СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ 3

 
Еще несколько моих постов с форума. Продолжаю, когда есть время, перечитывать свою тему и выуживать крупицы смысла. Некоторые слова имеют право жить. Наверно... 
14 июня 2014г.

Тань, подвоха нет! Как и нет единого рецепта -- как бросить пить. Хотя начинают все примерно одинаково (чтобы начать пить интеллект не нужен), бросание пить уже должно происходить с использованием разума. А он у всех разный, все думают даже об одних и тех же вещах по разному, поэтому и отказ от алкоголя у всех происходит по разному. Кому-то помогает АА, кому-то пинки судьбы (проще говоря ДНО) а кому-то может помочь та самая кодировка, которая меня лично всегда заводила в тупик. Так что выбери то, во что веришь и -- вперед!  Сначала не хотел, но все же положу в бочку меда еще одну ложку дегтя   Излишняя самоуверенность тоже может сказаться негативно. Надо быть уверенным в себе, а не самоуверенным. Если ты действительно уверена в себе, это здорово! Остается только пожелать тебе удачи на этом хоть и не сложном, но и не простом пути! Прислушивайся к себе, своим мыслям, научись различать свои мысли от мыслей Тани-2 и все будет нормально!

17 июня 2014г.
Пока я пытался бросать пить на костылях, у меня ничего не получалось. Когда сам пришел ко мнению, что хватит поганить свою жизнь, да еще очень удачно и вовремя прочел книгу Стеца, у меня в голове все встало на свои места. Просто я понял, что алкоголь мне не нужен. Никакой силы воли -- она не поможет, если тебе хочется выпить.  Мне не нужно опьянение, я помню о его последствиях. Это очень сложно передать словами... В общем, у меня все в голове, в моем горьком, но ОСОЗНАННОМ опыте. Я не пью потому, что мне это не нужно, а не потому, что я держусь.
Я постоянно работаю над собой, не забываю о том, кто я такой. Я общаюсь с такими же как я, то есть с вами, это тоже помогает мне в сохранении трезвости. Я пытаюсь помочь другим, поскольку помогая другим, я помогаю себе. В общем, я не даю моей трезвости застояться. Я взращиваю ее. Это работа, но она себя стоит и не тяготит меня.

24 июня 2014г.
Никого нет. Молчу... Не молчится... И поговорить не с кем! Поговорю сам с собой.
Десять дней осталось до полугода моей трезвости. И почему-то трезвая жизнь не кажется мне новой, словно мой разум и организм вспомнили то, как я жил без бухла, не обремененный нескончаемой безумной жаждой. Почему мне совершенно не в тягость трезвая жизнь? Я ожидал, что зависимость оскалится и начнет изводить, изматывать меня если не физически, то морально. Но, за исключением одних суток, когда она прижала меня, я не испытывал ничего плохого. Словно ей вообще наплевать на меня с большой колокольни. Но я не расслабляюсь. Я бдю.

31 июля 2014г.
Теперь еще раз попробую Владу объяснить, почему я бросил бухать не ради семьи, работы или чего-то еще, а ради себя...
Пока я пью, никому из близких никакого толка от меня нету. Думаю, ты с этим не будешь спорить? Только окончательно протрезвев, я смогу нормально заботиться о семье, любить жену, работать работу и просто радоваться жизни от того, что не подыхаю с похмелья. Это тоже верно, я думаю? Влад, вся эта тирада обращена к тебе в основном, поэтому все риторические вопросы тоже произносятся в твой адрес. Далее... 
Я точно знаю, что любое мое пристрастие, любой интерес, любовь и что угодно другое, моя зависимость может вывернуть наизнанку(если я скажу себе, что бросаю пить ради ЧЕГО-ТО КОНКРЕТНОГО из вышеназванного). У меня была ситуация: я пытался завязать, поставив краеугольным камнем семью (предыдущую). Очень скоро я начал видеть то, что ради них пить бросать не стоит. нету в них ничего шибко хорошего. не за что зацепиться  И конечно же, семья совершенно не изменилась за время моей попытки завязать, это зависимость ТАК освещала мне события в моей жизни...
не могу сказать, что у нас была космическая любовь, но мы жили вместе почти 16 лет. И жили сносно. Но когда я решил ради этой семьи бросить пить, я понял, что они не стоят моей трезвости и, не долго продержавшись, смело продолжил пить. В итоге мы разбежались. Болезнь (я недавно получил эти знания, к сожалению) просто заставила меня увидеть в моем "маяке" трезвости кучу изъянов. 
Исходя из этого, чтобы не потерять самое дорогое в жизни, нельзя класть это самое дорогое на алтарь избавления от алкоголизма. Чревато.
А вот когда я бросаю пить ради себя самого, это ставит болезнь в тупик. И семейное счастье цело и я трезв!

2 сентября 2014г.
Лапочка, привет! Силы-то искать не надо, поверь! Тебе совершенно не с чем бороться -- нет врага, понимаешь? Есть один образ жизни (с бухлом) и другой (трезвый, ясный). Единственное, что тебе надо понять -- ТЫ АЛКОГОЛИК И ДЛЯ ТЕБЯ АЛКОГОЛЬ -- ЯД. Неужели ты стала бы задумываться о том, чтобы выпить цианистого калия или серной кислоты?! Конечно, нет. Так вот, пойло для нас, алкашей, то же самое, что серная кислота -- такая же мучительная медленная смерть. Так нужно ли тебе глотать его?
Я до Нового года не верил в то, что брошу пить. Но все оказалось на удивление просто -- я всегда помню, чем для меня заканчивается употребление бухла. Я помню не первые глотки и тупую радость эйфории, а последний день запоя и последующие пять-семь дней. И это отбивает всякую охоту пить. 
Старайся делать то же самое -- не забывать о последствиях и я уверен, что у тебя все получится... Ты вернешь в свою жизнь любовь, уважение и доверие.
Удачи! 

6 сентября 2014г.

Всем привет и доброго утра!!!  
За время нахождения на форуме сколько увидел уже боли, горя и несчастий! Чаще, конечно, они появляются в жизни при помощи бухла, но и без него хватает...
Мы, люди, не можем без этого жить. Причинить боль, нанести оскорбление, обиду. Как все это обыденно!..

ИНТЕРЛЮДИЯ

...Я что, умираю?..
Неужели это конец и ничего нельзя изменить? 
Меркнущий вокруг мир, неверное движение руки, словно пытающейся дотянуться до чего-то невообразимо далекого и одновременно очень близкого... Неспеша опрокидывающаяся бутылка, стукнувшаяся о стол и покатившаяся по нему, расплескивающая из горлышка по пути своего качения прозрачную, как слеза, водку... Задержка несколько секунд и громкий хлопок о пол. Брызги остатка жидкости и осколков, журчаще прокатившаяся пробка и все остановилось... Остановилась жизнь еще одного алкоголика -- тебя. 
Твоя жизнь закончила свой отсчет. Нет, ты не самый плохой человек на свете. Просто так сложилось, такой камень выпал тебе, как в Джуманджи -- ты должен будешь сегодня умереть. Не просто так, а потому, что ты слишком долго нажимал на курок этого револьвера с патроном в барабане. Каждый раз, все эти годы тебе везло. Ты не попал в тюрьму из-за того, что в пьяном безумии убил кого-то. Тебя не парализовало от инсульта и ты не гадил под себя все эти годы. Тебя не убила твоя работа, ведь ты часто был пьян на ней и всегда отмахивался от мыслей об опасности. Ты избежал многого, что обычно несет с собой алкоголизм. Ты даже не смог утратить свою семью. Жену и дочку... Наверно потому, что они очень сильно тебя любили... Или любят. Как правильно сказать о физически умершем человеке, но в сердцах своих близких еще живущем?  Возможно их любовь тебя и убила. Не веришь?! Зря. Любовь созависимых как правило играет на руку смерти, приходящей за алкоголиками. 
Чтож, очень жаль, что ты многого не успел. Не успел вырастить дочь, родить еще и сына, прижать к себе радостно хохочущего внука... Не успел стать тем, кем хотел. Собственно, ты не успел почти ничего, уж прости за такие слова в такой момент. Твоя жизнь была почти ошибкой. Алкоголь, стоящий на стреме, успешно выполнил свою миссию -- ты умер не только ничего толком не сделав, но даже не поняв, кто ты, что за мир вокруг тебя и для чего все это создано...
Алкоголь привычно собирает свой урожай горя, страха и боли. Самый изощренный, хищный и жестокий убийца. Где-то прочел, что главная победа дьявола над людьми заключается в том, что он смог убедить людей, что его нет. То же самое с алкоголем -- эта наркота успешно убеждает, что она ничего опасного из себя не представляет. Ясно, откуда дует ветер и кто этот "напиток" изобрел...

Пока это не про тебя. Пока ты живешь и бухаешь. И возможно работаешь. И наверно есть у тебя семья. Только вот надолго ли твое счастье? Каждая, выпитая тобой, капля этанола приближает тебя к страшным испытаниям. Готов ли ты к ним? Готов ли ты умереть ради идиотской, деформированной радости, которую "дарует" алкоголь? Готов ли разрушить свою, возможно еще и не начавшуюся,  жизнь ради того, чтобы побыть "крутым"? Бухать уже давно не круто, поверь. Наверно пока у тебя нет катастрофических разрушений в жизни, здоровье, работе, достатке. У тебя все еще впереди -- ведь алкоголь идет с тобою вместе, шаг в шаг, след в след! Он дышит тебе в затылок, толкая тебя к пропасти. Весь ужас у тебя впереди. Уж поверь моему страшному опыту алкаша, прошедшего сквозь алкоголизм и буквально чудом оставшегося в живых. Тебя ведь это счастье может и не коснуться (я о чуде).
Бухло, по своей сути -- суицид. И не только физический, но и астральный. Очень медленный, очень жестокий к самому себе и окружающим, суицид.