НАШЕЛ. И ПОТЕРЯЛ ВНОВЬ...

Сейчас получил очередной запоздалый, но от этого не менее жестокий пинок от своей болезни. У меня в Москве, когда я оттуда уехал, остался сын. Было ему тогда около четырех лет. Не буду описывать из-за чего мы разошлись с женой, скажу так же, как было написано в заявлении "вина обоюдная".
 Я уже описал, что по сути окончательно погрузился в алкогольное болото, приехав из Москвы домой. Сначала сын был маленький я никак с ним не мог состыковаться, даже по телефону (я тогда еще мог бы это сделать). Потом, все больше проваливаясь в выгребную яму зависимости я терял в своем разуме необходимость найти контакт с ребенком. Лишь в последнее время я, поскольку начал бороться за свою жизнь, начал пробовать его разыскать в переплетениях узлов, серверов, сетей и модемов. По телефону я не мог поговорить с ним, поскольку не представлял, как мне начать разговор, о чем говорить и так далее... Да и номер, скорее всего, изменился. Мне казалось идеальным начало общения текстовым способом. Есть время сформулировать мысли в словах, чтобы не сказать то, о чем пожалеешь.
Я обшарил несколько социальных сетей, но нигде не мог его найти. Были ссылки на людей без фотографий, но ведь не будешь каждому неизвестному писать вступительную речь вдруг нашедшегося отца?
Время шло. Я уже начал вести этот блог и в один из дней мне попался интересный материал (моя предыдущая публикация о Кинге) и я связался с владельцем сайта для разрешения опубликовать эту статью у себя в блоге. Она согласилась и заодно дала мне ссылку на свою группу ВКонтакте.
Я зашел и оказалось, что у меня тут даже страница есть, не помню, когда ее делал. Посмотрев группу, я вдруг вспоминаю, что здесь сына не искал. Набираю в поиске его имя и фамилию. Есть! Зашел к нему на страницу, с жадностью просмотрел ее. Что я ощутил?
Трудно сформулировать, честно. Радость, надежду и жгучую тревогу. Решил написать ему сообщение, долго думал, что же написать? С чего начать? Сразу понял, что врать ему не смогу. Поэтому решил в двух словах сказать все, как есть. Кем я успел за эти двадцать лет стать, что смог все же победить зависимость и хочу поговорить с ним. Но, совершенно не зная человека (а этот человек мой сын! И я ничего о нем не знаю, не страшно ли это?..) , я написал, что ничего пока не буду рассказывать ему и ни о чем его не спрошу. Главное, чтобы он сказал мне, хочет ли он общаться со мной. Через несколько часов я получил ответ.
Нет, общаться со мной он не хочет. Я был ему нужен раньше, но не теперь. Я для него никто. Все мои последующие сообщения будут им проигнорированы. Доступ к странице заблокирован...
Мне впервые за четыре месяца захотелось выпить. Нет, не выпить. Нажраться в хлам. Словно кто-то из моих близких людей умер. Мне доводилось уже испытывать нечто подобное. Страшное отчаяние от того, что изменить уже ничего нельзя и потеря непоправима. Я долго сидел перед монитором, перечитывая снова и снова, пытаясь проглотить ком в горле (штамп, который никак не передает мои ощущения, но как передать истинные чувства, я не знаю). Что же, все сказано по взрослому, по настоящему. И возможно он прав. Это ужасно, но, скорее всего, правильно. Действительно, кто я ему такой, чтобы ему было интересно со мной общаться? Я сам всегда говорил, что отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. Сам помог поднять троих чужих детей.
 То есть обиды быть не должно. Да, все верно, ее и нет. Только вот беда в том, что других детей у меня нет. Поздно и страшно из-за моей болезни было заводить другого. Значит на этой планете никто меня отцом считать уже не будет никогда. Больно и страшно...
Жестокость зависимости безгранична. Напоследок она еще раз дала мне пощечину, да такую, что я еле устоял на ногах. И надеюсь устоять, потому что мне надо жить. Жить трезво.