СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ

 Хочу периодически изымать некоторые посты из своей основной темы на форуме и публиковать их здесь. Попробую отследить, менялись ли мои мысли в течении этого года становления трезвости...

 3 марта 2014 -- два месяца трезвости.
Третий месяц...
Когда после Нового года я четко поставил цель больше не бухать, не очень как-то верил, что получится. Даже два месяца. Но в начале января распечатал книжку Олега и... Что же произошло в моих больных мозгах? Пытаюсь проанализировать ход своих мыслей и не могу точно сказать, но результат -- вот он!
Жена совсем по другому относится. Более дружелюбно, более по... товарищески, что ли? Более нежно и ласково. Работа спорится, все получается, нет проколов и косяков (что такое косяк в энергоснабжении предприятия, вы представить наверно можете). На работе кое-кто верит, что я завязал, кто-то косится, ожидая от меня очередного фортеля с декалитрами пива. Боюсь, я их разочарую (косящихся, а не верящих! ). Мне начинает нравится эта жизнь, лишенная похмелья, скандалов дома, выматывающих поисков денег и столь же выматывающих походов в магазин. Жизнь, лишенная непомерных страхов, почти постоянного состояния абстиненции, провалов памяти и других "радостей" пьяной жизни на поводке у алкоголя.
Я опять повторюсь, говоря, что не ожидаю, что алкоголь отпустит меня в эту светлую жизнь легко, но я готов всегда смотреть на свои желания со стороны, анализировать и вычислять, изворачиваться и обманывать самого себя, ЛИШЬ БЫ НЕ ВЕРНУТЬСЯ В ЭТОТ АД! А уж то, что это реальный ад на Земле, думаю вам этого объяснять не надо.
Будем продолжать взрослеть дальше...
8 марта 2014
 Немного свалившейся на голову лирики
Сейчас пришел с работы. Сел за монитор и пошагал на форум (практически домашняя страница ). Тут тишина. Кому-то еще слишком рано, кому-то уже слишком поздно активно махать руками, флагами и крыльями Странно, но форум для меня имеет как бы реальный объем, как какой-нибудь дом, помещение. Словно это не виртуальная часть места на винчестерах сервера, а какой-то настоящий дом, куда мы приходим, делимся своими мыслями, чувствами, спорим, бывает ругаемся...
Интересное наблюдение. Оно только сейчас окончательно оформилось в голове. Когда я подумал "скоро народ будет подтягиваться, первой наверно Света явится, как всегда". И я почти услышал скрип снега под ногами приходящих на форум людей, пар от их дыхания на морозе, включающийся свет в комнатах. До чего же уютно тут, когда на улице еще темно, а ты сидишь перед камином, в ожидании гостей и хозяев!
9 марта 2014

Завтра месяц моему новому дневнику. Каковы же результаты этого месяца?
В первую очередь надо сказать о не изменении моей позиции относительно пойла. Все осталось на своих местах. Я продолжаю ассоциировать алкоголь с Оверлуком из замечательного романа Кинга и одноименного фильма. Я БУКВАЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЮ себе, как алкоголь превращает меня в ту тварь, которую сыграл бесподобный Д. Николсон. Незаметно, не спеша и ненавязчиво он уродовал мою душу, выжигая напалмом из нее все хорошее, светлое и человечное... Кстати, Кинг признался, что написал этот роман (Сияние) фактически про себя (он тогда пил не по детски). Так что на сей момент я трезв, знаю врага в лицо и помню о его лживой изворотливой натуре и жду от него каких-либо действий. Жду всегда. И надеюсь не прозевать тот момент, когда он тихо постучится мне в дверь, чтобы вовремя дать ему отпор.

18 марта 2014
...Ты не представляешь, сколько раз я испытывал это на себе! Казалось бы вот -- выпил вечером, утром все нормально, похмелья почти нет. И почему бы этим разом не ограничиться? Но тут уже вступают в игру другие силы (после того, как ты хотя бы раз разрешила себе выпить). Разум как-будто выключается и ты начинаешь думать "под копирку": раз я выпил и похмелья нет и желания нет тоже, я смогу удержаться и в другой раз. И у тебя получается в другой раз! Тоже аккуратно бухнуть, без "цыган и медведей". Ты автоматически укрепляешься в мысли, что тебе дозволено пить. И начинаешь пить. Максимум неделя-полторы и запой во всей своей красе и кураже вошел к тебе в гости... У меня самое большое проходило около двух-трех недель и я обязательно уходил в запой. Потому что как только я разрешал себе выпить, я снимал все тормоза и мой интеллект уже не работал на меня. Он ублажал того зверя...
 ...Аля, следует помнить, что этот недуг прогрессирующий. Как программы в компьютере обновляются, знаешь? Вот так и алкоголизм постоянно совершенствуется, обновляется, чтобы в случае твоего срыва более крепко схватить тебя за горло, более надежно удерживать подле себя, стремясь не дать тебе протрезветь. Не дать тебе снова начать жить человеческой жизнью. Каждый запой почти всегда хуже предыдущего, поступки человека все более ужасные, состояние здоровья все более катастрофическое... Это мои ощущения, мой опыт и мои мысли. Думаю, не я один именно так ощущаю присутствие алкоголя в своей жизни...
25 марта 2014
Скоро уже три месяца я не ищу денег на нажраться. Меня не корежит в темноте, по утрам, вытесняя из головы все, кроме : сколько времени? Ивушка открылась уже?! А деньги?...
Панический бросок к брюкам, висящим на крючке. Судорожно ощупываю карманы... Что-то хрустнуло! Купюры. Благодатное тепло разливается по телу и сознанию... И тут же оно сменяется жестким, почти доводящим до инсульта, ударом -- а вдруг там какая-то квитанция с самоплата? Рука пролезает в прорезь кармана и я, ощупав содержимое расслабляюсь... ТАКОЙ хруст не спутаешь ни с чем. Спасительный хруст купюры, которая даст мне немного счастья. А потом? Да пох*й, что будет потом, зато сейчас СЕЙЧАС!!! я буду на время отпущен из жесточайших тисков...
Скоро три месяца...