суббота, 31 мая 2014 г.

РАЗВЕДКА БОЕМ



Видимо настало-таки время проверки моей трезвости. Зависимость решила сделать разведку боем, выясняя, надолго ли я решил перестать бухать и, если получится, помочь мне оступиться.  Она зовет меня, она плачет обо мне...

Началось все вчера вечером. Начали появляться непонятные, совершенно не привязанные к жизни, тревоги. Любая мелочь тут же гипертрофировалась до невообразимых размеров, мысли постоянно съезжали в сторону негативных последствий любого моего поступка. По ощущениям это походило на достаточно сильное чувство страха (пульс, стучащий в висках, сдавленность горла и другие симптомы), только я никак не мог понять причину всего этого. То есть, я, зная матчасть, догадывался, откуда дует ветер, но логически никаких предпосылок для такого состояния у меня не было.
Длилось это почти весь день и вечер. Как обычно лег спать.
Проснулся в первом часу практически в панике. Вскочил, ничего не понимая, шарю по кровати оглядываюсь. Все спокойно. Но у меня ощущение дикого страха непонятно перед чем...
Кое как успокоился, снова лег. В следующий раз проснулся около трех часов ночи. Вскочил с такими же ужасными ощущениями непоправимой беды и чувствую, что не могу вдохнуть воздух. Вообще не могу. Мышцы легких не работают. Как передать чувства, когда ты в сознании, никто тебе не мешает, но ты не можешь дышать?.. Вскочил на ноги, не знаю зачем побежал к окну, распахнул его и чуть ли не с воплем ужаса наконец-то смог вдохнуть спасительный воздух в себя. Состояние было -- не передать просто. Я давно так не паниковал. Стало действительно страшно. Умереть такой вот смертью -- не самый лучший вариант.
Значит, эта крыса, сидящая во мне, решила меня проверить на прочность. Жути гонит. Дестабилизация вполне удалась бы у нее, не знай я ее почти наизусть. Но несмотря на все свои знания, я сейчас очень внимательно отношусь к каждой своей мысли, к каждому движению. Как сапер. Потому что ошибка в оценке нынешней ситуации опасна для меня как атомная бомба. И это не очень-то метафора. Запой может убить меня и я очень не хочу попасть в тот самый список -- восемьдесят человек. Умереть из-за этанола для меня наверно самая унизительная смерть. Не хочу этого. Не хочу, чтобы меня запомнили таким убогим, захлебнувшимся блевотиной или замерзшего насмерть в мороз... Этого уже нельзя будет изменить. И это страшно.
Недавно разговаривал на форуме с одним моим другом. Вот часть этого диалога:

 " --Валя, ты в блоге пишешь: "Как же мне удалось сбросить эти путы? Положа руку на сердце, я не знаю." 
Ты случайно перед Богом в мыслях не каялся в своих грехах? Не просил его избавить тебя от этих пут дьявольских? Не знаю почему, но мне думается, с тобой такое могло произойти. Скажи, Валь, было - нет?
    --Юра, было. Было то, что я тебе скажу -- я каждое утро, идя на работу, про себя молился и выпрашивал помощи в победе над этим зверем. Я буквально со слезами на глазах (благо зима была, темно, никто не видел), сжимая кулаки чуть ли не кричал в небо о помощи. Так было где-то пол-года. Но знаешь что? Я не верил в отклик Божий. Потому что оставался кающимся грешником -- пил, курил, матерился и тэдэ. Поэтому, хоть и просил Господа от чистого сердца, но не верил, что он поможет мне, ибо я был по другую сторону баррикад.
   --Валь, я почему-то как почитал, что ты писал на форуме, общаясь с людьми, сразу так подумал насчет тебя: этому парню, как и мне Бог помог. А Томе сказал месяца полтора назад - Валентин точно больше эту наживку Сатаны заглатывать не станет. Я в тебе уверен. Мы с тобой все поняли и не захотим больше жать руку дьяволу, предавая Бога. Со мной все было точно также, со слезами на глазах, кающийся грешник. Только я еще и дома с утра молился. Без икон, т.к. их тогда еще не было в доме. Своими словами... это был отчаянный крик души. И в метро тоже случалось. И тоже не совсем верил, но больше помощи было ждать неоткуда. 
Точно знаю - Господь услышал и помог. Я это четко ощутил. До этого много лет подряд самостоятельно пытался с бесами биться - куда там, все без толку. Бог в помощь тебе, Валя.
   --Юра, возможно ты прав. Я все эти месяцы удивлялся, как легко меня отпускает зависимость... Если взглянуть на это с твоей точки зрения, может и не обошлось без Его участия в моей судьбе..."


Возможно, несмотря на мое свинское поведение, мне действительно помог Господь. Хотя я до сих пор не смог стать христианином в полном смысле этого слова. И я не уповаю только на Его помощь. Надо все время работать самому, своим желанием бросить пить, своим разумом, своим опытом, благо я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости.  Я верю, что имея те знания, что у меня есть, то желание -- навсегда уйти из кошмара алкоголизма и Его поддержку -- я смогу это сделать.

НАУКА ОБ АЛКОГОЛИЗМЕ

Предложу вам взгляд на алкоголизм моего друга по форуму. Поскольку он дотошно скрупулезен в плане фактов, то уверен, что данная информация если не досконально доказана, то хотя бы кое в чем подтверждена. 
Мы всегда с ним по разные стороны баррикад при обсуждении чего бы то ни было (такие уж у нас РАЗНЫЕ взгляды на жизнь), но, несмотря на свой ник -- Разгильдяй -- он очень серьезный человек, ну или выглядит таковым :)). Я его категорически уважаю за честность, прямолинейность (которая и выводит из себя больше всего! :)) ) и ту самую дотошность, которой он поражает весь форум. Ученый до мозга костей, преданный науке и не поддающийся на разные околонаучные разглагольствования... Эта статья взята из его блога (он только начал его вести, но уверяю, эта страничка многим будет потом интересна, когда обрастет материалом, у Влада очень своеобразный взгляд на жизнь!) Итак, мнение науки...

По большей части эта тема обсуждалась многократно с

bender Юэсбиев , хотя и всякий раз с разных сторон. 

Суть вопроса такова. На самом деле наукой установлено, что все особенности мышления, поведения и памяти человека задаются схемой соединений между 100 миллиардами нейронов мозга.



 Как правило, каждый нейрон имеет очень много входов - дендритов, часто до нескольких тысяч и кроме того, всё тело нейрона может быть сенсором к концентрации некоторых нейромедиаторов ( особых веществ, служащих для передачи или модуляции нервного сигнала) и только один, редко 2 выхода.
Если мы, например, не напрягаясь ведём машину среди множества других машин и с высокой скоростью, это означает, что какая-то часть сенсорных (принимающих сигналы) и моторных (управляющих мышцами)нейронов нашего мозга образовали такие связи между собой, которые в совокупности обеспечивают умелое и почти автоматическое управление машиной. Никакой отдельной памяти и/или ПО в мозге нет. Часть тех же связей между нейронами, которая задействована для управления машиной, может быть задействована в других процессах, например, при ловле мяча. 
   Работа нейронов мозга и восприятие нами этой работы зависит в некоторой степени от того, в какой области мозга задействованы нейроны. Некоторые области мозга, например лобные доли коры, отвечающие за аналитическое/логическое мышление являются самими новыми, свойственными только Homo sapiens (отсутствуют или слабо развиты у других видов), некоторые другие, например, затылочные доли коры свойственны всем приматам и присутствуют у всех млекопитающих. В глубине мозга находятся области, которые имеются у рептилий и рыб. Закономерность здесь такова, что чем в более древних областях мозга задействованы нейроны, тем мы будем меньше осознавать свои действия, когда связи между ними работают.
   С точки зрения современных взглядов на работу мозга любое компульсивное влечение к чему бы бы то ни было (разновидностью чего является алкоголизм)  есть не что иное, как образование особой системы связей между нейронами. При этом чем древнее участок мозга, задействованный с этом, тем нам труднее осознать что это влечение и отчего оно возникает.
   Аналитическая часть нашего ума при этом берёт на себя немного не очевидную на первый взгляд функцию. Она станет объяснять ( по сути самой себе) поведение под действием компульсивного влечения, к которому она, как правило не имеет отношения. Однако, такая работа мозга в целом является адаптивной. Назначение этого объяснения - сохранить непрерывность ткани реальности, т.е. поддержание веры индивидуума в то, что его органы чувств и мозг способные верно отображать действительность. Это можно назвать "защитой от сумасшествия", которое безусловно дезадаптивно и повышает вероятность гибели. 
Исходя из таких взглядов алкоголизм есть не что иное, как образование в мозге, причём не в логико-аналитических его отделах, системы нейронных связей, приводящих к компульсивному влечению к алкоголю. Этим алкоголизм действительно чем-то похож на информационный компьютерный вирус, правда с учётом того, что мозг совершенно не похож на компьютер. 
   Из такого взгляда на алкоголизм следует несколько интересных выводов.
 1. Паразитарную систему связей в мозгу в общем случае может образовать практически любой человек, если будет долго и упорно "тренироваться". Однако, большинство людей, несмотря на периодическое злоупотребление алкоголем, не становятся алкоголиками. Это обусловлено простой причиной.  Нормально работающий орган автоматически защищает себя от построения в нём паразитных и дезадаптивных схем. Другое дело, если в общем-то здоровом органе всё же есть какие-то недостатки в работе. В данном случае, речь может идти о недостаточной стимуляции т.н. "системы награды", т.е. участков мозга, отвечающих за то, что индивидуум ощутил что-то приятное оттого, что сделал для себя что-то полезное (еда, секс, отдых, поднятие социального статуса и т.п.). Другими словами, одни люди наслаждаются и удовлетворяются всем этим, другим этого часто оказывается недостаточно. Вторые будут также иметь склонность к депрессии. И действительно, алкоголизм сильно коррелирует с "тоскливой" разновидностью депрессии. т.е. у людей, склонных к такому виду депрессии он встречается в разы чаще, чем в среднем по популяции людей.
   Степень стимуляции системы награды определяется наследственностью, причём как генами, так и онтогенезом, (развитием из одной оплодотворённой яйцеклетки во взрослый организм). И действительно, исследования на близнецах показывают что наследуемость алкоголизма составляет от 30 до 50 %, т.е. настолько вероятность появления алкоголизма зависит от наследственности, остальное составляют факторы среды. Причём среди многочисленных факторов влияния среды эффект воспитания в семье имеет очень низки вес, практически статистически не значим.  
 2. Разрушить полностью систему связей нейронов мозга, составляющую суть алкоголизма невозможно. Это аналогично тому, как если человек научился плавать/водить машину/ездить на велосипеде, то даже после очень долгого перерыва в использовании эти навыки очень быстро восстанавливаются. Как правило, если связи нейронов мозга очень долго не используются, то они постепенно начинают использоваться для других схем и частично распадаются. 
   Однако, в данном случае какая-то часть схемы всё равно остаётся, и как только схема будет востребована, она легко собирается вновь. Тем не менее, длительное неиспользование схемы ведёт к потере её активности и частичному разрушению. и действительно, после долгой трезвости компульсивная тяга к алкоголю полностью или большей частью пропадает. Более того, часто первые несколько попыток употребления алкоголя после долгого (в несколько лет) перерыва проходят без сильных отрицательных последствий.
   Это связано с частичным разрушением зловредной схемы. Однако, как только она становится востребованной, схема быстро восстанавливается. Из этого очевидно вытекает, что алкоголизм не может быть полностью излечим.

Вот такая теория. И может быть она верна, только белые пятна все же не совсем исчезают с понятия "алкоголизм" благодаря ей...

вторник, 27 мая 2014 г.

ПОДШИВКА, ХИМЗАЩИТА, КОДИРОВКА

Снова обращаюсь я к Олегу Викторовичу за новым материалом, который считаю очень важным не только для алкоголика, но и для созависимого. Все ясно из названия статьи, поэтому не буду говорить ничего лишнего...

"...Самым знаменитым в нашей стране таким веществом является, несомненно Дисульфирам.




Это непатентованное название вещества, которое выпускается разными фирмами под разными коммерческими марками. Я думаю, что это не будет расценено, как реклама, если я скажу, что наиболее популярное название Эспераль (в переводе на русский — надежда).

На этом, пожалуй, знания больных в этой области и заканчиваются, и начинается то, что может предложить человеческая фантазия.

Считается что Эспераль можно только подшить, что это американский препарат, и у нас его просто нет, что те, кто подшился, потом сходят с ума, что это вредно для печени, и что, вообще, никакой Эсперали нет, а все это врачи выдумали.

Ну, для начала, хочу просто заметить, что, коль уж у вас есть интернет, вы можете запросить название этого вещества, и убедится в том, что оно есть :), и в разных формах выпуска, и относительно недорого. Да что там!? Зайдите в аптеку и попросите дисульфирам, вам его покажут и предложат купить, если будет рецепт. Так что сам факт существования такого препарата я не буду даже обсуждать.

Вопрос в том, как его ввести?

Современная фармакология может предложить несколько способов. Или это таблетки, для приема внутрь, или препарат для подкожного введения (подшивка), или же для внутривенного введения (укол, хим.защита). Недавно появился гель, который можно вводить подкожно но без операции. В общем, ничего хитрого нет, разница в том, что при подкожном введении мы может обсуждать сроки от года и более (до пяти лет), при внутривенном около года, таблетки для приема внутрь действуют еще короче.

Механизм действия вещества основан на том, что больной, употребивший алкоголь получает отравление, поскольку дисульфирам не позволяет спирту разложиться в печени. Человеку станет плохо, и поэтому он не начинает выпивать.

Вроде бы все просто, но не так, как кажется. Дело в том, что мы не можем сказать, насколько больному станет плохо, если он нарушит режим трезвости. Как правило, реакция на алкоголь протекает недолго, и сопровождается комплексом неприятных ощущений, но были реакции тяжелые и очень тяжелые. Возможны судорожные припадки, остановка дыхания, отек мозга. В любом случае, те вещества, которые образуются в организме человека при употреблении на фоне такой терапии очень токсичны. Последствия могут сказать потом.

Так что сейчас медицина рассматривает этот способ только при соблюдении некоторых правил:

Больной осведомлен о том, какая терапия ему назначена, он согласен, и, фактически, настаивает на назначении именно такого рода помощи. «Без ведома» такие препараты назначать нельзя!

Врач не сомневается в том, что больной действительно полон решимости не употреблять. Вводить препарат человеку, который заведомо собирается тут же его «проверить» тоже нельзя.

Поэтому при введении выписывается справка (расписка), подтверждающая информированное согласие пациента.

*

Если продолжать повествование, вся стройность и понятность начнет уходить, а появится призрачное и туманное видение реальности, каковым ее видят наши больные. Но, тем не менее, именно на этом фоне и делаются выводы, и потому игнорировать их на основании нелогичности нельзя.:))

Легенды противоречат друг другу. Но это не удивительно, поскольку личность алкоголика полна противоречий.

Больные утверждают, что «никакой реакции нет», что они знают знакомого, который успешно пил на фоне «подшивки» и ничего с ним не случилось, пока не помер от цирроза печени. Другие считают, что препарат настолько токсичен сам по себе, что при его применении человек начинает угасать, при этом, почему-то, больше всего больных беспокоит возможность утратить сексуальное влечение. Есть мнение, что врачи экономят, и не подшивают препарат, а делают «пустышку». И так далее...

Как правило, если врач столкнулся с такого рода рассуждениями, он должен отказать больному, потому, что никакой установки на лечение тут, конечно нет, а есть детская попытка манипулировать мнением созависимых, с целью вызвать жалость к себе, и обосновать дальнейшее пьянство. Но сейчас все поставлено на коммерческую основу, и поэтому, иногда врачи действительно делают имитацию, чтобы не навредить. Тем более, что были случаи, когда больной через несколько дней менял мнение, и все-таки начинал относится к своей трезвости серьезно.

Ну вот, человек все-таки что-то сделал, и что дальше?

А вот тут то и начинается самое интересное. Сам по себе препарат никак не влияет на желания. Ни на хорошие ни на плохие. Он только создает страх смерти перед первой рюмкой, как дополнительный мотив в борьбе мотивов. Так что лечение должно начинаться с первого дня трезвости а не заканчиваться. Больному, как впрочем и созавимым, нужно посещать собрания 12 шагов, работать над собой. Заниматься самым главным делом — научится жить по другому!

Сколько людей действительно начинают куда-то ходить и что-то делать? Менее 2%!!!

Так что, через какой-то срок, когда действие препарата закончится, больной опять начинает пить, созависимые опять страдают, заставляют его повторно сделать «подшивку». Круг замыкается.

Мне бы не хотелось заканчивать на такой грустной ноте, но я хочу подчеркнуть, что выход есть. Нужна ли Эспераль? Решать больному. Да, это довольно надежный способ начать. Но начать что? Двигаться вперед? Или уходить и возвращаться..."



От себя я как-то писал уже на эту тему. Мне не посчастливилось (а может именно посчастливилось?) нарваться на настоящую процедуру, мне всегда давали действительно пустышку, видимо видя, что я не собираюсь по настоящему бросать пить, что это все спектакль с моей стороны. Поэтому могу подтвердить только одно -- без решения менять свою жизнь любые химические поддержки просто теряют смысл. Даже если дождешься окончания срока.

воскресенье, 25 мая 2014 г.

НАЧАЛО ВЫХОДА продолжение

Больше месяца назад начал писать про свое НАЧАЛО, начало трезвости, и почему-то забыл про этот пост. Попробую продолжить. Начал я вот с чего , и теперь постараюсь написать продолжение.
...Осознав свою зависимость, осознав то, что алкоголь В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ каждый раз ввергает меня в страшную пучину запоя, я пришел к единственно верному и спасительному выводу о том, что я не должен прикасаться к алкоголю вообще. Для того, чтобы не было слишком страшно (а поверьте -- алкоголику страшна мысль, что он никогда не выпьет!) я прописал в памяти слова, что не буду пить ближайшее время, но с гиперссылкой от этих слов на окончательную и бесповоротную трезвость. Недалек мой пятимесячный рубеж сознательно трезвой жизни и мне это помогает.
Мне удается удержать в голове мою дефективность относительно переработки моим организмом алкоголя и неоценимую поддержку в этом мне оказывает мое стремление быть в "моей" теме, в теме общения о моей болезни.
На форуме я пытаюсь помогать новичкам советом или просто поддержкой. Не уверен, что мои советы очень полезны и идеально приемлемы для того человека, которому я их даю, но они не высосаны из пальца а взяты из личного опыта моей алкогольной эпопеи. И само желание помочь другому в этой беде оказывает целебное воздействие на мою душу, истерзанную алкоголем за эти долгие двадцать лет. Помогая другим -- помогаешь себе. В этом я убедился однозначно. Где-то слышал схожее... "если тебе плохо, найди кого-нибудь, кому еще хуже, чем тебе, и помоги ему".
Здесь, в блоге, я тоже пишу с надеждой, что кто-то найдет здесь то, что ищет об алкоголизме и возможностях избавиться от этого кошмара. И если хотя бы один человек найдет свою тропинку на свежий воздух из этих гнилых подвалов или задумается о поиске такой тропинки, значит я не зря занимался всем этим.
Сразу хочу сказать, что никакого фанатизма во мне нет. Уже. :)) Он был первые месяц-полтора. На смену ему пришло ровное спокойствие. Я это к тому, что мое нахождение в теме никак не мешает мне жить нормальной полноценной жизнью (Господи, трезвой жизнью!). Я трачу немного времени в день на это. И, благодаря этому, я не забываю, кто я такой и как мне следует смотреть на алкоголь.
Кто-то может быть думает, что трезвость моя связана с моральными а то и физическими напрягами... Нет, мне не в тягость быть трезвым. Я принял трезвость как некое мягкое ПАВ, лишенное каких-либо побочных или вредных эффектов. Кстати, об этом состоянии я уже писал, поэтому не буду повторяться. Если говорить начистоту, я еще пол-года назад НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРИЛ БЫ, что уже стою на пороге начала трезвой жизни. В то время я готовился "завязать после Нового года", но не очень верил в свои силы. Но как раз сил-то никаких не понадобилось. Понадобилось желание перестать втаптывать себя и своих близких в дерьмо. И только!
Но ведь я и раньше хотел сделать то же самое! Да, хотел. А скорее всего просто делал вид, поскольку зависимость тогда владела моим сознанием полностью и я с трудом понимал, что хочу я сам, а что требовала она.. Как же мне удалось сбросить эти путы? Положа руку на сердце, я не знаю. После книги Стеценко многое у меня в голове встало на свои места. Что именно?.. Как проанализировать ход своих (именно своих, а не второго моего "я") мыслей? Как я пришел к заключению, что выживу только трезвым? Может, под натиском непреложных фактов, изложенных в этой книге, зависимость чуть сдала свои позиции и я успел увидеть то очевидное, что было скрыто от меня туманом, напускаемым ею на мое сознание? А успев увидеть -- запомнил. И запомнив, уже не забуду. Как-то так.
Не уверен, что очень доходчиво (я и сам то не знаю, правильно ли написал, потому что это очень сложная тема -- на уровне подсознания, а в таких дебрях я никогда не был большим специалистом), но по крайней мере я попытался... :)

четверг, 22 мая 2014 г.

ИСПОВЕДЬ №4 СРЫВ ДЮСА

Очередная история, новый штрих к портрету алкоголизма. Еще одно утверждение, что этот зверь не оставляет нас, попавших к нему в западню, уже никогда. И стоит нам ЗАСКУЧАТЬ, не задумываясь о своей трезвости, как он, это чудовище, тут же возвращается, врывается в нашу жизнь, ломая все, что мы успели возродить, пока были трезвы. Опрокидывая, сжигая, уничтожая все наши планы и мечты. Перечеркивая все, что нам свято...
Эту историю мне подарил её автор -- Дюс, тоже обитающий на нашем Форуме трезвых Алкоголиков . Так же, как и все мы, досыта хлебнувший того, что щедро преподносит нам алкоголь. Скоро исполнится шесть лет, как он живет трезвой жизнью...


"...И вот я третий раз на коде опять на год-опять так же (тот же код, то же место ) и всё у нас с Ней вроде было хорошо. НО я вспомнил что Ромка тогда свой код сорвал месяцев в 9, и стал потягивать пивас (он как то рассказывал, давно, я ещё тогда понял что это полная херня и выходит из организма намного раньше) мне чего-то стало скучно (я уже был без фена и антидепресантов ) и в месяцев 9-10 я вспомнил про это.....ну дурак чего сказать.... 

Я зашёл к однокласснику на лестничную клетку с 3-мя "девятками" и сказал
"Я ща начну -если чего скорую вызовешь"
"Лады "
Во мне уже сидело 3 "девятки" - плохо мне не становилось. Я набрал с мобильного Ей и сказал
"Я ...пью...."
"Дюся ....ну зачем?...ведь нормально жили...что я сделала не так?" - страх ...грусть и печаль в голосе....
"Ты у меня молодец -ты прекрасная женщина...извини...я завтра позвоню"-и нажал отбой....
Зашёл к Санчо -он 
"Зря Дрон...-я код не буду срывать "
"Я тебя и не прошу молодец!-Кремень -я у тебя посижу?"
"Сиди..."-я пил всю ночь...в одно лицо...водку...
Утром я ломанулся похмеляться - МЕХАНИЗМ БЫЛ ЗАПУЩЕН.....ВСЁ.....
Я позвонил ей
"Можно я приеду?"-уже началась тоска в душе.
"Приезжай Дюсь конечно - но я уже отвыкла от тебя пьяного - я боюсь...приезжай конечно"
"На лавке у электрички на Новой встретимся - прогуляемся"
"Хорошо"- с тревогой в голосе...
Банка перед электричкой -банка в электричке-банка на лавке...на старые дрожжи..
Она подошла когда я с шикарной большой розой на коленях пахнущий её любимым одеколоном и вчерашним и сегодняшним перегаром - чисто и хорошо одетый со своим неизменным вросшим в палец перстнем дремал на лавке, опустив голову себе на грудь....
(вот это подарок....)
Она осторожно разбудила меня и мы пошли под ручку - она меня слегка поддерживала от моих отклонений в стороны чтоб я не столкнулся со встречными прохожими. Сейчас я представляю эту грустную картину...
По дороге в сквере я выпил ещё - она то же пива водяного (что бы снять стресс) - потом мне стало плохо, я пил второй день беспрерывно-почти не спал-и печень всё же отдохнув 10 месяцев стала сопротивляться - меня стало мутить
"Дюсь, пойдём домой...пожалуйста"- с мольбой в глазах (в душе она понимала что потеряла меня...за что? почему?...)
Стеклянный взгляд в ответ "Пошли".
Дома у неё меня начало тошнить - так было плохо после перерыва, что я  аж плакал - нервная система тоже не выдержала, и были эти "пьяные слёзы" над тазиком - взрослый мужик...
Потом я спал ....её ребёнок был в деревне у бабки, у меня то же были все на даче...
Проснувшись я взбодрился и сказал
"Поехали ко мне?"
"А кот?"
"С котом"
-кот был в ужасе  когда его запихивали в перевозку он наверное думал "Куда меня везут? Зачем?Мне и сдесь хорошо..."
По дороге я много пил (меня было не остановить) она шла с котом, так как я пару раз уронил перевозку...идиот...
Уже в темноте подходя к дому моему у магазинов я упал на спину на асфальт (хорошо голову не разбил) и отрубился на минуту-она завизжала от страха и стала звать на помощь-подбежали люди и ребята какие-то подняли постучали по щекам-я пришёл в себя и сидел час на жопе на бордюре-она рядом плакала-кот мяукал то же жалобно - он наверное чувствовал, что ей плохо. Кот любил её и по утрам когда она курила на кухне поджав колени на стульчике -он всегда приходил к ней и лизал шершавым языком ей руки и урчал...
Кое как мы дошли домой... Ночью я стонал в каком то бреду. КАК БЫСТРО Я ВЫШЕЛ ИЗ СТРОЯ В ЭТОТ РАЗ (я даже не знаю, может потому что не ел почти ничего два дня и толком не спал и очень много пил. Но раньше я и не такое переносил - сейчас же я был разобран по частям буквально....

Утром я очнулся и мы сходили за пивом - она то же выпила больше чем обычно (её можно понять - ей хотелось отвлечься от всего этого ужаса обрушившегося внезапно на неё и её спокойную жизнь до этого со мной. Я убил её 10-тимесячное счастье, её надежды -она проходила уже этот ужас до этого кодирования, когда я пропадал и умирал почти-ЭТО БЫЛА БЕДА....)
И она НЕ ВЫДЕРЖАВ что то в сердцах сказала мне -я уже был невменяем и меня -С О Р В А Л О
Бешеные красные злые глаза (она знала эти глаза....) - я дико орал(никогда себе не прощу...НЕТ! НИКОГДА!)
"Вали отсюда!!! ...Вон!!! ....И кота своего забирай нах!!!" (а я ведь Любил Её... и кота тоже...)
Я уже делал больно не только ей, но и себе - зло, боль и безысходность разливалась по душе и квартире...
Она испугалась и всхлипывая стала ловить кота, а он как назло стал убегать от неё то ли от страха то ли играясь
(мне больно вспоминать это сцену до сих пор.....)
"Валите отсюда быстро!!!" -я стоял и показывал рукой на дверь(я готов убить себя того за это).
Она еле затолкала плача кота в перевозку и вышла тихо за дверь не поднимая на меня глаз (Я ПОДОНОК!!! Я её сам пригласил к себе с котом и пьяный мудак выгнал НИ ЗА ЧТО!!!)
я захлопнул со всей силой злости железную дверь за ними и стал ходить по квартире как загнанный зверь в клетке
я орал уже сам себе "Я Мудак !!! И обхватывал голову руками "Что я наделал?!!" 
"Никто не относился ко мне лучше чем ОНА!!!"
Я стал судорожно не слушающимися пальцами набирать её телефон - чтобы остановить её и сесть на колени - но попадал не на те кнопки-ничего не получалось - БЫЛО ПОЗДНО!!! И в большой метаясь из угла в угол - пошли гудки -она не поднимала трубку...ВСЁ....ВСЁ
Я со всей силы кинул мобилу об стену и она отскочила -и не разбилась-я со злости стал топтать телефон тапком и снова кидать об стену-он сука треснул -но не разлетался-я взял диск от гантели и стал долбить им по телефону кроша его пластмассу - потом поднялся и кинул это диск 2.5 кг. в телевизор-он с громким хлопком треснул -но не рассыпался-я был безумен - схватил другой диск и кинул ещё. Промахнулся и попал в окно за ним (между комнатой и балконом) - стекло с громким звуком осыпалось - слышно было на все этажи-я расхреначил стеклянные дверцы у тумбочки под телевизор - я был зверь!-я стал все громить ходя по квартире-я бил люстру в прихожей кулаком-части разлетались в разные стороны-я долбил в дверь в ванную потом сорвал её с петель и бросил. В ванную с полок посыпались шампуни и флаконы. Дверь на кухне была с витражом внутри которого была сетка из проволоки-я долбил кулаками делая вмятины - оно не рассыпалось как автомобильный триплекс, только треснувшие вмятины-руки в крови -я разбил городской радио телефон-
Я РАЗГРОМИЛ ВСЮ КВАРТИРУ-я устал и сел на пол.....потом я обречённо стал одеваться решив что сюда не вернусь...
я хотел умереть-я уходил умирать...

я пил водку на улице из горла и хотел ей захлебнутся. Я давился и она выливалась у меня аж через нос обжигая слизистую...я валялся ночь на улице в кустах-но я падла не сдох...

Когда я пропал, сестра, начав меня искать, приехала и первая увидела квартиру...позвонила мужу и сказала:
"О Боже, он разгромил квартиру...", на что он ответил:
 "Хорошо что не поджёг..."
Папа сказал "Андрей, что с тобой происходит?"- он не ругался, он говорил тихо и от этого я чувствовал себя ещё хуже и ...
у меня нет слов выразить это....
"Зачем ты испортил витраж в двери на кухню? Я специально в вашем детстве вставил не бьющийся -что бы вы маленькие дети не разбили случайно и не порезались (он всегда заботился о нас) " он говорил это с такой грустью что..я был маленьким тихим малышом, а стал зверем - от этого у меня ком в горле ...
Мама приехала с дачи - меня нельзя было оставлять одного. Когда я зашёл к ней в комнату, она сидела на кровати с платочком в руках и теребила его  - в её глазах был страх - её сын, может быть, сошёл с ума...
Моя женщина простила меня ....как они прощают такое?.....я даже кота чмокнул в лоб, чтобы и он не обижался на меня, когда просил прощение у неё. Она тихо улыбнулась, потому что кот нахмурился от моего чмока...и упёрся в меня передними лапами, как бы отстраняясь....(типа данутебянах).....
Мы С Ней вместе потом выбирали новый телевизор и телефон и радиотелефон и что я ещё там разбил. Муж сестры вставил стекло в окно. Я починил дверь на кухню -папа сказал "Красиво...."

Но теперь я боялся уже самого себя....И страх повис в воздухе над всеми ....навсегда...."

Немного отредактирую пост.
10 сентября 2016 года Андрей (Дюс) умер. Онкология. Та, которая часто бывает у нашего брата-алкоголика. А может быть, просто случай так распорядился. Ему был всего лишь 41 год. Ну разве это возраст?.. И он не сломался и не запил напоследок, по сути понимая, что умирает. Меня всегда охватывает отчаяние, когда такие люди уходят от нас. Они согревали нас своим присутствием на этой планете.
Мне Андрей немало помог в поисках трезвости и я буду благодарен ему за это всегда.




среда, 21 мая 2014 г.

КАК ЗАСТАВИТЬ АЛКОГОЛИКА БРОСИТЬ ПИТЬ?

Хочу предложить вам статью Олега Стеценко о том, можно ли заставить алкоголика бросить пить. Очевидность опыта этого врача впечатляет -- я просто прочитал про себя. Мои комментарии, как всегда, тут излишни. Итак, как заставить алкоголика бросить пить?...




  "...Это вопрос, на который мне приходится отвечать чаще всего. В различный формах, например: "Ну как же мне сделать так, чтобы он не пил?" или: "Доктор, что мы будем делать, чтобы его отвратило от бутылки?" и очень часто: "Я все понимаю, пока он сам не захочет, все равно ничего не выйдет! Так как мне заставить его захотеть?" Последняя формулировка самая показательная. Созависимый, вроде понимает, что необходимо желание как минимум, но считает вполне возможным, этичным и даже необходимым именно заставить захотеть. Очевидно, что возникновение желания "по своей воле" даже не предполагается.
  Для начала, давайте разберемся, что значит "захотеть бросить пить". Оказывается, что под этими словами больные и созависимые подразумевают совершенно разное. С точки зрения созависимого, больному стоит захотеть не пить, и желание выпить уйдет само, замещенное желанием не пить. Под желанием понимается, как правило мотив: "была бы цель, бросил бы". Стало быть, ему нужно захотеть что-то, например, машину, карьеру.. как правило, что-то материальное. Или уважение на работе, власть, гордость. Последние понятия некоторые даже называют духовными, хотя с точки зрения духовных людей, это не что иное, как проявление болезни бездуховности.
  Сами больные часто настаивают на определении: "Сделайте так, чтобы мне не хотелось выпить, ну.. например полгода, потом я сам решу. Наверное, попью, и опять приду к вам". То есть предполагается, что желание, как лампочка, может быть выключено по воле человека, и затем снова включатся или нет. Невероятность подобного события обрабатывается тем, что: "Ну вы же доктор! Вы должны это уметь!"
Как показывает опыт, человек бросает пить в 3 этапа:
- Первый этап - из любопытства. Как правило, на этом этапе потери невелики, или самим больным недооцениваются. Человек готов признать проблему "в принципе", но алкогольное алиби настолько мощное, что больной не сомневается в рациональности своего убеждения, что пить все-таки надо. Часто обсуждается невозможность полного прекращения на основании то что: "если не пить, можно сойти с ума". Предполагается, что действия. которые больной совершил на сегодня в состоянии опьянения, не рассматриваются как безумные.
  Однако, мнение окружающих и явные лишения материальных благ или здоровья приводят к выводу о том, что необходимо "притормозить", "сделать паузу", "приостановиться". В это время больные часто легко признают себя алкоголиками, но делают это неискренне, скорее формально, как будто для того, чтобы выполнить некоторые правила игры: доктору нужно, чтобы я назвал себя алкоголиком? Хорошо! Так уж и быть, нужно сказать, чтобы все прошло гладко и быстро. 
  Больные "заботятся" о враче, стараются угадать то, что доктор хочет услышать, часто просто предлагают: "закончить формальности и перейти к делу, чтобы не занимать ваше драгоценное время". 
  Высокомерие, эгоизм, невосприимчивость в таких случаях, как правило, абсолютны. Больные как будто "снисходят" до уровня врача, предлагают дружбу, какие-то услуги, иногда не совсем законные, которые помогут доктору в оформлении каких-то документов. Иногда разговор переводиться на темы, которые для врача очень важны (в этом больные не сомневаются): о машинах, о футболе, о политике.
Эмоциональная реакция у больных в это время часто или ровная или возвышенная. Больные демонстрируют, что "все это" для них в первый раз, не скрывают любопытства, интересуются теми, кто "сюда приходит". Люди ждут сплетен о великих, кто, тем не менее, тоже через это прошел. Некоторые врачи охотно их предоставляют, рассчитывая на то, что это создаст дополнительный мотив.
  Вообще, сама процедура или обращение старательно переводятся в разряд торговли. Больные стараются упомянуть, что врач тоже в каком-то смысле бизнесмен. Что они понимают правила рекламы и сделок.
Описание своего положения на сегодня больными или вообще не ведется, или со смехом описывается в двух словах: "бывает и хуже, но, просто, неприятности..". Больные стараются подчеркнуть свой интеллект: "я все понимаю, я вообще-то, программист (бизнесмен, кондитер).." и часто приходится видеть шантажные мотивы: "я это делаю ради жены, у меня сейчас такое положение, меня ждет повышение"
  Как правило, больные получают какую-то процедуру, после чего не употребляют положенное время, и, выдержав срок, после срыва, обращаются повторно. 
  При повторном обращении больные не собираются уже выдерживать никакой дистанции. Радушно заходят в кабинет, широко улыбаясь. На предложение рассказать о том, что случилось, иногда даже "обижаются" с улыбкой: "ну что вы, доктор, дурацкие вопросы задаете!! А то сами не знаете!!" Сразу стремительно уходят от темы, навязывая описание событий, которые произошли с ними за это время. При этом описания настолько типичны, что поражает небольшое разнообразие фраз: "Все было хорошо. Работал. Тяги не было. Но тут что-то случилось..." и дальше идет построение одного из многочисленных алкогольных алиби.
  В таком режиме "лечение - сухой промежуток - срыв - лечение", больной может находиться довольно долго. 
  Как правило, сроки лечения обсуждаются на 1 год, а количество обращений около 3-4. На последних сроках больной начинает срываться на фоне лечения, испытывает разочарование, меняет врача, методику. После чего может повторить цикл несколько раз.
  Ни о каких программах, реабилитациях больной на этом этапе слышать не хочет, как правило, отговариваясь тем, что: "много работы", "мне и так хорошо".
  Учитывая, что, если больной первый раз обратился в 40 и более лет, а затем около 10-15 лет существовал в этой схеме, многие рассматривают такой результат как положительный.
Этот этап мной описан наиболее подробно потому, что именно эти больные составляют подавляющую долю всех, кто обратился.

-Второй этап, больные бросают пить на каком-то четком основании. Как правило, потому, что "все плохо".
Такие пациенты отличаются тем, что могут очень четко сформулировать мотив своего решения. Что, в случае алкоголизма, отдаляет их от принятия решения. Это парадокс алкоголизма - чем больше доказательств, тем меньше результат.
Как правило, эти больные на момент обращения уже получили ряд процедур, и потому, как они полагают, могут считать себя специалистами. Высокомерие растет, больные не намерены "снисходить" до уровня врача. Они не сомневаются в том, что ни один врач не может их понять, или как-то помочь, но тем не менее, настаивают на помощи. Паралогичность выводов больных не смущает, создаются утверждения о том, что до сих пор мне делали "неправильные" процедуры, фальстифицировали препараты, не подобрали соответствующий способ и т.д. Так что в этот раз от врача требуют без лишних слов просто сделать все хорошо. И при этом ничего не объяснять. Параноидальность мышления выражается в убеждении, что если доктор много говорит, значит врет, что-то скрывает.
  Удивительно, но на этом этапе можно увидеть изменение мнения по отношению к болезни. Если раньше больной со смехом признавал себя алкоголиком, то теперь он не намерен это обсуждать. Он считает, это была неправильная тактика - убедить меня в том, что я болен. "Вы же сами видите, что мне от этого хуже!"
  Тем не менее, иногда больные согласны обсуждать трезвость навсегда. Считая такое решение подвигом, больные, часто на повышенных тонах, готовы заявить, что "это было бы великолепно, но вы этого не можете сделать для меня! Я все это знаю! А потому не нужно и говорить об этом!"
Эмоциональный фон таких пациентов либо понижен, либо злобно-агрессивен. Больные не стремятся к близким отношениям с врачом, хотя идеология торговли продолжает присутствовать. Однако, больные теперь уже не рассматривают врача, как бизнесмена, специалиста, а, скорее, как официанта, обслугу, от которой трудно добиться хорошего выполнения своих обязанностей.
  О себе такие больные говорят неохотно, подчеркивая, что не это не должно волновать врача.
  Иногда, после процедуры, этот тип больных действительно прекращает употребление на довольно длительное время. Но в ремиссии становятся злобными. Подчеркивают в разговоре огромную силу своей воли. О лечении говорят с пренебрежением, стараются пояснить, что бросили сами, а в "подшивку" никогда и не верили. К действующим алкоголикам относятся к ненавистью, приводя в пример себя: "захотел и бросил!"
  Если они срываются, а срываются они довольно часто через какое-то время. Первые два-три срыва рассматривают как предмет гордости: "Я 7 лет не пил! Но жизнь достала! Если уж такого, как я, достала, стало быть - были причины!!!"

  -На третьем этапе больные уже бросают пить не потому, что "все плохо", а потому, что больше не могут так жить. Это больные, которые совершенно честно могут сказать: "Я готов к самоубийству, фактически я его совершаю каждый день! Чего мне бояться, кроме самого себя? Но мне сказали, что все-таки выход есть!"
  Высокомерие настолько сильно придавлено событиями жизни, что, как правило, его просто нет. Если и появляется, то у самих больных оно вызывает ухмылку. Больные не стараются нарушить дистанцию, а смиренно слушают то, что им говорят, не пытаясь противоречить.
Планы на будущее строятся на основании того, что: "если буду трезвый, будут планы".
  Это состояние нельзя назвать депрессией, потому, как больной готов к действиям. И нельзя назвать унижением, потому, что человек не ищет отношений. Его интересует только материал, ему нужна какая-то, пусть хоть малая, но нить.
  Признание себя больным у этих больных может вызвать только лексические недопонимания. Но после объяснения терминов, как правило, они уходят.
  Как показывает опыт, только у такой категории больных и удается увидеть настоящие, большие сроки трезвости. В трезвости эти люди меняются, становятся другими. Для них это не просто неупотребление, а перерождение.
*
Итак, вернемся к началу: "Как же заставить алкоголика бросить пить?" Теперь мы видим, что вопрос задан неверно. Если отвечать в двух словах, то никак. То есть, "пока жизнь не заставит". Неужели кто-то возьмет на себя определение: "Я и есть его жизнь!"..."



Вот такая горькая правда. Особенно она горька для созависимых, я думаю. Рассеиваются все надежды на силовое решение проблемы. Придется ждать, пока жизнь надает достаточное количество пинков алкоголику, чтобы он, почесав затылок, все же задумался всерьез, а не пора ли что-то менять в жизни?.. И возможно он успеет бросить пить до начала катастрофических разрушений в жизни и здоровье, когда бросать уже бывает просто поздно. 

вторник, 20 мая 2014 г.

ИСПОВЕДЬ №3 "ДАРЫ" АЛКОГОЛЯ

  Продолжу тему демотиваторов от моих знакомых ребят, провалившихся в смертельную полынью алкоголизма. Вашему вниманию представляется еще одна леденящая кровь история. То есть кто-то, возможно, не увидит в ней ничего особо страшного... Но представьте свою дочь на месте этой девушки, ВЕДЬ АБСОЛЮТНО НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН от таких ситуаций в своей жизни. Алкоголь не щадит никого, не смотрит, кто влезает к нему в кабалу. Даже эпизодическое знакомство с ним может легко и безжалостно перечеркнуть жизнь. Так он устроен, увы. И прежде чем сказать -- "Она сама виновата!", попробуйте посмотреть на это с ее стороны. Девчонке 18 лет! Друзья, природа, шашлыки. Не мы ли сами прививаем детям мысль, что пить -- это нормально? Не показываем ли им пример своими далеко не всегда умеренными возлияниями? Кто безгрешен, пусть бросит в нее камень. Я уверен, не найдется ни одного такого. Потому что мы сами виноваты в этом. Наш пример, наше чуть ли не восхваление пойла на всех углах и телеканалах. У меня кроме щемящей жалости и отчаянного, потому что уже нельзя что-то изменить, сочувствия, ее рассказ не вызвал ничего... Хотя нет, вызвал! Вызвал злость на всю эту поганую систему, злость на нас самих, обрекающих детей на такие ужасы, злость на сам алкоголь, на его змееподобное втирание в доверие к нам и нашим детям. И, скорее всего, внуки тоже этого не смогут избежать... 
Надеюсь, эта история хоть для кого-то сможет быть предупреждением -- АЛКОГОЛЬ ОБЕЩАЕТ РАДОСТЬ И БЕЗЗАБОТНОСТЬ, НО ЧАСТО ДАЕТ БОЛЬ, УНИЖЕНИЯ И НЕСЧАСТЬЯ.

  
  Начну с самого больного для меня. Это было самое сильное впечатление от пьянки, но оно меня почему-то не остановило….Мне исполнилось 18. Ура!!! Полетели в тилимилитрямдию!! Надо организовать шашлык с друзьями…У меня день рождения в начале сентября…еще тепло. Все вывалились на природу, у меня две косички. Я попросила подругу заплести мне 2 «дракончика», что бы было красиво и непринужденно)) Типа походный вариант. В этой лесополосе мы жарим шашлыки, пьем вино, бухтим… Кто-то играет в футбол. Мы травим анекдоты. В кустах еще ящик водки. Под конец уже все устали, едем домой к одному из наших парней. 
 Дальше я не помню…Помню, что то происходит, какой-то спор…не…без драк, типа «на понт», и я беру пакет водки и говорю «Да пошли вы все…сволочи». Уеду я от вас… Надо мной ржут. Мне противно, что надо мной ржут. Я настаиваю на том что уеду…Меня подначивают. И тут я говорю «Зуб на мясо что уеду». А дальше…дальше моя подруга садит меня в машину и говорит-« ей до Л***ской трассы»-Ну я же настаивала. 30 км от города…
  Меня высадили. Я шатаюсь. Я зла. Я все еще думаю о том «Что пошли они все нах» Я уже забыла почему, но ощущение осталось…На дворе начало сентября. На мне легкая куртка в которой я ездила на природу, джинсы…и пакет водки. Которым щедро снабдила меня моя подруга, когда садила в машину…Я шатаюсь. Но домой я почему то возвращаться не хочу. Я все еще думаю что все суки и сволочи. Но почему я не помню. Едет фура. Я машу своим пакет водки и конечностями. Меня спрашивают «Куда?» Я ржу…Так типо до Н***ска.  Ну садись…
  Мы даже из области не выехали как фура остановилась у обочины. Я сначала не поняла что происходит…А потом поняла…И мне сказали. «Нах твоя водка никому не нужна, либо даешь либо в 300 км от города с медведями на трассе одна стоишь». Я ж гордая…я сначала выбрала второе…а он видимо так и понял, стоял час. Никого…ничего…кругом лес…ночь…две моих косички просто превратились в жалкие отростки я их повыдергала от страха…пошла туда. Он усмехнулся. Лежала лицом к стене (если можно назвать стеной кабину КаМАЗа) и глотала слезы. А эта сука еще че то бухтела. .. Я не слушала. Когда мы приехали в Н***ск, он «заботливо» у меня спросил есть ли у меня деньги. У меня не было НИЧЕГО…даже паспорта. Даже 5 рублей что бы позвонить… В Н***ске жил мой работодатель. Я тогда работала промоутером на выставках, и один из выставляющихся с продукцией был из этого города. Я знала только его номер…Все…Это 2001 год. Сотовые еще роскошь…Только рабочий номер. Единственный выход- позвонить ему, я только его знаю в этом городе, но денег у меня не было. Я спросила, отвернувшись к окну «Ты мне дашь 5 рублей?» . «Давай отьедем, а там посмотрим…». Я молча вышла. Я лучше у прохожих на улице попрошу. 
  В голове шум. Но в кармане пачка сигарет…значит все не так уж плохо на сегодняшний день. Я соображаю, что мне надо делать дальше. Я куда-то иду. В Н***ске я впервые. Я шла км 5 наверное. От окраины города. Дошла. Вижу люди, группа молодежи пьет пиво. )))) Эххххе))) Они то мне и помогут)) Я попросила у них 5 рублей. И пошла позвонить из ближайшего бара. Мне чертовски везло. Я дозвонилась с первого раза. Но как объяснить кто я? И что я здесь делаю??? Кое как удалось…
  Племянница работодателя приехала за мной через час. Меня увезли к ним домой….Они кавказцы. Вида не подали что мне не рады. Как будь-то даже не удивились. Отправили в ванну, потом накормили досыта, племянница бегала по кухне…А я чувствовала что я нахожусь в театре абсурда. И я и они понимают «что что то здесь не так»…но я так хотела спать, что мне было лень думать. Они уложили меня спать. Я проспала наверное часов 16….Разбудили меня только вечером следующего дня. Я сидела пришибленная. Первая мысль «Надо позвонить маме». Меня же дома нет больше 2х суток….Мы пошли на переговорный пункт. Я звоню маме. Мааааам…я в Н***ске…-блею я… В ответ я слышу:-Сука ты такая…опять врешь, где ты шарахаешься, быстро домой- Ну я правда в Н***ске…у меня нет сил даже оправдываться. Я молча кладу трубку. Потом мы пошли обратно…И пришла жена у работодателя. И была джепа. Неее она меня не била…неее… Она меня просто спросила «Как ты сюда добралась?» . У тебя даже паспорта нет…значит не на поезде и не на электричке…И оглушительный вопрос ее стороны: «Ты добиралась как проститутка? Те которые расплачиваются одним местом?»….Занавес. Ну наверное да. Она всучила мне 300 рублей. И сказала-что бы духу моего здесь не было. И я уехала на вокзал. Как я возвращалась обратно это отдельная история.
  300 рублей которые мне дали…хватит на билет. Но у меня нет паспорта. Только на электричку. До М. И потом на электричку до дома. 6 часов примерно пути. Я вышла в М. Купила билет до дома. Купила книгу…меня колотит. Я в легкой куртке ветровке…было же начало сентября…А сегодня уже…сегодня уже пошел дождь и стало холодно. И мне холодно. Мне гадко и меня знобит от холода. Но я пытаюсь читать книгу. Ко мне подходит милиционер…спрашивает документы. А их у меня нет… «Пройдемте, для выяснения личности» . 
  Личность выяснять меня повели сразу в кабинет начальника. И закрыли дверь снаружи. Он встретил меня словами «Садись на колени, не стесняйся. Эту осень, детка, ты запомнишь навсегда» . Я запомнила. Правда почему то лицо его стерлось из памяти…Сейчас бы нашла. Сейчас у меня есть возможность найти….А потом он взял меня за шкирку и поволок в соседнюю комнату, я брыкалась, ревела, кричала…»Ну не надо…не надооооо». Точно так же, толкнул и закрыл дверь снаружи. 
  Там спал человек. Он проснулся и спросил «Ты кто?» А я толком сказать ничего не могу…я реву…он влил в меня водку, пол стакана. Я успокоилась. Потом он меня послушал. И сказал «Пойдем, я тебя выеду, они тебя все равно не отпустят». Он вывел меня через черный ход, и я сидела 20 минут ждала свою электричку в углу, забившись как мышь, на холоде…но мне было пофиг…лишь бы не туда….Я до сих пор не знаю кто тот человек. Знаю что зовут его Олег. Ну так он представился. Но лица я его не видела…было темно в коридорах, и в том кабинете. А на улицу он не вышел, вытолкал меня под фонарь с черного входа. Но я ему очень благодарна. 
  Потом я ехала на электричке. Еще 6 мучительных часов. На холодной скамейке, в одной куртке ветровке…Когда я приехала домой, через 2 месяца меня положили в больницу …случился разрыв кисты яичника. Простудила…потом пошло воспаление…и придаток удалили. Вот так….вот…Но почему то это меня ни хрена не остановило?
  Когда я была уже дома...родители кстати до сих пор не знают, где я была те двое суток...думают что я была где-то у подруги, пряталась...Ну это и к лучшему. Пусть не знают. Так вот когда я была уже дома, я пошла и подала документы на перевод с очного обучения на заочный. Я не хотела видеть людей. В том числе и своих одногрупников, которые были на моем дне рождения...в том числе и подругу, которая посадила меня на машину "до Л***ской трассы". Я вообще никого не хотела видеть. Естественно родители поставили условие-иди тогда работай. Мне было плевать кем и где. И я пошла работать продавцом фруктов на рынок. Там я пила каждый день. Модные тогда коктели в баночках. Но мне было наплевать. Я утром уходила на работу...могла даже не умыться. Мне было нас...ть на все. Просто пофиг...
Год 2010. 
2 месяца назад от меня ушел муж...Я засыпаю в обнимку с бутылкой пива. Так легче...Я все время плачу. Я одна. Родители просят переехать к ним, но я не хочу...У них я не смогу пить... Сегодня суббота...значит можно упиться вусмерть, на работу не надо...Я напиваюсь до состояния "овощ" опять рыдаю. И начинаю звонить в милицию. Я не знаю почему я туда все время звоню, когда набухаюсь. Может справедливости ищу? Рассказываю им свою жалостливую исторю 9ти летней давности. Мне так жалко себя...и то что муж ушел...да и вообще жизнь г..о. Следователь спросил могу ли я приехать? Кшнн...блин можешь...мне поговорить не с кем. У меня никого и так не осталось. Приезжает следователь. Я бухая в какашню. Он качает головой. Спрашивает правда ли все то что я ему рассказала по телефону? Да...правда. Еще какая правда. Я машу своими руками, рыдаю, истерю и под мои вопли записывают показания. Спрашиваю, не вышел ли срок давности? Требую всех посадить, к чертовой матери...
Утро...мне дико говенно...я поню смутно следователя. Но что там я ему бухтела не помню...Узнала я об этом в понедельник. Сам позвонил. Я еду забирать заявление...

все еще 2010 год...
Начало февраля...я уже познакомилась со своим вторым будущим мужем. Но я все еще засыпаю с полторашкай. Правда уже не одна. Не так страшно...Но все равно...Утром выхожу на работу с жесткого похмелья(если честно то наверное еще бухая). Это после 2х не выходов на работу до этого. И начальницу это выбесило. Меня увольняют по статье. Мы едем в наркологию, я писяю в стаканчик в грязном туалете...все так унизительно... И я не понимаю зачем я это делаю? Ниче не соображаю...все мутно в голове. Трезвая я уже пойму, что могла бы этого не делать вовсе...но тогда я была как теленок, куда ведут туда и иду. Все анализы взяли. вердикт вынесен. Ощущаю себя на улице. Почему то без шапки...я наверное забыла в офисе. До наркологии-то меня на машине везли, я где-то там на заднем сидении валялась...Я еду к подруге, покупаю пузырь водяры. И нажираюсь с горя...типа от стресса. Мой будущий муж забирает меня от нее в состоянии не стояния...

  Сейчас 14 год. Много было всего... Воспоминаний слишком много для одного человека. Но сейчас я хотя бы объявила войну своей болезни, своей зависимости. Я ищу возможности и методы противостояния. И у меня начинает получаться хоть что-то... 


Начало пути положено -- и это главное. Жизнь каждого человека имеет очень много путей развития и бОльшую часть из них мы в состоянии выбрать сами. 

Как дальше сложится жизнь этой девушки? Какой путь она выберет? Мне очень хочется верить, что она выберет нужное направление. Сможет изменить свою жизнь, свое отношение к алкоголю и в ее жизни будет здоровье, любовь и счастье... 

НОВЫЙ ФОРУМ

Всем привет!  Жить вообще некогда, забежал сказать пару слов о новом форуме , который мы затеяли, как продолжение сайта Трезвеем.ру...