КРЫМ

Вот я и вернулся из Крыма. Съездил, потому что было надо -- не видел отца и сестренку почти тридцать лет. Сначала так остро не ощущал необходимость общения. Потом алкоголь установил свои порядки в моей жизни и я уже не мог без разрешения этого демона что бы то ни было делать. А искать родню и тем более к ней ехать, он не позволял -- очень уж накладно это было. Работа тоже вносила коррективы -- я был наразрыв. Мне главный инженер говорил: кроме тебя я не доверяю никому. Такая "избранность" выпила у меня немало крови.
  Трудно сказать, сколько фобий, неуверенности и прочих психических заморочек мешали мне поехать -- старые посталкогольные страхи, неосязаемые, непонятные и несформулированные, как туманные призраки вселялись в мою душу, мешая, пугая, отговаривая меня от поездки. Это сложно описать -- я просто, как сейчас говорит молодежь, тупо боялся ехать. Придумывал миллион случаев, один ужаснее другого :) и тянул время...
  Но вот, все звезды сложились, все состыковалось и я поехал. Дорога в поезде всегда ассоциируется с чем-то нудным и тяжелым. Возможно, это правда. Но почему же тогда потом, через время, вспоминаешь о тех днях и ночах, проведенных в поезде, с легким вздохом сожаления, что это прошло и уже никогда не вернется? Та романтика жизни на колесах, постоянно меняющемся пейзаже и тех людях, таких разных и удивительных, все это не дает вспоминать о времени, проведенном в поезде, как о бесполезно потраченном. Мне всегда нравилось путешествовать в поезде, хоть это было порой действительно нелегко. И теперь представьте, во что превращается сознание алкоголика, если я до сих пор, имея стаж трезвости более полутора лет, панически боюсь неизвестно чего?!! Причем часто именно того, что раньше увлекало и радовало меня! Лишь в дороге я начал вспоминать те радости и тот интерес, что давала мне железная дорога раньше, до моего погружения в болото. И страхи отпустили меня.
  Я ехал по единому билету. Это довольно-таки удобный способ попасть в Крым, если едешь на поезде. Единый билет покупается вместе с железнодорожным. Он дает тебе право проехать от желдорвокзала Анапы или Краснодара автобусом до парома (порт Кавказ), перебраться на пароме до порта Крым и там сесть на автобус и доехать до нужного тебе города в Крыму. Задумка хорошая, все более-менее состыковано, только, как обычно у нас, не вполне организовано, поэтому порой людей охватывала мини-паника :) из-за боязни куда-то не попасть или остаться или опоздать. Но система все же работает и я без особой нервотрепки добрался до Феодосии, где меня встретил папа на машине и мы доехали до Судака.
  Судак... Он же Сурож, он же Солдайя, Сугдея... Древние имена этого города вызывают в голове образы старых каменных зданий, узких улочек, крепостных стен, людей, живущих, любящих, работающих, взрослеющих  в нем. Кто были эти люди, чем они жили? К чему стремились? 
  Уютный аккуратный городок с неповторимой крымской конфигурацией улиц. Не знаю, как описать эту этажность -- улицы пролегают как-то ярусами, на тридцати-пятидесяти линейных метрах перепады могут достигать десяти метров. Как и полагается курорту, на многих улицах его много кафе, столовых и ресторанов. Флора города лично для меня почти марсианская -- ничего из того, что окружает меня дома, здесь нет. Потоки людей и машин текут с утра до глубокой ночи.

  Кстати, по теме, у меня был весьма опасный случай. Почти всю неделю, что я был в Судаке, стояла обычная для него жарища. Я обещал привезти знакомым несколько бутылок крымского вина. И вот, я захожу на разведку в один из фирменных магазинов от Массандры. Этот переход из лютой жары в кондиционированную прохладу торгового помещения магазина и вид стены бутылок, очень красиво оформленной, вызвал у меня практически слюнотечение и мысль, что единственное, что меня сейчас спасет от жары -- бокальчик холодного, настоящего (а не порошкового, как у нас) вина. "Ведь это всего лишь вино. Винцо. Разве от него могут быть последствия? Хорошо хоть, мне не пришло в голову, что я не алкаш :)) В общем, мне пришлось взять себя за шиворот и вывести на улицу. Сильно испугаться я не успел, но все же жутковато сделалось. И, раз уж начал про "тему", скажу еще про один случай. В первый вечер, когда все уселись за стол, один из гостей на мои слова о том, что я не спал всю ночь, сказал:
-- Вот ты стаканчик пивка выпей и отрубишься, как младенец.
  Я ему ответил, что да, отрублюсь, но только через неделю. Раньше никак не получится. Секунд пять была тишина, потом этот дядька задумчиво сказал:
-- Ну да, тогда, наверно, не стоит. -- я был уверен, что он меня так и не понял.
Вообще, я сталкивался с искренним непониманием проблемы, что и неудивительно. Понять алкоголика может, к сожалению (или к счастью?) только другой алкоголик. Но я отвлекся.
  Люди Крыма. Не смотря на то, что с ценами в Крыму творится Бог знает что, почти все так же рьяно, как и в 14 году, стоят за Россию. Чуть ли не на каждой машине есть "отличительные знаки", так или иначе подтверждающие приверженность РФ -- георгиевские ленточки, ордена с символикой СССР и многое другое. На территории частных домов развеваются российские флаги. То есть, подавляющее большинство населения все же поддерживают присоединение к России. 
  В Судаке я не увидел, кажется, ни одного полицейского. Их просто нет или они умело скрываются. Ни разу за все время нахождения там я не видел ничего криминального или просто конфликтного. Ни драк, ни ругани. А вот наш брат там есть -- видел потерянных оборванцев, да и более менее прилично одетых еще алкоголиков. В этом плане этанол не делает исключений -- ничто человеческое (а быть зависимым, это очень по-человечески) крымчанам не чуждо.
  Формат блога не подразумевает длинных повествований. Скажу напоследок, что я очень рад, что съездил к своим, посмотрел новые для себя места, чуть-чуть отдохнул от работы (более семи лет без отпуска). И, помните, я говорил о сожалении, что дорога закончилась? Оно есть. И я со вздохом вспоминаю прошедшие встречи, места и тех людей, с которыми весело и интересно добрался до дома. Но радует то, что будут другие дороги, по которым я пройду. Будут другие встречи с людьми, другие впечатления от увиденного. И чтобы все это испытать, мне нужно лишь одно -- быть трезвым...

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Сейчас, когда время перевалило за полтора года моей трезвости, я чувствую, как же мне хочется достичь чего-то, что было потеряно мной из-за алкоголя. Сделать что-то, что подчеркнуло бы мою человечность и перестроенность, мою трезвость. Хочется доказать всему миру, что теперь я совершенно другой, что я очищаюсь и выхожу на новый уровень. Хочется помочь смертельно больному ребенку выздороветь. Дотянуться до далекой звезды. Взять домой бездомного голодного котенка, чтобы еще чья-то жизнь, к которой я могу приложить руку, стала теплее, радостнее и уютнее...
Где-то в глубине души отчаянно жаль потерянных возможностей сделать мир лучше. Звучит несколько по суперменски :), но это так и есть. Мне отчего-то не жаль, что я, из-за своей болезни,  не стал богатым, не занял высокое положение в обществе, не достиг высот, которые в потребительском обществе являются апофеозом успеха. У меня появились другие ценности, более весомые для меня. Мне непросто их достичь, но я пытаюсь. Пытаюсь стать лучше. Мы уже как-то спорили здесь на эту тему, поэтому сразу разверну, что я имею ввиду:)
Я хочу перестать осуждать людей за разные мелочи, особенно за те, которыми сам страдаю. Хочу быть добрее (как сказал Далай Лама, воплощение этого нехитрого стремления всегда возможно и доступно, просто мы сами отталкиваем доброту (чтобы не показаться лузерами и лохами), погружаясь (и нередко с удовольствием) в дрязги, ругань, вражду, ненависть и осуждение. Хочу быть таким, каким представляю себе порядочного человека, а не таким, каким мне навязывает быть общество и окружение. Причем не общество навязывает мне, а я себе навязываю этот сомнительный идеал, стараясь не стать белой вороной. И это плохо. Зависимость от чужого мнения -- всегда плохо, таким человеком легко манипулировать. В миру вообще трудно быть человеком, стремящимся жить по христовым заповедям. И все же я пытаюсь это делать, хоть и получается не ахти как хорошо. Что немаловажно, я делаю это не для того, чтобы мне это "засчиталось" после смерти, а просто потому, что у меня есть нужда быть человеческим человеком. Наверно, хочется отмыться от всей дряни, которую я натворил в своей жизни...
Сейчас пишу и совершенно не понимаю, для чего я это делаю. Это не очень-то относится к моей болезни (по крайней мере, на первый взгляд)... 
Есть еще одна раздумина у меня -- я в начале августа еду в Крым к отцу и сестренке. Не видел их, страшно сказать -- почти тридцать лет. То есть о моей болезни они ничего не знают, поскольку в те времена я сам еще не знал, в кого мне суждено будет превратиться. Мучила масса фобий насчет поездки, ведь фобии и страхи -- порождения алкоголизма и они пока еще не выметенными из моего сознания. Сейчас подуспокоился и настроился ехать -- все же это нужно нам, всем троим. А страхи, как говорят мои друзья, надо изживать тем, что идти им навстречу, в лицо. Тогда они отступают. 
Первая встреча за столько лет, уверен, что они захотят это дело отметить. Я не боюсь срыва, просто не знаю, какими словами все рассказать (а рассказать придется -- я сам этого хочу. Честность -- залог трезвости). Но, думаю, на месте что-то придумается. Я ведь мудрею, пока не пью, верно? :)

ВЗЛОМ РАЗУМА

Этанол, в случае твоей минутной слабости, никогда не упустит возможность опрокинуть тебя назад, в те страшные времена, когда ты жил под диктатом зависимости. Он постоянно ждет твоей ошибки, чтобы внедриться в твою жизнь заново, накинуть на тебя ошейник и продолжить уничтожение твоей личности, разъедая душу и тело...
С позволения моей знакомой, Виты, я решил опубликовать наш с ней диалог. Она написала мне про свою беду -- срыв. Может, ее рассказ и моя ей поддержка смогут кому-то дать ниточку размышлений в нужную сторону. Хотелось бы так думать... И я снова хочу сказать вам, моим гостям -- пишите мне, если у вас есть проблемы с алкоголем. А вдруг?..

        Валентин, привет… Мне нужна твоя помощь. Я вчера напилась...((( Почему у меня не получается себя контролировать...??? Может мне стоит закодироваться...? Я сейчас себя просто пожираю… Ненавижу... Что мне делать..?? Валентин, я очень хочу, чтобы ты мне помог… Очень очень!!! Ты сможешь?? Пожалуйста…
Хочу рассказать тебе весь ужас вчерашнего и позавчерашнего дня… Чтобы ты знал, почему я ТАК себя сейчас ненавижу…
Помнишь, я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах. Все шло по плану. Я наслаждалась своей трезвой здоровой жизнью и пару раз позволила выпивать с подружкой шампанского. Так должно было быть и позавчера. Но я перебрала… Вчера утром проснулась еще с легким опьянением и стыдом за свои пьяные выходки, и чтобы не мучиться с совестью просто решила залить ее. Я не понимаю как сработала моя голова, что я взяла 3!!! бутылки шампанского!!! Подъехала подруга в гости, я была уже навеселе. Угостила и ее. В конце концов мне не хватило… Надо было пить под завязку! Представляешь??? Я собралась ехать за рулем...!!! В таком состоянии!!! Дети дома! Они увидели и я передумала… Тогда я выпила все пиво из холодильника! Мало. Чтобы догнаться я взяла виски!!! Сын подошел, увидел, забрал и выкинул в контейнер. Валентин, знаешь ЧТО произошло дальше???? Я подождала, пока дети уснут, пошла в контейнер и достала оттуда выброшенную бутылку!!! Я пила!!! Валентин, это Я?????????? Я с тремя образованиями, упешная, красивая женщина, с прекрасной семьей и из прекрасной семьи… я вытащила бутылку из контейнера и пила!!! Я не могу в это поверить!!!!!!!.. Я ненавижу себя за все!!! весь день я просто пожираю себя сегодня. Я устала… Валь, я просто устала от себя такой....!!! Что мне делать...? Кто может помочь мне уйти от алкоголя навсегда...??? Боже, помоги мне!!! Умоляю.....!!!

       Вита, привет!

я решила себе ничего не запрещать? Типо алкоголь редко и в малых дозах.

С первых строк письма у тебя ошибка — невозможно нашему брату пить редко и в малых дозах. Это противоречит самой природе и механизму алкоголизма. Он никогда не идет вспять своего развития, он только прогрессирует — дозы увеличиваются, интервалы уменьшаются, поведение становится все более ужасным… Причем, иногда алкоголь отпускает без запоев. Выпил вечером, догоняться не идешь и утром все нормально. Тут же возникает мысль — ну и какой я, нафиг, алкаш? Вот выпил и не похмеляюсь! Зависимость очень качественно морочит голову — тебе все время кажется, что ты не болен, что ты не алкоголик. Ну подумаешь, перебрал вчера, с кем не бывает? И действительно, с любым алкоголиком это бывает — два раза выпил нормально, а на третий в сопли и хлам, накуролесив столько, что жить не хочется и думаешь, что лучше подохнуть, чем родным в глаза смотреть… Это алкоголизм, понимаешь, Вит? И если ты не перестанешь пить, алкоголь будет и дальше лишать тебя воли и человеческого облика. Он для этого и создан — уничтожать людей, прикрываясь пластиковым, синтетическим весельем.
Ты не хочешь себе ничего запрещать? И совершенно правильно делаешь! Надо не запрещать себе пить, а надо «разлюбить» алкоголь, возненавидеть эйфорию (вспоминай, сколько дерьма она тебе подарила. Тебе мало?). Надо понять, что для тебя алкоголь — яд, пожирающий твою душу. Если ты еще до сих пор в это не веришь — ты просто наивнейшее дитя. Для нас, алкоголиков, этанол в любых упаковках — отрава. Пойми и прими это. Как только у тебя появляется мысль выпить — вспоминай не хохот с подружками, а вытаскиваемую тобой из помойки и выпиваемую бутылку. Вспоминай все плохое, что дает тебе алкоголь. Тебе надо все время напоминать себе, кто ты. Я первое время постоянно напоминал себе, что я алкаш и что пить мне нельзя. Вот тут я подошел к самому главному — пить мне нельзя нисколько и ни при каких обстоятельствах. И я не пью. Но я не запрещаю себе, понимаешь? Я прекрасно помню, куда меня приведет самое малое количество алкоголя. В моей только что налаженной жизни снова начнется хаос, боль и унижения. Хочу ли я этого? Нет. Поэтому и не пью. Мне не для чего пить. Чувствуешь разницу между запретом "нельзя" и «не хочу»?
Весь этот день, что ты описала — просто из учебника по алкоголизму. Это самая настоящая классика жанра. Это я к тому, что ты больна на сто процентов и уже никогда у тебя не получится «иногда» и «по чуть-чуть». Но это не плохо. Это хорошо. Поверь, к полутора годам трезвости ты поймешь, какая неплохая штука — жизнь без бухла!!! :) Поверь, Вит, я делал гораздо более ужасные вещи, пока бухал. После этого правда жить не хотелось. Но я справился с этим и сейчас трезвею. Вчера было полтора года. Жизнь становится только лучше. Не без проблем, конечно, но она ПРЕКРАСНА, эта трезвая жизнь!!!
Если ты считаешь, что костыли (кодировка) тебе помогут — пробуй. Лучше подшивку, действительно пить будет нельзя. Но ты должна помнить — любая кодировка, любой метод аверсивной терапии — всего лишь передышка для твоей души и тела с возможностью начать работу над собой. Без этой работы (без переделки своего мышления, образа жизни и отношения к алкоголю) у тебя ничего не получится. А лучше всего найди поблизости группу Анонимных и сходи к ним. АА спасло уже не один миллион человек. И сразу выброси из головы глупости, что это секта. Это один из лучших механизмов преодоления зависимости.
Пиши, Вит, что у тебя. Может, я непонятно что-то написал — скажи, я попробую написать понятнее. 
Трезвости тебе, Вита!!!

        Спасибо, Валентин, тебе огромное! Я почему то чувствую себя с тобой намного увереннее. Ты ведь смог! И живешь и счастлив и незачем тебе пить. Я всем сердцем мечтаю навсегда отойти от алкоголя, пока он просто меня не убил, ни физически, ни морально. Я боюсь его. Но что самое пародоксальное во всем этом, то что ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»!!! Ведь проще ничего и нет: просто никогда ну при каких обстоятельствах не пить. Понимаешь, как все ПРОСТО??? И я понимаю…
Разреши мне писать тебе иногда, потому что так как ты меня никто не поймет. Спасибо тебе еще раз! Собираюсь с сыном в запланированный поход в Эстонию на пару дней. Может интернета там не будет. Я вернусь напишу. Хорошо, что я ухожу именно сейчас. Там будет время еще раз все обдумать. Сегодня ночью я прочувствовала так давно забытые прелести похмелья. Я почти без сна, меня всю трясет, мне плохо, страшно, но уже не одиноко рядом с тобой. Спасибо.

ГОЛОВОЙ я все понимаю, а через некоторое время я начинаю сама с собой «договариваться»

          Вита, я попробую тебе объяснить, что с тобой творится.
Ты на самом деле еще не решила бросить пить окончательно. Ты оставила себе какие-то лазейки для употребления. Ты пока не считаешь этанол своим врагом. У меня лично такой период длился около года — когда я начал (как мне казалось) бросать пить. Я всем говорил, что бросаю, я зарегился на форуме, я читал книги, истории ребят, НО продолжал бухать, отодвигая последнюю точку на потом. Подсознательно я думал «ну немного, я ведь уже начал процесс бросания...» Эта ложь самому себе продолжалась довольно долго. Я периодически проваливался в запои, качество которых становилось все жестче. И в один прекрасный день я наметил себе дату и сказал: это будет действительно последняя моя точка, последний мой день в обнимку с бухлом. Я сказал, что с 3 января не пью. Этот самый день третьего января я весь пропил (потихоньку) и рано утром 4 января я влил в себя последнюю банку Охоты. И ВСЕ, кошмар закончился. Конечно, я не был уверен, что все же бросил… Но мой настрой на окончание алкоистории был силен, ведь мою трезвость ждали мои любимые, близкие мне люди. Её ждали на работе мои начальники. Её ждал от меня Господь. И все они дождались. Эти мысли о том, что твоя трезвость нужна тем, кого ты любишь, вершит чудеса, поверь! Ты задумайся об этом.
То есть, как только ты скажешь себе — Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочу больше пить (ведь я помню, сколько горя принес алкоголь мне и моим родным!!!) — все начнет вставать на свои места. И это не так сложно, как кажется! Честно реши для себя, устала ты пить или нет. Хочешь ли ты изменить свою жизнь? Хочешь ли радоваться каждому утру? Для этого надо исключить для себя любые лазейки к алкоголю. Ты не пьешь потому, что алкоголь разрушает твою жизнь, сводит с ума твою родню, ломает и несет хаос в твою повседневность. Начать трезветь можно лишь после того, когда сам себе ЧЕСТНО скажешь — я не хочу и не буду пить. Это и будет началом твоей новой жизни.

Главное, Вит, чтобы ты села и хорошо подумав, решила, на какой алтарь ты кладешь свою жизнь? Что лучше — трезвость или пьянка? Куда тебя будет вести алкоголь, ты знаешь. Причем, обязательно возьми к сведению, что НИ ОДИН алкоголик еще не смог стабилизировать употребление пойла. Или он умирал от него, все больше превращаясь в животное, или бросал пить. Третьего не дано в принципе. Так уж мы, алкоголики, устроены. 
Ты не можешь знать, где закончится твое путешествие к трезвой жизни, но ты знаешь, где оно начнется — там, где ты скажешь: Хватит, моя красавица! Больше бухать ты не будешь!..

          Да. Я не хочу больше пить! Я ни хочу больше себя так уничтожать и ненавидеть. Я устала от самой себя. Мне было очень хорошо все те 80 дней в абсолютной трезвости. Вот это счастье. Я все понимаю! Я боюсь, что алкоголь меня когда-нибудь убьет… А я нужна своим детям-дочке и сыну. 3 июля. Пусть это будет началом моей новой счастливой и свободной жизни. 
Как же он меня убивает… Медленно и верно. Просто больше не пить. Все просто.

Как же он меня убивает…

          Вит, говори об алкоголе в прошедшем времени. Это тоже будет иметь значение :)

          Да! Как хорошо помечено, Валентин!!! Был. Убивал. Я теперь только так буду говорить и думать!!! В прошедшем времени.

Я иду к своей трезвости с сентября 2014 года. 2 попытки по 2,5 месяца. И два срыва. Я больше не хочу так с собой «договариваться». У меня ничего не получается. Это утопия. Это бред. Хватит обманываться. Просто не пить этот яд больше. Я же не колю героин! Потому что знаю, что он убивает и боюсь его. Тоже самое должно быть с алкоголем. Это такой же наркотик. Только легальный. На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

На меня он действует разрушающие. И мне его нельзя.

           Примерно это ты и должна помнить. И самое главное — помнить, что в случае твоей секундной слабости алкоголь тут же берет тебя под контроль и сопротивляться уже будет поздно. Поэтому не торгуйся с этим демоном. Кроме проигрыша тебе это ничего сулить не будет.

          Привет, Валентин! :) Я вернулась. Только что. И сразу зашла посмотреть нет ли от тебя письма. Спасибо тебе большое за твою поддержку в те ужасные дни… Я думала, что я сойду с ума… Как же вовремя случилось это маленькое путешествие, это «бегство» с места происшествия и бегство от себя, от той себя, которую я не знаю, боюсь и ненавижу…
Я отходила 3 дня… Целых три долгих дня. Не буду рассказывать про свой затуманенный залитым алкоголем разум, ты и сам знаешь это состояние...((( Слава Богу мой организм еще в силах бороться и мне сейчас намного лучше, но еще есть последствия от принятия яда. Я позабочусь о том, чтобы вывести все до конца.
Не буду также рассказывать и об эйфории, которую чувствовала каждый день в своем путешествии от живой, настоящей и чистой жизни, такой, которую чуть было не потеряла, решив попробовать сделку с алкоголем. 
Все. Я вернулась. И ни за что не хочу обратно. Ни за что.

            Вита, привет!!!
Рад, что ты вернулась во всех смыслах! Это еще одна монета в копилку твоего опыта. Ты, главное, анализируй, прикидывай и, самое главное, запоминай! Запоминай, что кроме проблем и паршивого настроения алкоголь не дает ничего. Эта мнимая радость алкогольной эйфории — сплошная ложь. 

Целых три долгих дня.

Вит, у меня последнее время на это уходило 5-7 дней. Неделя мучений. Жуть просто. 
Всего хорошего тебе, Вит, пусть весь алкогольный кошмар остается у тебя в прошлом! Удачи и здоровья тебе и всем твоим близким людям, всем, кто тебе дорог! И — до связи! Обязательно пиши, как у тебя дела, ладно? Будем вместе прислушиваться к твоим мыслям, чтобы, в случае чего, успеть. :) Пока!

Чем чаще алкоголик может поговорить по душам, чем лучше его могут понять и объяснить, что с ним происходит, тем ближе больной подходит к освобождению. Нам, алкоголикам, нужно тепло чьей-то души, которое поможет оттаять замороженной алкоголем душе и нам нужнО осознание, что нас поймут, простят, снова поверят нам. Это вселяет надежду в спасение, свои силы и возможности. И болезнь отступит...

Я НОРМАЛЬНЫЙ :)

Хотелось бы обратиться к гостям, которые заглядывают ко мне в блог, на огонек .

Меня заинтересовал вопрос -- почему ко мне обращается не очень много людей с вопросами, обсуждениями материалов?..

И вдруг мелькнула мысль -- может, оттого, что я слишком мрачно, чересчур инфернально рассказываю о своей болезни? Может, это создает впечатление, что я не вполне адекватный человек и кроме мрака и тумана у меня в голове ничего не осталось? И, соответственно, это может отталкивать других от общения со мной?

Дорогие мои коллеги, а также им сопереживающие, созависимые и просто сочувствующие! Я уверяю вас, что полностью нормален и во мне гораздо больше света, чем сумрака. Просто, когда я вспоминаю свой опыт долгой, изматывающей болезни и все то, что она мне преподнесла, становится очень неуютно, словно я спускаюсь в какой-то древний склеп. Воспоминания эти тяжелы по многим причинам, но они необходимы. К тому же с некоторых пор меня просто корежит, если я вижу, что об алкоголизме кто-то говорит со смехом, обращая все это в шутки и анекдоты, возводя болезнь в нечто забавное и достойное  улыбок и смеха. После того, как я освободился от зависимости, юмор на эту тему стал тяготить меня, особенно со стороны непосвященных людей. 

Немного по другому я могу посмотреть на шутки по этой теме, если шутят сами алкоголики. С нашим опытом и пониманием вопроса, такие шутки возможны и порой бывают очень неплохими. Но превращать алкоголизм в балаган я не могу. Слишком он страшен изнутри, когда находишься в плену у него и думаешь, что обречен рано или поздно вот так бесславно сдохнуть. Поэтому весь контекст большинства моих статей пронизан тяжестью, мрачностью и, порой, безысходностью. Но сам я другой, честно! :) Так что, если появляются вопросы или предложения -- озвучивайте! Попробую исчерпывающе и максимально НЕдепрессивно ответить вам!
С искренним уважением, В.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Дорогой Господь!
Очень захотелось поговорить с Тобой. Поблагодарить Тебя за все, что Ты для меня делаешь.
Прости, если я не совсем уверен, существуешь ли Ты на самом деле. Ведь это не мешает мне преклонить колени и сказать -- спасибо Тебе! Спасибо за то, что я до сих пор живу на земле, учусь радоваться и любить заново. Первую попытку жить я бесповоротно завалил. Второй шанс я упустить уже не должен. Жизнь открылась своей прекрасной, живой стороной и я, едва переведя дыхание от отступающих во мрак кошмаров, потянулся к этой живой жизни всей своей измученной душой. Можно было бы до конца жизни ныть и стонать об уничтоженной, растоптанной жизни и потерянном времени, но я не буду. Как поет кто-то из наших -- я хочу быть живым, что бы это ни значило. Тем более, что я теперь знаю, что это значит...
Благодарю Тебя за то, что Ты, несмотря на мое мерзопакостное отношение к миру и самому себе, дал мне это счастье -- мое Солнышко, которое я люблю больше жизни. Она была тем самым теплом, которое вернуло меня с того света алкоголизма. Ей пришлось очень много вынести за те несколько лет, в течении которых я подходил к необходимости бросить пить. Спасибо, Господи, за то, что дал ей достаточно терпения, мудрости и сострадания. Если бы не она, мои шансы дожить до нынешнего времени, не говоря уже о духовном пробуждении, были бы ничтожны... Когда я смотрю на нее, душа наполняется теплом и щемящей нежностью. Хочется обнять ее, прижать к себе и затискать. Что, собственно, часто и происходит :) Может, я уже надоел ей со своими нежностями?
Отдельное спасибо хочу сказать Тебе за то, что порой Ты даешь мне достаточно смекалки и мудрости для решения важных дел. Последнее время мне легче находить ответы на вопросы, которые бытие мне преподносит. Голова стала работать относительно адекватно, а иногда даже эффективно. Поменялись многие схемы взаимодействия с миром и людьми. Спасибо Тебе за то, что люди стали порой спрашивать у меня совета по разным жизненным вопросам и ситуациям. К сожалению, далеко не всегда я могу подсказать что-то действительно верное, но я стараюсь. Особенно я благодарен Тебе за мой опыт алкоголизма. Может, это звучит странно, но я на самом деле рад, что могу кому-то помочь в нашей общей беде своим опытом преодоления алкогольного мышления. Ведь не имей я этот опыт -- не смог бы им поделиться. Так же этот опыт ограждает меня от дальнейшего "культурного" и "умеренного" употребления алкоголя. Потому, что эта дрянь может за пять минут перечеркнуть любую, даже самую счастливую, жизнь. И это не громкие слова. Инвалидность, тюрьма, смерть, я уж не говорю о потерях с меньшим масштабом -- все это идет нога в ногу с этанолом. Красивые этикетки и приятный вкус для меня уже не являются оправданием такого риска. Я хочу жить. Я хочу любить и быть любимым. Я хочу нести в этот непростой мир добро. И надеюсь, что у меня получится научиться это делать.
Господи, я полгода просил Тебя помочь мне вырваться из замкнутого круга. И Ты помог мне. А ведь я даже не верил, что Ты услышишь меня!! Но я оказался услышанным и просьба моя была удовлетворена.
    Не так просто вспомнить все, за что я хотел бы поблагодарить Тебя. Попробую сказать всеобъемлюще -- я еще раз благодарю Тебя за все, что Ты для меня сделал и продолжаешь делать.
Может, это просто так складывается жизнь, как говорят скептики-атеисты, безо всяких вмешательств неких Высших Сил? Но я, побывав в том аду и вырвавшись из него, с трудом верю, что все сделал сам. Сам смог обмануть зависимость, сам смог найти силы и разум заново начать строить свое счастье... Я был еще недавно полностью деморализован, запуган и раздавлен. И конца-края своему пьянству я не видел. Как я сам смог сделать то, что раньше было невозможно?..
Говорят, что Бог все делает для тебя через других людей. Главное, увидеть, услышать и понять, что Он хочет тебе предложить. Вот мне, наверно, посчастливилось вовремя услышать и понять. Через ребят на форуме, через Трезвеем.ру и другие ресурсы. Через ту, самую важную книгу Олега Стеценко.
Спасибо Тебе! Спасибо всем, кто помогал и помогает мне в этом ежедневном, но радостном и желанном труде -- оставаться трезвым!!
     

УКРАДЕННОЕ ВРЕМЯ

   

Последние пару лет я вдруг стал замечать, что здоровые тридцатилетние мужики, спрашивая, допустим, закурить, обращаются ко мне "Батя, закурить не будет?" Сначала я как-то не обращал особого внимания на это, хотя и удивлялся немного -- неужели я так постарел?..
А сегодня, когда шел на работу, вдруг сделал "открытие" -- ведь это алкоголь отнял у меня огромную часть жизни. В какой анестезии я жил, что вдруг, внезапно, не заметив как, превратился из "молодого человека" в "батю"? Новая волна эмоций нахлынула на меня. Не знаю, как охарактеризовать эти ощущения... Жалость к себе? Отчаяние, что это время, эту мою потерянную жизнь уже никогда не вернуть? Досада или обида? Но на кого мне досадовать и обижаться, что я стал алкоголиком? На судьбу? На поврежденный генетический код? На алкоголь? Мне стало не по себе оттого, что я вдруг четко и сиюсекундно осознал, что я не помню (!!!) этого перехода от молодого парня к почти пятидесятилетнему мужику. Не было у меня этой жизни, этих самых прекрасных лет с 25 до 45. Вместо них провал, зловонная яма. Да, сейчас я трезвый и надеюсь остаться таковым до конца моих дней. Но ведь жизнь моя, самое продуктивное ее время, бесследно ушло в пустоту. Не построил, не родил, не посадил... Не оставил я за это время никаких следов на планете, что я жил. Потому что я существовал. Существовал под строгим надзором того, кто каждому новому своему адепту говорит:
...Привет. Ты знаешь, кто я. Я тот, кто всегда находится рядом, тот, кто всегда готов помочь тебе. Я могу даровать тебе радость. В твоей жизни засияет солнце, ты забудешь наконец-то про все твои проблемы, которые грызут тебя, как стая голодных крыс. Душа твоя, наконец, расслабится и ты вспомнишь, каково это -- быть веселым и добродушным. Я знаю, что ты никак не можешь найти свое место в жизни. Ты стеснителен и робок. В моих силах влить в твои жилы смелость и коммуникабельность и ты, наконец-то, найдешь друзей. Я могу подарить тебе вдохновение, если ты занимаешься творчеством. Любой креатив под моим руководством будет точен, искрометен и сногсшибателен. Тебя заметят люди.
Еще задумайся вот о чем -- люди копят деньги, чтобы поехать куда-то на Мальдивы, получить положительные эмоции. Для чего это делать, если Мальдивы есть рядом и стоят всего ничего -- бутылка алкоголя -- а эффект даже лучше, чем заокеанский отдых. Это какая экономия! Я не возьму с тебя больше, чем возьмет продавец. Пока.
Что будет потом, тебя волновать не должно, это будет нескоро. Радость сию секунду стОит того, чтобы не задумываться над тем, что будет потом. Живи сегодня!..
Все сказанное им -- ложь. Под маской веселья, добродушия и коммуникабельности этот демон поселит в твоем сознании страх, горе, злобу и отчаяние.
Очень жаль, что мало кто может вдруг осознать, ЧТО на самом деле дает алкоголь. Какую потом он взимает дань  с растерзанных им же души и тела. И все же я буду продолжать писать. Может, хоть кому-то это поможет. Как хочется в это верить!

БЛОГУ -- ГОД

Завтра исполнится год моему ОБОРОТНЮ. 
Интересно сейчас посмотреть на пройденный путь, который до сих пор проходит в спасительном фарватере трезвости. Интересно проследить, как блог охранял меня от катастрофических шагов в сторону алкоголя. И это неоспоримо -- ведение такого своеобразного дневника помогает оставаться трезвым. 
  Все дело в том, что начав трезветь, человек берет на себя обязательства быть честным с собою. Невозможно протрезветь, продолжая лгать самому себе. А пьющий человек постоянно врет. Себе, окружающим. Это основа зависимости -- ложь. Зависимость лжет алкоголику всю его пьяную жизнь. Самая главная ложь, которая проходит лейтмотивом сквозь всю, лежащую в руинах, жизнь алкоголика -- алкоголь не опасен. Ничуть не опаснее чего бы то ни было другого. Бухают все. Достаточно оглянуться по сторонам. А поскольку пьют все, какой смысл беспокоиться? Зачем быть белой вороной? Да и как жить трезво? Что это за нечто потустороннее -- трезвая жизнь? Я уже писал раньше, что сама мысль о трезвости, пока я пил, была ужасна. Как же я буду отмечать праздники? А как я смогу встретить нечто плохое в жизни? А если я поругаюсь с кем-то? Как мне восстановить душевное равновесие?!! Все эти вопросы вызывали оторопь и неприятие на, как мне казалось, генетическом уровне, ведь алкоголь замусорил весь мой реестр, все мое сознание своим вирусом-трояном: что бы не случилось у меня в жизни, я обязан был выпить. Это были инструкции, такие же жесткие, как машинная логика -- случилось "это" -- надо выпить. Прямое следствие: если -> значит... Под словом "это" подразумевалось почти все, что могло случиться в жизни. Неважно, хорошее или плохое. Что самое грустное, я искренне считал, что это мои мысли, что это моя воля -- желание пить. Сейчас мне известно, что алкоголизм -- психическое заболевание и сокровенно моего в моей пьяной жизни было очень мало. Я прожил эти самые страшные двадцать лет своей жизни по четкому руководству, буквально выжженному в моих мозгах... Куда-то меня унесло :) -- никогда не мог долго вести вразумительную нить повествования. На чем я остановился-то?..
   Ах, да! Почему блог помогает мне быть трезвым? Все очень просто. 
Я все время остаюсь в теме. Размышления о зависимости, воспоминания всех кошмаров, которые щедро дарит алкоголь, попытка дать совет человеку, который только задумался о том, чтобы отказаться от этого чрезвычайно навязчивого друга -- все это держит меня на светлой стороне жизни. Это один из основных камней фундамента, на котором строится трезвость -- помощь другим алкоголикам. Помощь советом, делом. Помогая другим -- помогаю себе. Видя чужое состояние, чужую беду, протягивая руку помощи, я сам прочнее опираюсь на свои крепнущие ноги. Я чувствую ответственность за этих новичков, чувствую их боль. Трезвость научила меня сострадать. Порой это больно, но трезвость того стОит...
  Я благодарен всем, кому я помог советом -- моя трезвость стала крепче, благодаря и им тоже. Поэтому говорю снова -- пишите мне, если есть у вас вопросы по этой нашей общей беде, я постараюсь объяснить все от первого лица. Сегодня, кстати, год и три месяца трезвости. 1 и 3. Но я не суеверен. Не знаю, что должно будет случиться, чтобы я начал пить снова... Не хочу ни под каким соусом этого безумия.