ИНТЕРЛЮДИЯ

...Я что, умираю?..
Неужели это конец и ничего нельзя изменить? 
Меркнущий вокруг мир, неверное движение руки, словно пытающейся дотянуться до чего-то невообразимо далекого и одновременно очень близкого... Неспеша опрокидывающаяся бутылка, стукнувшаяся о стол и покатившаяся по нему, расплескивающая из горлышка по пути своего качения прозрачную, как слеза, водку... Задержка несколько секунд и громкий хлопок о пол. Брызги остатка жидкости и осколков, журчаще прокатившаяся пробка и все остановилось... Остановилась жизнь еще одного алкоголика -- тебя. 
Твоя жизнь закончила свой отсчет. Нет, ты не самый плохой человек на свете. Просто так сложилось, такой камень выпал тебе, как в Джуманджи -- ты должен будешь сегодня умереть. Не просто так, а потому, что ты слишком долго нажимал на курок этого револьвера с патроном в барабане. Каждый раз, все эти годы тебе везло. Ты не попал в тюрьму из-за того, что в пьяном безумии убил кого-то. Тебя не парализовало от инсульта и ты не гадил под себя все эти годы. Тебя не убила твоя работа, ведь ты часто был пьян на ней и всегда отмахивался от мыслей об опасности. Ты избежал многого, что обычно несет с собой алкоголизм. Ты даже не смог утратить свою семью. Жену и дочку... Наверно потому, что они очень сильно тебя любили... Или любят. Как правильно сказать о физически умершем человеке, но в сердцах своих близких еще живущем?  Возможно их любовь тебя и убила. Не веришь?! Зря. Любовь созависимых как правило играет на руку смерти, приходящей за алкоголиками. 
Чтож, очень жаль, что ты многого не успел. Не успел вырастить дочь, родить еще и сына, прижать к себе радостно хохочущего внука... Не успел стать тем, кем хотел. Собственно, ты не успел почти ничего, уж прости за такие слова в такой момент. Твоя жизнь была почти ошибкой. Алкоголь, стоящий на стреме, успешно выполнил свою миссию -- ты умер не только ничего толком не сделав, но даже не поняв, кто ты, что за мир вокруг тебя и для чего все это создано...
Алкоголь привычно собирает свой урожай горя, страха и боли. Самый изощренный, хищный и жестокий убийца. Где-то прочел, что главная победа дьявола над людьми заключается в том, что он смог убедить людей, что его нет. То же самое с алкоголем -- эта наркота успешно убеждает, что она ничего опасного из себя не представляет. Ясно, откуда дует ветер и кто этот "напиток" изобрел...

Пока это не про тебя. Пока ты живешь и бухаешь. И возможно работаешь. И наверно есть у тебя семья. Только вот надолго ли твое счастье? Каждая, выпитая тобой, капля этанола приближает тебя к страшным испытаниям. Готов ли ты к ним? Готов ли ты умереть ради идиотской, деформированной радости, которую "дарует" алкоголь? Готов ли разрушить свою, возможно еще и не начавшуюся,  жизнь ради того, чтобы побыть "крутым"? Бухать уже давно не круто, поверь. Наверно пока у тебя нет катастрофических разрушений в жизни, здоровье, работе, достатке. У тебя все еще впереди -- ведь алкоголь идет с тобою вместе, шаг в шаг, след в след! Он дышит тебе в затылок, толкая тебя к пропасти. Весь ужас у тебя впереди. Уж поверь моему страшному опыту алкаша, прошедшего сквозь алкоголизм и буквально чудом оставшегося в живых. Тебя ведь это счастье может и не коснуться (я о чуде).
Бухло, по своей сути -- суицид. И не только физический, но и астральный. Очень медленный, очень жестокий к самому себе и окружающим, суицид. 

СУИЦИД

За свою алкоголическую жизнь я дважды пытался уйти из этого мира. Перерыв между ними был несколько месяцев.  В обоих случаях тема ухода была одна -- невозможность бросить пить и сопутствующие в связи с этим проблемы.
Что я думал, когда готовился себя убить? Даже не помню, если совсем честно. Просто отчаяние безысходности НАСТОЛЬКО взяло меня за горло, что я решил-таки это сделать. Это отчаяние подкреплялось еще сознанием того, что вокруг меня живут нормальные люди и живут они хорошо! Они радуются успехам своих детей, радуются любви, солнцу, работе... А я как чмо, стою на коленях перед своим уродливым смердящим идолом и кроме него ничего мне в жизни не надо. Я сознавал, что опустился так низко, что подняться мне не суждено уже никогда.
Первый раз я выбрал отравление сердечным гликозидом (каким уже не помню, кажется это был дигитоксин). Я рассчитывал дозу из справочных данных (у этих препаратов есть единицы действия КЕД и ЛЕД. Эта единица указывает какое кол-во вещества надо ввести кошке или лягушке, чтобы вызвать у них систолическую остановку сердца.) Я говорил, что я в свое время чуть не стал фармацевтом? :) Так вот я рассчитал, сколько мне надо съесть этого лекарства при моем весе из расчета КЕД (кошачья единица действия), чтобы мой мотор остановился.

Подумано -- сделано. Ошибка была в том, что я понадеялся на свои расчеты и они, к счастью, оказались неверными, хотя и выпил его с запасом. Возможно еще, меня спасло то, что я был не вполне трезв, поэтому легче включился рвотный рефлекс. Меня рвало какой-то слизью, состояние было ужасным, я действительно думал, что умираю. Но огорчения, кстати, не испытывал -- слава Богу, что все это заканчивается... Слабость была такая, что не мог повернуть голову, чтобы вырвало в очередной раз на пол, а не в кровать. Но выжил...
Опять же никакого удовольствия от сохраненной жизни не получил. Получилось так, что наладился относительно стабильный доступ к пойлу (устроился на работу в оптовый алкогольный склад, где всем было плевать, пьешь ты или нет, лишь бы шевелился на работе) и я на время забыл обо всем.
Про второй раз я несколько соврал -- я не довел дело до конца. Меня все же уволили к тому времени со склада и тоска вновь подступила ко мне.Как-то раз набрал ванну горячей воды, (тоже, кстати, был бухой) залез в нее (в трусах, чтобы не смущать людей, которые будут меня вылавливать потом),  взял лезвие, лег в ванну и... так и не смог резать себя. Видимо, и опять слава Богу, был недостаточно пьян. Или отчаяние и депрессия были не такими подавляющими сознание. Короче, я отменил свой уход из жизни.
Что я хотел сказать всем этим? Наверно еще раз подчеркнуть, что алкоголизм жесток и совершенно аморален. Ему надо только одно -- уничтожить своего носителя. И сделать он это хочет самым ужасным образом, поскольку он садист по своей сути. Неважно каким будет этот способ, главное, чтобы человек успел испытать максимальные муки перед смертью. И у него это получается. Почти всегда.
 Но так же у алкоголика всегда есть шанс погасить Черный Огонь внутри себя и начать жить заново...
   PS.  Мне тогда еще не было сорока лет. А вдруг бы получилось?..