. Когда в 25 лет я закодировалась, мы с родителями поехали в Питер - они решили сделать мне такой подарок. В Питере живет папина двоюродная сестра с мужем, и буквально каждый вечер за ужином и после они выпивали. Еще папа пил пиво днем, ибо на отдыхе. Вы не представляете, как меня это бесило! Я не сидела с ними за столом и даже отказалась кататься на речном трамвайчике, потому что папа взял пиво. Пьющие люди были мне физически неприятны. Но после я все же сорвалась. Поэтому, если кто-то из ваших знакомых закодирован или бросает сам, не пейте при нем.

3. Жизнь без стрессов 
Конечно, это невозможно. Но. Когда вы бросаете, нервы и так на пределе. Поэтому берегите нервы, ограждайте себя от заведомо стрессовых ситуаций просто потому, что для вас это вредно - в состоянии стресса сорваться проще простого. Часто алкоголик сам накаляет ситуацию и провоцирует ссоры, чтобы иметь повод сорваться. Отслеживайте такие моменты. Ссора - это просто ссора - она случается, как и неудачи, и плохие дни. Это пройдет. Это не повод, чтобы сорваться. Со временем привычка жить на эмоциональных качелях пройдет и вы осознаете: жить трезво это нормально. Что бы ни навязывал нам социум. 

4. Вегетарианство 
Помогло пересмотреть жизненные ценности, пересмотреть систему питания, стать более осознанной и здоровой. Когда питаешься здоровыми продуктами, употреблять нездоровые жидкости как-то даже странно.

5. Спорт 
Помог стать более здоровой, сбросить лишний вес, укрепить мышцы и силу воли. Зарядка каждое утро поднимает мне настроение и дает позитивный настрой на весь день. Я не хожу в зал, занимаюсь дома под музыку. Меня радует мое отражение в зеркале, так что спорт очень и очень способствует росту уверенности в себе. А главное в спорте - регулярность. Не обязательно каждый день совершать спортивные подвиги, даже несколько простых приседаний дадут позитивный заряд и повод поставить галочку: день прошел не зря, я укрепила свое здоровье и полезную привычку. 

6. Позитивный взгляд на жизнь 
В пьяные годы я смотрела на жизнь негативно, в любой ситуации мой мозг в первую очередь находил печальный исход. Я видела в людях плохое, я им не доверяла (себе, впрочем, тоже), боялась что-либо менять (а вдруг все будет еще хуже?), боялась показаться глупой, боялась, что люди меня отвергнут, будут надо мной смеяться, будут меня презирать и т.д. Поэтому предпочитала лишний раз не высовываться. Чтобы отдохнуть от негатива, я напивалась и мир действительно казался мне более радужным. Жаль только, длилось это недолго, потому что я быстро пьянела до состояния скотства. Я просыпалась и все становилось плохо вдвойне - замкнутый круг.

Я много работала со своим мышлением (и продолжаю это делать) и сейчас мир перестал производить на меня такое уж угнетающее впечатление. Да, иногда приходится смещать ракурс внимания с минуса на плюс волевым усилием, но результат определенно есть) Я верю в себя, мне нравится моя жизнь, и, как мне кажется, все у меня уже хорошо.) 

7. Забота о себе 
На физическом плане - это здоровая еда, сон, спорт. С уходом алкоголя я стала сознательно взращивать в себе женские качества, которых раньше не ощущала - позволять себе всякие женские приятности типа маникюра, нарядов и скрабиков. Это мои потребности, это важно, потому что с ними я хорошо себя чувствую. Для тех, кто думает, что у них на это нет денег - просто посчитайте сколько вы тратите на алкоголь ;)
На ментальном: устранение из жизни токсичных людей, высасывающих энергию и ничего взамен не дающих. Общаться надо либо приятно, либо никак. Я уважаю себя и, если кому-то хочется лить негатив, я просто уйду - пусть льет без меня.) 

8. Чем заменить алкоголь?
Ничем. Алкоголь - это наркотик, не надо его ничем заменять. Просто слезьте с него, и в вашу жизнь придут вещи, которыми вы на самом деле хотите заниматься, которые будут приносить вам удовольствие. 
В моем случае это: семья, кулинария, чтение, кино, английский язык, спорт, уход за собой, личностный рост, медитация, мой Трезвый Блог. Это меня радует, это составляет мою жизнь. 

9. Формирование трезвой программы 
Я делала все интуитивно, опираясь на 12 шагов АА. Потихоньку, шаг за шагом, воздвигала на месте разрушенного пьяного мира новую трезвую реальность. Укрепили мои трезвеннические убеждения чтение (российский форум взаимопомощи для людей, страдающих алкогольной зависимостью, статьи и книги: Геннадий Шичко, Олег Стеценко, Федор Углов), беседы с единомышленником (муж) и ведение дневника (дневник помогает видеть, как много ты сделала и как продвигаешься, даже если порой кажется, что ничего не происходит). 

p.s. 
Что делать, если ваш близкий человек болен алкоголизмом? 

1. Не решайте за него проблемы, иначе он никогда не поймет, что они у него вообще есть. 
2. Не пейте при нем и не держите дома алкоголь. 
3. Не ругайте его за пьянство (от этого еще сильнее хочется выпить), но хвалите за трезвость и другие хорошие дела.) 
4. Алкоголизм - следствие, найдите причину, по которым он пьет, и лечите. Средства лучше психотерапии мне неизвестны. 

p.p.s. 
Оставаться трезвым можно всегда, даже когда страшно, одиноко и больно. И, поверьте, трезвость - прекрасна. Позволю себе сравнение: сейчас пьяные годы видятся мне как грязный болотистый пруд, куда сливали отходы все жители деревни.

А жизнь сегодняшняя - прохладное и чистое горное озеро.

МОТИВАЦИЯ

Разговорились на форуме уже не помню о чем, просто мне надо было сформулировать -- что же сподвигло меня на трезвость? Кому-то этот вопрос может показаться простым, но не алкоголику. Особенно такому алкоголику, который хочет описать настоящие мотивы, который хочет искренне поделиться своими мыслями, которые привели его к трезвости. Я ответил следующее:

"...Может непонятно прозвучит, но -- трезвость. Я осознал, сколько мерзости я сотворил в своей пьяной жизни. Сколько боли причинил своим самым близким людям, сколько ими пролито слез бессонными ночами, сколько безысходности они испытали, глядя как я спиваюсь. Увы, перед некоторыми из них я так и не успел извиниться. Они умерли.
И самое главное -- я почувствовал, что значит жить трезво. Какой это кайф проснуться и не начинать сразу думать про алкоголь, не думать про пойло на работе, дома, на улице, всегда, ВСЕГДА ДУМАТЬ О ПОЙЛЕ. Где взять деньги, где и как купить и где выжрать, чтобы избежать скандалов (которых избежать было невозможно)... Как не спалиться на работе, не накосячить, не просохатить телефон, деньги, здоровье и жизнь... Эти мысли были со мной всегда, они застилали мне весь мир, я мог думать о жизни только через призму этой моей жизненной константы. Я уже писал где-то, что меня поражала "беспечность" и "глупость" людей, покупающих фрукты и сыр, вместо того, чтобы купить несколько бутылок алкогольного фальсификата. Мне хотелось крикнуть им в лицо, что они придурки и идиоты! Призрак алкоголя стоял за моей спиной всегда. Не давал мне возможности нормально мыслить ни днем, ни ночью.
Я устал от такой жизни и... бросил пить."

Сомневаюсь, что простой человек сможет понять такие мотивы, поскольку он никогда не испытывал ничего подобного. Зато алкоголик поймет меня без труда. Плохо то, что поняв, он скорее всего не задумается. До поры, до времени. Жаль, что для того, чтобы бросить пить, с алкоголиком непременно должно что-то произойти. Не обязательно катастрофа, но что-то, какой-то переворот в мыслях, в мировосприятии, в отношении к себе, к своей болезни. Это, как и многое, связанное с алкоголизмом, трудно сформулировать в словах. Настоящие определения явлений и ощущений все время ускальзывает от разума, не поддаются записи в строчки текста. 

Как я пришел к такому решению -- бросить пить? Верите или нет, но не знаю. Еще перед самым Новым годом я ни в чем не был уверен, хотя дату "бросания" себе уже установил -- третье января. Таких дат, как вы понимаете, за мою пропитанную алкоголем жизнь, было весьма много.
Я пытался держать в памяти тот негатив, которым меня щедро одаривал алкоголь. Я пытался первое время занимать себя чем угодно, в этом мне сильно помог форум трезвых алкоголиков. Я зависал на нем бОльшую часть свободного времени, читал жуткие истории таких разных, да, алкоголиков, но -- по большому счету, хороших людей и это лишний раз фиксировало в моей памяти все кошмары, которые алкоголь навязывает людям. Эйфория, беспричинно хорошее настроение постепенно, с развитием болезни сменяется тяжелейшим, непреходящим кошмаром и знаменитая фраза Соломона "Все проходит, и это тоже пройдет" здесь не работает. Вернее, работает, но без надежды на хороший исход. Если алкоголик не задумается о своей болезни, она пройдет только после его смерти, порой страшной и мучительной. Умереть алкоголику действительно бывает не страшно, по себе знаю. Порой я желал себе смерти, лишь бы закончилась эта пытка абстиненцией, страхом, нищетой, безысходностью и безумием. Но ведь можно не умереть, а остаться парализованным инвалидом или просто потерять разум, уже навсегда. 
Так уж предусмотрено Богом -- любая эйфория наказуема. Если ты не достигаешь хорошего настроения своим образом жизни, а берешь это хорошее настроение в долг у дьявола (какие проценты берет последний, думаю знают все, даже атеисты), то приходится жестоко расплачиваться. И это не жестокость Бога! Все справедливо. Человек, живущий на синтетическом хорошем настроении -- духовный инвалид. Его никогда по настоящему не тронет ничего -- он не понимает радости и горе других людей. Он всегда думает только об одном, как раздобыть это самое хорошее настроение и в конце концов выпадает из социума полностью. За это и расплата. Собственно, человек сам подписывает договор с алкоголем, а насколько я знаю, если человек выбирает служение дьяволу, Бог уже не вмешивается в дальнейший ход событий, потому что незачем. Он дал человеку свободу выбора и алкоголик этот выбор сделал. Зачем ему мешать? Ведь человек изъявил СВОЮ волю...
Опять сам не понял, о чем хотел написать :) . Но это и не важно. Мои мысли, написаны хоть не на бумаге, но на экране монитора, следовательно свою терапевтическую для меня функцию они все же выполнят. Ну и может кто-то еще задумается о том, стоит ли обращаться к злобным жестоким демонам за порцией хорошего настроения?..

Они исполняют наше желание беззаботно повеселиться, но они не старики Хоттабычи и плата, которую они за это взимают, страшна.

МОИ ЧЕТЫРЕ ШАГА

Попробую описать кратко свою историю нахождения дороги из этого ада. Попробую предельно коротко, без лишнего словоблудия, чтобы показать алгоритм освобождения от алкоголизма (напоминаю, что я пишу про себя! У другого человека все может быть по другому).
С чего я начал? Начал я, если честно, с дуракаваляния на форуме. То есть я был уверен, что что-то делаю для решения алкогольной проблемы, но на самом деле я еще не пришел к такому решению. Мне кажется, подсознательно я, вернее моя зависимость, лелеяла надежду убедить меня окончательно, что бросить пить нельзя. Что все попытки будут бесплодны. И я, прикидываясь бросающим, общался на форуме, поддакивал другим, но сам ничего не делал со своим мировоззрением, периодически проваливаясь в запои, между которыми умудрялся пить почти "в меру". Так прошло девять месяцев. Во второй половине осени, в свете произошедших пьянок и их последствий, я сказал себе, что реально попробую бросить. С трезвой головой сказал. Раз сказал, решил попробовать поддержать себя. Помня, что всем новичкам на форуме рекомендовали одну КНИГУ. Я читал ее несколько раз с глубочайшего похмелья, ничего конечно не понял, да и до конца не дочитывал... Решил попробовать еще раз.
Прочитал. И как молния взорвала ночную темень! Шарахнуло громко, ярко, ослепив меня видением выхода. Вот он, рядом, а я двадцать лет слепо шарил вокруг себя!
В чем же заключалось это озарение? Попробую пронумеровать эти шаги к трезвости.
  1. Осознание своей зависимости от алкоголя. Не осознание, неправильно сказал (осознал это я давно) -- а принятие этой мысли как окончательную. Весь мой многолетний торг не убедил меня в обратном! Я просто сказал себе: "я зависимый человек, я алкоголик. И в свете последних лет я окончательно пришел к мнению, что моей жизнью, моими поступками и даже мыслями управляет алкогольная зависимость". Принятие этого страшит, поверьте мне! Когда понимаешь, что есть кто-то, кто может косвенно приказывать тебе делать разные ужасные, унижающие тебя поступки -- это страшно. Но необходимо. Не поняв, что в личности алкоголика есть расщепление --  скорее всего не выйдешь к свету. То есть конечно есть совершенно другие механизмы выхода из тупика и они часто работают, но я говорю именно о своем опыте. Итак, я безоговорочно принял это -- Я АЛКОГОЛИК со всеми вытекающими... И никак по другому.
  2. Второй шаг вытек из первого сам собой. Поскольку я понял, что этот троян (зависимость) навязывает мне пьяную жизнь (ведь я сам, трезвый, всегда с удивлением и ужасом думаю "зачем я начал снова?!!"), меня это искренне взбесило. Я терпеть не могу, когда мне кто-нибудь что-то навязывает против моей воли! А уж если мне навязывается уничтожение самого себя за свои же деньги, да еще в особо унизительной и какой-то садистской манере, я против втройне! Я решил во что бы то ни стало прекратить этот навязанный мне алкоголем образ жизни. Как я мог это сделать? Верно -- я перестал пить алкоголь. Вообще. Я перестал его замечать. Ведь для меня алкоголь -- аллергический яд, поэтому верх идиотизма продолжить пить его! Я выделил "для меня" не просто так. Есть люди, для которых алкоголь не так страшен, как для меня, поэтому они могут себе позволить поиздеваться над своим организмом. Пусть пьют, это их дело. Я всегда помню одно -- в моей жизни алкоголю нет места. Я не пью отраву. Отраву, уничтожающую не только тело, но и душу. И поняв и уложив в голове все это по полочкам, я понял, что борьбы никакой не предвидится! С чем бороться-то? С желанием выпить яду? Вот уж где реальная шизофрения! Все оказалось легко -- приняв постулат, что пойло -- яд, я избавил себя от борьбы...
  3. Я перестал забывать, вернее, стал себе постоянно напоминать о том, что нас двое. Я трезвый и я второй, который хочет растоптать, сожрать меня.
Его чужеродность я стал ощущать в каждой мысли, связанной с употреблением алкоголя. Память в это время -- спасение.
  4. Я всё время остаюсь в теме зависимости. Я общаюсь со своими "единоверцами" по трезвости и по стремлению протрезветь. Я стараюсь помогать приходящим на наш форум новичкам обрести трезвость. Это стабильно работающая схема -- до тех пор, пока я помогаю другим, я помогаю себе оставаться трезвым. 
Ну и еще я стараюсь не бывать там, где выпивают. Ни для кого не секрет, что трезвому находиться в пьяной компании ужасно не комфортно. Единственный выход обрести спокойствие -- выпить со всеми вместе. Но я лучше пропущу любую гулянку, не важно с чем связанную, извинюсь перед людьми и останусь дома. Поскольку Я ВСЕГДА ПОМНЮ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ МЕНЯ ПЕРВАЯ РЮМКА. Не хочу в этот ад обратно! Честно. И я все сделаю для этого.
    Вот, собственно и весь рецепт моего трезвления. Кто-то обязательно скажет -- ну что за фигня?! Где рецепт-то? Одни разговоры, трепачество... Где Волшебная Таблетка? Которая сама собой все исправит и разрулит. Таких людей я вынужден огорчить -- нет и в ближайшее время не предвидится появление такой таблетки. Все основано на желании человека выйти из этого кошмара на чистый воздух, к солнцу. Забыть перегар, похмелье, стыд, страх, унижения и все то, что алкоголизм ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАЕТ БОЛЬНОМУ. Для этого только надо работать над собой. И это не так тяжело, как может показаться.
Доброй трезвости вам!