Сегодня моей трезвости исполнилось два года. Попробую рассказать свои ощущения. Возможно, я буду повторяться в кое каких пунктах, ведь я описывал свои ощущения в течении этого года, но это не страшно.
Как-то сейчас кажется неважным писать в блоге и следить за ним. Очень интересное наблюдение, должен сказать. Когда тебе начинает казаться, что трезвость уже полностью сохранена на веки вечные и беспокоиться не о чем -- как раз надо начать беспокоиться. Это значит, что мой разум начинает дремать на тему безопасности. Сотни тысяч примеров говорят мне о том, что забывчивый алкоголик -- в зоне Большого Риска. Поэтому я решил себя расшевелить и, не смотря на леность и самоотговорки про "мало времени", взял себя за шиворот и, подтащив к монитору, открыл вкладку написания нового сообщения...
Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить? Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!
Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить? Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий