ИНТЕРВЬЮ, ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ

Один хороший человек, хозяйка сайта «Если близкий — алкоголик» взяла у меня второе интервью о моей трезвости. Первый разговор на эту тему был у нас зимой 15 года, когда моей трезвости исполнился год. Мы два часа говорили по скайпу в аудиорежиме. И вот, растолкав меня, Эля второй раз вывела меня на откровенность)). Теперь только в текстовом формате. 21 вопрос, 21 ответ. Что изменилось в моем отношении к трезвости за три года? Если кому интересно — прошу ознакомиться! 

"… Здравствуй, Валя! Позволь перво-наперво поздравить тебя с очередной годовщиной трезвости и пожелать тебе лучших благ на трезвом пути! Три года назад, на год твоей трезвости я брала у тебя интервью (ссылка) по этому поводу. Оно-то мне и поможет теперь выведать у тебя максимально, как изменилась твоя жизнь за это время, какие еще коррективы внесла в нее трезвость. Начнем?

1. Все эти годы ты активно помогал на форумах для алкоголиков тем, кто решил бросить пить. Тебя, по твоим же словам, алкоголь в свое время развел на эйфорию и раскрепощенность. А их за что зацепил?
У каждого своя история, свои корни болезни, но если взять бОльшую часть известных мне судеб, можно выделить два основных критерия, которые приводили человека к частому (гораздо более частому, чем у будущих неалкоголиков) употреблению алкоголя. Первое — недовольство собой, а второе --  недовольство окружающим миром. Эти два камня преткновения заставляли человека ретушировать свой мир, внешний и внутренний, с помощью алкоголя. Он, как и любой наркотик, очень успешно справляется с этой задачей: искажает поступающую информацию об окружающем мире в положительную сторону, отключая критические и аналитические функции сознания.
Это если в двух словах. Думаю, ты это и хотела услышать, потому что если разбирать каждую историю в отдельности, можно увидеть некоторые различия, но они в частностях, а основа та, про которую я тебе сказал выше.

2. Как ты сегодня компенсируешь все те «блага», что давал тебе алкоголь и за которые крепко держал? Я имею в виду психологическую зависимость от него, все ту же эйфорию, раскрепощенность и т.д.
Эль, с этим было все просто. Последние лет 15 никаких благ он мне не давал. Ни раскрепощенности, ни отдыха, ни даже эйфории. Ведь срыв, уход в запой уходит на автомате. У меня появлялись мысли, что надо выпить. Я не мог сопоставить тот очень сомнительный кайф от алкоголя (которого, повторюсь, не было)  и те последствия, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО меня настигали. Сам запой, в процессе которого уже и пить тошно и не пить страшно и больно, затем почти недельный отходняк, это безумие абстиненции, выкручивающей твой разум и тело, от которой нет спасения, кроме стакана, который тоже тебе уже не поможет…
Последствия настолько ужасны, что здравомыслящий (хоть капельку!!!) человек ни за что на свете бы не выпил этот первый глоток алкоголя, который опрокинет его в тот жуткий ад. Но алкоголик не может быть здравомыслящим относительно алкоголя. В настройках его разума, в его «реестре» прописаны вирусы зависимости, которые в нужный момент активируют обострение и человек становится, не побоюсь этого слова, идиотом по отношению к первому стакану. И выпивает его. Далее все по пунктам. 
То есть здесь мне нечего было заменять или заполнять. Я лишь наполнил позитивом, теплом и любовью все то время, которое у меня занимал адский ад. И для этого не понадобились большие усилия, все случилось само, хоть и постепенно. 

3. Ты все еще считаешь, цитирую тебя, что «ни воспитание, ничто в принципе не влияет на алкоголизм, ни окружение»? Все дело в генах?
Да, в этом плане ничего не изменилось. После того интервью я встретил огромное количество алкоголиков. И, как и раньше, алкоголиками 50/50 становятся и в семьях алкоголиков и в семьях, которые считаются идеальными. И отличники и двоечники. Добрые, отзывчивые люди и полные отморозки. Рабочие и хозяева огромных фирм. Поэтому я до сих пор придерживаюсь мнения, что алкоголизм – сбой, отклонение в организме человека, в результате которого он перерабатывает и воспринимает алкоголь не так, как другие люди. 

4. По твоему опыту, еушничество (ежедневное употребление) – это уже хороший капкан, из которого сложно выбраться. Да что там выбраться, даже его осознать. Как думаешь, много ли шансов у человека соскочить с алко на этом этапе?
Сложно сказать. Ясно одно – ежедневное употребление (по любой схеме) само по себе является первой стадией алкоголизма. Следовательно, капкан уже захлопнулся. И отказаться от алкоголя в это время действительно очень сложно. У человека все хорошо. Алкоголь все еще «радует» своим действием, есть работа, дома пока тоже проблем нету (я ведь по чуть-чуть!). А если в жизни все здорово, то о чем задумываться? Возможно, человек попробует отказаться от алкоголя, подсознательно понимая, что это неправильно – пить каждый день но, почувствовав большой дискомфорт, снова вернется к алкоголю, решив разобраться с этой, пока еще не проблемой, позже. И, сам того не замечая, внезапно оказывается в запойной стадии.
То есть, отвечая на твой вопрос, я скажу, что шансов мало. Но они все же есть. У меня одна знакомая девушка из Германии, была ЕУшницей 14 лет и бросила пить (на Трезвеем.ру, кстати). Никогда не было запоев, но количество выпитого иногда все же превышало разумные пределы и начинались проблемы.

5. Алкоголь усыпляет бдительность, отключает инстинкт самосохранения и т.п. Как сегодня обстоят у тебя дела с этим? Насколько ты контролируешь ситуацию?
Думаю, что достаточно, для хоть сколько-то предсказуемой жизни. Порой даже кажется, что я чуть-чуть параноидален :)) ведь сейчас мне есть что терять. В общем, в этом плане все нормально. 

6. Тебе все еще случается думать, как в алкогольные времена, мол, «меня там не ценят, меня не уважают, меня не любят»? Сумел ты победить этот крючок для алко?
Давно, Эль. Я давно так не думаю. Мир обычно адекватен тебе, твоим взглядам на него. И я стараюсь видеть в мире нечто позитивное. Ведь по большому счету это не я думал, что меня «не любят», это болезнь так поворачивала мое восприятие. Мне казалось, что ко мне относятся не так, как я того заслуживаю. Ну а если я снял контроль болезни над своим разумом, то и не кажется мне ничего такого. Все просто. 

7.  В первом интервью ты говорил о потерях вследствие алкоголизма. Вопрос прозвучит, может, странно, но все же. А какие потери понес ты в результате всех этих лет твоей трезвости? И насколько они существенны для тебя?
Потери? Что ж, они есть. Я потерял часть эгоизма (не весь, конечно!), потерял бессонные безумные ночи, лишился диктата зависимости… Эля, я потерял только плохое, только страшное, мешающее жить, вымораживащее меня насквозь. 
Я знаю некоторых трезвых алкоголиков, которые скорбят по этанолу. Скорбят по «процессу». Я к счастью не из их числа. Я, как пролетарий – не потерял ничего, кроме цепей 

8. «Я вообще люблю праздник людям делать», сказал ты в интервью. Насколько актуально и осуществимо это в твоей трезвости? 
Конечно, Эль! Даже в большей степени, чем раньше. Подарить человеку немного радости, тепла и надежды – наверно, часть моего огня, который зовет меня на форумы. Я ведь писал тебе о словах, которые мне говорят ребята. Не забуду такое вот: Гораздо больше я люблю дарить подарки, чем получать их. Поддержать человека в отчаянии (я очень хорошо знаю, что такое Отчаяние), показать, в какую сторону ему двигаться, чтобы возможно прийти к цели. Кстати, не обязательно это касается алкоголя почему-то. 
В двух словах – помощь другим, создание у них хорошего настроения и нужного позитивного состояния, это моё. 

9. Как обстоят дела сегодня с твоей алкосубличностью? Дает о себе знать иногда? И если да, то по каким поводам? В каких вы нынче с ним весовых категориях?
Я забыл про нее. Нет, не про нее, конечно, про ее внедрение в мою жизнь. Давно она никак не проявлялась уже года два, наверно. Она в глубоком анабиозе. И вытащить ее на свет могу только я. Но я пока не хочу. Каждый раз, когда надо подтвердить мою приверженность трезвости, я выбираю именно ее – трезвость. Если раньше бывали мысли о выпить, порой даже с сожалением или восхищением, то последнее время я свободен даже от появления таких мыслей, не то что от их развития. 

10. Какие аргументы ты используешь обычно в беседе с алкоголиками, которые все еще сомневаются в том, что они алкоголики?
Эль, с сомневающимися по настоящему меня судьба не сводила.  Как правило, я разговариваю с теми, кто уже понял, что он алкоголик, просто не знает, как  называется его проблема. И разложить по полочкам это несложно. Вот, на мой взгляд, некоторые вопросы, которые показывают человеку, алкоголик он или нет.
   1. Выпиваешь ли ты часто (несколько раз в неделю)?
   2. Мешает ли алкоголь тебе в жизни?
   3. Испытываешь ли ты дискомфорт при отсутствии алкоголя в твоей жизни во время выпивки по твоему графику?
Конечно, он должен ответить честно самому себе. Положительный ответ на любой из вопросов покажет, что у человека есть проблема с алкоголем, то есть алкоголизм. Конечно, это не исчерпывающие ответы. Для того, чтобы понять алкоголик ты или нет, можно пройти вот этот тест, например. Его составили профессионалы. Ну, я надеюсь на это 

11. Ты все еще веришь, что там наверху есть люди, которые смогут когда-нибудь остановить алкоголизацию населения?
А я в это верил? Сложный вопрос. Я точно знаю, что алкоголь – сотни миллиардов рублей, если не триллионы. За такие деньги сровняют с землей что угодно. 
Мне кажется, что эта пропаганда будет вечной. Не смогут найтись такие силы, чтобы противостоять этим монстрам. Поэтому и надежда невелика. Но она все же есть. Где-то очень глубоко в душе.

12. Стеценко Олег «Как бросить пить», книга, которая помогла бросить пить тебе. Ты перечитываешь ее иногда? Насколько она актуальна еще для тебя?
Я помню ее основные тезисы и применяю их в жизни. Но читал я ее уже довольно давно… Ты заинтересовала меня, я наверно прочту ее заново. Какой она покажется мне сейчас? Это будет интересно. Спасибо за наводку! По крайней мере я до сих пор считаю ее одним из главных рычагов, сдвинувших мое сознание к трезвости.

13. Раньше ты часто связывал алкозависимость с вирусом. С тех пор появились еще аналогии?
Наверно, нет. Аналогия с компьютерным вирусом (трояном) настолько удачна, что другие варианты как-то не вписываются лучше нее. Троян: вредоносное программное обеспечение, внедряющееся в систему под видом легального и нужного ПО. Ну чем тебе не результат навязчивой рекламы везде, где можно? Я как-то обалдел. Сидел на работе, и играло радио, какая-то из наших станций. Ровно через две-три песни идет песня с бухлом в «главной роли». Вот так обычный вирус превращается в троян. Его официально представляют обществу как «нужный», «необходимый», «принятый» атрибут жизни. Пить надо! Но в меру. Им невдомек — откуда мера у алкоголика?

14. Ты говорил подробно об этом уже, и все же спрошу еще раз. Почему люди спиваются? 
Снова отвечу тебе, что здесь играет основную роль биология. Человек с самого начала попадает в зависимость сначала от эйфории (помнишь? ретуширование мира), а потом уже от самого этанола, когда он намертво прописывается в разуме, захватывая все больше сфер, которые становятся пусковыми, триггерными для зависимости. В результате у человека «находится» все больше поводов для того, чтобы выпить. Итог этого известен.

 15. Как обстоят дела со здоровьем сегодня?
Я считаю, что вполне соответственно возрасту. Мне ведь не 20 лет. Скоро 51 будет. Я вполне доволен своим состоянием. Нет, конечно, хочется порой поныть :)), но я вспоминаю, как ушатывал себя столько лет и нытье сразу заканчивается.

16. В семье? На работе? Как «сказывается» трезвость на отношениях с близкими, начальством, коллегами, и шире, с людьми вообще?
Не могу найти ничего негативного. Даже пьющие алкаши, которые раньше раздражали жутко, теперь идут в параллели к моей жизни. По крайней мере, те, кто не считает, что у него проблемы. Я не лезу агитировать их, и они мне не мешают жить. Все отношения изменяются только в лучшую сторону. Да и как может быть по-другому? Я потерял некоторых собутыльников из своего окружения, но это лишь в плюс. Потеря связей такого рода – не потеря, а приобретение. 
Конечно, моя трезвость не меняет людей вокруг меня, но она меняет мое к ним отношение. И общаться гораздо легче. 

17. Что особенно радует в трезвой жизни? Греет душу?
Семья. То, что меня ждут дома. То, что меня любят. 
То, что свободен. Это рабство – страшное приключение, которое врагу не пожелаешь.
То, что я могу помогать другим людям стать свободными. Могу дать им надежду и могу помочь эту надежду воплотить в жизнь.
То, что я надежен, адекватен. 
Да и сама жизнь сов семи ее радостями и проблемами радует. Видимо, я поменял отношение к этому процессу – жизни. Я, наверно, взрослею, наконец.

18. Теперь, по прошествии четырех трезвых лет, ты можешь сказать с большей долей уверенности, что есть точка невозврата в алкоголизм?
К сожалению, нет. Я не говорю, что это истина, но я точно знаю, что люди, счастливо прожившие двадцать трезвых лет, вдруг срывались. Болезнь ждет до последнего нашего вдоха. Помнишь, я говорил, что периодически нужно подтверждать свое решение сохранить трезвость? Я надеюсь, что избегу этого. Но я не уникум и не гений. А если другие срывались на космических сроках, значит, надо быть на фоксе и иногда прислушиваться к своим мыслям и желаниям. Особенно в критические точки. Есть такой график. Ты его видела, я думаю. 
Я верю и надеюсь  на свою пожизненную трезвость, но не забываю о болезни. Все, кто забывал о ней, рано или поздно срывались. 

19. Вдогонку к предыдущему вопросу, теперь ты можешь сказать себе, что не выпьешь уже никогда?
Ты провоцируешь меня на неудобные ответы!  Я могу сказать это себе, а тебе или другим – не могу.

20. И сюда же. Установка твоя предыдущая «ближайшие лет пять-шесть я точно пить не буду» не изменилась? Планку не думал поднять? Или тебе это больше не нужно?
Я, если честно уже давно забыл про нее. Все случилось так, как и говорил мне Дюс – спустя время, я получил от трезвости столько плюсов своим изголодавшимся по теплу разумом, что мысль о выпивке вызывает оторопь и жгучее отторжение. Я что, идиот, что ли?!!!

21. И традиционно, пожелание тем, кто решил бросить пить, и тем, кто только-только начал трезветь.
Чтобы бросить пить, в первую очередь нужно твое искреннее, отчаянное и безоговорочное желание сделать это. Уже потом нужны знания, которые можно почерпнуть на вышеуказанных тобой ресурсах. Я бы очень рекомендовал книгу Стеценко «Как не пить». В первую очередь необходимо поменять свое отношение к алкоголю. Надо доказать себе, что это не «увеселитель», «расслабитель», а яд, лишающий разума и убивающий тело. Как только получится это сделать, этанол встанет на одну полку с ацетоном, бензином и прочими техническими жидкостями (коей он, безусловно, и является! Только вдумайся – вливать в себя легковоспламеняющуюся и взрывоопасную жидкость и ее растворы). И не пить будет несложно. 
Если у кого-то будет желание отказаться от алкогольного рабства, пусть приходят к нам в гости на Трезвеем.ру или другие ресурсы.  Вместе справиться с этой болезнью в разы легче! 

Валь, спасибо большое тебе, что согласился дать интервью еще раз и тем самым пролить некий свет на проблему алкоголизма. Пусть твои трезвая жизнь и впредь будет в радость тебе, а ее годы преумножаются в десятилетия! И да хранит тебя Бог!.."

Вот такой получился разговор.

ВЗЛОМ РАЗУМА

Этанол, в случае твоей минутной слабости, никогда не упустит возможность опрокинуть тебя назад, в те страшные времена, когда ты жил под диктатом зависимости. Он постоянно ждет твоей ошибки, чтобы внедриться в твою жизнь заново, накинуть на тебя ошейник и продолжить уничтожение твоей личности, разъедая душу и тело...
С позволения моей знакомой, Виты, я решил опубликовать наш с ней диалог. Она написала мне про свою беду -- срыв. Может, ее рассказ и моя ей поддержка смогут кому-то дать ниточку размышлений в нужную сторону. Хотелось бы так думать... И я снова хочу сказать вам, моим гостям -- пишите мне, если у вас есть проблемы с алкоголем. А вдруг?..

        Валентин, привет… Мне нужна твоя помощь. Я вчера напилась...((( Почему у меня не получается себя контролировать...??? Может мне стоит закодироваться...? Я сейчас себя просто пожираю… Ненавижу... Что мне делать..?? Валентин, я очень хочу, чтобы ты мне помог… Очень очень!!! Ты сможешь?? Пожалуйста…
Хочу рассказать тебе весь ужас вчерашнего и позавчерашнего дня… Чтобы ты знал, почему я ТАК себя сейчас ненавижу…
Помнишь, я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах. Все шло по плану. Я наслаждалась своей трезвой здоровой жизнью и пару раз позволила выпивать с подружкой шампанского. Так должно было быть и позавчера. Но я перебрала… Вчера утром проснулась еще с легким опьянением и стыдом за свои пьяные выходки, и чтобы не мучиться с совестью просто решила залить ее. Я не понимаю как сработала моя голова, что я взяла 3!!! бутылки шампанского!!! Подъехала подруга в гости, я была уже навеселе. Угостила и ее. В конце концов мне не хватило… Надо было пить под завязку! Представляешь??? Я собралась ехать за рулем...!!! В таком состоянии!!! Дети дома! Они увидели и я передумала… Тогда я выпила все пиво из холодильника! Мало. Чтобы догнаться я взяла виски!!! Сын подошел, увидел, забрал и выкинул в контейнер. Валентин, знаешь ЧТО произошло дальше???? Я подождала, пока дети уснут, пошла в контейнер и достала оттуда выброшенную бутылку!!! Я пила!!! Валентин, это Я?????????? Я с тремя образованиями, упешная, красивая женщина, с прекрасной семьей и из прекрасной семьи… я вытащила бутылку из контейнера и пила!!! Я не могу в это поверить!!!!!!!.. Я ненавижу себя за все!!! весь день я просто пожираю себя сегодня. Я устала… Валь, я просто устала от себя такой....!!! Что мне делать...? Кто может помочь мне уйти от алкоголя навсегда...??? Боже, помоги мне!!! Умоляю.....!!!

       Вита, привет!

я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах.

С первых строк письма у тебя ошибка — невозможно нашему брату пить редко и в малых дозах. Это противоречит самой природе и механизму алкоголизма. Он никогда не идет вспять своего развития, он только прогрессирует — дозы увеличиваются, интервалы уменьшаются, поведение становится все более ужасным… Причем, иногда алкоголь отпускает без запоев. Выпил вечером, догоняться не идешь и утром все нормально. Тут же возникает мысль — ну и какой я, нафиг, алкаш? Вот выпил и не похмеляюсь! Зависимость очень качественно морочит голову — тебе все время кажется, что ты не болен, что ты не алкоголик. Ну подумаешь, перебрал вчера, с кем не бывает? И действительно, с любым алкоголиком это бывает — два раза выпил нормально, а на третий в сопли и хлам, накуролесив столько, что жить не хочется и думаешь, что лучше подохнуть, чем родным в глаза смотреть… Это алкоголизм, понимаешь, Вит? И если ты не перестанешь пить, алкоголь будет и дальше лишать тебя воли и человеческого облика. Он для этого и создан — уничтожать людей, прикрываясь пластиковым, синтетическим весельем.
Ты не хочешь себе ничего запрещать? И совершенно правильно делаешь! Надо не запрещать себе пить, а надо «разлюбить» алкоголь, возненавидеть эйфорию (вспоминай, сколько дерьма она тебе подарила. Тебе мало?). Надо понять, что для тебя алкоголь — яд, пожирающий твою душу. Если ты еще до сих пор в это не веришь — ты просто наивнейшее дитя. Для нас, алкоголиков, этанол в любых упаковках — отрава. Пойми и прими это. Как только у тебя появляется мысль выпить — вспоминай не хохот с подружками, а вытаскиваемую тобой из помойки и выпиваемую бутылку. Вспоминай все плохое, что дает тебе алкоголь. Тебе надо все время напоминать себе, кто ты. Я первое время постоянно напоминал себе, что я алкаш и что пить мне нельзя. Вот тут я подошел к самому главному — пить мне нельзя нисколько и ни при каких обстоятельствах. И я не пью. Но я не запрещаю себе, понимаешь? Я прекрасно помню, куда меня приведет самое малое количество алкоголя. В моей только что налаженной жизни снова начнется хаос, боль и унижения. Хочу ли я этого? Нет. Поэтому и не пью. Мне не для чего пить. Чувствуешь разницу между запретом "нельзя" и «не хочу»?
Весь этот день, что ты описала — просто из учебника по алкоголизму. Это самая настоящая классика жанра. Это я к тому, что ты больна на сто процентов и уже никогда у тебя не получится «иногда» и «по чуть-чуть». Но это не плохо. Это хорошо. Поверь, к полутора годам трезвости ты поймешь, какая неплохая штука — жизнь без бухла!!! :) Поверь, Вит, я делал гораздо более ужасные вещи, пока бухал. После этого правда жить не хотелось. Но я справился с этим и сейчас трезвею. Вчера было полтора года. Жизнь становится только лучше. Не без проблем, конечно, но она ПРЕКРАСНА, эта трезвая жизнь!!!
Если ты считаешь, что костыли (кодировка) тебе помогут — пробуй. Лучше подшивку, действительно пить будет нельзя. Но ты должна помнить — любая кодировка, любой метод аверсивной терапии — всего лишь передышка для твоей души и тела с возможностью начать работу над собой. Без этой работы (без переделки своего мышления, образа жизни и отношения к алкоголю) у тебя ничего не получится. А лучше всего найди поблизости группу Анонимных и сходи к ним. АА спасло уже не один миллион человек. И сразу выброси из головы глупости, что это секта. Это один из лучших механизмов преодоления зависимости.
Пиши, Вит, что у тебя. Может, я непонятно что-то написал — скажи, я попробую написать понятнее. 
Трезвости тебе, Вита!!!

        Спасибо, Валентин, тебе огромное! Я почему то чувствую себя с тобой намного увереннее. Ты ведь смог! И живешь и счастлив и незачем тебе пить. Я всем сердцем мечтаю навсегда отойти от алкоголя, пока он просто меня не убил, ни физически, ни морально. Я боюсь его. Но что самое пародоксальное во всем этом, то что ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»!!! Ведь проще ничего и нет: просто никогда ну при каких обстоятельствах не пить. Понимаешь, как все ПРОСТО??? И я понимаю…
Разреши мне писать тебе иногда, потому что так как ты меня никто не поймет. Спасибо тебе еще раз! Собираюсь с сыном в запланированный поход в Эстонию на пару дней. Может интернета там не будет. Я вернусь напишу. Хорошо, что я ухожу именно сейчас. Там будет время еще раз все обдумать. Сегодня ночью я прочувствовала так давно забытые прелести похмелья. Я почти без сна, меня всю трясет, мне плохо, страшно, но уже не одиноко рядом с тобой. Спасибо.

ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»

          Вита, я попробую тебе объяснить, что с тобой творится.
Ты на самом деле еще не решила бросить пить окончательно. Ты оставила себе какие-то лазейки для употребления. Ты пока не считаешь этанол своим врагом. У меня лично такой период длился около года — когда я начал (как мне казалось) бросать пить. Я всем говорил, что бросаю, я зарегился на форуме, я читал книги, истории ребят, НО продолжал бухать, отодвигая последнюю точку на потом. Подсознательно я думал «ну немного, я ведь уже начал процесс бросания...» Эта ложь самому себе продолжалась довольно долго. Я периодически проваливался в запои, качество которых становилось все жестче. И в один прекрасный день я наметил себе дату и сказал: это будет действительно последняя моя точка, последний мой день в обнимку с бухлом. Я сказал, что с 3 января не пью. Этот самый день третьего января я весь пропил (потихоньку) и рано утром 4 января я влил в себя последнюю банку Охоты. И ВСЕ, кошмар закончился. Конечно, я не был уверен, что все же бросил… Но мой настрой на окончание алкоистории был силен, ведь мою трезвость ждали мои любимые, близкие мне люди. Её ждали на работе мои начальники. Её ждал от меня Господь. И все они дождались. Эти мысли о том, что твоя трезвость нужна тем, кого ты любишь, вершит чудеса, поверь! Ты задумайся об этом.
То есть, как только ты скажешь себе — Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу больше пить (ведь я помню, сколько горя принес алкоголь мне и моим родным!!!) — все начнет вставать на свои места. И это не так сложно, как кажется! Честно реши для себя, устала ты пить или нет. Хочешь ли ты изменить свою жизнь? Хочешь ли радоваться каждому утру? Для этого надо исключить для себя любые лазейки к алкоголю. Ты не пьешь потому, что алкоголь разрушает твою жизнь, сводит с ума твою родню, ломает и несет хаос в твою повседневность. Начать трезветь можно лишь после того, когда сам себе ЧЕСТНО скажешь — я не хочу и не буду пить. Это и будет началом твоей новой жизни.

Главное, Вит, чтобы ты села и хорошо подумав, решила, на какой алтарь ты кладешь свою жизнь? Что лучше — трезвость или пьянка? Куда тебя будет вести алкоголь, ты знаешь. Причем, обязательно возьми к сведению, что НИ ОДИН алкоголик еще не смог стабилизировать употребление пойла. Или он умирал от него, все больше превращаясь в животное, или бросал пить. Третьего не дано в принципе. Так уж мы, алкоголики, устроены. 
Ты не можешь знать, где закончится твое путешествие к трезвой жизни, но ты знаешь, где оно начнется — там, где ты скажешь: Хватит, моя красавица! Больше бухать ты не будешь!..

          Да. Я не хочу больше пить! Я ни хочу больше себя так уничтожать и ненавидеть. Я устала от самой себя. Мне было очень хорошо все те 80 дней в абсолютной трезвости. Вот это счастье. Я все понимаю! Я боюсь, что алкоголь меня когда-нибудь убьет… А я нужна своим детям-дочке и сыну. 3 июля. Пусть это будет началом моей новой счастливой и свободной жизни. 
Как же он меня убивает… Медленно и верно. Просто больше не пить. Все просто.

Как же он меня убивает…

          Вит, говори об алкоголе в прошедшем времени. Это тоже будет иметь значение :)

          Да! Как хорошо помечено, Валентин!!! Был. Убивал. Я теперь только так буду говорить и думать!!! В прошедшем времени.

Я иду к своей трезвости с сентября 2014 года. 2 попытки по 2,5 месяца. И два срыва. Я больше не хочу так с собой «договариваться». У меня ничего не получается. Это утопия. Это бред. Хватит обманываться. Просто не пить этот яд больше. Я же не колю героин! Потому что знаю, что он убивает и боюсь его. Тоже самое должно быть с алкоголем. Это такой же наркотик. Только легальный. На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

           Примерно это ты и должна помнить. И самое главное — помнить, что в случае твоей секундной слабости алкоголь тут же берет тебя под контроль и сопротивляться уже будет поздно. Поэтому не торгуйся с этим демоном. Кроме проигрыша тебе это ничего сулить не будет.

          Привет, Валентин! :) Я вернулась. Только что. И сразу зашла посмотреть нет ли от тебя письма. Спасибо тебе большое за твою поддержку в те ужасные дни… Я думала, что я сойду с ума… Как же вовремя случилось это маленькое путешествие, это «бегство» с места происшествия и бегство от себя, от той себя, которую я не знаю, боюсь и ненавижу…
Я отходила 3 дня… Целых три долгих дня. Не буду рассказывать про свой затуманенный залитым алкоголем разум, ты и сам знаешь это состояние...((( Слава Богу мой организм еще в силах бороться и мне сейчас намного лучше, но еще есть последствия от принятия яда. Я позабочусь о том, чтобы вывести все до конца.
Не буду также рассказывать и об эйфории, которую чувствовала каждый день в своем путешествии от живой, настоящей и чистой жизни, такой, которую чуть было не потеряла, решив попробовать сделку с алкоголем. 
Все. Я вернулась. И ни за что не хочу обратно. Ни за что.

            Вита, привет!!!
Рад, что ты вернулась во всех смыслах! Это еще одна монета в копилку твоего опыта. Ты, главное, анализируй, прикидывай и, самое главное, запоминай! Запоминай, что кроме проблем и паршивого настроения алкоголь не дает ничего. Эта мнимая радость алкогольной эйфории — сплошная ложь. 

Целых три долгих дня.

Вит, у меня последнее время на это уходило 5-7 дней. Неделя мучений. Жуть просто. 
Всего хорошего тебе, Вит, пусть весь алкогольный кошмар остается у тебя в прошлом! Удачи и здоровья тебе и всем твоим близким людям, всем, кто тебе дорог! И — до связи! Обязательно пиши, как у тебя дела, ладно? Будем вместе прислушиваться к твоим мыслям, чтобы, в случае чего, успеть. :) Пока!

Чем чаще алкоголик может поговорить по душам, чем лучше его могут понять и объяснить, что с ним происходит, тем ближе больной подходит к освобождению. Нам, алкоголикам, нужно тепло чьей-то души, которое поможет оттаять замороженной алкоголем душе и нам нужнО осознание, что нас поймут, простят, снова поверят нам. Это вселяет надежду в спасение, свои силы и возможности. И болезнь отступит...

КРУГИ АДА СИНЕГЛАЗКИ

Снова предлагаю вам демотиватор -- история одной нашей форумчанки, так же прошедшей сквозь сжигающее душу и тело пламя алкоголизма. Немногим удается вот так, пусть даже спустя многие годы болезни остановиться, опомниться и начать новую, полную смысла счастливую жизнь. Гораздо чаще мы, алкоголики, умираем, продолжая торговаться с болезнью, с самими собой и со всем остальным миром, так и не поняв, кем мы стали. Обмануть зависимость невозможно. Можно лишь перестать ей подчиняться, научиться обходиться без ее участия в твоей жизни... Не буду более отвлекаться, приступим!

Моя история.

15-18 лет.

Познакомилась с алкоголем, ощущения пока непонятные, ничего особо приятного или неприятного. Но раз все пьют, то и мне надо,
на праздники или выходные, в гостях у бабушки - сельская дискотека, я крутая!) Часто тырили самогон у своих бабок-дедок, 
отольешь пол стакана из банки, нам на троих и хватало. Никаких провалов в памяти, никакой больной головы, сплошь 
положительные эмоции)

19-22 лет.
Выпивки становятся регулярными. Я уже работаю. После работы, обычно в пятницу или субботу, собираемся на квартире у друзей,
которые такие же молодые, но уже семейные, квартиру снимают, мы взрослые, за нами никто не следит) Бутылочка водки на троих-
веселый вечер, под магнитофон на кухне. естественно с танцами. Опять же, эмоции только положительные, хотя голова на утро уже
начинает побаливать, но все не так страшно, поболит да перестанет.

22-26 лет
Делаю для себя открытие, алкоголем можно лечиться. Не опохмеляться, а лечиться. Тебе грустно? Бокал вина и ты уже улыбаешься!
Навалилась депрессия, ты не можешь помочь тяжелобольному умирающему родному человеку? Выпей немного, помочь ты все равно 
не сможешь, но липкий страх беспомощности отступает на время. У тебя что-то болит, прихватило желудок, опять горло, да мало ли?
Выпиваешь баночку пива и ты практически здорова! Устала после 12ч работы, аж плакать хочется? Выпей совсем чуток, 
действует лучше ванны. Ах какая я молодец, какие славные открытия, наверное первая додумалась 
до подобного!)
С этого времени я стала ежедневницей, пивной. Вино, водку пить каждый день некамильфо для барышни, поэтому барышня 
выбирает пиво, пиво несчитово) После работы баночка. В выходной день пару баночек. Но аппетиты растут, поэтому к 26 годам 
пью ежедневно 1,5-2 литра пива, иногда крепкого, чтоб по мозгам трахнуло. В праздники и выходные пью напитки покрепче, 
на утро уже болею, бывает опохмеляюсь пивом, но как бы в запой не ухожу, ну по моим понятиям)
Как-то назначили антибиотики на 7 дней, с ужасом понимаю, что у же несколько лет пью КАЖДЫЙ день. Эти мысли давят и плющат,
так же как и мысли о том, что нельзя пить каких-то 7 дней. Понимаю, что у меня проблемы, но мне кажется что всё наладиться 
самом собой. Возникают мысли - эх, хорошо бы остаться дома одной на несколько дней и все дни напролет попивать,
ууу нам-намка, аж слюнки текли от таких мыслей. Пить пивко, читать газеты, я тогда их стопками покупала и читала, смотреть 
видео, которое тоже скупала, кассет было огромное количество. Забыла написать, что с 20 лет я замужем, и так получилось, 
что очень быстро стали жить материально хорошо, появились деньги. В магазине навалишь целую тележку всяких деликатесов
(ну по тем временам,95-96г), а на душе кошки скребут на тему - "каждую минуту в Африке погибают от голода и блаблабла", 
а ты буржуйка шикуешь, жрешь сервелат, запиваешь джином)

26-28 лет
Беременность и кормление.
Слезла ненадолго с бутылки, хотя думала, что навсегда. Вернее думала, что уж теперь-то буду культурной выпивающей, никакого 
ежедневного пива) Безумно радовалась материнству. Смотрела на своего крохотулечку и говорила - спасибо, спасибо, что ты есть 
у меня, спасибо тебе за то, что твоя мама не пьет!!!

28-30 лет
Грудью не кормлю. Почему бы не праздновать праздники КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ?! Не получилось. Напивалась почти всегда в ж.пу.
На утро стыд, ненависть к себе, весь день отходняк с мясотрясом. В другие дни жизнь идет своим чередом - семья, ребенок,
домашние хлопоты.
Пишу сейчас и думаю, сколько же потерянного времени позади, страшно оглядываться, тем более не могу описать словами всю гамму 
своих ощущений, своего состояния того алкогольного дурмана длиною в много лет, не писатель я.

30-34 лет.
Эти годы самые "сладкие", мои запойные годы. Сколько их было? Я не помню. Самых жестоких было два, таких из которых выйти сама 
не могла. Это когда неделю или две выпиваешь по две бутылки водки каждый день, когда ничего не ешь, вообще ничего, когда утром настолько 
плохо, что даже не можешь дойти до магазина, выходишь из квартиры и назад, ноги не идут, сердце колотится. Это когда каждое утро
вливаешь в себя пару глотков водки, потому что без нее сдохнешь, но водка не идет, тебя выворачивает, рвет, водка приживается
со второго третьего раза. Вонища, постоянная вонища, свежая постель на утро пахнет кислятиной от липкого пота. В зеркало на тебя смотрит 
одутловатая тетка, располневшая на 15кг.
Другие, не такие злые запои были по паре дней, иногда больше, просто попивала с утра до вечера, делала домашние дела, обеды ужины, ребенка в садик
магазин, уборка.
Моральное состояние в эти последние четыре года-МРАК! А еще туман. Я почти ничего не помню все что касается пьянок. Жуткие провалы в памяти!
Мне уже давно не весело. Спиртное не приносит никакого утешения, оно уже не лечит. Но я все еще пытаюсь и надеюсь, что буду 
умеренно употреблять! И почувствую те положительные эмоции которые были в начале знакомства с алкоголем. Как же мне надоело пить!!!
НЕТ, вру. Как же мне надоело болеть после пьянок, как же мне надоело не получать кайфа от пьянок!
Я больше не пью каждый день, теперь я просто запойная. Два-три месяца не пью, потом если повезет, то пью 1-2 дня, не повезет, то неделю.
Со мной ведут беседы, меня склоняют к лечения. МНЕ СТРАШНО! Я не хочу,не могу думать, что никогда больше не выпью! НЕТ!!!
Просматриваю, читаю про способы лечения, кодировки всякие, мало что понимаю. Но нахожу психолога, у которого в рекламе написано - 
сделаю так, что будете ПИТЬ УМЕРЕННО! Вау, вот оно, вот то к чесу стремилась.Нашла лазейку.Ходила на консультации, упражнения,
задания, разговоры. Стала выпивать по выходным умеренно- пол бутылки вина, как доктор прописал)) Такое малое католичество спиртного не приносило ничего кроме недоумения и грусти. Пропустила одно занятие. Муж в командировке. А я пошла умеренно пить с друзьями на майские праздники.
Умеренно не получилось, я уже перед пьянкой знала, что не получится, я намеревалась нажраться, хотя не признавалась самой себе.
Это был мой последний запой и самый тяжелый, почти ничего не помню, пила и спала, спала и пила, дома была одна. Мне даже сейчас
плакать хочется, я была не животным даже, я была больным животным, которое до туалета не могло дойти.
И после всего этого, я все равно хотела пить умеренно! Ну не дура ли??
Через два месяца после запоя намечался мой ДР. До последнего собиралась заказать себе хотя бы один коктейль в ресторане. 
Но когда пришли в ресторан, я ничего кроме сока пить не стала. Почему? Не знаю. Просто решила попробовать хоть один раз не пить
на праздник, один раз начиная с юности, с молодости. Меня очень пугали праздники, я готова была не пить месяцами, но на праздники...
в моем сознании не укладывалось, как же так НЕ ПИТЬ.

34-39 лет
Не пью. Радуюсь жизни море, прогулки, шопинг,мороженое в кафе, да много чего, хоть бы тот же шашлык. Стала чувствовать вкус еды, а не просто закусывать.
Накатов нет. Мыслей о пьянках нет. Смотрю на спиртное спокойно, не насилую себя, просто не хочу.
Похудела, скинула свои пивные килограммы. На празниках не пью, никто не заставляет и не спрашивает. Если подкалывают незнакомцы - 
ты что закодирована? ДА! с улыбкой)
Не пью 5 с лишним лет, столько же мой ребенок ходит в школу, столько же лет нашим попугайчикам!)

Синеглазка по секрету сказала мне, что пока она была здесь, в течении года, на форуме, у нее родилась еще одна лялька... Искренне рад за нее! Она молодец!

 Для всех отчаявшихся можно сказать -- выход есть! И он не где-то в мудрых книгах или страницах сайтов. Этот выход, это решение в голове каждого алкоголика. Надо лишь приостановиться в пьянке и решить для себя -- хочу я избавиться от этой болезни или нет?

ИНТЕРВЬЮ

На днях одна моя знакомая, хозяйка сайта Моя Мать -- Алкоголичка предложила мне ответить на несколько вопросов, но уже не письменно, а по скайпу. С видеосвязью у нас не получилось, да и аудиосоединение порой пропадало и подглючивало, но в целом задумка получилась. У меня совершенно нет опыта вот такого "мостового" общения, но уж как вышло, так вышло. Надеюсь, тем, кому мой рассказ будет интересен, сможет почерпнуть что-либо из этого, как мне показалось, комковатого, интервью. Таша задавала мне вопросы, я начинал отвечать, постоянно съезжая куда-то в сторону, порой в противоположную )) от заданной темы. Не так это просто оказалось -- в сжатые сроки, почти под прицелом, рассказать историю своей болезни длиною в двадцать лет, от начала инкубационного периода до относительно устойчивой ремиссии, но кое-что мне все же удалось донести до слушателя. Придется еще раз попросить прощение, на этот раз за продолжительность нашего диалога -- чуть более двух часов. Это тоже результат неопытности... Не буду больше ничего говорить, вот оно, это самое ИНТЕРВЬЮ
Еще раз прошу -- не судите строго.

ИСПОВЕДЬ ЯНЫ

Давненько я не публиковал историй, рассказанных моими друзьями по форуму. Предлагаю вам рассказ девушки, которая смогла найти свое спасение в сообществе Анонимных Алкоголиков. Как она убедилась, ничто другое не в состоянии было ей помочь...

"...Липкий пот, звон «оркестра» в ушах, судорогой «скрючило» пальцы рук, паутина на глазах и пропасть в душе.

Все началось давным-давно,19 лет тому назад. Я, будучи 14 летним подростком, познакомилась с «великим и ужасным» алкоголем. Но тогда мне так не казалось. Ведь девочка, с грудой комплексов и полным неприятием окружающего мира, встретила «доброго друга», который смог залечить все ее раны и решить множество проблем.
Алкоголь, поначалу, не отбирал моего здоровья (вернее я этого не чувствовала). Жизнь стала наполнена красками, а комплексы куда-то улетучились. Я научилась общаться с противоположным полом без стеснения, танцевать на дискотеках и радоваться простым вещам. Все это дал мне алкоголь.
Безмятежная жизнь продолжалась около 14 лет. Я закончила школу, институт, устроилась на работу. Алкоголь был как допинг в моей жизни. Он мне не мешал, но без него я не могла. Жизнь становилась снова серой, скучной, невыносимой. Тогда я даже не задумывалась над тем, что уже зависима, потому что не испытывала никакого дискомфорта. Слова «опохмеляться» для меня на тот момент не существовало. Если я пила на следующий день, то не потому, что мне было плохо, а потому, что просто хотелось пить. Все выходные я проводила исключительно в алкогольной пелене, посвящая свое время клубам, тусовкам и таким же людям как я.
За время своего пития я сковала себе прочный ареал обитания алкоголика. Меня окружали люди, имеющие такое же пристрастие. Все мои развлечения были связаны с употреблением алкоголя. Все остальное казалось серым и безликим. Именно так я подошла к выбору своего супруга, ведь он не должен был выбиваться из моего привычного образа жизни.
Во время поездки на очередной «фестиваль» мой знакомый позвал с собой друга, который и стал в последующем моим мужем. «Фестиваль» тогда удался по всем параметрам, он был ознаменован грандиозным запоем в четыре дня и жутким «отходняком». Но главное я нашла там свою родную душу.
Мы стали готовиться к бракосочетанию. Время шло, как в тумане, ведь мой запой так и не прекращался. Но теперь я могла пить не одна и так мне было комфортно. Всегда был человек, который сходит за «добавкой», вызовет скорую, поставит тазик к кровати и проведет с тобой бессонную ночь.
Именно тогда начались серьезные проблемы со здоровьем. Но я предпочитала не видеть правды, алкоголь застил мне глаза. Я лежала в больницах, ходила по врачам, пила горстями лекарства и искала причину где-то там, на стороне. И продолжала пить, пить, пить «как все нормальные люди».
Как-то раз, по осени, случился какой-то праздник. Праздник был настолько «важным», что отмечать его понадобилось пять дней. Тогда я впервые отпросилась с работы на долго, чтобы прийти в себя. Но нет, все это время я беспробудно пила. В последний, пятый день, мне пришла в голову единственная здравая мысль, что я умираю. Я и правда тогда умирала, было невыносимо страшно. Но именно тогда я начала делать первые шажки к трезвости. Единственный выход, который я нашла на тот момент, это сделать хим.защиту на год, вызвала врача и он отсрочил мой приговор. 
Я до сих пор помню это чувство радости и «свободы». 
Но радость была недолгой, через полгода очередная сложная ситуация привела меня к мысли, что с трудностями просто так, «на сухую», справляться невозможно. И я начала отсчитывать мучительные дни, когда закончится срок моей «кодировки». Окончания срока я так и не дождалась, начала снова «пить как все».
С этого момента начался новый этап моего алкоголизма. Я знала, что можно пить, но если я «провинюсь», я снова закодируюсь. Этот фарс продолжался около трех лет. За то время я сделала еще две блокады. Здоровье ухудшалось на глазах, я превратилась в «ходячего скелета», а сроки трезвости между уколами неумолимо сокращались.
Однажды, после очередного «укола трезвости», накануне Нового Года, я пошла за продуктами в магазин. Когда проходила мимо витрин с алкоголем, в голову влетела мысль: «А почему бы и нет?» 
Этот ад продлился три дня, я тогда, не помня себя, пила в круглосуточном режиме. Кроме воды и крепкого спиртного мой организм ничего не получал. Я словно сорвалась с цепи: пила, пила и пила. Меня не останавливало ничто, ни муж, ни семимесячная дочка.
И в самый последний день того запоя, мне опять пришла мысль, что вот она – смерть. Где-то рядом. Но было еще страшнее, ведь я знала, что уколы мне больше не помогают. Я вспомнила наконец о своей доченьке и о том, что мой новогодний стол так и не был накрыт. Я испытала жуткий страх. 
Сидя на кровати, я постоянно терла иконку и молила Господа, чтобы он мне помог. Никогда не забуду того отчаяния, оно не сравнится ни с какой физической болью.
Тогда я подошла к монитору и набрала слово - алкоголизм. Открылись результаты поиска и в них был сайт поддержки алкоголиков. Оттуда я узнала об Анонимных Алкоголиках. До того момента я допускала их существование лишь в американских фильмах. Но нет, люди на сайте говорили мне, что движение есть и в России, уже во многих городах. 
Я зацепилась за эту последнюю возможность, как за последний спасательный круг. 
Шла на свое первое собрание с жутким волнением. 
Меня встретили два парня. Собрание началось, и когда эти люди начали рассказывать о себе, я проживала заново всю свою жизнь. Все до боли было знакомо и я понимала, что я не одна. То и дело слезы лились из моих глаз, но я впервые за несколько дней почувствовала облегчение.

Собрание закончилось. Я вышла на улицу, было очень темно, но с неба падал чистый белый снег..."

Надежда на выздоровление, на то, что хватит сил вырваться из ада, есть всегда. И если человек действительно хочет изменить свою жизнь -- он сделает это. Важно лишь помнить, что этот демон будет ждать нас всегда. Ни при каких обстоятельствах мы не должны открыть ему ворота нашей оборонительной крепости, какую бы маску он не напялил на свою хищную морду. Алкоголь для нас -- яд и смерть. Мы усвоили это и надеюсь, никогда уже не забудем...

ИСПОВЕДЬ №4 СРЫВ ДЮСА

Очередная история, новый штрих к портрету алкоголизма. Еще одно утверждение, что этот зверь не оставляет нас, попавших к нему в западню, уже никогда. И стоит нам ЗАСКУЧАТЬ, не задумываясь о своей трезвости, как он, это чудовище, тут же возвращается, врывается в нашу жизнь, ломая все, что мы успели возродить, пока были трезвы. Опрокидывая, сжигая, уничтожая все наши планы и мечты. Перечеркивая все, что нам свято...
Эту историю мне подарил её автор -- Дюс, тоже обитающий на нашем Форуме трезвых Алкоголиков . Так же, как и все мы, досыта хлебнувший того, что щедро преподносит нам алкоголь. Скоро исполнится шесть лет, как он живет трезвой жизнью...


"...И вот я третий раз на коде опять на год-опять так же (тот же код, то же место ) и всё у нас с Ней вроде было хорошо. НО я вспомнил что Ромка тогда свой код сорвал месяцев в 9, и стал потягивать пивас (он как то рассказывал, давно, я ещё тогда понял что это полная херня и выходит из организма намного раньше) мне чего-то стало скучно (я уже был без фена и антидепресантов ) и в месяцев 9-10 я вспомнил про это.....ну дурак чего сказать.... 
Я зашёл к однокласснику на лестничную клетку с 3-мя "девятками" и сказал
"Я ща начну -если чего скорую вызовешь"
"Лады "
Во мне уже сидело 3 "девятки" - плохо мне не становилось. Я набрал с мобильного Ей и сказал
"Я ...пью...."
"Дюся ....ну зачем?...ведь нормально жили...что я сделала не так?" - страх ...грусть и печаль в голосе....
"Ты у меня молодец -ты прекрасная женщина...извини...я завтра позвоню"-и нажал отбой....
Зашёл к Санчо -он 
"Зря Дрон...-я код не буду срывать "
"Я тебя и не прошу молодец!-Кремень -я у тебя посижу?"
"Сиди..."-я пил всю ночь...в одно лицо...водку...
Утром я ломанулся похмеляться - МЕХАНИЗМ БЫЛ ЗАПУЩЕН.....ВСЁ.....
Я позвонил ей
"Можно я приеду?"-уже началась тоска в душе.
"Приезжай Дюсь конечно - но я уже отвыкла от тебя пьяного - я боюсь...приезжай конечно"
"На лавке у электрички на Новой встретимся - прогуляемся"
"Хорошо"- с тревогой в голосе...
Банка перед электричкой -банка в электричке-банка на лавке...на старые дрожжи..
Она подошла когда я с шикарной большой розой на коленях пахнущий её любимым одеколоном и вчерашним и сегодняшним перегаром - чисто и хорошо одетый со своим неизменным вросшим в палец перстнем дремал на лавке, опустив голову себе на грудь....
(вот это подарок....)
Она осторожно разбудила меня и мы пошли под ручку - она меня слегка поддерживала от моих отклонений в стороны чтоб я не столкнулся со встречными прохожими. Сейчас я представляю эту грустную картину...
По дороге в сквере я выпил ещё - она то же пива водяного (что бы снять стресс) - потом мне стало плохо, я пил второй день беспрерывно-почти не спал-и печень всё же отдохнув 10 месяцев стала сопротивляться - меня стало мутить
"Дюсь, пойдём домой...пожалуйста"- с мольбой в глазах (в душе она понимала что потеряла меня...за что? почему?...)
Стеклянный взгляд в ответ "Пошли".
Дома у неё меня начало тошнить - так было плохо после перерыва, что я  аж плакал - нервная система тоже не выдержала, и были эти "пьяные слёзы" над тазиком - взрослый мужик...
Потом я спал ....её ребёнок был в деревне у бабки, у меня то же были все на даче...
Проснувшись я взбодрился и сказал
"Поехали ко мне?"
"А кот?"
"С котом"
-кот был в ужасе  когда его запихивали в перевозку он наверное думал "Куда меня везут? Зачем?Мне и сдесь хорошо..."
По дороге я много пил (меня было не остановить) она шла с котом, так как я пару раз уронил перевозку...идиот...
Уже в темноте подходя к дому моему у магазинов я упал на спину на асфальт (хорошо голову не разбил) и отрубился на минуту-она завизжала от страха и стала звать на помощь-подбежали люди и ребята какие-то подняли постучали по щекам-я пришёл в себя и сидел час на жопе на бордюре-она рядом плакала-кот мяукал то же жалобно - он наверное чувствовал, что ей плохо. Кот любил её и по утрам когда она курила на кухне поджав колени на стульчике -он всегда приходил к ней и лизал шершавым языком ей руки и урчал...
Кое как мы дошли домой... Ночью я стонал в каком то бреду. КАК БЫСТРО Я ВЫШЕЛ ИЗ СТРОЯ В ЭТОТ РАЗ (я даже не знаю, может потому что не ел почти ничего два дня и толком не спал и очень много пил. Но раньше я и не такое переносил - сейчас же я был разобран по частям буквально....

Утром я очнулся и мы сходили за пивом - она то же выпила больше чем обычно (её можно понять - ей хотелось отвлечься от всего этого ужаса обрушившегося внезапно на неё и её спокойную жизнь до этого со мной. Я убил её 10-тимесячное счастье, её надежды -она проходила уже этот ужас до этого кодирования, когда я пропадал и умирал почти-ЭТО БЫЛА БЕДА....)
И она НЕ ВЫДЕРЖАВ что то в сердцах сказала мне -я уже был невменяем и меня -С О Р В А Л О
Бешеные красные злые глаза (она знала эти глаза....) - я дико орал(никогда себе не прощу...НЕТ! НИКОГДА!)
"Вали отсюда!!! ...Вон!!! ....И кота своего забирай нах!!!" (а я ведь Любил Её... и кота тоже...)
Я уже делал больно не только ей, но и себе - зло, боль и безысходность разливалась по душе и квартире...
Она испугалась и всхлипывая стала ловить кота, а он как назло стал убегать от неё то ли от страха то ли играясь
(мне больно вспоминать это сцену до сих пор.....)
"Валите отсюда быстро!!!" -я стоял и показывал рукой на дверь(я готов убить себя того за это).
Она еле затолкала плача кота в перевозку и вышла тихо за дверь не поднимая на меня глаз (Я ПОДОНОК!!! Я её сам пригласил к себе с котом и пьяный мудак выгнал НИ ЗА ЧТО!!!)
я захлопнул со всей силой злости железную дверь за ними и стал ходить по квартире как загнанный зверь в клетке
я орал уже сам себе "Я Мудак !!! И обхватывал голову руками "Что я наделал?!!" 
"Никто не относился ко мне лучше чем ОНА!!!"
Я стал судорожно не слушающимися пальцами набирать её телефон - чтобы остановить её и сесть на колени - но попадал не на те кнопки-ничего не получалось - БЫЛО ПОЗДНО!!! И в большой метаясь из угла в угол - пошли гудки -она не поднимала трубку...ВСЁ....ВСЁ
Я со всей силы кинул мобилу об стену и она отскочила -и не разбилась-я со злости стал топтать телефон тапком и снова кидать об стену-он сука треснул -но не разлетался-я взял диск от гантели и стал долбить им по телефону кроша его пластмассу - потом поднялся и кинул это диск 2.5 кг. в телевизор-он с громким хлопком треснул -но не рассыпался-я был безумен - схватил другой диск и кинул ещё. Промахнулся и попал в окно за ним (между комнатой и балконом) - стекло с громким звуком осыпалось - слышно было на все этажи-я расхреначил стеклянные дверцы у тумбочки под телевизор - я был зверь!-я стал все громить ходя по квартире-я бил люстру в прихожей кулаком-части разлетались в разные стороны-я долбил в дверь в ванную потом сорвал её с петель и бросил. В ванную с полок посыпались шампуни и флаконы. Дверь на кухне была с витражом внутри которого была сетка из проволоки-я долбил кулаками делая вмятины - оно не рассыпалось как автомобильный триплекс, только треснувшие вмятины-руки в крови -я разбил городской радио телефон-
Я РАЗГРОМИЛ ВСЮ КВАРТИРУ-я устал и сел на пол.....потом я обречённо стал одеваться решив что сюда не вернусь...
я хотел умереть-я уходил умирать...

я пил водку на улице из горла и хотел ей захлебнутся. Я давился и она выливалась у меня аж через нос обжигая слизистую...я валялся ночь на улице в кустах-но я падла не сдох...

Когда я пропал, сестра, начав меня искать, приехала и первая увидела квартиру...позвонила мужу и сказала:
"О Боже, он разгромил квартиру...", на что он ответил:

 "Хорошо что не поджёг..."
Папа сказал "Андрей, что с тобой происходит?"- он не ругался, он говорил тихо и от этого я чувствовал себя ещё хуже и ...
у меня нет слов выразить это....
"Зачем ты испортил витраж в двери на кухню? Я специально в вашем детстве вставил не бьющийся -что бы вы маленькие дети не разбили случайно и не порезались (он всегда заботился о нас) " он говорил это с такой грустью что..я был маленьким тихим малышом, а стал зверем - от этого у меня ком в горле ...
Мама приехала с дачи - меня нельзя было оставлять одного. Когда я зашёл к ней в комнату, она сидела на кровати с платочком в руках и теребила его  - в её глазах был страх - её сын, может быть, сошёл с ума...
Моя женщина простила меня ....как они прощают такое?.....я даже кота чмокнул в лоб, чтобы и он не обижался на меня, когда просил прощение у неё. Она тихо улыбнулась, потому что кот нахмурился от моего чмока...и упёрся в меня передними лапами, как бы отстраняясь....(типа данутебянах).....
Мы С Ней вместе потом выбирали новый телевизор и телефон и радиотелефон и что я ещё там разбил. Муж сестры вставил стекло в окно. Я починил дверь на кухню -папа сказал "Красиво...."

Но теперь я боялся уже самого себя....И страх повис в воздухе над всеми ....навсегда...."

Немного отредактирую пост.

10 сентября 2016 года Андрей (Дюс) умер. Онкология. Та, которая часто бывает у нашего брата-алкоголика. А может быть, просто случай так распорядился. Ему был всего лишь 41 год. Ну разве это возраст?.. И он не сломался и не запил напоследок, по сути понимая, что умирает. Меня всегда охватывает отчаяние, когда такие люди уходят от нас. Они согревали нас своим присутствием на этой планете.

Мне Андрей немало помог в поисках трезвости и я буду благодарен ему за это всегда.