ГОД ТРЕЗВОСТИ. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Познакомился в сети с одной девушкой, она ведет свой Трезвый блог примерно с такой-же, как у меня, тематикой. Она тоже побывала в этом кошмаре, только вырвалась она из его плена значительно раньше меня -- уже четыре года она трезва. Она и предложила мне ответить на несколько ее вопросов. Я ответил и подумал, что это неплохой итог моего первого трезвого года (а он случился утром 4 января), решил опубликовать его здесь... Интересующимся людям хочу посоветовать зайти к Юле в гости -- очень у нее мне понравилось. Уютно как-то...

Юля, привет! 

Я Валентин, мне уже (подумать страшно!) сорок семь лет. Работаю электриком -- бытовое и промышленное оборудование.   Двадцать из них я положил на алтарь алкоголизма. Вернее, он обманом отнял их у меня и швырнул на тот самый алтарь. Сегодня исполняется год, как я трезв. Это не вынужденная трезвость, которую пережидаешь, скрипя зубами, а трезвость осознанная, желанная и уже полюбившаяся. Да, последнее время у меня с ней отличные отношения. Она, трезвость, как Иисус, любит всех людей, только вот люди не видят в ней спутницу жизни и относятся к ней крайне незаслуженно. Правда, им никто не рассказал про эту девушку -- трезвость, правды...

1. В чем причины твоего алкоголизма - зачем ты пил?

Юля, не знаю. Мне просто очень понравилось ощущение эйфории. Толчок в затылок и я в огненном вихре фейерверка улетал в небо. Планета становилась невообразимо прекрасной, мне хотелось обнять весь мир и заорать во всю глотку, что я люблю всех!

Хотя, возможно, я немного лукавлю. Подростком я был весьма застенчивым и тихим. Мне порой сложно было общаться со сверстниками, а с девчонками и подавно. Этанол, как старший брат, решал мои проблемы. 

А если серьезно, я придерживаюсь мнения, что алкоголизм -- генетический сбой. Есть у потенциальных алкоголиков некий ген, который извращает эффекты алкоголя и изменяя его метаболизм. Это уже почти подтвержденный факт. Причем, вовсе не обязательно, что этот ген передается по прямому наследству, но вероятность высока. То есть ничего не зависит от родителей, воспитания, среды обитания, распущенности и прочего. Ты не замечала, что алкоголиками становятся самые неожиданные и неподходящие для этой болезни люди? Сильные, умные, востребованные, красивые. Ничто не может быть преградой, если у человека есть этот дефект, этот вирус. Ни увещевания общественности, ни слезы матерей, жен, детей. Ничто уже не в состоянии изменить ход этого жернова. Как только он попробовал алкоголь, механизм запущен и ничего уже нельзя сделать. Человек обречен пройти сквозь этот ад.

2. Почему решил бросить, что послужило толчком?

Сложно сказать. В первую очередь, я думаю, слезы моего Солнышка. Мы живем пятый год вместе. И три с половиной года она ждала меня настоящего. Я не мог больше выносить того, что делаю ей больно. Видимо, это были последние капли в чашу моего решения стать трезвым. Как ты понимаешь, я решал лет десять, не меньше. Вновь и вновь теряя в жизни все, что может потерять пьющий алкоголик, я, как одержимый вновь и вновь начинал пить. И снова терял, разбиваясь о жизнь в кровь. Залечивал раны и снова начинал пить. Я был уверен, что проклят и мне суждено подохнуть где-то на помойке.

Но когда я встретил Её, я начал остервенело искать выход из этого адского круга. Если бы я так и остался один, скорее всего предсказание насчет помойки сбылось бы. Но мы встретились и я начал цепляться за вновь обретенный смысл жизни. И, спустя долгие три года с лишним -- нашел...

3. Плюсы и минусы трезвой жизни?

Юль, ты про какие минусы говоришь? Мне пока не довелось столкнуться ни с одним. Ну, если не считать того, что я не получаю жалкого подобия той эйфории, которая уносила меня в рай. Последние лет восемь эйфории как таковой не было. Я становился после выпивки глупее, агрессивнее и одновременно оглушеннее. 

А плюсы трезвости... Долго перечислять, но я все же попробую. У меня все наладилось дома. Я иду домой с радостью, я знаю, что меня любят и ждут. И мой приход будет радовать моих домашних. Они не замирают от звяканья моего ключа в замке -- в каком виде я пришел?! В их глазах нет отчаяния. Я не должен постоянно лгать, изворачиваться, выкручиваться и лгать снова, чтобы найти способ, место и деньги для того, чтобы нажраться, причем без скандала, хотя это было, конечно, невозможно...

Мое здоровье пошло в гору. Меня не мучает почти постоянная абстиненция, которая выкручивает и выламывает тело и разум.

Я спокойно смотрю в будущее. Я уверен в себе, в своем завтрашнем дне.

Я стал больше зарабатывать, меня снова ценит начальство, я снова люблю свою работу, потому что мне не надо работать, подыхая с похмелья, похмеляться на работе и прятаться, чтобы меня не вычислили (Господи, какое унизительное безумие!).

Мне стали доверять люди. К моему мнению начали прислушиваться.

Надо мной больше не стоит страшная смердящая черная тень моей зависимости, давящая, унижающая, растаптывающая меня.

Я научился радоваться любым мелочам в жизни. раньше меня сильно могло обрадовать лишь наличие бухла. Последнее время я остро чувствую, что начинаю любить весь мир, всю планету и все, что населяет ее. Сейчас мне значительно легче протянуть руку помощи нуждающемуся.

Наконец, я перестал абсолютно все приценивать на цену пойла. Стоя в очереди в магазине, я с искренним недоумением смотрел на людей, покупающих сыр, колбасу, разные дорогие вкусности. Мне хотелось заорать всем этим людям в лицо -- вы что, идиоты?!! На эти деньги можно купить столько пойла... Я даже обижался на них за это. Можешь себе представить бредовость такого положения. И я всегда ловил себя на мысли, что все ценники перевожу на цену алкоголя. "...Ого, можно два ящика водяры взять на эти деньги!.." Эта навязчивая конвертация преследовала меня везде... Юль, я не знаю... Плюсы в трезвости везде. Я все же не буду перечислять даже малую их часть, ограничусь уже написанным. Трезвость -- она сама -- огромный непоколебимый плюс.

4. Чем заменить алкоголь?

Здесь меня спасало несколько пунктов. Вот основные из них:

 а) Форум, который мне нашла поисковая машина Гугл. Я в очередной раз медленно умирал в тисках абстиненции и неверными пальцами набрал какой-то крик о помощи. Эта машина и выдала мне форум трезвых алкоголиков. Первое время он заполнил мою жизнь почти полностью. Я узнал, что я не проклят, что это всего лишь болезнь и таких как я -- очень много. И истории наши все по сути одинаковы, разница лишь в нюансах. Я мог говорить на мою больную тему с другими. Не надо объяснять, что с "нормальными" на тему алкоголизма доверительно не поговоришь. И я говорил. Потом, когда я сам бросил пить, я начал активно помогать другим алкоголикам, которые  так же, как и я, приходили новичками на форум, раздавленные и растерянные. Не знаю, насколько я помогал им, но само осознание того, что я, возможно, способствую чьему-то освобождению, усиливало мою мотивацию и я трезвел более уверенно. Я и сейчас там частый (да что там, ежедневный!) гость. Мне нужен этот форум.

б) Компьютерные игры. Я с детства бредил фантастикой, параллельными мирами и прочими ее атрибутами. Компьютерные игры исполняли эту мечту -- я попадал в другие миры, отличные от нашего. Причем, так сложилось, я никогда не играл пьяный -- не интересно. Сплошные косяки, неудачи, провалы... В общем, играть бухому одно расстройство.

 Из моих любимых могу выделить Tomb Raider Survival Edition 2013, Crysis 2 и 3, Metro 2033 и Metro Last Light, Thief, Master Thief Edition и кое какие другие. Некоторые захватывали настолько, что забывал даже курить (я тогда (пол-года назад) еще курил). Но все же играю я без фанатизма. Без подсаживания )). Не дни и ночи напролет. Час-полтора в день, и то не всегда.

в) Ведение своего блога и, как следствие, завязывание новых знакомств среди таких же, как я, алкоголиков, которые нашли в себе силы и разум оставить это безумное самоуничтожение. Общение с себе подобными напоминает мне, кто я, помогает оставаться всегда в теме и препятствует появлению ложных мыслей о том, что время вылечило-таки меня ))...

5. Что бы ты посоветовал начинающему трезвеннику?

Я бы перво-наперво посоветовал ему прочесть одну книгу. Я вдруг осознал, что все, что я хотел посоветовать, взято мною из этой книги. Она отвечает на большинство вопросов мечущегося взаперти разума алкоголика в поисках выхода из замкнутого круга. Только прочитать ее надо, достаточно протрезвев, чтобы ни опьянение, ни абстиненция не мешали внимательно вчитаться и понять смысл книги. Могу сказать, что внимательное прочтение этой книги и вылечило меня. Нет, конечно, не только оно. Целая цепь событий и следствий сплелись вместе и вывели меня к трезвости. 

К сожалению я знаю, что нет единого рецепта, каждый сам приходит к трезвости своей дорогой, своей болью, ошибками и успехами. Но без этой книги я трезвел бы гораздо дольше. А зная алкоголизм, можно сказать, что возможно, не успел бы вовсе. Книга врача нарколога Олега Стеценко "Как не пить". Особая ценность книги в том, что Олег Викторович сам алкоголик (ремиссия около 14 лет). Я вообще считаю, что что-то ценное в борьбе с алкоголизмом может посоветовать только другой алкоголик, успешно вырвавшийся из этого рабства. Чтобы лечить это заболевание, надо почувствовать весь этот кошмар на своей шкуре, пройти сквозь это. 

От себя могу добавить, что надо действительно захотеть бросить пить. Я, находясь уже на форуме, девять месяцев бухал, будучи в душе уверенным, что бросаю пить. Потом я понял, что все это показуха. Причем не только перед другими форумчанами, но и перед самим собой! 

А вот когда я безо всяких отмазок и отступлений решил не пить вообще, я начал трезветь. 

Бросить пить более, чем реально. Надо лишь отчаянно захотеть этого. И все получится. 

ПРИВЕТ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ

Завтра Новый год. Это первый мой такой праздник, встречаемый на трезвую голову. То есть я пару раз встречал Новый год на сухую, будучи закодированным. Но это, конечно, небо и земля по сравнению с нынешним моим положением. Тогда я хотел выпить, но не мог. Сейчас все обстоит так, что я хочу быть трезвым. Я не скован никакими блокировками, могу выпить в любой момент. Но не хочу этого. Если уж быть совершенно откровенным -- я боюсь последствий. Алкоголизм уже не может внушить мне, что я могу вылечиться. В этом он, наверно, бессилен, я слишком долго нахожусь в теме и опыт имею огромный. Тем более, что опыт этот подкреплен знаниями, которых у меня раньше не было. И вот сейчас, перед Новым годом, я остро ощутил, что меня стали посещать мысли об алкоголе. Видимо, Новый год в моем алкоголизированном сознании до сих пор слишком волшебный праздник, чтобы его можно было провести без эйфории. Значит, болезнь все еще плотно сидит в моей голове и даже в активной фазе. Мне казалось, что больше я никогда уже не смогу подумать о том, что можно было бы наверно чуть-чуть выпить... Ведь я уже полной грудью вдохнул чистый горный воздух трезвости. Я уже обеими ногами стою на стороне нормальной, человеческой, не одурманенной жизни. Я уже посчитал трезвость единственно возможным состоянием для жизни. Как же я могу снова задумываться о том, чтобы выпить? То есть, я не задумался об этом, но ход мыслей был явно не в ту сторону...

Я не боюсь сорваться, это очень маловероятно. Но мне крайне неприятно то, что я почти "тепло" подумал об этаноле и состоянии, которое он вызывает. Что же, следует быть осторожным вдвойне. 
Весь этот год зависимость меня почти не мучила, а вот в преддверии года трезвости эта ящерица решила напомнить о себе. Она зашевелилась где-то в глубине сознания и от этого шебуршащего шевеления по коже пошел мороз. Ад, словно никуда и не девался, снова встал перед моим взором. Захочу ли я в него шагнуть? Конечно, нет. Уж в чем, а в этом я уверен. Но как же неспокойно и боязно стало на душе! Словно я остался один снаружи теплого уютного дома в метели и темноте, где мелькают неясные мутные тени. И докричаться до помощи, в случае чего, будет ох как непросто... 
Друг мой... друг мой, я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

И все же, настроение у меня вполне себе новогоднее. Все то, о чем я сейчас написал, гнездится где-то глубоко в сознании, активно не влияя на мое состояние, лишь добавляя маленькую ложечку дегтя в предпраздничную суету. Я верю, что это испытание пройду успешно и мой иммунитет на пойло станет еще крепче.
С наступающим Новым годом вас! 
Доброй и желанной трезвости!! 

СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ 2

Еще несколько моих постов с форума. Продолжаю отслеживать ход мыслей, утверждающих трезвость в моей жизни.

31 марта 2014
Новый день наваливается на нас. Насколько качественным он будет, покажет время. Главное, что он (у меня) будет трезвым. 
Форум становится каким-то другим. Я пока не понял, в какую сторону он меняется, потом будет видно. А может просто мои мозги, трезвея, очищаясь, по другому начинают воспринимать одни и те же явления. Поглядим...
Все же я, наверно, действительно решил поставить точку в своей алкогольной деятельности. Мне начинает нравиться адекватно реагировать на внешние раздражители. А уж раздражители были -- ого-го! Тяжеловато в первое время без пойла, да, но тем не менее гораздо приятнее и, самое главное, правильнее.

Жду не дождусь, когда мне станет не комфортно трезвому. Каким будет мой приступ безумия, смогу ли я противостоять ему? Ведь на чаше весов трезвости одни плюсы, и какие! А на чаше срыва нет вообще ничего! НИЧЕГО! Смогу ли я в одночасье стать настолько идиотом, что пойду в магазин, сознательно куплю пойло, налью в стакан и выпью? Не верю. Хоть стреляйте меня -- не верю! Но, как говорится, история нас рассудит.

3 апреля 2014

Ребята, все именно так и происходит. На мою трезвость повлияло все. Сначала книга Стеца, потом все те ошибки, которые вы допускали на пути к трезвости давали мне указатели, что и как следует делать, а чего делать наоборот, не следует. Ваши пожелания, ваша постоянная поддержка (ведь ее чувствуешь, даже если не в сети), весь форум держит меня в нужном русле, учит, как не забыть все отчаяние, весь ужас, всю ненависть алкоголизма. Как всегда помнить, кто я и что для меня значит алкоголь. Всем поддерживающим начинающих трезвых алкашей -- СПАСИБО! 

12 апреля 2014

И все же форум становится другой. Почему такое происходит?  Никак не могу сформулировать это и выразить в словах. Я тут уже второй год и могу сказать точно, что форум стал другим. Может эти ощущения из области "Как старый пердоль со вздохом вспоминает о юности"?  Возможно. Возможно я отстал от него, от форума, как старик неизбежно отстает от несущейся вперед жизни? Наверно. Это скорее всего связано с тем, что я уже нашел, что искал. Свой путь избавления, который выведет меня на свет Божий из алкогольных катакомб. 
Но я не собираюсь уходить отсюда (я пока не впал в такое состояние), мне интересно посмотреть на происходящее здесь. С радостью -- на успехи форумчан и с огорчением -- на их поражения в попытках прозреть.
Я буду с вами, пока нужен тут  В свете последних веяний меня тоже могут уволить, наверно  . Так шта буду вести себя примерно 

15 апреля 2014

как не начинать себя разводить на бухалово?

Аля, ты помнишь хоть что-нить плохое, что с тобой делало пойло? Драки, блевотина на диване? Прогулы? Просто идиотское поведение, от воспоминания которого утром хочется просто умереть, чтобы не смотреть людям в глаза? Слезы ребенка от твоего бухого вида? Ну или что там было такого, от чего ты почувствовала звонкую пощечину? Если не было, я тебе не помогу, наверно. А если было, то все просто -- ПОМНИ ТЕ МОМЕНТЫ, от которых по трезвому рыдать хочется, всю ту мерзость. И одновременно знай, что любая рюмка может тебя вернуть в то же самое место и время. И решай -- надо это тебе или нет?! 
(прости, что резковато, но по другому тут никак!  )

24 апреля 2014

Эта дорога (трезвость) сложна до тех пор, пока не решишь бросить пить ПО-НАСТОЯЩЕМУ, без сожаления о выпивке, без мыслей о последующей возможности пить как люди, без печали о том, что выпить уже никогда не сможешь... Когда ты поймешь, что радуешься предстоящей трезвости, потому что понял, какое это дерьмо -- алкоголь, когда поймешь и осознаешь, сколько бед он тебе принес и сколько ЕЩЕ ПРИНЕСЕТ, если не бросишь сейчас. Как-то так, Сань. Это я так чувствую...

22 мая 2014
Время идет. В ногу с ним идет и моя трезвость. Настроение от этого ровно удовлетворенное. Я уже привыкаю жить трезво, без этих выматывающих мыслей о пойле -- как выпить, чтобы не было скандала? Как научиться пить умеренно? Как не выйти на работу, потому что подыхаю с похмелья? Где занять денег, чтобы похмелиться? Как отменить/перенести важное дело, потому что не удержавшись, уже нажрался? Такие вопросы у меня возникали всегда, потому что алкоголь так устроен, он постоянно грузит тебя проблемами различной сложности и тяжести. И я рад, что сбросил этот реально непомерный груз со своей шеи...

31 мая
Зависимость решила-таки проверить меня на вшивость и выяснить, долго ли я собираюсь маяться дурью в трезвости... Вчера весь день совершенно беспричинный страх по любому поводу, именно страх, со всей соматикой (пульс, одышка, затрудненное дыхание и прочие прелести). До самого вечера. 
Лег спать, через час проснулся опять в дикой панике, хотя все тихо было и спокойно. Кое как уснул, проснулся в четвертом часу ночи. Опять полнейшая измена (с похмелья такого не было, наверно) и я чувствую, что НЕ МОГУ ДЫШАТЬ. Никак вообще -- ни с усилием воли, ни без нее. Мышцы парализованы, что-то вроде апноэ. Ломая мебель и ноги рванул к окну (зачем?), распахнул его настежь и на последних силах, едва не заорав от ужаса, все же смог впихнуть в себя спасительный воздух... Долго я ждал чего-то подобного. Слава Богу, хоть знаю, откуда этот ветер дует... Но все равно приятного мало.

ИСПОВЕДЬ ЯНЫ

Давненько я не публиковал историй, рассказанных моими друзьями по форуму. Предлагаю вам рассказ девушки, которая смогла найти свое спасение в сообществе Анонимных Алкоголиков. Как она убедилась, ничто другое не в состоянии было ей помочь...

"...Липкий пот, звон «оркестра» в ушах, судорогой «скрючило» пальцы рук, паутина на глазах и пропасть в душе.

Все началось давным-давно,19 лет тому назад. Я, будучи 14 летним подростком, познакомилась с «великим и ужасным» алкоголем. Но тогда мне так не казалось. Ведь девочка, с грудой комплексов и полным неприятием окружающего мира, встретила «доброго друга», который смог залечить все ее раны и решить множество проблем.
Алкоголь, поначалу, не отбирал моего здоровья (вернее я этого не чувствовала). Жизнь стала наполнена красками, а комплексы куда-то улетучились. Я научилась общаться с противоположным полом без стеснения, танцевать на дискотеках и радоваться простым вещам. Все это дал мне алкоголь.
Безмятежная жизнь продолжалась около 14 лет. Я закончила школу, институт, устроилась на работу. Алкоголь был как допинг в моей жизни. Он мне не мешал, но без него я не могла. Жизнь становилась снова серой, скучной, невыносимой. Тогда я даже не задумывалась над тем, что уже зависима, потому что не испытывала никакого дискомфорта. Слова «опохмеляться» для меня на тот момент не существовало. Если я пила на следующий день, то не потому, что мне было плохо, а потому, что просто хотелось пить. Все выходные я проводила исключительно в алкогольной пелене, посвящая свое время клубам, тусовкам и таким же людям как я.
За время своего пития я сковала себе прочный ареал обитания алкоголика. Меня окружали люди, имеющие такое же пристрастие. Все мои развлечения были связаны с употреблением алкоголя. Все остальное казалось серым и безликим. Именно так я подошла к выбору своего супруга, ведь он не должен был выбиваться из моего привычного образа жизни.
Во время поездки на очередной «фестиваль» мой знакомый позвал с собой друга, который и стал в последующем моим мужем. «Фестиваль» тогда удался по всем параметрам, он был ознаменован грандиозным запоем в четыре дня и жутким «отходняком». Но главное я нашла там свою родную душу.
Мы стали готовиться к бракосочетанию. Время шло, как в тумане, ведь мой запой так и не прекращался. Но теперь я могла пить не одна и так мне было комфортно. Всегда был человек, который сходит за «добавкой», вызовет скорую, поставит тазик к кровати и проведет с тобой бессонную ночь.
Именно тогда начались серьезные проблемы со здоровьем. Но я предпочитала не видеть правды, алкоголь застил мне глаза. Я лежала в больницах, ходила по врачам, пила горстями лекарства и искала причину где-то там, на стороне. И продолжала пить, пить, пить «как все нормальные люди».
Как-то раз, по осени, случился какой-то праздник. Праздник был настолько «важным», что отмечать его понадобилось пять дней. Тогда я впервые отпросилась с работы на долго, чтобы прийти в себя. Но нет, все это время я беспробудно пила. В последний, пятый день, мне пришла в голову единственная здравая мысль, что я умираю. Я и правда тогда умирала, было невыносимо страшно. Но именно тогда я начала делать первые шажки к трезвости. Единственный выход, который я нашла на тот момент, это сделать хим.защиту на год, вызвала врача и он отсрочил мой приговор. 
Я до сих пор помню это чувство радости и «свободы». 
Но радость была недолгой, через полгода очередная сложная ситуация привела меня к мысли, что с трудностями просто так, «на сухую», справляться невозможно. И я начала отсчитывать мучительные дни, когда закончится срок моей «кодировки». Окончания срока я так и не дождалась, начала снова «пить как все».
С этого момента начался новый этап моего алкоголизма. Я знала, что можно пить, но если я «провинюсь», я снова закодируюсь. Этот фарс продолжался около трех лет. За то время я сделала еще две блокады. Здоровье ухудшалось на глазах, я превратилась в «ходячего скелета», а сроки трезвости между уколами неумолимо сокращались.
Однажды, после очередного «укола трезвости», накануне Нового Года, я пошла за продуктами в магазин. Когда проходила мимо витрин с алкоголем, в голову влетела мысль: «А почему бы и нет?» 
Этот ад продлился три дня, я тогда, не помня себя, пила в круглосуточном режиме. Кроме воды и крепкого спиртного мой организм ничего не получал. Я словно сорвалась с цепи: пила, пила и пила. Меня не останавливало ничто, ни муж, ни семимесячная дочка.
И в самый последний день того запоя, мне опять пришла мысль, что вот она – смерть. Где-то рядом. Но было еще страшнее, ведь я знала, что уколы мне больше не помогают. Я вспомнила наконец о своей доченьке и о том, что мой новогодний стол так и не был накрыт. Я испытала жуткий страх. 
Сидя на кровати, я постоянно терла иконку и молила Господа, чтобы он мне помог. Никогда не забуду того отчаяния, оно не сравнится ни с какой физической болью.
Тогда я подошла к монитору и набрала слово - алкоголизм. Открылись результаты поиска и в них был сайт поддержки алкоголиков. Оттуда я узнала об Анонимных Алкоголиках. До того момента я допускала их существование лишь в американских фильмах. Но нет, люди на сайте говорили мне, что движение есть и в России, уже во многих городах. 
Я зацепилась за эту последнюю возможность, как за последний спасательный круг. 
Шла на свое первое собрание с жутким волнением. 
Меня встретили два парня. Собрание началось, и когда эти люди начали рассказывать о себе, я проживала заново всю свою жизнь. Все до боли было знакомо и я понимала, что я не одна. То и дело слезы лились из моих глаз, но я впервые за несколько дней почувствовала облегчение.

Собрание закончилось. Я вышла на улицу, было очень темно, но с неба падал чистый белый снег..."

Надежда на выздоровление, на то, что хватит сил вырваться из ада, есть всегда. И если человек действительно хочет изменить свою жизнь -- он сделает это. Важно лишь помнить, что этот демон будет ждать нас всегда. Ни при каких обстоятельствах мы не должны открыть ему ворота нашей оборонительной крепости, какую бы маску он не напялил на свою хищную морду. Алкоголь для нас -- яд и смерть. Мы усвоили это и надеюсь, никогда уже не забудем...

СКАНИРОВАНИЕ ТРЕЗВОСТИ

 Хочу периодически изымать некоторые посты из своей основной темы на форуме и публиковать их здесь. Попробую отследить, менялись ли мои мысли в течении этого года становления трезвости...

 3 марта 2014 -- два месяца трезвости.
Третий месяц...
Когда после Нового года я четко поставил цель больше не бухать, не очень как-то верил, что получится. Даже два месяца. Но в начале января распечатал книжку Олега и... Что же произошло в моих больных мозгах? Пытаюсь проанализировать ход своих мыслей и не могу точно сказать, но результат -- вот он!
Жена совсем по другому относится. Более дружелюбно, более по... товарищески, что ли? Более нежно и ласково. Работа спорится, все получается, нет проколов и косяков (что такое косяк в энергоснабжении предприятия, вы представить наверно можете). На работе кое-кто верит, что я завязал, кто-то косится, ожидая от меня очередного фортеля с декалитрами пива. Боюсь, я их разочарую (косящихся, а не верящих! ). Мне начинает нравится эта жизнь, лишенная похмелья, скандалов дома, выматывающих поисков денег и столь же выматывающих походов в магазин. Жизнь, лишенная непомерных страхов, почти постоянного состояния абстиненции, провалов памяти и других "радостей" пьяной жизни на поводке у алкоголя.
Я опять повторюсь, говоря, что не ожидаю, что алкоголь отпустит меня в эту светлую жизнь легко, но я готов всегда смотреть на свои желания со стороны, анализировать и вычислять, изворачиваться и обманывать самого себя, ЛИШЬ БЫ НЕ ВЕРНУТЬСЯ В ЭТОТ АД! А уж то, что это реальный ад на Земле, думаю вам этого объяснять не надо.
Будем продолжать взрослеть дальше...
8 марта 2014
 Немного свалившейся на голову лирики
Сейчас пришел с работы. Сел за монитор и пошагал на форум (практически домашняя страница ). Тут тишина. Кому-то еще слишком рано, кому-то уже слишком поздно активно махать руками, флагами и крыльями Странно, но форум для меня имеет как бы реальный объем, как какой-нибудь дом, помещение. Словно это не виртуальная часть места на винчестерах сервера, а какой-то настоящий дом, куда мы приходим, делимся своими мыслями, чувствами, спорим, бывает ругаемся...
Интересное наблюдение. Оно только сейчас окончательно оформилось в голове. Когда я подумал "скоро народ будет подтягиваться, первой наверно Света явится, как всегда". И я почти услышал скрип снега под ногами приходящих на форум людей, пар от их дыхания на морозе, включающийся свет в комнатах. До чего же уютно тут, когда на улице еще темно, а ты сидишь перед камином, в ожидании гостей и хозяев!
9 марта 2014

Завтра месяц моему новому дневнику. Каковы же результаты этого месяца?
В первую очередь надо сказать о не изменении моей позиции относительно пойла. Все осталось на своих местах. Я продолжаю ассоциировать алкоголь с Оверлуком из замечательного романа Кинга и одноименного фильма. Я БУКВАЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЮ себе, как алкоголь превращает меня в ту тварь, которую сыграл бесподобный Д. Николсон. Незаметно, не спеша и ненавязчиво он уродовал мою душу, выжигая напалмом из нее все хорошее, светлое и человечное... Кстати, Кинг признался, что написал этот роман (Сияние) фактически про себя (он тогда пил не по детски). Так что на сей момент я трезв, знаю врага в лицо и помню о его лживой изворотливой натуре и жду от него каких-либо действий. Жду всегда. И надеюсь не прозевать тот момент, когда он тихо постучится мне в дверь, чтобы вовремя дать ему отпор.

18 марта 2014
...Ты не представляешь, сколько раз я испытывал это на себе! Казалось бы вот -- выпил вечером, утром все нормально, похмелья почти нет. И почему бы этим разом не ограничиться? Но тут уже вступают в игру другие силы (после того, как ты хотя бы раз разрешила себе выпить). Разум как-будто выключается и ты начинаешь думать "под копирку": раз я выпил и похмелья нет и желания нет тоже, я смогу удержаться и в другой раз. И у тебя получается в другой раз! Тоже аккуратно бухнуть, без "цыган и медведей". Ты автоматически укрепляешься в мысли, что тебе дозволено пить. И начинаешь пить. Максимум неделя-полторы и запой во всей своей красе и кураже вошел к тебе в гости... У меня самое большое проходило около двух-трех недель и я обязательно уходил в запой. Потому что как только я разрешал себе выпить, я снимал все тормоза и мой интеллект уже не работал на меня. Он ублажал того зверя...
 ...Аля, следует помнить, что этот недуг прогрессирующий. Как программы в компьютере обновляются, знаешь? Вот так и алкоголизм постоянно совершенствуется, обновляется, чтобы в случае твоего срыва более крепко схватить тебя за горло, более надежно удерживать подле себя, стремясь не дать тебе протрезветь. Не дать тебе снова начать жить человеческой жизнью. Каждый запой почти всегда хуже предыдущего, поступки человека все более ужасные, состояние здоровья все более катастрофическое... Это мои ощущения, мой опыт и мои мысли. Думаю, не я один именно так ощущаю присутствие алкоголя в своей жизни...
25 марта 2014
Скоро уже три месяца я не ищу денег на нажраться. Меня не корежит в темноте, по утрам, вытесняя из головы все, кроме : сколько времени? Ивушка открылась уже?! А деньги?...
Панический бросок к брюкам, висящим на крючке. Судорожно ощупываю карманы... Что-то хрустнуло! Купюры. Благодатное тепло разливается по телу и сознанию... И тут же оно сменяется жестким, почти доводящим до инсульта, ударом -- а вдруг там какая-то квитанция с самоплата? Рука пролезает в прорезь кармана и я, ощупав содержимое расслабляюсь... ТАКОЙ хруст не спутаешь ни с чем. Спасительный хруст купюры, которая даст мне немного счастья. А потом? Да пох*й, что будет потом, зато сейчас СЕЙЧАС!!! я буду на время отпущен из жесточайших тисков...
Скоро три месяца...

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК

                                                       

                                                  Друг мой, друг мой, я очень и очень болен.
                                                      Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
                                        То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
                                         То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь... 

    Перечитал сейчас Черного Человека. Мне сложно сказать, что хотел сказать Сергей Есенин в этой поэме, я, как истинный алкоголик во всем вижу подтекст своей болезни.
Я увидел в этом Черном Человеке себя самого, того себя, который появился в результате двадцатилетнего пьянства. Я становился им в процессе каждого погружения в запой. Это был именно тот "я", которого я сам боялся. Он выговаривал мне о том, чего я не достиг, чего я не добился. Этот человек пугал меня до обморока. С ним невозможно договориться, убедить его, уговорить -- он всегда был прям в своих словах и действиях. Его указания бросали меня к самым ужасным моим поступкам и словам. Его мнение было непререкаемо... Ну а поскольку предъявить официальные претензии ему я не мог (ведь Черный Человек прав в своих обвинениях!), весь мой невысказанный вслух негатив изливался лавой, сжигал и отравлял жизнь самым близким мне людям.

    Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.

Не смотря на то, что алкоголь давал мне некоторое забвение, одновременно он разжигал во мне исступленное отчаяние, что жизнь проваливается под откос. Но под действием пойла я скорее смотрел на это как в кинотеатре, как на что-то отвлеченное, хотя и про себя. Когда начинаешь говорить об этих ощущениях, всегда трудно найти адекватные, понятные всем слова. 
Заполняло острое чувство, что осталось немного, чтобы уже погибнуть окончательно. Вместе с тем успокоительно думалось, что это проклятие и вернуться в нормальную жизнь уже нельзя. Я сотни раз смотрел отрывок из фильма Соломон Кейн, где за душой Соломона пришел демон из ада. Эти слова звенели у меня в голове главным лейтмотивом любого запоя:
"... Глупец! Твой Бог давно тебя покинул! Твоя душа проклята, Соломон Кейн!.." 
А раз это проклятие, смысла бороться никакого нет и можно смело пить дальше, все больше умирая и рыдая в голос о еще одной загубленной личности, миллионы которых уже положены на алтарь этанола, алтарь псевдовеселья и псевдосчастья. 

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

Да, я как шизофреник ненавидел сам себя за то, что убиваю себя, краду у себя самое дорогое -- жизнь. Обличал себя, что выстудил лютым морозом дом, где я жил, неся в него своим близким вместо тепла, любви и заботы лишь боль и страх...

«Черный человек!
Ты — прескверный гость!
Эта слава давно
Про тебя разносится».
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах, ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала!
Я в цилиндре стою,
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

Да, как потом выяснилось -- это я сам. Я, рожденное алкоголем, чудовище... И в конце концов предъявить свои претензии мне просто не  к кому -- только я сам убивал себя, доводил себя до сумасшествия. Алкоголь хороший помощник в таких делах.
Господи, какое же это было безумие -- активный алкоголизм... Сколько раз у меня так было, что я в полной панике и исступлении просыпался по утрам и вспоминал прошедшие часы через призму второго своего я. Как же это страшно... Такие состояния вызывают животный парализующий страх и страх того, что ты уже сошел с ума, потому что так жутко и безумно в нормальной жизни не бывает...

                               Друг мой, друг мой! Я очень и очень болен.
                                    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
                      То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
                       То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

Спаси, Господи, меня от этого ада! Благодаря Тебе я выбрался из него, так не дай мне вернуться в него обратно!

ПАРАДОКСАЛЬНАЯ НЕПРИЯЗНЬ.

Последнее время стал замечать, что совершенно не выношу пьющих алкоголиков. Смешно, правда? И было бы смешно, если бы не было так грустно. Я с огромным трудом терплю их возле себя. Меня корежит от их вида, их перегара и их абсолютно идиотского поведения. За эту неделю у нас уволили двух бухающих на работе мужиков. Казалось бы, кто, как не я, могу их понять? Кто еще сможет примерить их состояние на себя и полноценно ощутить это состояние? Но я был крайне рад, что их уволили. Они выбивали меня из колеи, выводили из спокойствия за пять секунд, едва появлялись на моем горизонте. И я ничего не мог (и не могу) с этим поделать.
И так везде. Везде, где только я вижу алкашей, мне становится мерзко на душе. Я реально презираю их!! Ну что может быть абсурднее?!! Я сам меньше года назад выкарабкался из этого страшного болота. И я, тот самый алкоголик, который так часто подыхал по утрам, готовый продать что угодно, чтобы похмелиться, тот, который потерял пол-жизни из-за бухла, тот, который валялся привязанный к кровати в психушке, истошно крича, тот самый алкоголик вдруг стал презирать пьющих людей. Почему?
Я много размышляю на эту тему. Возможно, это самозащита организма, пытающегося предотвратить возможный срыв (соответственно, есть чего еще бояться?). Иногда мне кажется, что это самый обычный эгоизм -- ведь пьющие алкоголики, находящиеся в моей жизни, мешают мне жить и работать комфортно. Один мой друг по форуму, Влад, высказал еще одну интересную мысль -- процитирую его:
"...в 95-м тоже примерно на годе трезвости они меня тоже невыносимо бесили...потому что когда понял сам, что не пить вполне возможно, то соответственно начинаешь понимать что они на самом деле НЕ ХОТЯТ (или вообще ничего знать, или прекращать пить). И почему ты должен терпеть их нехотение??? Я тебя хорошо понимаю..."
Похожих объяснений может быть много. И все они могут быть частично причастны к таким чувствам. Успокаивает то, что эта реакция присуща практически всем по-настоящему трезвеющим алкоголикам. Может, это выражено по разному, с разной степенью экспрессии и сопутствующих побочных эффектов в виде проявления созависимости (не смотря на то, что алкоголики меня вымораживают, я не откажу дать ему денег похмелиться -- сам знаю, что это такое, или пойду походатайствовать за него перед начальством, чтобы не увольняли человека, дали шанс задуматься)...
Есть и еще одна цитата, которую хотелось бы вставить здесь. Слова, сказанные мне врачом-наркологом, Олегом Стеценко. Приведу и свой вопрос, и его ответ.
 Я: 
"...Олег Викторович, здравствуйте!
Хочу спросить у Вас вот о чем. Недалек год моей трезвости. Меня последнее время просто бесят алкоголики, встречающиеся мне по жизни. Они меня раздражают, доводят до исступления своим видом, своим перегаром, своим идиотским поведением. Вопрос состоит в следующем:
Я прекрасно помню, что сам был таким. Был порой значительно хуже их. Сам все помню, ничего не забыл ведь! Помню, что эти люди находятся в аду. Или приближаются к нему. ПОЧЕМУ Я НЕ ПОНИМАЮ ИХ, НЕ СОЧУВСТВУЮ ИМ? ЧТО ПРИКЛЮЧИЛОСЬ С МОИМ РАЗУМОМ, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧЕТ ВСТАТЬ В ПОЛОЖЕНИЕ ЭТИХ НЕСЧАСТНЫХ? И самое главное -- как мне вернуть это здравомыслие и начать переживать за алкашей, а не ненавидеть их?
Что характерно, это не относится к алкоголикам виртуальным, то есть тем, которых я не вижу реально..."
 Стеценко:
"... Это у всех так.
Мне иногда кажется, что на самом деле, первичная реакция сострадания к действующим алкоголикам, та, которая на первом году трезвости, не что иное, как форма созависимости. Уж очень она паралогична и очень выражена. Иногда даже захватывает сознание полностью. По крайней мере, у меня эти переживания иногда доходили до сверхценных идей.
Затем это уходит, и появляется мое первичное отношение к тем, кто неполноценен. А сознание-то инфантильное еще, так что это не что иное, как отвращение.
И только потом, лет эдак через 5, отношение становится более-менее ровным. Но это тогда, когда я начинаю замечать, что уже не так, как раньше ненавижу тех, кого ненавидел раньше. (ментов, проституток, наркоманов, водителей маршруток, продавцов, министров....)
Это я к тому, что за здравомыслием не нужно возвращаться, оно дальше..."

Что же, буду надеяться, что это со временем пройдет. Десятилетиями зарабатываемую инфантильность не исправить в два счета. Остается учиться думать о них, как о смертельно больных людях, несмотря на те проблемы, которые они несут мне. Буду верить, что я научусь, потому что всю жизнь жить с ненавистью и презрением очень тяжело.