РАЗВЕДКА БОЕМ 2

Началась вторая серия атак зависимости на мое сознание.

Двое суток я испытывал ни с чем не сравнимые ощущения. Как мне их описать?

Началось с того, что моей жене пришлось в течении пары недель иногда ночевать у тещи. Как только она оставалась там, со мной начинали твориться непонятные, на первый взгляд, вещи. Теперь то я понял, в чем дело -- зависимость всегда пыталась атаковать меня только когда рядом не было Наташи. И это более чем объяснимо -- без поддержки мне проще сорваться...
 Итак, я пришел с работы еще в нормальном состоянии, перекусил, сел за комп и... словно кто-то выдернул из моих мозгов какой-то чип. Я бы сказал, чип эмоций и желаний. Обычно в сети у меня бывает много дел, занятий и интересов. Сейчас я ничего не хотел. Вообще ничего. Не успевая открыть закладки, закрывал их. Пропал интерес к тому, что творится в интернете. Бесцельно потыкавшись по браузеру, закрыл его. Решил поиграть. Но запуск моих любимых игр ничего не изменил -- как только игра была готова к действиям, я ловил себя на мысли, что не хочу играть эту игру. Закрывал ее и запускал другую с точно таким же результатом -- через минуту она была выключена. Пробовал смотреть какие-то фильмы, но тоже осознал, что мне ничего на данный момент не интересно...
Так бывало несколько раз за эти две-три недели. А вот позавчера появились новые страшные симптомы. Я почувствовал беспокойство еще на работе. Просто неясное, ни на что не намекающее, беспокойство. Смена у меня заканчивается в восемь вечера а тревога появилась в начале шестого. Иногда работа позволяет мне в конце смены расслабиться и спокойно посидеть за монитором. Так было и в этот раз. Я играл "Байка Койота", мне нравятся порой искалки, когда душа не требует экшена. И это внезапно нарастающее беспокойство резко, буквально за десять-пятнадцать минут захлестнула меня. Как объяснить, что я чувствовал?
Представьте себе -- я догадался, что случилось что-то ужасное, по степени ужасности и безвозвратности сопоставимое, допустим, со смертью близкого и любимого человека. Именно догадался, потому, что я не знаю, что случилось с ним и случилось ли вообще. Я просто НИЧЕГО ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ, но знаю, что то, что произошло, просто катастрофично. Я не знаю, что делать, куда идти, у кого могу узнать хоть что-то...
Жуткая смесь паники, сильнейшего стресса, безмерной тоски и полного отключения инициативности. Не смотря на то, что мозг паниковал, я буквально не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. Пытаясь встать, я снова садился. И сидеть было невыносимо, но и двигаться я не мог. Это состояние длилось до конца смены.
Потом я пришел домой. Все продолжилось в том же самом духе: я сел за компьютер, попытался зайти на форум, тут же вышел, понял, что ничего не смогу сказать людям. Пытался играть, не смог. Паника и страх прочно засели в голове. Кое как урывками посмотрел один фильм, предварительно перебрав десятка полтора моих любимых картин и отвергая одну за другой. Страх был просто физический -- голову сдавило обручем, дыхание было затрудненным. И сквозь эту пелену, застилающую сознание, все яснее проступала мысль: "мне надо немного выпить и все закончится". Я знал, что алкоголь мне поможет. Но точно так же я знал, куда он ввергнет меня после полугода трезвости...
Собственно, я почти не воевал сам с собой, слава Богу у меня есть знания, что такое зависимость, и это меня спасло. Хочется верить, что так будет всегда. На этот раз мне удалось не впустить в свой разум это чудовище, хотя оно билось во все окна и двери, стремясь ворваться в мою голову.

Господи, помоги мне продержаться эти два-три года, жизненно необходимые для того, чтобы демон перестал меня столь активно мучить, пытаясь вернуть мой разум себе, в свое безраздельное владение...

Зависимость просто делает свою работу, выполняет свое предназначение. Сколько она еще преподнесет мне таких ужасных, невыносимых часов?..

Мои бы знания да лет двадцать пять назад... Как объяснить людям, только вступающим на эту дорогу, СКОЛЬКО БОЛИ, СТРАХА И УНИЖЕНИЙ ждет их самих и всех, кто им пока еще дОрог?!!

19.01.17 года.
Готов подкорректировать этот пост -- те самые три года прошли успешно. Сказал бы мне кто-то четыре года назад, что я скоро брошу пить -- не поверил бы.

РАЗВЕДКА БОЕМ

Видимо настало-таки время проверки моей трезвости. Зависимость решила сделать разведку боем, выясняя, надолго ли я решил перестать бухать и, если получится, помочь мне оступиться.  Она зовет меня, она плачет обо мне...

Началось все вчера вечером. Начали появляться непонятные, совершенно не привязанные к жизни, тревоги. Любая мелочь тут же гипертрофировалась до невообразимых размеров, мысли постоянно съезжали в сторону негативных последствий любого моего поступка. По ощущениям это походило на достаточно сильное чувство страха (пульс, стучащий в висках, сдавленность горла и другие симптомы), только я никак не мог понять причину всего этого. То есть, я, зная матчасть, догадывался, откуда дует ветер, но логически никаких предпосылок для такого состояния у меня не было.
Длилось это почти весь день и вечер. Как обычно лег спать.
Проснулся в первом часу практически в панике. Вскочил, ничего не понимая, шарю по кровати оглядываюсь. Все спокойно. Но у меня ощущение дикого страха непонятно перед чем...
Кое как успокоился, снова лег. В следующий раз проснулся около трех часов ночи. Вскочил с такими же ужасными ощущениями непоправимой беды и чувствую, что не могу вдохнуть воздух. Вообще не могу. Мышцы легких не работают. Как передать чувства, когда ты в сознании, никто тебе не мешает, но ты не можешь дышать?.. Вскочил на ноги, не знаю зачем побежал к окну, распахнул его и чуть ли не с воплем ужаса наконец-то смог вдохнуть спасительный воздух в себя. Состояние было -- не передать просто. Я давно так не паниковал. Стало действительно страшно. Умереть такой вот смертью -- не самый лучший вариант.
Значит, эта крыса, сидящая во мне, решила меня проверить на прочность. Жути гонит. Дестабилизация вполне удалась бы у нее, не знай я ее почти наизусть. Но несмотря на все свои знания, я сейчас очень внимательно отношусь к каждой своей мысли, к каждому движению. Как сапер. Потому что ошибка в оценке нынешней ситуации опасна для меня как атомная бомба. И это не очень-то метафора. Запой может убить меня и я очень не хочу попасть в тот самый список -- восемьдесят человек. Умереть из-за этанола для меня наверно самая унизительная смерть. Не хочу этого. Не хочу, чтобы меня запомнили таким убогим, захлебнувшимся блевотиной или замерзшего насмерть в мороз... Этого уже нельзя будет изменить. И это страшно.
Недавно разговаривал на форуме с одним моим другом. Вот часть этого диалога:

 " --Валя, ты в блоге пишешь: "Как же мне удалось сбросить эти путы? Положа руку на сердце, я не знаю." 

Ты случайно перед Богом в мыслях не каялся в своих грехах? Не просил его избавить тебя от этих пут дьявольских? Не знаю почему, но мне думается, с тобой такое могло произойти. Скажи, Валь, было - нет?

    --Юра, было. Было то, что я тебе скажу -- я каждое утро, идя на работу, про себя молился и выпрашивал помощи в победе над этим зверем. Я буквально со слезами на глазах (благо зима была, темно, никто не видел), сжимая кулаки чуть ли не кричал в небо о помощи. Так было где-то пол-года. Но знаешь что? Я не верил в отклик Божий. Потому что оставался кающимся грешником -- пил, курил, матерился и тэдэ. Поэтому, хоть и просил Господа от чистого сердца, но не верил, что он поможет мне, ибо я был по другую сторону баррикад.

   --Валь, я почему-то как почитал, что ты писал на форуме, общаясь с людьми, сразу так подумал насчет тебя: этому парню, как и мне Бог помог. А Томе сказал месяца полтора назад - Валентин точно больше эту наживку Сатаны заглатывать не станет. Я в тебе уверен. Мы с тобой все поняли и не захотим больше жать руку дьяволу, предавая Бога. Со мной все было точно также, со слезами на глазах, кающийся грешник. Только я еще и дома с утра молился. Без икон, т.к. их тогда еще не было в доме. Своими словами... это был отчаянный крик души. И в метро тоже случалось. И тоже не совсем верил, но больше помощи было ждать неоткуда. 

Точно знаю - Господь услышал и помог. Я это четко ощутил. До этого много лет подряд самостоятельно пытался с бесами биться - куда там, все без толку. Бог в помощь тебе, Валя.

   --Юра, возможно ты прав. Я все эти месяцы удивлялся, как легко меня отпускает зависимость... Если взглянуть на это с твоей точки зрения, может и не обошлось без Его участия в моей судьбе..."

Возможно, несмотря на мое свинское поведение, мне действительно помог Господь. Хотя я до сих пор не смог стать христианином в полном смысле этого слова. И я не уповаю только на Его помощь. Надо все время работать самому, своим желанием бросить пить, своим разумом, своим опытом, благо я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости.  Я верю, что имея те знания, что у меня есть, то желание -- навсегда уйти из кошмара алкоголизма и Его поддержку -- я смогу это сделать.