2 ГОДА СПУСТЯ

 Сегодня моей трезвости исполнилось два года. Попробую рассказать свои ощущения. Возможно, я буду повторяться в кое каких пунктах, ведь я описывал свои ощущения в течении этого года, но это не страшно.

  Как-то сейчас кажется неважным писать в блоге и следить за ним. Очень интересное наблюдение, должен сказать. Когда тебе начинает казаться, что трезвость уже полностью сохранена на веки вечные и беспокоиться не о чем -- как раз надо начать беспокоиться. Это значит, что мой разум начинает дремать на тему безопасности. Сотни тысяч примеров говорят мне о том, что забывчивый алкоголик -- в зоне Большого Риска. Поэтому я решил себя расшевелить и, не смотря на леность и самоотговорки про "мало времени", взял себя за шиворот и, подтащив к монитору, открыл вкладку написания нового сообщения...
  Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить?  Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
  А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
  Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!

ПИСЬМА

  Хочу опубликовать несколько писем. Их писали анонимные алкоголики. В каждом из них есть какая-нибудь ценная мелочь, которая сможет пригодиться какому-то конкретному человеку. Опыт каждого алкоголика по многим причинам уникален, поэтому и не удается подогнать под всех единый выход в трезвость, единое спасение, которое избавило бы от зависимости любого больного. Но все же, чем больше человек читает, слушает и смотрит по своей (нашей) теме, тем больше шансов, что в конце концов он услышит-таки нечто, что даст ему пощечину и покажет, не видимую до этого, дорогу. Дорогу к свободе, трезвости и, не исключено, счастью (доказано мною самому себе :)). Однако, заговорился. Итак.

Привет всем! Вениамин, алкоголик. Хотел бы ответить Александру. Как ни странно, я не вижу вокруг никакой предновогодней лихорадки и, тем более, не вижу желания людей хорошо выпить и "разгрузиться от всех проблем". То есть, раньше я, наверное, видел это, поскольку у самого мозги были заточены на алкоголь, а теперь не вижу. 
Другое дело, что аналогичные мысли - "выпить и разгрузиться" возникают у меня и в других ситуациях. Недавно в магазине пришлось долго (две-три минуты) стоять у кассы, а там стопари - аж три вида - с водкой. Вот тут я чуть язык не проглотил. Да, бывает такое и спустя годы трезвости. Мне очень помогли слова одного собрата, которые я услышал в самом начале трезвости. "Тяга - сказал он. - Это только симптом моего заболевания. Когда возникает желание выпить, я понимаю, что таким образом мне напоминают о моей болезни и призывают к осторожности. Остается только поблагодарить за заботу". Вот и я, глядя на эти стопари, вспомнил, что остаюсь алкоголиком, и сказал ВС (Высшая Сила, Бог, прим. моё) спасибо за напоминание. Подумал, не слишком ли я себя загоняю в последнее время на работе, раз возникает желание, не слишком ли давно не был на группе))). 
И на счет "разгрузиться от всех проблем". Я уже давно понимаю, что алкоголь только увеличивает мои проблемы, только нагружает меня ими. Справляться с жизненными задачами легче трезвому. Я очень ценю свободу, которую дает трезвость. Мне нравится, что по утрам (и далее) я сам управляю (разумеется, с помощью ВС) своей жизнью, а не алкоголь ей управляет. Я сам решаю, заниматься мне своими задачами или отдыхать. А если я выпью, то снова за меня решения будет принимать алкоголь.
И еще о праздниках. Я счастлив, что встречаю их трезвым. Я хоть помню, что происходит) Мои чувства не притуплены алкоголем. Ведь раньше весь праздник состоял в том, чтоб наливать и пить, потом - хорошо, если не попадал в приключения - только мучился от того, что происходило. Собственно ничего праздничного в этом не было...
А планы на Новый год у меня тоже есть) Спокойно встретить его в кругу семьи, погулять, написать на выходных несколько вещей, до которых руки не доходят...
Да, бывает и меня тянет "отключиться от реальности". Вот здесь-то и приходит на помощь Программа АА, с помощью которой я могу разбираться, что у меня не в порядке в отношениях с Богом, с миром, с собой, если я эту реальность не могу спокойно воспринимать. И в этом, конечно, трезвость - главное. Главное только потому, что нетрезвым умом я эти вопросы решить не смогу.
В общем, с наступающим, коллеги! Счастливой трезвости всем в Новом году!)

Добрый день. Евгения-алкоголик.
Вот уже 8 лет, как новый год и любые другие праздники ассоциируются у меня со вкусной едой и компанией приятных мне людей. Мне не дано выпить просто бокал вина и немного расслабиться,я уже давно с этим смирилась. Зато у меня осталась возможность принять теплую ароматную ванну, положить под подушку лаванду, от которой исходит великолепный запах, он меня расслабляет в те минуты, когда я через чур засуетилась. Еще спорт. Он тоже учит работать и расслабляться. Еще любимое дело. Любимая семья. Детки. Здесь нет места алкоголю. Нет потребности. И это - обещания программы. Они сбылись уже давно. Сбылись тогда, когда я воспользовалась предложенным мне решением - 12 шагами. Я делала их все, без разбора. Делала так, как написано в книге. И всё. Другая реальность, другое измерение, другая жизнь.
С уважением. 

Александр алкоголик. Здравствуйте. 
Больше всего в трезвом новогоднем празднике мне нравится утро 1 января. Прогулка с незамутнённым сознанием по пустому городу, внутренняя радость от осознания непричастности к ночной вакханалии. Самое время строить планы, подумать о будущем. Неплохо навестить непьющих близких людей, если таковые есть в вашем окружении. Впрочем, о чём я? У анонимных всегда есть близкие и трезвые братья. И сёстры. 
Пустые улицы, как декорация к фантастическому фильму, непонятно кому подмигивающий светофор. Любой звук, кроме поскрипывающего под ногами снега кажется чужеродным и неуместным...
Ну и конечно же чашка кофе в компании с таким же трезвым и счастливым анонимным.
Многомудрая беседа. Высшая сила. Бог. Чудо.
Вот и жду Новый год ради этого. Ради утра первого января.

Добрый вечер дорогие братья и сестры!
Вероника алкоголичка.У меня было за плечами 12 лет трезвости. Срывы и срывы близких мне людей.Сегодня я трезвая и для меня это очень много.У меня есть только этот день.Я могу прожить его трезвой.И могу сегодня решать свои проблемы и говорить о своих чувствах.Благодарю ВС. И вам, благодаря которым я могу сегодня прочитать и сказать сама о том,что качество жизни в трезвости,в отсеке одного дня наполнено тихими простыми радостями.Снег,который сегодня пошел,прогулка с близкими,пикник с чаем и печеньками на озере с уточками и работа,которую надо просто делать сегодня с любовью.И это мой взгляд.Спасибо всем.

Второй раз! Второй раз за последние пару недель во мне мелькнуло желание выпить. Желание, как чувство, без мыслей. Мелькнуло. Окатило затем холодком сердце.
Грядут некоторые перемены в жизни. Ничего необычного, буднично-бытовые. Я их, мягко говоря, опасаюсь.
Тут в одно целое и возраст, и состояние физическое, и память и фантазии о возможном развитии ситуации.
И, оказывается, я во времени не остаюсь таким же, каким был.
Хорошо, что есть мы, наше АА. Хорошо, что есть мои знакомые и друзья.
Я заглянул в письма Весвало, почитал страничку нашего товарища в одноклассниках, вспомнил свои мысли о Программе.
Отпустило. Легче стало.
И не забавно ли? За спиной 16 лет трезвости, на сегодня. Шестнадцать! А я всё тот же алкоголик. И всё так же расстояние до рюмки мизер, как говорится, один шаг, одно движение руки.
Иногда мне попадали на глаза слова, или на слух, мол, болезнь алкоголизм, но можно вылечиться. Это всегда во мне вызывало улыбку и огорчение от того, что человек, говорящий их, не понимает.
Как говорил Барух, наш товарищ (25 лет чистый. Его нет, возраст, не стало его. Но он есть, пока его помнят. А помнят его многие многие). Он говорил великолепные слова об алкоголизме, в том смысле, что это навсегда в нас, мол, это «..как рука, если её нет, то новая не вырастет…».
Состояние душевное, которое охватило меня несколько минут назад, напомнило первые дни, когда довелось оказаться в тюрьме тутошней. Было такое. Попал в неё пьяным. Очнулся, стал осознавать себя. И ужас окутал. Хорошо это помню. Мне было плохо. Я не знал почему, что натворил, и что ждёт. Не знал, как быть и что делать. А жить хотелось. 
Вот и сейчас, недолго, но как только понял, что второй раз и такоооое желание и за такое, во-общем то малое время – пол месяца, посещает. Даже не знаю почему, всплыло в памяти то, о чём выше рассказал. 
Сейчас ночь. В комнате яркий свет. Собираюсь готовлюсь к небольшому событию с утра предстоящему.
Подошёл к компьютеру, открыл письма наши, заглянул к товарищу по жизни и по АА, на страничку его. 
Да, я повторяюсь.
Ах да, забыл сказать, что за событие меня ожидает. Да рядовое и десятки раз уже происходящее в моей жизни. Только что разница в некоторых предварительных деталях, о которых уже тоже рассказал.
Утром мне на новое место работы по моей специальности.
А поводом к этому письму, желание выпить, которое я в последнее время испытываю весьма и весьма редко. Ну да это естественно. В первые годы чаще было.
А тут…вот так вот.
И поделиться не с кем. Ночь. Спят все.
А мой Кот смотрел на меня, смотрел, почитал это письмо, потом мявкнул на меня и тоже ушёл спать.
Спасибо, что выслушали.
Роман-алкоголик.
Минск-Хайфа.

Все книги анонимных написаны, по сути, кровью тех, кто своим отрицательным опытом донес до других методы спасения. Как, в принципе, все инструкции по безопасности.

Я не собираюсь агитировать вас вступать в это сообщество. Тем более, что сам в нем не состою, поскольку в нашем небольшом городке есть одна единственная группа и находится она очень далеко, на другом берегу Ангары. Но их понятия, их инструменты и принадлежащие им идеи спасают сотни тысяч человек на протяжении почти сотни лет. И их опыт, безусловно может помочь многим, было бы желание протрезветь. 
Чего вам и желаю.

ПРОГУЛКА

Вчера мы с Наташей съездили-таки в наш местный Конный Мир.
Обособленный уютный островок глубоко в лесу. Так интересно было оторваться от ежедневной обыденности "дом-работа" и окунуться в мир природы, мир сосен и елей, держащих на своих ветвях сугробы снега под ярким, но уже не греющим, солнышком. Погуляли по территории, поснимали живность, живущую там -- медведи, волк, красавец-рысь и не меньшие красавицы лисицы, бараны и, конечно же, лошади. Есть у них еще и лось, но пока мы там были, он отсутствовал -- гулял где-то по своему огромному загону прямо посреди леса. Идти его искать мы не рискнули :) . А чего стоила моя попытка впервые в жизни прокатиться на лошади! То есть, я прокатился, в конце поездки уже вальяжно держась в седле. А вот первые шаги -- смех и грех. Я, когда посмотрел видео свей поездки, бился в истерике от смеха :) . Так воткнуться в забор и стоять, чего-то ожидая! Наверно, коняга в тот момент стоял и думал: "Ну что за кретин сидит сегодня на мне!" Хорошо, девчонка-инструктор была на чеку!
В общем -- полгода жизни добавили мы этой поездкой за счет испытанного позитива.
Вот коротенький отчет о нашей прогулке:

Почему-то мне сложно передать словами то, что я чувствовал, умиротворенно гуляя по легкому морозу, хрустя снегом под ногами, щурясь от солнечных лучей, любуясь моим Солнышком на фоне заснеженной природы, весело кормя живность морковкой и комментируя их выходки... 

Видимо, это и называется счастье. И я, как выяснилось, возродился из почти трупа, чтобы снова научиться чувствовать это. Счастье. Оно мое. И я никому его не отдам. Оно выстрадано мною и, надеюсь, заслужено моей нынешней, трезвой, жизнью. Спасибо, тебе, Господь!

Я помню -- пока я трезв, я живу.

ЗАОЧНОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Хочу предложить вашему вниманию два письма из открытого общения рабочего собрания группы Анонимных Алкоголиков "Весвало". Две девушки -- одна вступает на путь алкоголизма, другая уже смогла, успела избавиться от общения с этим демоном. Комментировать ничего здесь не надо, все и так очень наглядно...

Добрый день всем!
Меня зовут Наталья, мне 35 и наверно я алкоголик. 
Расскажу немного о себе...не зная меня изнутри, многие воспримут меня, как довольно счастливого человека - работа (администратор, секретарь -референт) в футбольном клубе, семья (хороший, добрый муж, два сына, старшему 15, младшему 6), парочка замечательных подруг, с кем раз пять в год позволяю себе оторваться в каком нибудь ресторанчике, любимая мама-подруга (воспитавшая нас с братом одна), любимое увлечение - писать (сказки. стихи и т.д.) и не обделена внешне (знаю что нравлюсь многим мужчинам) При всем таком, казалось бы не плохом наборе, в чем может быть проблема и вообще как так случилось, что проблема пришла в мою жизнь? 
А начиналось все с пива по вечерам у соседки, через день, вроде не напивались, культурно отдыхали, что в последствии начинало нравиться, ну а потом и мне уже было не чуждо, возвращаясь с работы, брать по пути баклажку пивка и уже дома потихоньку ее попивать, но хочу заметить, что при этом, я просто не сидела, либо у меня открывался приступ к слово изложению на бумаге, и кстати, выходило не дурно, многие свои произведения я написала в состоянии легкого дурмана, либо я начинала какие нибудь домашние дела, стирка, уборка, готовка. В последствии это стало приводить к невозможности существования вечера без допинга. Скажу, таким образом я уже живу около 9 лет, в которых были моменты воздержания во время поста, когда я клала руку на библию и давала себе обет воздержания, это единственное, что способно меня останавливать на время, страх - страх перед Богом. 
Вот так и продолжаю жить сейчас, беру себе на вечер бутылочку белого полусладкого вина, что не всегда бывает достаточным, позволяю себе после запить бутылкой пива, а утром естественно встаю в плохом настроении, хотя и не испытываю головной боли, с распухшими глазами, которые тщательно пытаюсь замаскировать под слоем макияжа, былая безупречная кожа портится, дети меня постоянно наблюдают с бокалом в руках якобы с чаем, и излюбленной тетрадью для писанины, потому что бутылку я всегда прячу, но прекрасно понимаю, что они давно обо всем догадываются и тем не менее я продолжаю так жить. 
Пока все на этом, завершаю свой рассказ, но к сожалению не могу сказать, сегодня трезвая, а скажу, трезвая до вечера. 
Всем силы духа и счастья.

Ирена-алкоголичка!
Письмо Натальи живо напомнило о том времени, когда я пришла на свою первую группу. Именно так всё и начиналось, и лет мне было примерно столько же. Поначалу я часто срывалась. Я часто слышала, чтобы бросить пить, нужно "дойти до своего дна". Окончательно протрезвела через год хождения на группы, хотя до того "дна", о котором рассказывали многие из моих братьев и сестёр, мне было ещё далеко. Что дали мне живые группы? Я очень отчётливо увидела себя на этой лестнице падения. Вот очень симпатичная женщина рассказывает, что у неё проблемы после праздников, все уже начали трудиться, а у неё ещё неделю отходняк - это мой вчерашний день. Вот кто-то рассказывает, как не может дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить - это мой сегодняшний день.
Ну а вот мой завтрашний день.
С работы за пьянку не увольняли? Уволят!
Муж и дочка ещё меня терпят? Перестанут!
В канаве не валялась! Всё ещё впереди!
За бутылку не отдавалась? Это тоже будет!
Воровать, чтобы выпить, не приходилось? Придётся!
Соседи милицию не вызывали за пьяный дебош? Вызовут!
Квартиру ещё не пропила? Пропью!
Муж меня всё-таки бросил, и это самое лучшее, что он мог для меня сделать, без него процесс выздоровления ускорился раз в 10. С работы меня и до этого увольняли, и после, на дворе были 90-е. Ну а всего остального я пока благополучно избежала. Слово "пока" я добавила потому, что продолжаю оставаться алкоголичкой, и от этого "завтрашнего дня" меня отделает одна рюмка. Сейчас у меня есть и любимый муж, и работа по специальности. И я сегодня трезвая. 
Спасибо всем и удачи Наталье!

Я, как никто другой, понимаю, что отказаться от алкоголя в начале развития алкоголизма очень сложно. Ты уже прочно сидишь на крючке, уже не имеешь воли отказаться от все более частых возлияний и одновременно алкоголь еще не несет тебе ничего, кроме беззаботности, веселья, коммуникабельности. Тебе не с чем бороться, поэтому процесс погружения в проблему продолжается, не вызывая никакого негатива. Но у меня есть знакомые случаи, когда человек опомнился именно на этом отрезке развития своего алкоголизма. 
Все в ваших силах. Эта болезнь такова, что любой день может стать трагически  последним. Это не гипербола, уверяю вас. Трагедии, как и дно, у каждого алкоголика свои. Они могут быть поистине страшными. Не слушайте зависимость, которая шепчет вам, что ничего страшного в пойле нет, что бухают все и нечего на эту тему париться. Под ее шепот полпроцента (полтора процента работоспособного) населения ежегодно гибнет от алкоголя. Вы хотите попасть в это число? Ведь это то самое, единственное, чего изменить станет невозможно. Нужно ли оно вам?

ЗА ДВА ШАГА ДО СПАСЕНИЯ

Вот какой свой пост я нарыл недавно на форуме. Один из, можно сказать, знаковых, постов. Когда я был уже в двух шагах от спасения, но еще не понимал этого и продолжал биться в панике и непонимании: как все происходит со мной? Почему я снова и снова убиваю себя? Я был на пороге открытия -- для полного отказа от алкоголя нужно всего лишь мое искреннее желание и решение сделать это. И все. Но я все думал о чем-то волшебном, что по щучьему велению сможет оградить меня от пойла. Я, как человек, который пока не пощупает -- не поверит, продолжал не верить, что только я сам, силой своих мыслей, могу себя вытащить из ямы. Искал "выключатель" болезни, универсальную пилюлю. И, по сути, нашел его в виде твердого своего решения начать новую жизнь. Прошу ознакомиться. Ничего особо важного в нем нет, просто мне показалось интересным прочесть, как я размышлял в те, еще тяжелые для меня времена, когда зависимость диктовала мне свою волю и я беспрекословно подчинялся ей...

22 октября 2013г.

Что же происходит у меня в голове? Почему, не смотря ни на что, не смотря на все лишения, горести и косяки в моей жизни я смотрю на алкоголь как на что-то периодически допустимое и не такое уж страшное? Как это происходит? Как я умудряюсь, прекрасно зная, какое это чудовище -- алкоголь -- не замечать очевидного, что мне нельзя пить вообще! Казалось бы, давно уже пришел к выводу, алкоголь для меня недопустим совершенно. Но. Обходя все мыслимые и немыслимые аргументы СВОЕГО СОБСТВЕННОГО сознания, я неожиданно прихожу к выводу, что иногда чуть чуть можно?!! 
Видимо, беда в том, что частенько алкоголь отпускал меня без больших мучений и глухих запоев. Мне достаточно было одного вечера и я не похмелялся на следующий день. Но ведь гораздо чаще он все же берет меня за горло, да так, что жить не хочется... И я помню все это, осознаю все это и... делаю все наоборот -- тянусь за новой  бутылкой. Почему?
Ну не получается у меня пересмотреть свою жизнь (порой с ужасом я думаю, что НЕ ХОЧУ этого). 
После Нового года (если Бог даст дотянуть до этого срока) начну активные действия. Два месяца, думаю, хватит мне, чтобы прийти к какому-либо знаменателю. Начну издали. Заранее подготовлюсь к этой дате -- второе января 2014 года. Авось, дотяну. А может получится так и дойти без алко до этой даты? Всякое ведь может быть, правда? 

Без алкоголя у меня, конечно, не получилось. За эти два месяца с хвостиком, я раза три еще споткнулся, сполна хлебнув дряни. Но все же это кончилось. Как говорил царь Соломон -- все проходит, прошло бы и это. "Это" прошло бы в любом случае, но я рад, что прошло оно еще при моей жизни, что я успел вздохнуть свободно и дал вздохнуть всем, кому я дорог и нужен. Рад, что смог пойти к свету, который потушил для себя много лет назад, живя два десятка лет во мраке наркотического дурмана алкоголя.
И выделенные слова "не хочу" в посте -- определяющие. Я действительно не хотел бросать пить. Даже тогда, когда начал делать вид, что бросаю. Я не хотел менять эту свою, пусть убогую, но такую знакомую, жизнь. Мне страшно было думать о трезвой жизни. И лишь когда я захотел перестать пить -- я сделал это.

ОНА СО МНОЙ, НО РЕШАЮ Я.

Сегодня писал письмо одной знакомой девушке и несколько увлекся (обычно в общении с ней я не пылаю красноречием о нашей болезни) и вот что у меня получилось...

Танюшка, привет!! 

Сегодня устроил себе маленький праздник -- слушал БГ. Я специально не слушаю его без необходимости. Ведь любая, даже самая бесподобная мелодия "затирается", замыливается и перестает сверкать гранями, если слушать ее бесконечно раз за разом.

А необходимость окунуться в мир БГ была -- последнее время настроение посредственное. Знакомые симптомы, я догадываюсь, в чем дело -- моя ненаглядная заклятая подружка-зависимость стучит в окошко, напоминая о себе. О том "кайфе", который она дает. Когда я понял, откуда дует ветер, подошел к зеркалу, всмотрелся в свои глаза и почти с ужасом увидел в них незнакомое, не видимое ранее  выражение. Словно из глубины моих глаз на меня смотрел кто-то другой, то Нечто, которое убивало меня все эти годы. Долго я смотрел в эти почти незнакомые сейчас глаза и вслух сказал -- "Не дождешься..." Еще одно напоминание, что никуда эта сущность от меня не денется, пока я жив, что я никогда не вылечусь, не стану "таким, как все".

Я не боюсь срыва, но от этого настроение не улучшается. Это проклятая психиатрия и никуда от этого не деться. Болезнь цепляется за любые мелочи, чтобы испортить мне эмоциональный фон, делает все, чтобы я обиделся на кого-нибудь, оскорбился, чтобы начал с кем-то спорить, скандалить. Я пытаюсь сдерживаться, но это не так просто, как кажется. Мы, алкоголики, очень подвержены лабильности настроения и ничего я с этим поделать не могу. Просто стараюсь уговаривать себя, напоминать себе, поправлять себя. Радует лишь то, что эти приступы относительно быстротечны и редки -- 99% времени я наслаждаюсь трезвой жизнью...  Я надеюсь, что эта зараза вскоре отстанет от меня и я вздохну спокойно. Да я и сейчас неплохо себя чувствую, просто неуютно немного, что ли?..

Господи, как же вовремя я тогда пришел на Алконар! Если бы не он, я бы уже, наверно, загнулся, стерся бы из памяти этой планеты. За эту осень уже три знакомых человека канули в небытие из-за бухла. Возраст у них 35, 37 и около 30. Сердечная недостаточность у одного, суицид у другого, а третий утонул. Уснул пьяный и упал с баржи в воду около берега (глубина по пояс).

Нам все время кажется, что нас это не коснется. Что наш счетчик не обнулится никогда, а уж из-за алкоголя -- в особенности. Всего лишь 80 человек в час по России! Это так мало... Но в год это почти 700 000. А нас всего 140 миллионов. Полпроцента населения моей страны ежегодно умирают, гибнут, убивают себя и своих близких из-за и с помощью алкоголя... После таких несложных подсчетов становится не по себе и дыхание пьяной смерти ощущается совсем рядом...

Ладно, что я все о грустном! :))

БГ воскрешает меня. Он много раз меня выручал в тяжелые моменты жизни. Выручит и сейчас.

Как тебе в Одноклассниках? Там много интересных групп. Ищи, что тебе нравится. А у меня уже начинается новый рабочий день, надо подымать свой зад и приступать к ней, к работе.

Танюшка, всего тебе доброго! Больше света, радости, любви и, как следствие всего вышеперечисленного -- счастья! Я переживаю за тебя, но уверен, что все у тебя будет нормально. Я верю в тебя, твой разум, твое желание жить настоящей жизнью!! И если когда-нибудь тебе захочется вдруг выпить, так же подойди к зеркалу и посмотри в эти не твои глаза, хозяйка которых хочет снова сломать тебе жизнь и скажи: Ты никогда не дождешься этого. Потому что решаю я, а не ты. А я хочу жить трезво и счастливо!

Мудрости тебе, Танюшка, обнимаю тебя, сестренка!!!  В. :)
Продублировал здесь для того, чтобы лишний раз напомнить себе (насколько я знаю, такие вещи лишними не бывают :)) и тем, кто не хочет забывать, кто мы...
Картинка из фильма Зеркала очень кстати -- у меня так и было -- словно из-за стекла зеркала на меня смотрел тот ужас моей прошлой жизни.

МИНУТА МОЛЧАНИЯ

 Этот пост я хочу позиционировать не как страшилку, хотя такое может показаться, а просто как минуту молчания. На нашем форуме тема, из которой я буду приводить здесь цитаты, так и называется -- Минута Молчания. О памяти тех алкоголиков, которые погибли. Кто-то так и не поняв, что он болен, кто-то просто не успев вырваться из объятий зависимости, а кто-то не захотев этого делать...
  Смерть ходит за нами, алкоголиками, по пятам. Но человек устроен так, что не учится на чужих ошибках, да и на своих, собственно, тоже. Тем более, что зависимость умеет гасить, делать ничтожными тревогу, страх и механизмы самозащиты. Она депремирует волю, стремление к жизни. Алкоголику хочется только одного -- плыть по течению, пить и надеяться, что уж его-то смерть от алкоголя не коснется. Нет, он этого не заслужил... Но жизнь, в отличии от мыслей алкоголика, не витает в облаках, а диктует то, что и должна диктовать -- алкоголики умирают в полтора-два раза чаще, чем не подверженные зависимости люди. Несмотря на уникальную систему мобилизации резервов организма, алкоголики умирают рано или поздно. Чаще -- рано.
  Вот несколько выдержек из той самой темы на форуме. И ведь у каждого человека есть такой вот список. У кого короче, у кого длиннее, но суть не меняется -- каждый человек знал лично умерших уже, алкоголиков...

1.

Мой отец, алкоголик, умер от тромбоэмболии, в последний свой запой получил инсульт и сломал тазобедренный сустав. Ужасная смерть, произошла на моих глазах.
Михаил, родственник, алкоголик, упал с козырька подъезда, жена не пустила и он пытался залезть в окно.
Эдик, одноклассник, алкоголик, умер в 36, подробностей не знаю.
Колька, одноклассник, алкоголик, умер в 35, в пьяной драке разбили голову.
Олег, одноклассник, собутыльник, алкоголик, умер в 33 вместе со своим отцом с разницей в неделю в реанимации, отравились паленкой.
Антоха, сосед-собутыльник, алкоголик, умер в 36, цирроз печени.
Андрюха, собутыльник, алкоголик, спортсмен, бывший боксер, умер в 34 от сердечной недостаточности в абстинюге.

2.
сестра жены 10 марта (Наталья), ей было 38, исполнилось 8 марта. Мы были в 4-5 летней завязке, а у них запой за запоем, приехали, а у нее пена со рта, вызвали скорою, скорая приехала, а она уже отходит. Была закройщица, золотые руки. В 2010 г. умер ее муж (Игорь), запойник, была одна не сильная белка, отвезли его в наркологию частну, он там после капельницы и умер от остановки сердца. Он не дожил месяца до 48 лет.
3.
 Вовка,друг,47,умер от отравления техническим спиртом.
Лёня,друг,36,свалился,пьяный,под колесо комбайна.В лепёшку.
Гриша,друг,38,после года поисков случайно нашли тело в колодце.

Суицидники.
Пётр,дядька,55,удавился спьяну на спинке кровати.
Ирина,подружка,35,вколола в вену инсулин мужа-диабетчика.
4.
 Сегодня у моего знакомого, мы вместе работаем в Подмосковье, умер внучек, 7 месяцев мальчику было. Родители ( сын и сноха знакомого) - запойные... Идёт следствие, они ещё не протрезвели. Такая вот жестокая жертва алкоголизма.
5.
Брат 25 лет. Умер от остановки сердца. Пил с 14 лет непрерывно.
Муж 29 лет. Повесился после наркологии. Кодировался, срыв на втором сроке.
Отец 52 года. Умер потому что все внутри сгнило. Пил все время.
А я живу! Значит я еще нужна на этом свете.
6.
 Слава (с бичхаты) забили в собственной квартире.
Саша родной брат бывшего свояка (от первой жены) до тридцати не дотянул. Цирроз.
7.
 У меня был близкий товарищ, мне было лет 13, а ему-16- и он уже пил. был из интеллигентной семьи.. жил с бабушкой в моем доме.  К 35 годам был полным алко инвалидом.. обе сломанные ноги (дома) не срастались.. Умер в 37.
8.
 Отец. 13 ноября 95 года. 58 лет. Панкреанекроз
Миша, однокурсник. Интоксикация
Костя, старый приятель. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Саша, старый друг. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Виталик, старый приятель. Убит в пьяном угаре собутыльником.
9.
 Два одноклассника,оба запомнились тем,что были лидерами,энергичные ребята были..Миша,недавно в 37-38..Вадим не дожил и до 30.
Друг детства,с одного двора.Начались эпилепсии,но это его не останавливало или не надолго..умер лет в 35.
Коллеги по работе - Рома -35 лет,Женя - около 40.
10.
 В 27 умер муж подруги, сердце было слабое, а пил неслабо...
Так же, в 27 умерла совершенно спившаяся девчонка, приходившая к нам в магазин еду клянчить... Что именно у нее отказало и не поняли врачи, говорят, что сразу несколько органов перестало функционировать...
11.
 СЕРГЕЙ 1979 г.р.-умер в январе 2015 года, отпевал его на Рождество, а за день перед смертью он пригласил меня к себе, через друзей, исповедовался, просил помощи и я пообещал ему эту помощь, если он поедет в больницу, он 9 месяцев был в запое, уже ничего не ел, только пил по не многу. поехал в больницу и под капельницей умер.
12.

Друг, пьяный сел за руль, разбился в день своего рождения, год пролежал инвалидом и через год умер в свой ДР.

 Три знакомых брата уходили по старшинству.
Старший в 25 сгорел в доме, средний в 30 от цирроза, младшего в 32 зарезали по пьяне.


Да так можно вспоминать целый день не останавливаясь, но пожалуй хватит...

Этот список трагедий можно продолжать до бесконечности. Это ни для кого не секрет, даже не стану писать своих близких и знакомых, а они, поверьте, есть. Я все время думаю над тем, какие найти слова? Как надо сформулировать свои мысли, чтобы начинающий алкоголик, прочитав их, вдруг понял, в какую пропасть он падает. Как можно передать боль людей, которые теряют своих детей, родителей, друзей в этой безумной пучине алкоголя? Знать бы такую мантру... Но ее не существует. Как нет единого для всех выхода из этой ловушки. Каждый человек сам проходит все этапы болезни, часто опускаясь на самое дно и, к несчастью, очень часто не доживая до светлой мысли начать трезветь. 

В ваших силах начать прокладывать свою тропу к трезвости. Алкоголь не минздрав, он не предупреждает. Просто убивает и хорошо, если спокойно и быстро (хотя я точно знаю -- нельзя умереть во сне, "незаметно". В момент смерти человек всегда понимает, что происходит. В каком бы состоянии он ни находился). А то ведь можно умирать несколько лет, прикованному к кровати, парализованным после инсульта.

Пора начать движение к свету. Скажу еще раз -- это в ваших силах. Ведь что-то исправить потом будет невозможно... И самое главное, что нужно усвоить -- вы не избранные, увы. Точно так же, как писали ребята о других, возможно вскоре кто-то напишет про вас.