воскресенье, 22 января 2017 г.

ОТВЕТЫ


Несколько цитат из моих разговоров с одной девушкой-алкоголиком. Просто для дополнения картины болезни, как я ее вижу. Ничего особенного, но вдруг кто-то ищет именно эти слова? пусть побудут здесь :)


"при этом кажется, что я уже не буду набухиваться, а только по праздникам."
Ты так считаешь? Понимаешь, чтобы доказать обратное, несметное количество алкоголиков расстались со своими жизнями, чтобы ты ЗНАЛА, ЧТО НЕВОЗМОЖНО АЛКОГОЛИКУ НАЧАТЬ ПИТЬ УМЕРЕННО. Это не предположение, это кровью написанная аксиома — никогда алкоголик не сможет пить «так, как все». Это исключено совершенно. То есть у тебя, Маш, выбор. Выбор небогатый, согласен, но он справедливый — либо ты выбираешь жизнь, либо бухло. И совершенно неважно, что зависимость будет тебе нашептывать, всё это ложь от первой мысли до последней. И если ты продолжишь пить, тебе скоро будет предъявлено неопровержимое доказательство, что зависимость лгала. Только тогда может быть слишком поздно бросать. Торг не может продолжаться вечно, я кому-то уже писал это. 
Маш, выбери все же жизнь.


Маш, а ты попробуй шоковую терапию (раз уж этот срыв тебя ничему не научил) — выпей снова. Может, после нового запоя инстинкт самосохранения сработает? Страшно такое предлагать, но выход-то где, если ты спустя неделю после двухнедельного запоя уже сомневаешься, что ты алкаш? 
… Конечно, я «шучу». Надо головой доходить до понимания своей болезни, а не бесконечными попытками погибнуть от бухла. Тем более, что это более чем осуществимо — восемьдесят человек в час умирают в России от алкоголя. 750 тысяч в год. Почти процент трудоспособного населения ЕЖЕГОДНО. Почему ты считаешь, что тебя это не коснется? Что не попадешь в это число? Ведь это, надеюсь, не цель твоя в жизни, умереть в пьяном угаре? Не думаю, что детям будет приятно нести это в душе всю свою жизнь.
Прости за подзатыльник, но меня охватывает паника, когда я вижу такие настроения у человека. А в панике я становлюсь нервный :)
Мне тоже, наверно, в свое время такие мысли пытались помешать трезветь. Но моя работа с собой не дала им это сделать. Ты ведь помнишь? Почаще вспоминай отходняки после запоев. Неужели на фоне этих воспоминаний ты продолжаешь думать, что тебе «можно выпить»?!


Так у всех. Болезнь ищет и находит для тебя «оправдания» для выпивки. Один в один, как у меня. Только я был уже в такой стадии, что мне для себя не нужны были отговорки, я искал их для других.
Представляю сейчас твое настроение. Но будь осторожна — часто люди срываются на первых сроках трезвости именно на волне сильной эйфории и отличного настроения от того, что им удалось бросить пить. Мысли идут в таком, примерно, ключе:
Вот как легко я не пью! Какая я сильная — захотела бросить и — бросила. Ура!!!
Спустя несколько дней или недель:
Я до сих пор не хочу пить. Ай да я!
Спустя пару месяцев (или раньше, у кого как):
так ведь я не алкоголик. Столько не пью и не хочется. Пожалуй, бутылочку слабенькую можно выпить, ничего со мной не будет. И сразу снова в трезвость!..
Если бутылочка покупается, то в трезвость человек попадает ох как не сразу, а спустя многие месяцы, опять успев нажить себе море проблем…
Поэтому, Маш, будь осторожна со своими желаниями и мыслями. Зависимость — хитрейшая тварь, она умна настолько же, насколько умна ты, не забывай об этом!


Хочешь выпить? Или хочешь не сейчас, а в принципе? Так это не страшно. Я тоже сначала не мог представить, как это я не буду пить всю жизнь. И сказал своей зависимости, что не буду пить ближайшие два-три года. Болезнь успокоилась и затихла. Ну а я в течении первого года насобирал столько бонусов трезвости, что сама мысль о том, чтобы выпить, вызывала у меня оторопь и такое отторжение, словно я подумал о том, чтобы прыгнуть с плотины ГЭС (сорок этажей) в самый счастливый момент своей жизни.
Надо дать себе хотя бы год, чтобы было можно сравнить эти две жизни — трезвую и пьяную. Ну и не вестись на разные хитрости зависимости, которые могут проявляться на любом сроке трезвости. Но, если ты что-то делаешь для своей трезвости — никакой развод болезни не сможет тебя раскрутить на выпивку.


Маш, это стандартная логика зависимости. Я так двадцать лет прожил — в угоду этой твари. Все, что связано с усложнением в плане выпивок — уходило в небытие. Пить — в первую очередь, потом все остальное. Именно поэтому я считаю, что алкоголик не живет своей жизнью, его жизнь проживает за него зависимость. Когда я это осознал, мне было очень неуютно. Нелегко осознать, что жизнь прожита мимо жизни. Но теперь я могу догонять и перегонять эту жизнь, а это уже здорово!

Я советую тебе начать работать головой. Начать по другому относиться к алкоголю. Ну не твое это, понимаешь? И не мое. И не Катино, не Галино, не Денисово… Не наше. Можно бесконечно торговаться с болезнью. Нет, не бесконечно, конечно, а до смерти. Или до паралича, до инсульта, психушки, тюрьмы и любого другого результата, который ты вытянешь обязательно. Продолжающие пить алкоголики обречены на смерть от бухла. У них никогда не бывает «и жили они долго и счастливо!..» Они часто не успевают вырастить и воспитать детей, не говоря уже о том, чтобы дождаться и потискать, побаловать внуков. Пьющий алкоголик выбирает смерть. По умолчанию эта смерть не бывает легка, красива и романтична. 
Машунь, прости, я снова тебя стращаю. Но каждое мое слово — правда. И в твоих силах избежать всего этого. надо просто понять, что тебе пить нельзя. Мы особые, понимаешь? Я бы сказал, что мы избранные. Нам дано прожить остаток жизни в ясном уме и не натворить по пьяни больших бед. 

Маш, зависимость будет и дальше мешать тебе этими мыслями, что алкоголь — веселящий напиток и тебе иногда можно его пить. Но ты должна высечь в камне стометровыми буквами фразу, что ты никогда не сможешь пить умеренно. Это та самая ложь, которая ежегодно убивает сотни тысяч человек. Веря ей, алкоголики продолжают торговаться с болезнью, пытаясь научиться пить «как все», «в меру» или «по праздникам». Эта мечта преследует их до самой смерти и они гонятся за ее воплощением, не понимая, что жизнь находится в противоположном направлении. Зависимость заставляет их искать то, чего на самом деле нет — успокоения, обретение радости, счастья и решения проблем в алкоголе. Алкоголь — мертвая вода. Поэтому оживить жизнь он не может. Но он может создать иллюзию оживления, убивая саму жизнь.
Маш, ты достаточно взрослая (в плане зависимости) девочка, чтобы понять, что я говорю правду. А алкоголь — ложь.


воскресенье, 8 января 2017 г.

ПРОШЛО ТРИ ГОДА

   

Очень давно не писал ничего сюда. Или некогда, или силы воли нету :) или лень обуяла. Но вот, дав себе подзатыльник, все же сел написать несколько строчек к своей дате...
Да, вот и подошла эта, как утверждают многие спецы в наркологии, знаковая дата. Три года назад я выпил последнюю банку ненавистной, но так необходимой, Балтики-9. Хорошо помню, я шел утром 4 января с работы и, на последние копейки купил банку в ночном магазине. Выпил на ходу, потому что дома пить уже не хотел -- и так просрочил одно утро, ведь хотел обойтись третьим января, но моральных сил тогда не хватило на то, чтобы пройти мимо магазина, мне было реально плохо, пил с 31 декабря и до Нового года пропил больше недели. После пива лучше, конечно, почти не стало. Пришел, уткнулся в комп, на форум, куда угодно, лишь бы заглушить состояние. Что я думал о дальнейшей жизни? Мне кажется, ничего. Я так и не нашел момент, когда щелкнул этот переключатель, вдруг направивший меня в трезвость. Видимо, это совокупность событий, знаний и мотиваций так срабатывает. Причем, у каждого алкоголика этот комплекс свой, исключительный. Никаких шаблонов здесь быть не может. А было бы неплохо, да? Написал инструкцию, "Как Бросить Пить", разослал во все города и веси и вуаля -- все трезвы! Впрочем, я хотел не об этом. 
   Я хотел попытаться рассказать, что изменилось в моей голове за эти три года. Потому что слышал, что спустя как раз такое количество времени -- три года -- алкогольное мышление уходит в глубокое подполье. Мне показалось, что это случилось раньше, хотя не берусь сказать точно, когда. Да и не важна эта точность. Первый, наверно, год, я был в некоторой эйфории от трезвости (первые несколько месяцев я просто летал на ее крыльях, искренне радуясь и ликуя, что СМОГ вырваться из замкнутого круга болезни и подозреваю, был похож на фанатика какой-то секты :)) ). Второй год был каким-то простым и обыденным но, все же каким-то вопросительным. А вот сейчас я, прислушавшись к себе, могу сказать, что стал просто спокоен за себя, свою жизнь, за близких. В моей жизни сейчас царит уют и стабильность. Нету феерического счастья от трезвости, есть простое знание, что я не подведу себя, любимых и всех, кто снова научился рассчитывать и полагаться на меня. Я окончательно вошел в социум, вернув себе свое истинное имя. Я иду по жизни уверенно, по ходу дела разбираясь с проблемами. О, эти проблемы! Куда же без них :) 
   К сожалению (а может и к счастью), трезвость не убирает проблемы из жизни, она просто редуцирует их тяжесть и качество. В некотором плане мне даже начинает нравиться решать проблемы. Пока я пил, я не решал проблем вовсе -- я втыкался мордой в бутылку и проблема исчезала. Тяжеловато было на первых порах трезвости, когда еще не было опыта взрослости, проблем вызывали порой панику. Они и сейчас ее вызывают :) , но я начинаю их рассматривать и искать пути их решения. И часто получается. Я перестал прятаться от проблем и это очень важно.
   Голова не стала работать с космической скоростью (все же годы берут свое, да и стаж бухабельного алкоголизма немаленький), но меня устраивает. Общее состояние сейчас и три года назад -- разительны. Это и неудивительно, алкоголь сильно подкашивал тело и психику. Особенно психику. Хотя опять же, новые скрипы появляются. То коленка, то спина, то бессонница :)  Но эти болячки не идут ни в какое сравнение с вечной абстиненцией, разбитостью и апатией между пьянками или запоями. А если вспомнить психозы, давящий, не дающий жить и дышать, страх? Конечно, я не могу сказать, когда и как я умру, но в плане самочувствия могу сказать одно -- спустя три года оно стало значительно лучше (осталось взяться за гантели и прочее железо, чтобы скинуть кило 5-10). 
   Что я хотел сказать? Да, сейчас я думаю и живу совсем по другому. Но, поскольку все менялось очень плавно, я не особо замечал перемены. Они становятся видны только при внимательном рассмотрении этих жизней -- трезвой и пьяной. 
   Я ни на секунду не пожалел, что бросил пить. Интересно, найдется ли настолько неординарный человек, который пожалеет, о том, что осознанно и самостоятельно бросил вливать в себя всякую дрянь, доводя себя при этом до плачевного состояния? Моя жизнь самым радикальным образом поменялась к лучшему. И не только моя, но и моих близких и друзей. Так же, я продолжаю помогать другим людям найти способ вырваться на свободу из плена алкоголизма. Все же жаль, что этот путь в трезвость у каждого свой! А может, так и было задумано? Спиваются все почти одинаково, а вот, чтобы бросить пить, надо пройти свой, обязательно тяжелый, путь? Я не удивлюсь. 
Всем удачи и трезвой мудрости!

НОВЫЙ ФОРУМ

Всем привет!  Жить вообще некогда, забежал сказать пару слов о новом форуме , который мы затеяли, как продолжение сайта Трезвеем.ру...