БЛАГОДАРНОСТЬ

Дорогой Господь!
Очень захотелось поговорить с Тобой. Поблагодарить Тебя за все, что Ты для меня делаешь.
Прости, если я не совсем уверен, существуешь ли Ты на самом деле. Ведь это не мешает мне преклонить колени и сказать -- спасибо Тебе! Спасибо за то, что я до сих пор живу на земле, учусь радоваться и любить заново. Первую попытку жить я бесповоротно завалил. Второй шанс я упустить уже не должен. Жизнь открылась своей прекрасной, живой стороной и я, едва переведя дыхание от отступающих во мрак кошмаров, потянулся к этой живой жизни всей своей измученной душой. Можно было бы до конца жизни ныть и стонать об уничтоженной, растоптанной жизни и потерянном времени, но я не буду. Как поет кто-то из наших -- я хочу быть живым, что бы это ни значило. Тем более, что я теперь знаю, что это значит...
Благодарю Тебя за то, что Ты, несмотря на мое мерзопакостное отношение к миру и самому себе, дал мне это счастье -- мое Солнышко, которое я люблю больше жизни. Она была тем самым теплом, которое вернуло меня с того света алкоголизма. Ей пришлось очень много вынести за те несколько лет, в течении которых я подходил к необходимости бросить пить. Спасибо, Господи, за то, что дал ей достаточно терпения, мудрости и сострадания. Если бы не она, мои шансы дожить до нынешнего времени, не говоря уже о духовном пробуждении, были бы ничтожны... Когда я смотрю на нее, душа наполняется теплом и щемящей нежностью. Хочется обнять ее, прижать к себе и затискать. Что, собственно, часто и происходит :) Может, я уже надоел ей со своими нежностями?
Отдельное спасибо хочу сказать Тебе за то, что порой Ты даешь мне достаточно смекалки и мудрости для решения важных дел. Последнее время мне легче находить ответы на вопросы, которые бытие мне преподносит. Голова стала работать относительно адекватно, а иногда даже эффективно. Поменялись многие схемы взаимодействия с миром и людьми. Спасибо Тебе за то, что люди стали порой спрашивать у меня совета по разным жизненным вопросам и ситуациям. К сожалению, далеко не всегда я могу подсказать что-то действительно верное, но я стараюсь. Особенно я благодарен Тебе за мой опыт алкоголизма. Может, это звучит странно, но я на самом деле рад, что могу кому-то помочь в нашей общей беде своим опытом преодоления алкогольного мышления. Ведь не имей я этот опыт -- не смог бы им поделиться. Так же этот опыт ограждает меня от дальнейшего "культурного" и "умеренного" употребления алкоголя. Потому, что эта дрянь может за пять минут перечеркнуть любую, даже самую счастливую, жизнь. И это не громкие слова. Инвалидность, тюрьма, смерть, я уж не говорю о потерях с меньшим масштабом -- все это идет нога в ногу с этанолом. Красивые этикетки и приятный вкус для меня уже не являются оправданием такого риска. Я хочу жить. Я хочу любить и быть любимым. Я хочу нести в этот непростой мир добро. И надеюсь, что у меня получится научиться это делать.
Господи, я полгода просил Тебя помочь мне вырваться из замкнутого круга. И Ты помог мне. А ведь я даже не верил, что Ты услышишь меня!! Но я оказался услышанным и просьба моя была удовлетворена.
    Не так просто вспомнить все, за что я хотел бы поблагодарить Тебя. Попробую сказать всеобъемлюще -- я еще раз благодарю Тебя за все, что Ты для меня сделал и продолжаешь делать.
Может, это просто так складывается жизнь, как говорят скептики-атеисты, безо всяких вмешательств неких Высших Сил? Но я, побывав в том аду и вырвавшись из него, с трудом верю, что все сделал сам. Сам смог обмануть зависимость, сам смог найти силы и разум заново начать строить свое счастье... Я был еще недавно полностью деморализован, запуган и раздавлен. И конца-края своему пьянству я не видел. Как я сам смог сделать то, что раньше было невозможно?..
Говорят, что Бог все делает для тебя через других людей. Главное, увидеть, услышать и понять, что Он хочет тебе предложить. Вот мне, наверно, посчастливилось вовремя услышать и понять. Через ребят на форуме, через Трезвеем.ру и другие ресурсы. Через ту, самую важную книгу Олега Стеценко.
Спасибо Тебе! Спасибо всем, кто помогал и помогает мне в этом ежедневном, но радостном и желанном труде -- оставаться трезвым!!
     

УКРАДЕННОЕ ВРЕМЯ

   

Последние пару лет я вдруг стал замечать, что здоровые тридцатилетние мужики, спрашивая, допустим, закурить, обращаются ко мне "Батя, закурить не будет?" Сначала я как-то не обращал особого внимания на это, хотя и удивлялся немного -- неужели я так постарел?..
А сегодня, когда шел на работу, вдруг сделал "открытие" -- ведь это алкоголь отнял у меня огромную часть жизни. В какой анестезии я жил, что вдруг, внезапно, не заметив как, превратился из "молодого человека" в "батю"? Новая волна эмоций нахлынула на меня. Не знаю, как охарактеризовать эти ощущения... Жалость к себе? Отчаяние, что это время, эту мою потерянную жизнь уже никогда не вернуть? Досада или обида? Но на кого мне досадовать и обижаться, что я стал алкоголиком? На судьбу? На поврежденный генетический код? На алкоголь? Мне стало не по себе оттого, что я вдруг четко и сиюсекундно осознал, что я не помню (!!!) этого перехода от молодого парня к почти пятидесятилетнему мужику. Не было у меня этой жизни, этих самых прекрасных лет с 25 до 45. Вместо них провал, зловонная яма. Да, сейчас я трезвый и надеюсь остаться таковым до конца моих дней. Но ведь жизнь моя, самое продуктивное ее время, бесследно ушло в пустоту. Не построил, не родил, не посадил... Не оставил я за это время никаких следов на планете, что я жил. Потому что я существовал. Существовал под строгим надзором того, кто каждому новому своему адепту говорит:
...Привет. Ты знаешь, кто я. Я тот, кто всегда находится рядом, тот, кто всегда готов помочь тебе. Я могу даровать тебе радость. В твоей жизни засияет солнце, ты забудешь наконец-то про все твои проблемы, которые грызут тебя, как стая голодных крыс. Душа твоя, наконец, расслабится и ты вспомнишь, каково это -- быть веселым и добродушным. Я знаю, что ты никак не можешь найти свое место в жизни. Ты стеснителен и робок. В моих силах влить в твои жилы смелость и коммуникабельность и ты, наконец-то, найдешь друзей. Я могу подарить тебе вдохновение, если ты занимаешься творчеством. Любой креатив под моим руководством будет точен, искрометен и сногсшибателен. Тебя заметят люди.
Еще задумайся вот о чем -- люди копят деньги, чтобы поехать куда-то на Мальдивы, получить положительные эмоции. Для чего это делать, если Мальдивы есть рядом и стоят всего ничего -- бутылка алкоголя -- а эффект даже лучше, чем заокеанский отдых. Это какая экономия! Я не возьму с тебя больше, чем возьмет продавец. Пока.
Что будет потом, тебя волновать не должно, это будет нескоро. Радость сию секунду стОит того, чтобы не задумываться над тем, что будет потом. Живи сегодня!..
Все сказанное им -- ложь. Под маской веселья, добродушия и коммуникабельности этот демон поселит в твоем сознании страх, горе, злобу и отчаяние.
Очень жаль, что мало кто может вдруг осознать, ЧТО на самом деле дает алкоголь. Какую потом он взимает дань  с растерзанных им же души и тела. И все же я буду продолжать писать. Может, хоть кому-то это поможет. Как хочется в это верить!

БЛОГУ -- ГОД

Завтра исполнится год моему ОБОРОТНЮ. 
Интересно сейчас посмотреть на пройденный путь, который до сих пор проходит в спасительном фарватере трезвости. Интересно проследить, как блог охранял меня от катастрофических шагов в сторону алкоголя. И это неоспоримо -- ведение такого своеобразного дневника помогает оставаться трезвым. 
  Все дело в том, что начав трезветь, человек берет на себя обязательства быть честным с собою. Невозможно протрезветь, продолжая лгать самому себе. А пьющий человек постоянно врет. Себе, окружающим. Это основа зависимости -- ложь. Зависимость лжет алкоголику всю его пьяную жизнь. Самая главная ложь, которая проходит лейтмотивом сквозь всю, лежащую в руинах, жизнь алкоголика -- алкоголь не опасен. Ничуть не опаснее чего бы то ни было другого. Бухают все. Достаточно оглянуться по сторонам. А поскольку пьют все, какой смысл беспокоиться? Зачем быть белой вороной? Да и как жить трезво? Что это за нечто потустороннее -- трезвая жизнь? Я уже писал раньше, что сама мысль о трезвости, пока я пил, была ужасна. Как же я буду отмечать праздники? А как я смогу встретить нечто плохое в жизни? А если я поругаюсь с кем-то? Как мне восстановить душевное равновесие?!! Все эти вопросы вызывали оторопь и неприятие на, как мне казалось, генетическом уровне, ведь алкоголь замусорил весь мой реестр, все мое сознание своим вирусом-трояном: что бы не случилось у меня в жизни, я обязан был выпить. Это были инструкции, такие же жесткие, как машинная логика -- случилось "это" -- надо выпить. Прямое следствие: если -> значит... Под словом "это" подразумевалось почти все, что могло случиться в жизни. Неважно, хорошее или плохое. Что самое грустное, я искренне считал, что это мои мысли, что это моя воля -- желание пить. Сейчас мне известно, что алкоголизм -- психическое заболевание и сокровенно моего в моей пьяной жизни было очень мало. Я прожил эти самые страшные двадцать лет своей жизни по четкому руководству, буквально выжженному в моих мозгах... Куда-то меня унесло :) -- никогда не мог долго вести вразумительную нить повествования. На чем я остановился-то?..
   Ах, да! Почему блог помогает мне быть трезвым? Все очень просто. 
Я все время остаюсь в теме. Размышления о зависимости, воспоминания всех кошмаров, которые щедро дарит алкоголь, попытка дать совет человеку, который только задумался о том, чтобы отказаться от этого чрезвычайно навязчивого друга -- все это держит меня на светлой стороне жизни. Это один из основных камней фундамента, на котором строится трезвость -- помощь другим алкоголикам. Помощь советом, делом. Помогая другим -- помогаю себе. Видя чужое состояние, чужую беду, протягивая руку помощи, я сам прочнее опираюсь на свои крепнущие ноги. Я чувствую ответственность за этих новичков, чувствую их боль. Трезвость научила меня сострадать. Порой это больно, но трезвость того стОит...
  Я благодарен всем, кому я помог советом -- моя трезвость стала крепче, благодаря и им тоже. Поэтому говорю снова -- пишите мне, если есть у вас вопросы по этой нашей общей беде, я постараюсь объяснить все от первого лица. Сегодня, кстати, год и три месяца трезвости. 1 и 3. Но я не суеверен. Не знаю, что должно будет случиться, чтобы я начал пить снова... Не хочу ни под каким соусом этого безумия. 

СНОВА О ПУТИ К ТРЕЗВОСТИ

Пробую еще раз вспомнить, как же я на самом деле действительно бросил пить? Как смог вырваться из этого, как мне еще недавно казалось, совершенно замкнутого адского круга? Что явилось той вспышкой, искрой, подпалившей фитиль бомбы, которая разнесла в клочья эти опутавшие меня оковы?
На самом деле вспомнить это не так просто, как кажется. Наверно, потому, что я в мои первые шаги (первые пару месяцев) не совсем верил, что у меня получится. У меня вроде все правильно сложилось в голове (общение на форуме, вовремя прочитанная книга Стеценко), но я не был уверен, что все пойдет так, как я хочу. Не был уверен, что я уже разорвал этот безумный День Сурка. Уж слишком много раз я "бросал" пить. Слишком много раз начинал пить вновь, каждый раз искренне изумляясь -- зачем? Неужели я не знал, чем закончится этот новый, но такой знакомый, эксперимент? Дурацкая мыслишка, не вытравленная за сотни и тысячи неудачных "запусков" -- именно сегодня я обойдусь одним вечером, одним днем... Как правило, не обходился... Этот опыт, длиною почти в половину моей пьяной жизни и мешал мне поверить в то, что я уже пить не буду. Что я уже не захочу так экспериментировать со своей жизнью и смертью. 
 Первым толчком было, наверно, то, что я понял -- я не один такой, что нас буквально миллионы и истории у нас все как под копирку, разница лишь в мелочах (в основном в количестве и качестве потерь, которые мы претерпели благодаря этанолу).
Следующим шажком стало понимание того, что это все же болезнь, а не проклятие или демон, жестоко прессующий меня.
Затем я узнал, что моя болезнь, не смотря ни на что, управляема (специально не пишу излечима). Я в состоянии держать ее под контролем. Вернее, не так -- я в состоянии не замечать алкоголь. Я в состоянии жить, не задумываясь о нем, не переживая из-за него. Пришедшее ко мне понимание того, что алкоголь для меня -- яд, серная кислота, освободило меня от желания вливать его в себя.
Потом я прочитал книжку Как не пить. Это небольшое произведение окончательно привело меня в чувство -- я созрел до того, что понял -- это не я хочу пить. Ведь я, тот самый я, который рос, учился жить, работал, любил, прекрасно понимал, что я стал алкоголиком и пить мне нельзя совершенно. Все манипуляции с моим сознанием проводило мое второе "я", моя зависимость. Это она навязывала мне очередной запой. Она редактировала мою память, затирая и преуменьшая последствия моих прошлых запоев, превращая их практически чуть ли не в приключения, хотя на самом деле результаты пьянок были почти всегда ужасны... У меня появился конкретный враг -- мое диссоциативное расстройство идентичности. Пусть психиатры не применяют этот термин к алкоголизму, но он подходит к нему и уж кто-кто, а я это в полной мере ощутил на себе. И этот враг, как я понял, навязывает мне уничтожение меня самого моими же руками и за мои, опять же, деньги. Когда я это понял, когда я понял, что нас попросту двое  и один из нас лютый враг мне -- все встало на свои места. Я стал полностью игнорировать его посылы. Я знал, что любая теплая мысль об алкоголе, о его романтичности -- не моя мысль. Я научился отличать свои мысли от мыслей зависимости. Олег Стеценко не зря сказал, что любой алкоголик безумен -- это чистая правда. И только так можно научиться оставаться трезвым -- понять, что нас двое и один из нас хочет меня убить. Убить жестоко, медленно, как самый настоящий маньяк-садист. Не спеша, в течении десятилетий растаптывать мою душу, чтобы я успел хлебнуть мук в полной мере. 
Это и сподвигло меня восстать против такого безропотного рабства. Я превентивно отбрасывал мысли об алкоголе как заведомо вредные и убийственные. Я почти превратился в какого-то фанатика, люто отвергающего алкоголь и все, что с ним связано. Видимо, это была защитная реакция психики, которая понимала правильность моих действий, но боялась, что зависимость сможет как-то пролезть и повредить реестр настроек моей жизни. И это сработало -- я не думал о бухле самое опасное время -- первые месяцы трезвости. Сейчас я уже спокоен. Но не настолько, чтобы махнуть на болезнь рукой. Надо не забывать, кто я. Помнить, что я алкоголик и пить мне нельзя до конца моих дней.... Не знаю, как будет потом, но сейчас мне даже омерзительно думать о том, чтобы выпить. В сознании сразу подымаются страшные картины и ощущения недельных абстиненций, полного развала на работе и слез моих близких. И думаешь -- лучше уж в петлю, чем за стакан...
Никак не хочу я впускать в свою только недавно наладившуюся жизнь хаос и разрушения действующего алкоголизма. Не готов я к этому совершенно. Не хочу...

СПОР

Разгорелся у нас на форуме спор.
 Можно ли христианину (не номинальному, а истинно верующему и следующему заповедям) в праздники мирские и христианские выпивать "в меру" что-либо алкогольное?
Столкнулись, в основном, два мнения (что и не удивительно):
1. Выпивать можно (с намеком на то, что не только можно, но и нужно).
2. Любое употребление алкоголя является разрушительным для человека и в первую очередь для окружающих его детей (пример и опыт употребления алкоголя).

Поддерживающие первое мнение утверждают, что пить умеренно -- доброе дело, поскольку этанол -- дар Божий (!). А вот гнушаться вина нельзя, потому что в таком случае человека можно даже отлучить от церкви. Может, я что-то недопонял, но основная канва его речей была именно такова.
Те, кто отнесли себя ко второй группе категорически считают, что употребление алкоголя действительно верующими людьми невозможно по многим причинам. Одна из самых главных -- пример другим людям, в первую очередь -- детям.
Чтобы не быть голословным, просто приведу некоторые цитаты, а уж вам решать, кто из них (нас) прав. Для простоты цитаты имеют два индекса: "да" и "нет". Под словом "да" -- цитаты сторонников употребления, а под словом "нет" -- цитаты тех, кто против пития в принципе.

Нет:
Мое мнение (исходя из моего собственного опыта) простое -- пить алкоголь верующий человек не должен в принципе. Почему выделено слово "верующий"? Есть масса народа, считающая, что выполнение обрядов и неких алгоритмов действий, чем, собственно, обряды и являются, уже гарантирует тебе. что ты стал верующим и, как бы прикрепленным к церкви. Что этого достаточно, чтобы быть под крылом Господа. При этом выполнение заповедей очень часто забывается или извращается. Таким людям выпить в праздник и не только, скорее всего, не грех. Им невдомек (со стороны они на себя в пьяном виде трезвыми глазами посмотреть не могут), как на них действует алкоголь, в какую сторону спектра смещаются их мысли, желания да и поступки тоже. Алкоголь (мы все это прекрасно знаем) удачно маскирует свое откровенно хакерское и троянское действие на сознание человека. (кто удаленно руководит этим трояном говорить, надеюсь, не надо)
Поэтому данная категория людей считает, что пить алкоголь и верить в то, что все делаешь, как заповедовал Господь, очень даже уместно и ничего страшного в этом нет. Что самое ужасное, порой так учит их сама церковь. Что тогда требовать с ее прихожан?
Но повторюсь -- я считаю, истинно верующий человек пить алкоголь не должен вообще, поскольку эйфория -- противоестественное, деструктивное и убивающее душу состояние человека.
 Дополню -- истинно верующему пить бухло просто не придет в голову. Зачем?

Да:
само по себе вино - не есть зло, оно веселить должно было сердце человека!!! Но можно им упиваться!!!!!! Что мы и делаем успешно!
То что не придет в голову пить.... сложный вопрос.... здесь - говорит только опыт того, что ты алкоголик, возможно не упади ты до такого, ты бы это сейчас не написал! ! ! !

Нет:
Возможно. Но при твоем "веселении" с помощью алкоголя ты разве не замечал (еще когда не был алкашом), что твои мысли становятся ДАЛЕКО НЕ ХРИСТИАНСКИМИ? Неужели ты забыл, о чем думал поддатый (специально не говорю пьяный)? Или в подпитии ты мечтал только о мире во всем мире и счастье для всех и каждого? Не отвечай здесь, просто попробуй вспомнить, какие мысли тебе подкидывало бухло?

Нет:
Всем привет! У верующего человека в душе главное место занимает Бог. В повседневной суете мы забываем о Боге, образуется пустота, вакуум, который стремится быть заполненным. Чаще всего душевную пустоту мы заполняем спиртным, кто-то наркотиками...
В общем, ПМСМ верующему христианину вино пить не для чего.

Да:
Христиане всегда относились к вину с огромным огромным благоговением и почтением. Ведь Новый завет Господь, Евхаристию на которой держится вся Его Церковь, установил именно на вине. Так было всегда, и сейчас такой же порядок вещей. Есть даже канон где за неправильное отношение к вину, человека могут отлучить от Церкви

Да:
Христианину-позволительно.А христианину страдающим заболеванием-алкоголизм-нет Для здоровых людей выпить вина в церковный праздник это ритуал.И вино это часть ритуала не более.

Нет:
вчера в скайпе общался с хозяином темы. Интересную мысль он высказал, что даже культурное употребление спиртного, и вина, в том числе, может быть соблазном для других, которые потом могут совсем спится, конечно не 100%, но так оно и есть, а христианин должен стараться показать хороший пример, дабы слабые не претыкались и не скатывались в алкоголизм.
Ведь почему пьют - с КУшников берут пример - они ж не валяются пьяные - всё нормально, а потом у одного КУ получается, а другие, очень многие, хотя и не считающие себя алкоголиками до поры до времени, а порой и доконца жизни, скатываются в эту гадкую болезнь и, мало того, что эту жизнь себе портят, так ещё и вечной жизни, так сказать, лишаются.

Нет:
Ведь ради эйфориии - то есть наркотического эффекта и употребляют этот алконаркотик на праздник. Хотя некоторые и пытается обмануть себя, что им нравится цвет или запах, но мы знаем, что это ложь. Людям нравится именно эйфория от приема наркоты. Это само по себе идет вразрез с самим духом христианства.

Да:

Упиваются вином и бухают алкоголики, об нас и воробьи не шепчут, нам пробовать даже нельзя. Но многие нормальные люди, включая и верующих, употребляют крайне редко и крайне мало, столько, что для нас это вообще ничто, так знакомый может выпить пива раз в месяц, но не более 300 г, а 0,5 считает много. Это с др. планеты, а нам рассуждать можно таким употребить иногда или нет, нельзя рассуждать, пусть они между собой об этом рассуждают, но не мы со свиным алкогольным рылом.

 Нет:
"...но огонь в кровь влагается и малым количеством вина, и прибывшее от того развеселение плотское развевает мысли и расшатывает нравственную крепость. Какая же нужда ввергать себя в такое опасное положение? Особенно когда сознается, что всякую минуту времени надобно искупать, а этим поступком не минуты, а дни отдаются даром врагам, и добро бы даром, а то еще с приплатою? Так, строго судя, винопитие совсем должно быть изгнано из употребления из среды христиан..."
Отлично сказано!  Бухать, значит крутить рулетку -- выпадет из-за сегодняшнего пития мне смертный грех или обойдется?

Нет:
Но человек говорящий, что немножко не повредит, главное, чтобы "в меру", является тем самым человеком, через которого соблазн приходит, хочет он того, или нет. Он становится растлителем детей. Он, сам того не понимая, оказывается НЕВОЛЬНЫМ служителем и очень хорошим исполнителем воли дьявола.

 Да:
 осуждающие гнушающихся вином. 51 апостольское правило гласит - «Аще кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен из священного чина, и отвержен от Церкве. Такожде и мирянин». О том же говориться в 53 апостольском правиле.
Так что те, кто называют вино бесовским пойлом, вполне подпадают под это правило.  Церковь этот вопрос давно для себя решила. Хочешь быть трезвым абсолютно?, Слава Богу , это твой аскетический подвиг - но вино которое Бог дал для Евхаристии людям - не хули. Иначе ты просто кощунник , а не христово чадо.

Нет:
"...51. Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом хуля, клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от церкви. Так же и мирянин.
53. Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, во дни праздников не вкушает мяса и вина, гнушаясь, а не ради подвига воздержания: да будет извержен, как сожженый в собственной совести и становящийся виною соблазна многих.
Вытекает ли из этих правил запрет на полный отказ от алкоголя и на категорическое осуждения употребления спиртного? Прежде чем, сделать такой вывод, мы должны обратиться к ситуации, в которой были изданы эти правила и понять их смысл. В то время (II в. н.э.) в Римской империи широкое распространение получили гностические секты, учившие, что материальный мир сам по себе является скверным и порочным. Тело представлялось гностиками как «темница души», и своей целью они считали освобождение от уз плоти. Соответственно, все телесные наслаждения, такие как супружеская близость, употребление вкусной пищи и напитков гностики считали греховными. Такой подход совершенно явно противоречит христианству, поэтому Апостольские правила рассматривают гнушение физическими наслаждениями как еретическое, т.к. согласно книге Бытия Бог сотворил все «добро зело». В то же время, правила не запрещали добровольный отказ от брака, мясной пищи и вина как формы аскезы; греховно только «гнушение», т.е. утверждение о том, что телесные удовольствия сами по себе греховны.
Можно ли обвинить современных сторонников трезвости в том, что он продолжают традиции гностиков и им подобных? Конечно, нет! Не употребляя спиртного, они стремятся не к «избавлению от уз плоти», а, напротив, к укреплению телесного и духовного здоровья, которые понимаются ими как раз по православному – как сопутствующие, а не противоречащие друг другу. Таким образом, это обвинение совершенно несостоятельно..."

Нет:
 мы и не говорим о других поводах употребления алкоголя (причастие, лекарство или как ты написал -- гастрономия), кроме как питие для достижения эйфории.
Но тут есть один момент, его может не смог объяснить Юра, попробую я. Человек, сам пьющий ровно один небольшой бокал сухого вина в день алкашом, конечно, не является. И проживет, возможно, даже дольше, чем абсолютный трезвенник. Но этот самый здоровый и перспективный долгожитель своим примером сеет отрицательный пример в души тех, в первую очередь, детей, у которых нужный ген поврежден и алкоголизм ему обеспечен, лишь только он в затяжку понюхает пробку от бутылки из-под бухла. Понимаешь, в чем дело? Этот неалкаш показывает и учит своего ребенка (не только своего), что пить алкоголь -- нормально. просто потерпи до совершеннолетия и бухай.
Но ведь никто не знает, сможет ли его чадо так же безболезненно лакать, как он сам...
То есть, по мнению Юры -- любой пьющий (даже культурно!) человек толкает подрастающее поколение к пропасти (в которую упадут, правда, не все), поскольку он разрешает им пить чуть позже, когда вырастут. Вместо того, чтобы воспитать человека, которому этанол будет противен по определению, по убеждению типа: "Я не хочу делать из себя идиота за свои деньги, расплачиваясь при этом еще и своим здоровьем..."


Эта тема обсуждается более двух недель. Разумеется, мы ни к чему не пришли, никакой истины не открыли. Каждая сторона осталась при своем мнении.
Никто из наших оппонентов так и не понял, как мне кажется, сути темы -- пить алкоголь, значит подталкивать своих и чужих детей к весьма возможному алкоголизму. Опыт родителей бесценен для любого ребенка и он обязательно будет апробирован и взят на вооружение. А вот станет ли он алкоголиком -- это как карты лягут. Увы. Ничто не в состоянии изменить генетический код. Если ребенку суждено стать алкоголиком -- он станет им. Ведь вы, родители, не воспитали в нем неприятие к алкоголю и другим наркотикам, к эйфории вообще, а ведь могли бы. Своим примером. Но вам ваша эйфория дороже примера для своего ребенка. Ведь это вы молча сказали ему -- пить алкоголь можно. Когда подрастешь...

СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ 3

 
Еще несколько моих постов с форума. Продолжаю, когда есть время, перечитывать свою тему и выуживать крупицы смысла. Некоторые слова имеют право жить. Наверно... 
14 июня 2014г.

Тань, подвоха нет! Как и нет единого рецепта -- как бросить пить. Хотя начинают все примерно одинаково (чтобы начать пить интеллект не нужен), бросание пить уже должно происходить с использованием разума. А он у всех разный, все думают даже об одних и тех же вещах по разному, поэтому и отказ от алкоголя у всех происходит по разному. Кому-то помогает АА, кому-то пинки судьбы (проще говоря ДНО) а кому-то может помочь та самая кодировка, которая меня лично всегда заводила в тупик. Так что выбери то, во что веришь и -- вперед!  Сначала не хотел, но все же положу в бочку меда еще одну ложку дегтя   Излишняя самоуверенность тоже может сказаться негативно. Надо быть уверенным в себе, а не самоуверенным. Если ты действительно уверена в себе, это здорово! Остается только пожелать тебе удачи на этом хоть и не сложном, но и не простом пути! Прислушивайся к себе, своим мыслям, научись различать свои мысли от мыслей Тани-2 и все будет нормально!

17 июня 2014г.
Пока я пытался бросать пить на костылях, у меня ничего не получалось. Когда сам пришел ко мнению, что хватит поганить свою жизнь, да еще очень удачно и вовремя прочел книгу Стеца, у меня в голове все встало на свои места. Просто я понял, что алкоголь мне не нужен. Никакой силы воли -- она не поможет, если тебе хочется выпить.  Мне не нужно опьянение, я помню о его последствиях. Это очень сложно передать словами... В общем, у меня все в голове, в моем горьком, но ОСОЗНАННОМ опыте. Я не пью потому, что мне это не нужно, а не потому, что я держусь.
Я постоянно работаю над собой, не забываю о том, кто я такой. Я общаюсь с такими же как я, то есть с вами, это тоже помогает мне в сохранении трезвости. Я пытаюсь помочь другим, поскольку помогая другим, я помогаю себе. В общем, я не даю моей трезвости застояться. Я взращиваю ее. Это работа, но она себя стоит и не тяготит меня.

24 июня 2014г.
Никого нет. Молчу... Не молчится... И поговорить не с кем! Поговорю сам с собой.
Десять дней осталось до полугода моей трезвости. И почему-то трезвая жизнь не кажется мне новой, словно мой разум и организм вспомнили то, как я жил без бухла, не обремененный нескончаемой безумной жаждой. Почему мне совершенно не в тягость трезвая жизнь? Я ожидал, что зависимость оскалится и начнет изводить, изматывать меня если не физически, то морально. Но, за исключением одних суток, когда она прижала меня, я не испытывал ничего плохого. Словно ей вообще наплевать на меня с большой колокольни. Но я не расслабляюсь. Я бдю.

31 июля 2014г.
Теперь еще раз попробую Владу объяснить, почему я бросил бухать не ради семьи, работы или чего-то еще, а ради себя...
Пока я пью, никому из близких никакого толка от меня нету. Думаю, ты с этим не будешь спорить? Только окончательно протрезвев, я смогу нормально заботиться о семье, любить жену, работать работу и просто радоваться жизни от того, что не подыхаю с похмелья. Это тоже верно, я думаю? Влад, вся эта тирада обращена к тебе в основном, поэтому все риторические вопросы тоже произносятся в твой адрес. Далее... 
Я точно знаю, что любое мое пристрастие, любой интерес, любовь и что угодно другое, моя зависимость может вывернуть наизнанку(если я скажу себе, что бросаю пить ради ЧЕГО-ТО КОНКРЕТНОГО из вышеназванного). У меня была ситуация: я пытался завязать, поставив краеугольным камнем семью (предыдущую). Очень скоро я начал видеть то, что ради них пить бросать не стоит. нету в них ничего шибко хорошего. не за что зацепиться  И конечно же, семья совершенно не изменилась за время моей попытки завязать, это зависимость ТАК освещала мне события в моей жизни...
не могу сказать, что у нас была космическая любовь, но мы жили вместе почти 16 лет. И жили сносно. Но когда я решил ради этой семьи бросить пить, я понял, что они не стоят моей трезвости и, не долго продержавшись, смело продолжил пить. В итоге мы разбежались. Болезнь (я недавно получил эти знания, к сожалению) просто заставила меня увидеть в моем "маяке" трезвости кучу изъянов. 
Исходя из этого, чтобы не потерять самое дорогое в жизни, нельзя класть это самое дорогое на алтарь избавления от алкоголизма. Чревато.
А вот когда я бросаю пить ради себя самого, это ставит болезнь в тупик. И семейное счастье цело и я трезв!

2 сентября 2014г.
Лапочка, привет! Силы-то искать не надо, поверь! Тебе совершенно не с чем бороться -- нет врага, понимаешь? Есть один образ жизни (с бухлом) и другой (трезвый, ясный). Единственное, что тебе надо понять -- ТЫ АЛКОГОЛИК И ДЛЯ ТЕБЯ АЛКОГОЛЬ -- ЯД. Неужели ты стала бы задумываться о том, чтобы выпить цианистого калия или серной кислоты?! Конечно, нет. Так вот, пойло для нас, алкашей, то же самое, что серная кислота -- такая же мучительная медленная смерть. Так нужно ли тебе глотать его?
Я до Нового года не верил в то, что брошу пить. Но все оказалось на удивление просто -- я всегда помню, чем для меня заканчивается употребление бухла. Я помню не первые глотки и тупую радость эйфории, а последний день запоя и последующие пять-семь дней. И это отбивает всякую охоту пить. 
Старайся делать то же самое -- не забывать о последствиях и я уверен, что у тебя все получится... Ты вернешь в свою жизнь любовь, уважение и доверие.
Удачи! 

6 сентября 2014г.

Всем привет и доброго утра!!!  
За время нахождения на форуме сколько увидел уже боли, горя и несчастий! Чаще, конечно, они появляются в жизни при помощи бухла, но и без него хватает...
Мы, люди, не можем без этого жить. Причинить боль, нанести оскорбление, обиду. Как все это обыденно!..

ИНТЕРЛЮДИЯ

...Я что, умираю?..
Неужели это конец и ничего нельзя изменить? 
Меркнущий вокруг мир, неверное движение руки, словно пытающейся дотянуться до чего-то невообразимо далекого и одновременно очень близкого... Неспеша опрокидывающаяся бутылка, стукнувшаяся о стол и покатившаяся по нему, расплескивающая из горлышка по пути своего качения прозрачную, как слеза, водку... Задержка несколько секунд и громкий хлопок о пол. Брызги остатка жидкости и осколков, журчаще прокатившаяся пробка и все остановилось... Остановилась жизнь еще одного алкоголика -- тебя. 
Твоя жизнь закончила свой отсчет. Нет, ты не самый плохой человек на свете. Просто так сложилось, такой камень выпал тебе, как в Джуманджи -- ты должен будешь сегодня умереть. Не просто так, а потому, что ты слишком долго нажимал на курок этого револьвера с патроном в барабане. Каждый раз, все эти годы тебе везло. Ты не попал в тюрьму из-за того, что в пьяном безумии убил кого-то. Тебя не парализовало от инсульта и ты не гадил под себя все эти годы. Тебя не убила твоя работа, ведь ты часто был пьян на ней и всегда отмахивался от мыслей об опасности. Ты избежал многого, что обычно несет с собой алкоголизм. Ты даже не смог утратить свою семью. Жену и дочку... Наверно потому, что они очень сильно тебя любили... Или любят. Как правильно сказать о физически умершем человеке, но в сердцах своих близких еще живущем?  Возможно их любовь тебя и убила. Не веришь?! Зря. Любовь созависимых как правило играет на руку смерти, приходящей за алкоголиками. 
Чтож, очень жаль, что ты многого не успел. Не успел вырастить дочь, родить еще и сына, прижать к себе радостно хохочущего внука... Не успел стать тем, кем хотел. Собственно, ты не успел почти ничего, уж прости за такие слова в такой момент. Твоя жизнь была почти ошибкой. Алкоголь, стоящий на стреме, успешно выполнил свою миссию -- ты умер не только ничего толком не сделав, но даже не поняв, кто ты, что за мир вокруг тебя и для чего все это создано...
Алкоголь привычно собирает свой урожай горя, страха и боли. Самый изощренный, хищный и жестокий убийца. Где-то прочел, что главная победа дьявола над людьми заключается в том, что он смог убедить людей, что его нет. То же самое с алкоголем -- эта наркота успешно убеждает, что она ничего опасного из себя не представляет. Ясно, откуда дует ветер и кто этот "напиток" изобрел...

Пока это не про тебя. Пока ты живешь и бухаешь. И возможно работаешь. И наверно есть у тебя семья. Только вот надолго ли твое счастье? Каждая, выпитая тобой, капля этанола приближает тебя к страшным испытаниям. Готов ли ты к ним? Готов ли ты умереть ради идиотской, деформированной радости, которую "дарует" алкоголь? Готов ли разрушить свою, возможно еще и не начавшуюся,  жизнь ради того, чтобы побыть "крутым"? Бухать уже давно не круто, поверь. Наверно пока у тебя нет катастрофических разрушений в жизни, здоровье, работе, достатке. У тебя все еще впереди -- ведь алкоголь идет с тобою вместе, шаг в шаг, след в след! Он дышит тебе в затылок, толкая тебя к пропасти. Весь ужас у тебя впереди. Уж поверь моему страшному опыту алкаша, прошедшего сквозь алкоголизм и буквально чудом оставшегося в живых. Тебя ведь это счастье может и не коснуться (я о чуде).
Бухло, по своей сути -- суицид. И не только физический, но и астральный. Очень медленный, очень жестокий к самому себе и окружающим, суицид.