ОНА СО МНОЙ, НО РЕШАЮ Я.

Сегодня писал письмо одной знакомой девушке и несколько увлекся (обычно в общении с ней я не пылаю красноречием о нашей болезни) и вот что у меня получилось...

Танюшка, привет!! 

Сегодня устроил себе маленький праздник -- слушал БГ. Я специально не слушаю его без необходимости. Ведь любая, даже самая бесподобная мелодия "затирается", замыливается и перестает сверкать гранями, если слушать ее бесконечно раз за разом.

А необходимость окунуться в мир БГ была -- последнее время настроение посредственное. Знакомые симптомы, я догадываюсь, в чем дело -- моя ненаглядная заклятая подружка-зависимость стучит в окошко, напоминая о себе. О том "кайфе", который она дает. Когда я понял, откуда дует ветер, подошел к зеркалу, всмотрелся в свои глаза и почти с ужасом увидел в них незнакомое, не видимое ранее  выражение. Словно из глубины моих глаз на меня смотрел кто-то другой, то Нечто, которое убивало меня все эти годы. Долго я смотрел в эти почти незнакомые сейчас глаза и вслух сказал -- "Не дождешься..." Еще одно напоминание, что никуда эта сущность от меня не денется, пока я жив, что я никогда не вылечусь, не стану "таким, как все".

Я не боюсь срыва, но от этого настроение не улучшается. Это проклятая психиатрия и никуда от этого не деться. Болезнь цепляется за любые мелочи, чтобы испортить мне эмоциональный фон, делает все, чтобы я обиделся на кого-нибудь, оскорбился, чтобы начал с кем-то спорить, скандалить. Я пытаюсь сдерживаться, но это не так просто, как кажется. Мы, алкоголики, очень подвержены лабильности настроения и ничего я с этим поделать не могу. Просто стараюсь уговаривать себя, напоминать себе, поправлять себя. Радует лишь то, что эти приступы относительно быстротечны и редки -- 99% времени я наслаждаюсь трезвой жизнью...  Я надеюсь, что эта зараза вскоре отстанет от меня и я вздохну спокойно. Да я и сейчас неплохо себя чувствую, просто неуютно немного, что ли?..

Господи, как же вовремя я тогда пришел на Алконар! Если бы не он, я бы уже, наверно, загнулся, стерся бы из памяти этой планеты. За эту осень уже три знакомых человека канули в небытие из-за бухла. Возраст у них 35, 37 и около 30. Сердечная недостаточность у одного, суицид у другого, а третий утонул. Уснул пьяный и упал с баржи в воду около берега (глубина по пояс).

Нам все время кажется, что нас это не коснется. Что наш счетчик не обнулится никогда, а уж из-за алкоголя -- в особенности. Всего лишь 80 человек в час по России! Это так мало... Но в год это почти 700 000. А нас всего 140 миллионов. Полпроцента населения моей страны ежегодно умирают, гибнут, убивают себя и своих близких из-за и с помощью алкоголя... После таких несложных подсчетов становится не по себе и дыхание пьяной смерти ощущается совсем рядом...

Ладно, что я все о грустном! :))

БГ воскрешает меня. Он много раз меня выручал в тяжелые моменты жизни. Выручит и сейчас.

Как тебе в Одноклассниках? Там много интересных групп. Ищи, что тебе нравится. А у меня уже начинается новый рабочий день, надо подымать свой зад и приступать к ней, к работе.

Танюшка, всего тебе доброго! Больше света, радости, любви и, как следствие всего вышеперечисленного -- счастья! Я переживаю за тебя, но уверен, что все у тебя будет нормально. Я верю в тебя, твой разум, твое желание жить настоящей жизнью!! И если когда-нибудь тебе захочется вдруг выпить, так же подойди к зеркалу и посмотри в эти не твои глаза, хозяйка которых хочет снова сломать тебе жизнь и скажи: Ты никогда не дождешься этого. Потому что решаю я, а не ты. А я хочу жить трезво и счастливо!

Мудрости тебе, Танюшка, обнимаю тебя, сестренка!!!  В. :)
Продублировал здесь для того, чтобы лишний раз напомнить себе (насколько я знаю, такие вещи лишними не бывают :)) и тем, кто не хочет забывать, кто мы...
Картинка из фильма Зеркала очень кстати -- у меня так и было -- словно из-за стекла зеркала на меня смотрел тот ужас моей прошлой жизни.

РАЗВЕДКА БОЕМ 2

Началась вторая серия атак зависимости на мое сознание.

Двое суток я испытывал ни с чем не сравнимые ощущения. Как мне их описать?

Началось с того, что моей жене пришлось в течении пары недель иногда ночевать у тещи. Как только она оставалась там, со мной начинали твориться непонятные, на первый взгляд, вещи. Теперь то я понял, в чем дело -- зависимость всегда пыталась атаковать меня только когда рядом не было Наташи. И это более чем объяснимо -- без поддержки мне проще сорваться...
 Итак, я пришел с работы еще в нормальном состоянии, перекусил, сел за комп и... словно кто-то выдернул из моих мозгов какой-то чип. Я бы сказал, чип эмоций и желаний. Обычно в сети у меня бывает много дел, занятий и интересов. Сейчас я ничего не хотел. Вообще ничего. Не успевая открыть закладки, закрывал их. Пропал интерес к тому, что творится в интернете. Бесцельно потыкавшись по браузеру, закрыл его. Решил поиграть. Но запуск моих любимых игр ничего не изменил -- как только игра была готова к действиям, я ловил себя на мысли, что не хочу играть эту игру. Закрывал ее и запускал другую с точно таким же результатом -- через минуту она была выключена. Пробовал смотреть какие-то фильмы, но тоже осознал, что мне ничего на данный момент не интересно...
Так бывало несколько раз за эти две-три недели. А вот позавчера появились новые страшные симптомы. Я почувствовал беспокойство еще на работе. Просто неясное, ни на что не намекающее, беспокойство. Смена у меня заканчивается в восемь вечера а тревога появилась в начале шестого. Иногда работа позволяет мне в конце смены расслабиться и спокойно посидеть за монитором. Так было и в этот раз. Я играл "Байка Койота", мне нравятся порой искалки, когда душа не требует экшена. И это внезапно нарастающее беспокойство резко, буквально за десять-пятнадцать минут захлестнула меня. Как объяснить, что я чувствовал?
Представьте себе -- я догадался, что случилось что-то ужасное, по степени ужасности и безвозвратности сопоставимое, допустим, со смертью близкого и любимого человека. Именно догадался, потому, что я не знаю, что случилось с ним и случилось ли вообще. Я просто НИЧЕГО ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ, но знаю, что то, что произошло, просто катастрофично. Я не знаю, что делать, куда идти, у кого могу узнать хоть что-то...
Жуткая смесь паники, сильнейшего стресса, безмерной тоски и полного отключения инициативности. Не смотря на то, что мозг паниковал, я буквально не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. Пытаясь встать, я снова садился. И сидеть было невыносимо, но и двигаться я не мог. Это состояние длилось до конца смены.
Потом я пришел домой. Все продолжилось в том же самом духе: я сел за компьютер, попытался зайти на форум, тут же вышел, понял, что ничего не смогу сказать людям. Пытался играть, не смог. Паника и страх прочно засели в голове. Кое как урывками посмотрел один фильм, предварительно перебрав десятка полтора моих любимых картин и отвергая одну за другой. Страх был просто физический -- голову сдавило обручем, дыхание было затрудненным. И сквозь эту пелену, застилающую сознание, все яснее проступала мысль: "мне надо немного выпить и все закончится". Я знал, что алкоголь мне поможет. Но точно так же я знал, куда он ввергнет меня после полугода трезвости...
Собственно, я почти не воевал сам с собой, слава Богу у меня есть знания, что такое зависимость, и это меня спасло. Хочется верить, что так будет всегда. На этот раз мне удалось не впустить в свой разум это чудовище, хотя оно билось во все окна и двери, стремясь ворваться в мою голову.

Господи, помоги мне продержаться эти два-три года, жизненно необходимые для того, чтобы демон перестал меня столь активно мучить, пытаясь вернуть мой разум себе, в свое безраздельное владение...

Зависимость просто делает свою работу, выполняет свое предназначение. Сколько она еще преподнесет мне таких ужасных, невыносимых часов?..

Мои бы знания да лет двадцать пять назад... Как объяснить людям, только вступающим на эту дорогу, СКОЛЬКО БОЛИ, СТРАХА И УНИЖЕНИЙ ждет их самих и всех, кто им пока еще дОрог?!!

19.01.17 года.
Готов подкорректировать этот пост -- те самые три года прошли успешно. Сказал бы мне кто-то четыре года назад, что я скоро брошу пить -- не поверил бы.

ЭКСТРИМ АЛКОГОЛИКА

Читал Большую Книгу Анонимных Алкоголиков. Я порой перечитываю кое что из нее, есть там укрепляющие трезвые установки положения. Вот, допустим, отрывок из третьей главы, который подтверждает все, что я уже знаю об алкоголе и безумии, которое он вызывает. Опять цитата, но все же немного надо разнообразить свои посты, а то я с ума сойду. Итак, несколько строк о том, как зависимость управляет нами.

"...Наше поведение в отношении первой рюмки так же абсурдно и непонятно, как поведение человека, которому ужасно нравится не соблюдать правила уличного движения на улицах с большим количеством транспорта. Он получает острое удовольствие от того, что ему удается буквально выпрыгивать из-под колес быстро мчащихся машин. Так он развлекается несколько лет, несмотря на дружеские предупреждения. На этом этапе его можно назвать неумным человеком со странными идеями насчет веселья. Потом ему перестает везти, и несколько раз подряд он получает травмы. Если бы он был нормальным, то следовало бы ожидать прекращения “развлечений”. Однако он опять попадает под колеса, и на этот раз у него травма черепа. Через неделю после выхода из больницы его сбивает мчащийся троллейбус, и наш герой ломает себе руку. Он говорит вам, что принял бесповоротное решение больше не перебегать улицу перед движущимся транспортом, но через несколько недель у него переломаны обе ноги.
 В течение нескольких лет он продолжает вести себя таким образом, обещая при этом постоянно, что он будет осторожен или что вообще не будет выходить на улицу. В конце концов он уже не может работать, его жена разводится с ним, и он становится посмешищем в глазах окружающих. Он пробует все имеющиеся в его распоряжении средства, пытаясь выбросить эту навязчивую идею из головы. Он ложится в психиатрическую лечебницу, надеясь, что это исправит его. Но в тот самый день, когда он выходит из лечебницы, он перебегает дорогу перед пожарной машиной, которая ломает ему позвоночник. Такого человека можно было бы назвать безумцем, не так ли?
 Вы можете подумать, что наша иллюстрация грешит преувеличениями. Так ли это?.."

Действительно, есть ли тут преувеличения? Я ничего преувеличенного или утрированного здесь не нахожу. Как можно объяснить, что человек, пройдя много лет по этому страшному пути, много раз потеряв все, что у него было -- здоровье, любовь, семью, работу и деньги -- ПРЕКРАСНО ЗНАЯ, ЧЕМ ЗАКОНЧИТСЯ ДЛЯ НЕГО ПЕРВЫЕ ГЛОТКИ АЛКОГОЛЯ (больницей, увольнением, разводом и, возможно, смертью) берет в руки стакан и выпивает?!! Я думаю, что сравнение с экстремалом наоборот несколько сглаживает реальную картину проблемы. Никаких доводов не хватает алкоголику, чтобы не выпить. И виновата не его распущенность, не то, что он якобы махнул рукой на себя, не его безразличие к близким ему людям. Виновата та диссоциативность его мышления, ведь он действительно в этом плане безумен. В моменты, предшествующие развитию тяги и в процессе ее появления, личностей становится две, причем первая личность (сам человек) фактически утрачивает какой-либо контроль над второй, искаженной, порожденной алкоголем, сущности. И начинается запой.
Новый, с каждым разом все более ужасный и беспощадный, он врывается в жизнь алкоголика и его близких как сель, сметая остатки человеческого разума, полностью подчиняя его своим прихотям. А прихоть у запоя одна -- ПИТЬ. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! ВСЕМУ НАПЕРЕКОР! ПИТЬ...
Но не смотря ни на что, есть шанс выжить в этих бесноватых "взаимоотношениях". К сожалению нет единой инструкции по выходу из ада алкоголизма, увы. Каждый ищет сам, и многие находят. Кто хочет найти.