РАЗМЫШЛИЗМЫ

Сейчас, когда время перевалило за полтора года моей трезвости, я чувствую, как же мне хочется достичь чего-то, что было потеряно мной из-за алкоголя. Сделать что-то, что подчеркнуло бы мою человечность и перестроенность, мою трезвость. Хочется доказать всему миру, что теперь я совершенно другой, что я очищаюсь и выхожу на новый уровень. Хочется помочь смертельно больному ребенку выздороветь. Дотянуться до далекой звезды. Взять домой бездомного голодного котенка, чтобы еще чья-то жизнь, к которой я могу приложить руку, стала теплее, радостнее и уютнее...
Где-то в глубине души отчаянно жаль потерянных возможностей сделать мир лучше. Звучит несколько по суперменски :), но это так и есть. Мне отчего-то не жаль, что я, из-за своей болезни,  не стал богатым, не занял высокое положение в обществе, не достиг высот, которые в потребительском обществе являются апофеозом успеха. У меня появились другие ценности, более весомые для меня. Мне непросто их достичь, но я пытаюсь. Пытаюсь стать лучше. Мы уже как-то спорили здесь на эту тему, поэтому сразу разверну, что я имею ввиду:)
Я хочу перестать осуждать людей за разные мелочи, особенно за те, которыми сам страдаю. Хочу быть добрее (как сказал Далай Лама, воплощение этого нехитрого стремления всегда возможно и доступно, просто мы сами отталкиваем доброту (чтобы не показаться лузерами и лохами), погружаясь (и нередко с удовольствием) в дрязги, ругань, вражду, ненависть и осуждение. Хочу быть таким, каким представляю себе порядочного человека, а не таким, каким мне навязывает быть общество и окружение. Причем не общество навязывает мне, а я себе навязываю этот сомнительный идеал, стараясь не стать белой вороной. И это плохо. Зависимость от чужого мнения -- всегда плохо, таким человеком легко манипулировать. В миру вообще трудно быть человеком, стремящимся жить по христовым заповедям. И все же я пытаюсь это делать, хоть и получается не ахти как хорошо. Что немаловажно, я делаю это не для того, чтобы мне это "засчиталось" после смерти, а просто потому, что у меня есть нужда быть человеческим человеком. Наверно, хочется отмыться от всей дряни, которую я натворил в своей жизни...
Сейчас пишу и совершенно не понимаю, для чего я это делаю. Это не очень-то относится к моей болезни (по крайней мере, на первый взгляд)... 
Есть еще одна раздумина у меня -- я в начале августа еду в Крым к отцу и сестренке. Не видел их, страшно сказать -- почти тридцать лет. То есть о моей болезни они ничего не знают, поскольку в те времена я сам еще не знал, в кого мне суждено будет превратиться. Мучила масса фобий насчет поездки, ведь фобии и страхи -- порождения алкоголизма и они пока еще не выметенными из моего сознания. Сейчас подуспокоился и настроился ехать -- все же это нужно нам, всем троим. А страхи, как говорят мои друзья, надо изживать тем, что идти им навстречу, в лицо. Тогда они отступают. 
Первая встреча за столько лет, уверен, что они захотят это дело отметить. Я не боюсь срыва, просто не знаю, какими словами все рассказать (а рассказать придется -- я сам этого хочу. Честность -- залог трезвости). Но, думаю, на месте что-то придумается. Я ведь мудрею, пока не пью, верно? :)