ОЧЕРЕДНАЯ ОТГОВОРКА :)

    Спешу уведомить моих гостей, что со мной все в порядке, я не изменил свое отношение к жизни вообще и к алкоголю в частности. Просто сейчас навалилось много разного рода забот и нестыковок. Мне просто физически сложно писать что-то новое. Ведь для того, чтобы написать, надо уделить этому время. А вот его у меня как раз и нету. И даже, если бы было, я все равно не смог бы, наверно, выдать что-нить сносное, не говоря уже об интересном -- мысли почти круглосуточно заняты одним жизненным проектом, о котором пока не хотелось бы распространяться. Потом, когда все сложится, как надо, я смогу рассказать об этой эпопее.
А пока я верчусь, как уж на сковородке и мне не до писания. Но я вернусь, обещаю! :)

Всем доброй, полюбившейся трезвости!!

ИНСТРУКЦИЯ

 Появилась мысль написать пост о том, какие самые первые шажки должен сделать алкоголик, решивший бросить пить. Вот с той самой секунды, когда проснулся чуть живой, боль и муть сковывают все тело и разум, страшно вспомнить, что было вчера и лучше бы уж действительно сдохнуть, чтобы не мучиться дальше... Первые мысли, первые слова, первые поступки. Тема очень сложная, закрученная и почти неосязаема -- можете не верить мне, но свою последовательность этих самых шагов я точно не помню. Знаете, это как сон -- вроде помнишь смысл, а пытаешься зацепиться воспоминаниями за конкретные детали... и ничего не выходит, картинка расплывается и теряет четкость. Но я все же попробую, может, получится.
   Начать, наверно, стоит с того, чтобы полностью прийти в себя после запоя, чтобы голова могла работать относительно хорошо и спросить себя: действительно ли тебе надоело пить? Правда ли надоели тебе вечные проблемы в жизни -- на работе, дома, в обществе? Осознал ли ты, что практически все дерьмо в жизни происходит от алкоголя? Стало ли твое здоровье разрушенным или оно еще может протянуть годик-другой в том же ритме пьянок? Ведь мысли о том, что больше "ни-ни", "зачем начал", "больше никогда", да и о суициде тоже, приходят после каждого запоя, верно? И все равно ты продолжаешь пить, рано или поздно срываясь. Поэтому и надо решить для себя -- очередное это самобичевание или ты действительно решил отказаться от пойла окончательно. Без задних мыслей о том, что да, пить ты бросаешь, но если все станет очень плохо/хорошо, ты все же сможешь выпить. Любая, оставленная в сознании, лазейка, сможет вернуть тебя обратно, в запойную жизнь. Поэтому ты просто решаешь -- больше я не пью. Что бы ни случилось. Хоть атомная война.Теперь несколько слов о том, КАК этого достичь. Я рассказываю о своем методе и только о нем, что и понятно. Чужой опыт мне ни за что не передать -- со своим боюсь не справлюсь.
   В первую очередь я прочитал книгу Олега Стеценко "Как не пить" Никакой рекламы, только факты -- без этой книги я вряд ли смог бы жить так, как живу сейчас. Уже третий год я трезвый и ни на минуту еще не пожалел об этом. В книге нет никаких промываний мозгов, там простое, крайне популярное для нашего брата, объяснение, что такое алкогольная зависимость, как она работает и, конечно, что делать, чтобы вырваться из-под ее опеки. Но, вернусь к себе -- я прочел эту книжку и моему удивлению не было конца: книжка-то была про меня! почти все вопросы сами по себе отпали, поскольку я получил все ответы. Эта книга перевернула мир вверх дном, то есть наоборот, она вернула все на свои места, ведь зависимость искажает мировосприятие. Категорически рекомендую к прочтению! Главное, не быть бухим или с похмелья. Читать надо с ясной головой.
   Мне было страшно подумать, что я не выпью никогда. Что больше я не прикоснусь к алкоголю. Это тоже вполне понятно, потому что на момент решения бросить пить, весь мой разум был пронизан и засорен вирусами и троянами зависимости, этими триггерами, которые в любой жизненной ситуации заставляли меня пить. Поэтому, чтобы обойти этот страх, обмануть зависимость, я решил, что не пью несколько ближайших лет. Это никак не противоречит пред-предыдущему абзацу и я сейчас скажу, почему. Дело в том, что про "не пить никогда" я просто знал, помнил своей логической частью сознания. Я знал, что так и должно быть и так и будет. А про "несколько лет" я думал на эмоциональной стороне мышления. Не знаю, как объяснить -- я старался обмануть зависимость этими словами о том, что возможно, выпью, хотя сам точно знал, что останусь трезв. Не знаю как, но у меня получилось успокоить свое второе "я", которому было страшно думать о трезвой жизни. Это вранье было нужно лишь первое время, потому что потом, войдя во вкус трезвой жизни, обретя семью, нормальную работу, уютный дом и еще кучу плюсов, я понял, что уже сам я не захочу вернуться в ад. Не захочу открыть дверь демону, который, несомненно, ждет этого. Хотя бы потому, что теперь я все про него знаю и не хочу все потерять снова. Причем, больше всего мне была дорога именно трезвость -- способность быть адекватным, надежным, дееспособным, быть самим собой.
   После того, как я протрезвел, решил, что мне уже хватит, что больше я не хочу, прочитал внимательно книгу Как не пить, подошел к заранее установленной дате, я начал менять свое отношение к алкоголю. Что это значит? Раньше, пока пил, что я думал об алкоголе? Да ничего. Даже понимая, что потом мне будет плохо, я начинал пить, наивно надеясь, что в этот раз я выскочу без запоя, без штопора. А ведь процент таких пьянок, без последствий, был ничтожно мал. Но я убеждал себя, что сегодня-то все обойдется. Как правило, не обходилось. Жесткий запой, жесточайшие отходняки и снова -- что я думаю об алкоголе? То, что в следующий раз точно обойдусь без запоя. Смешно и грустно.  Так вот, я начал менять свой взгляд на бухло. Я все время напоминал себе, что нормально пить я не смогу уже никогда. Что каждая встреча с алкоголем для меня -- русская рулетка, игра не только с семьей, работой, жизнью, но и со смертью. Играть со смертью можно, но уж точно не с помощью бухла: позорная, никчемная и обидная смерть. Я напоминал себе, что алкоголь для меня перестал быть напитком давным давно. По сути, он и не был для меня напитком никогда. Его действие можно сравнить с серной кислотой, разъедающей душу и тело. Этот яд делает меня безумным, убивает меня физически и ментально. При мимолетных мыслях о "выпить глоточек" (а они у меня редко проскакивали первый год трезвости), я вспоминал не то, как буду открывать первую бутылку и наливать в стакан. Я вспоминал последние дни запоя и последующую за ним неделю. Те жуткие муки абстиненции, которые ломали меня, мою психику, заставляя делать что угодно, лишь бы найти денег на дозу технического спирта. Такие упражнения не прошли даром -- я стал отталкивать выпивку на уровне бессознательного. Развилось нечто вроде иммунитета на мысли о пьянках.
   Сразу же, как только я бросил пить, начал помогать другим алкоголикам, которые встречались мне в сети. Первый год это обычно происходило на отличном форуме Трезвых Алкоголиков. Хоть особого опыта у меня не было, но у меня были Знания, а это тоже очень много. Я, как мог, советовал то, что сам недавно прочитал. Советовал потому, что видел -- это работает. В мире алкоголиков есть одно правило -- чтобы остаться трезвым, надо помогать другим алкоголикам. Помогать советом, своим опытом. То есть, чтобы оставаться трезвым, надо всегда быть в теме. Как это работает, я не знаю, но могу догадаться -- человек, чато общающийся с другими алкоголиками и помогая им советом, сам все время наблюдает за зависимостью, изучает ее, набирает опыт логического и морального противостояния ей, вследствии чего болезнь теряет над таким человеком контроль. Сложно забыть, что ты алкаш и чем закончится новый запой, если ты все время находишься в обсуждении этого, правда?
   Конечно, надо стараться первое время (хотя бы год) не бывать там, где выпивают, постараться убедить домашних, чтобы они воздерживались от домашнего употребления. Это очень сложно -- выдерживать такие атаки на еще не устоявшуюся трезвость. Ни к чему хорошему это точно не приведет. Ну а если корпоратив для тебя значит больше, чем трезвость, значит ты еще не готов трезветь.
   Писал долго, вдохновенно, но не уверен, что все понятно изложено. Можно попробовать ужать текст и обозначить пункты одной строчкой. Попробую.
1. Назначить дату, которая будет Рубиконом.
2. После этой даты протрезветь (хотя бы дней 10)
3. Все взвесить и решить, хочешь ты бросить по-настоящему?
4. Прочитать книгу Как не пить.
5. Постоянно работать со своим сознанием. Чтобы было понятно -- напоминать себе, кто ты (а ты, что греха таить, алкоголик), что такое алкоголь, что он значит для тебя, какую разруху он приносит тебе в жизнь. Помнить не первые глотки, а последующие после запоя дни. Хорошенько вспоминать это страшное безумие, от которого никуда не деться.
6. Помогать другим алкоголикам трезветь. Нахождение в этой теме и ощущение, что ты кому-то помогаешь, очень способствуют правильной расстановке приоритетов в голове.

Впрочем, вместо всего этого можно пойти в группу Анонимных Алкоголиков, если таковая есть в зоне досягаемости. Это сообщество спасло уже многие сотни тысяч человек.

Вот и все, в двух словах. Наверняка, что-то пропущено. Если я как-то коряво изложил, пожалуйста, пишите в комментариях, попробую рассказать более подробно.
 

  

2 ГОДА СПУСТЯ

 Сегодня моей трезвости исполнилось два года. Попробую рассказать свои ощущения. Возможно, я буду повторяться в кое каких пунктах, ведь я описывал свои ощущения в течении этого года, но это не страшно.

  Как-то сейчас кажется неважным писать в блоге и следить за ним. Очень интересное наблюдение, должен сказать. Когда тебе начинает казаться, что трезвость уже полностью сохранена на веки вечные и беспокоиться не о чем -- как раз надо начать беспокоиться. Это значит, что мой разум начинает дремать на тему безопасности. Сотни тысяч примеров говорят мне о том, что забывчивый алкоголик -- в зоне Большого Риска. Поэтому я решил себя расшевелить и, не смотря на леность и самоотговорки про "мало времени", взял себя за шиворот и, подтащив к монитору, открыл вкладку написания нового сообщения...
  Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить?  Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
  А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
  Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!

ПИСЬМА

  Хочу опубликовать несколько писем. Их писали анонимные алкоголики. В каждом из них есть какая-нибудь ценная мелочь, которая сможет пригодиться какому-то конкретному человеку. Опыт каждого алкоголика по многим причинам уникален, поэтому и не удается подогнать под всех единый выход в трезвость, единое спасение, которое избавило бы от зависимости любого больного. Но все же, чем больше человек читает, слушает и смотрит по своей (нашей) теме, тем больше шансов, что в конце концов он услышит-таки нечто, что даст ему пощечину и покажет, не видимую до этого, дорогу. Дорогу к свободе, трезвости и, не исключено, счастью (доказано мною самому себе :)). Однако, заговорился. Итак.

Привет всем! Вениамин, алкоголик. Хотел бы ответить Александру. Как ни странно, я не вижу вокруг никакой предновогодней лихорадки и, тем более, не вижу желания людей хорошо выпить и "разгрузиться от всех проблем". То есть, раньше я, наверное, видел это, поскольку у самого мозги были заточены на алкоголь, а теперь не вижу. 
Другое дело, что аналогичные мысли - "выпить и разгрузиться" возникают у меня и в других ситуациях. Недавно в магазине пришлось долго (две-три минуты) стоять у кассы, а там стопари - аж три вида - с водкой. Вот тут я чуть язык не проглотил. Да, бывает такое и спустя годы трезвости. Мне очень помогли слова одного собрата, которые я услышал в самом начале трезвости. "Тяга - сказал он. - Это только симптом моего заболевания. Когда возникает желание выпить, я понимаю, что таким образом мне напоминают о моей болезни и призывают к осторожности. Остается только поблагодарить за заботу". Вот и я, глядя на эти стопари, вспомнил, что остаюсь алкоголиком, и сказал ВС (Высшая Сила, Бог, прим. моё) спасибо за напоминание. Подумал, не слишком ли я себя загоняю в последнее время на работе, раз возникает желание, не слишком ли давно не был на группе))). 
И на счет "разгрузиться от всех проблем". Я уже давно понимаю, что алкоголь только увеличивает мои проблемы, только нагружает меня ими. Справляться с жизненными задачами легче трезвому. Я очень ценю свободу, которую дает трезвость. Мне нравится, что по утрам (и далее) я сам управляю (разумеется, с помощью ВС) своей жизнью, а не алкоголь ей управляет. Я сам решаю, заниматься мне своими задачами или отдыхать. А если я выпью, то снова за меня решения будет принимать алкоголь.
И еще о праздниках. Я счастлив, что встречаю их трезвым. Я хоть помню, что происходит) Мои чувства не притуплены алкоголем. Ведь раньше весь праздник состоял в том, чтоб наливать и пить, потом - хорошо, если не попадал в приключения - только мучился от того, что происходило. Собственно ничего праздничного в этом не было...
А планы на Новый год у меня тоже есть) Спокойно встретить его в кругу семьи, погулять, написать на выходных несколько вещей, до которых руки не доходят...
Да, бывает и меня тянет "отключиться от реальности". Вот здесь-то и приходит на помощь Программа АА, с помощью которой я могу разбираться, что у меня не в порядке в отношениях с Богом, с миром, с собой, если я эту реальность не могу спокойно воспринимать. И в этом, конечно, трезвость - главное. Главное только потому, что нетрезвым умом я эти вопросы решить не смогу.
В общем, с наступающим, коллеги! Счастливой трезвости всем в Новом году!)

Добрый день. Евгения-алкоголик.
Вот уже 8 лет, как новый год и любые другие праздники ассоциируются у меня со вкусной едой и компанией приятных мне людей. Мне не дано выпить просто бокал вина и немного расслабиться,я уже давно с этим смирилась. Зато у меня осталась возможность принять теплую ароматную ванну, положить под подушку лаванду, от которой исходит великолепный запах, он меня расслабляет в те минуты, когда я через чур засуетилась. Еще спорт. Он тоже учит работать и расслабляться. Еще любимое дело. Любимая семья. Детки. Здесь нет места алкоголю. Нет потребности. И это - обещания программы. Они сбылись уже давно. Сбылись тогда, когда я воспользовалась предложенным мне решением - 12 шагами. Я делала их все, без разбора. Делала так, как написано в книге. И всё. Другая реальность, другое измерение, другая жизнь.
С уважением. 

Александр алкоголик. Здравствуйте. 
Больше всего в трезвом новогоднем празднике мне нравится утро 1 января. Прогулка с незамутнённым сознанием по пустому городу, внутренняя радость от осознания непричастности к ночной вакханалии. Самое время строить планы, подумать о будущем. Неплохо навестить непьющих близких людей, если таковые есть в вашем окружении. Впрочем, о чём я? У анонимных всегда есть близкие и трезвые братья. И сёстры. 
Пустые улицы, как декорация к фантастическому фильму, непонятно кому подмигивающий светофор. Любой звук, кроме поскрипывающего под ногами снега кажется чужеродным и неуместным...
Ну и конечно же чашка кофе в компании с таким же трезвым и счастливым анонимным.
Многомудрая беседа. Высшая сила. Бог. Чудо.
Вот и жду Новый год ради этого. Ради утра первого января.

Добрый вечер дорогие братья и сестры!
Вероника алкоголичка.У меня было за плечами 12 лет трезвости. Срывы и срывы близких мне людей.Сегодня я трезвая и для меня это очень много.У меня есть только этот день.Я могу прожить его трезвой.И могу сегодня решать свои проблемы и говорить о своих чувствах.Благодарю ВС. И вам, благодаря которым я могу сегодня прочитать и сказать сама о том,что качество жизни в трезвости,в отсеке одного дня наполнено тихими простыми радостями.Снег,который сегодня пошел,прогулка с близкими,пикник с чаем и печеньками на озере с уточками и работа,которую надо просто делать сегодня с любовью.И это мой взгляд.Спасибо всем.

Второй раз! Второй раз за последние пару недель во мне мелькнуло желание выпить. Желание, как чувство, без мыслей. Мелькнуло. Окатило затем холодком сердце.
Грядут некоторые перемены в жизни. Ничего необычного, буднично-бытовые. Я их, мягко говоря, опасаюсь.
Тут в одно целое и возраст, и состояние физическое, и память и фантазии о возможном развитии ситуации.
И, оказывается, я во времени не остаюсь таким же, каким был.
Хорошо, что есть мы, наше АА. Хорошо, что есть мои знакомые и друзья.
Я заглянул в письма Весвало, почитал страничку нашего товарища в одноклассниках, вспомнил свои мысли о Программе.
Отпустило. Легче стало.
И не забавно ли? За спиной 16 лет трезвости, на сегодня. Шестнадцать! А я всё тот же алкоголик. И всё так же расстояние до рюмки мизер, как говорится, один шаг, одно движение руки.
Иногда мне попадали на глаза слова, или на слух, мол, болезнь алкоголизм, но можно вылечиться. Это всегда во мне вызывало улыбку и огорчение от того, что человек, говорящий их, не понимает.
Как говорил Барух, наш товарищ (25 лет чистый. Его нет, возраст, не стало его. Но он есть, пока его помнят. А помнят его многие многие). Он говорил великолепные слова об алкоголизме, в том смысле, что это навсегда в нас, мол, это «..как рука, если её нет, то новая не вырастет…».
Состояние душевное, которое охватило меня несколько минут назад, напомнило первые дни, когда довелось оказаться в тюрьме тутошней. Было такое. Попал в неё пьяным. Очнулся, стал осознавать себя. И ужас окутал. Хорошо это помню. Мне было плохо. Я не знал почему, что натворил, и что ждёт. Не знал, как быть и что делать. А жить хотелось. 
Вот и сейчас, недолго, но как только понял, что второй раз и такоооое желание и за такое, во-общем то малое время – пол месяца, посещает. Даже не знаю почему, всплыло в памяти то, о чём выше рассказал. 
Сейчас ночь. В комнате яркий свет. Собираюсь готовлюсь к небольшому событию с утра предстоящему.
Подошёл к компьютеру, открыл письма наши, заглянул к товарищу по жизни и по АА, на страничку его. 
Да, я повторяюсь.
Ах да, забыл сказать, что за событие меня ожидает. Да рядовое и десятки раз уже происходящее в моей жизни. Только что разница в некоторых предварительных деталях, о которых уже тоже рассказал.
Утром мне на новое место работы по моей специальности.
А поводом к этому письму, желание выпить, которое я в последнее время испытываю весьма и весьма редко. Ну да это естественно. В первые годы чаще было.
А тут…вот так вот.
И поделиться не с кем. Ночь. Спят все.
А мой Кот смотрел на меня, смотрел, почитал это письмо, потом мявкнул на меня и тоже ушёл спать.
Спасибо, что выслушали.
Роман-алкоголик.
Минск-Хайфа.

Все книги анонимных написаны, по сути, кровью тех, кто своим отрицательным опытом донес до других методы спасения. Как, в принципе, все инструкции по безопасности.

Я не собираюсь агитировать вас вступать в это сообщество. Тем более, что сам в нем не состою, поскольку в нашем небольшом городке есть одна единственная группа и находится она очень далеко, на другом берегу Ангары. Но их понятия, их инструменты и принадлежащие им идеи спасают сотни тысяч человек на протяжении почти сотни лет. И их опыт, безусловно может помочь многим, было бы желание протрезветь. 
Чего вам и желаю.

ПРОГУЛКА

Вчера мы с Наташей съездили-таки в наш местный Конный Мир.
Обособленный уютный островок глубоко в лесу. Так интересно было оторваться от ежедневной обыденности "дом-работа" и окунуться в мир природы, мир сосен и елей, держащих на своих ветвях сугробы снега под ярким, но уже не греющим, солнышком. Погуляли по территории, поснимали живность, живущую там -- медведи, волк, красавец-рысь и не меньшие красавицы лисицы, бараны и, конечно же, лошади. Есть у них еще и лось, но пока мы там были, он отсутствовал -- гулял где-то по своему огромному загону прямо посреди леса. Идти его искать мы не рискнули :) . А чего стоила моя попытка впервые в жизни прокатиться на лошади! То есть, я прокатился, в конце поездки уже вальяжно держась в седле. А вот первые шаги -- смех и грех. Я, когда посмотрел видео свей поездки, бился в истерике от смеха :) . Так воткнуться в забор и стоять, чего-то ожидая! Наверно, коняга в тот момент стоял и думал: "Ну что за кретин сидит сегодня на мне!" Хорошо, девчонка-инструктор была на чеку!
В общем -- полгода жизни добавили мы этой поездкой за счет испытанного позитива.
Вот коротенький отчет о нашей прогулке:

Почему-то мне сложно передать словами то, что я чувствовал, умиротворенно гуляя по легкому морозу, хрустя снегом под ногами, щурясь от солнечных лучей, любуясь моим Солнышком на фоне заснеженной природы, весело кормя живность морковкой и комментируя их выходки... 

Видимо, это и называется счастье. И я, как выяснилось, возродился из почти трупа, чтобы снова научиться чувствовать это. Счастье. Оно мое. И я никому его не отдам. Оно выстрадано мною и, надеюсь, заслужено моей нынешней, трезвой, жизнью. Спасибо, тебе, Господь!

Я помню -- пока я трезв, я живу.

ЗАОЧНОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Хочу предложить вашему вниманию два письма из открытого общения рабочего собрания группы Анонимных Алкоголиков "Весвало". Две девушки -- одна вступает на путь алкоголизма, другая уже смогла, успела избавиться от общения с этим демоном. Комментировать ничего здесь не надо, все и так очень наглядно...

Добрый день всем!
Меня зовут Наталья, мне 35 и наверно я алкоголик. 
Расскажу немного о себе...не зная меня изнутри, многие воспримут меня, как довольно счастливого человека - работа (администратор, секретарь -референт) в футбольном клубе, семья (хороший, добрый муж, два сына, старшему 15, младшему 6), парочка замечательных подруг, с кем раз пять в год позволяю себе оторваться в каком нибудь ресторанчике, любимая мама-подруга (воспитавшая нас с братом одна), любимое увлечение - писать (сказки. стихи и т.д.) и не обделена внешне (знаю что нравлюсь многим мужчинам) При всем таком, казалось бы не плохом наборе, в чем может быть проблема и вообще как так случилось, что проблема пришла в мою жизнь? 
А начиналось все с пива по вечерам у соседки, через день, вроде не напивались, культурно отдыхали, что в последствии начинало нравиться, ну а потом и мне уже было не чуждо, возвращаясь с работы, брать по пути баклажку пивка и уже дома потихоньку ее попивать, но хочу заметить, что при этом, я просто не сидела, либо у меня открывался приступ к слово изложению на бумаге, и кстати, выходило не дурно, многие свои произведения я написала в состоянии легкого дурмана, либо я начинала какие нибудь домашние дела, стирка, уборка, готовка. В последствии это стало приводить к невозможности существования вечера без допинга. Скажу, таким образом я уже живу около 9 лет, в которых были моменты воздержания во время поста, когда я клала руку на библию и давала себе обет воздержания, это единственное, что способно меня останавливать на время, страх - страх перед Богом. 
Вот так и продолжаю жить сейчас, беру себе на вечер бутылочку белого полусладкого вина, что не всегда бывает достаточным, позволяю себе после запить бутылкой пива, а утром естественно встаю в плохом настроении, хотя и не испытываю головной боли, с распухшими глазами, которые тщательно пытаюсь замаскировать под слоем макияжа, былая безупречная кожа портится, дети меня постоянно наблюдают с бокалом в руках якобы с чаем, и излюбленной тетрадью для писанины, потому что бутылку я всегда прячу, но прекрасно понимаю, что они давно обо всем догадываются и тем не менее я продолжаю так жить. 
Пока все на этом, завершаю свой рассказ, но к сожалению не могу сказать, сегодня трезвая, а скажу, трезвая до вечера. 
Всем силы духа и счастья.

Ирена-алкоголичка!
Письмо Натальи живо напомнило о том времени, когда я пришла на свою первую группу. Именно так всё и начиналось, и лет мне было примерно столько же. Поначалу я часто срывалась. Я часто слышала, чтобы бросить пить, нужно "дойти до своего дна". Окончательно протрезвела через год хождения на группы, хотя до того "дна", о котором рассказывали многие из моих братьев и сестёр, мне было ещё далеко. Что дали мне живые группы? Я очень отчётливо увидела себя на этой лестнице падения. Вот очень симпатичная женщина рассказывает, что у неё проблемы после праздников, все уже начали трудиться, а у неё ещё неделю отходняк - это мой вчерашний день. Вот кто-то рассказывает, как не может дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить - это мой сегодняшний день.
Ну а вот мой завтрашний день.
С работы за пьянку не увольняли? Уволят!
Муж и дочка ещё меня терпят? Перестанут!
В канаве не валялась! Всё ещё впереди!
За бутылку не отдавалась? Это тоже будет!
Воровать, чтобы выпить, не приходилось? Придётся!
Соседи милицию не вызывали за пьяный дебош? Вызовут!
Квартиру ещё не пропила? Пропью!
Муж меня всё-таки бросил, и это самое лучшее, что он мог для меня сделать, без него процесс выздоровления ускорился раз в 10. С работы меня и до этого увольняли, и после, на дворе были 90-е. Ну а всего остального я пока благополучно избежала. Слово "пока" я добавила потому, что продолжаю оставаться алкоголичкой, и от этого "завтрашнего дня" меня отделает одна рюмка. Сейчас у меня есть и любимый муж, и работа по специальности. И я сегодня трезвая. 
Спасибо всем и удачи Наталье!

Я, как никто другой, понимаю, что отказаться от алкоголя в начале развития алкоголизма очень сложно. Ты уже прочно сидишь на крючке, уже не имеешь воли отказаться от все более частых возлияний и одновременно алкоголь еще не несет тебе ничего, кроме беззаботности, веселья, коммуникабельности. Тебе не с чем бороться, поэтому процесс погружения в проблему продолжается, не вызывая никакого негатива. Но у меня есть знакомые случаи, когда человек опомнился именно на этом отрезке развития своего алкоголизма. 
Все в ваших силах. Эта болезнь такова, что любой день может стать трагически  последним. Это не гипербола, уверяю вас. Трагедии, как и дно, у каждого алкоголика свои. Они могут быть поистине страшными. Не слушайте зависимость, которая шепчет вам, что ничего страшного в пойле нет, что бухают все и нечего на эту тему париться. Под ее шепот полпроцента (полтора процента работоспособного) населения ежегодно гибнет от алкоголя. Вы хотите попасть в это число? Ведь это то самое, единственное, чего изменить станет невозможно. Нужно ли оно вам?

ЗА ДВА ШАГА ДО СПАСЕНИЯ

Вот какой свой пост я нарыл недавно на форуме. Один из, можно сказать, знаковых, постов. Когда я был уже в двух шагах от спасения, но еще не понимал этого и продолжал биться в панике и непонимании: как все происходит со мной? Почему я снова и снова убиваю себя? Я был на пороге открытия -- для полного отказа от алкоголя нужно всего лишь мое искреннее желание и решение сделать это. И все. Но я все думал о чем-то волшебном, что по щучьему велению сможет оградить меня от пойла. Я, как человек, который пока не пощупает -- не поверит, продолжал не верить, что только я сам, силой своих мыслей, могу себя вытащить из ямы. Искал "выключатель" болезни, универсальную пилюлю. И, по сути, нашел его в виде твердого своего решения начать новую жизнь. Прошу ознакомиться. Ничего особо важного в нем нет, просто мне показалось интересным прочесть, как я размышлял в те, еще тяжелые для меня времена, когда зависимость диктовала мне свою волю и я беспрекословно подчинялся ей...

22 октября 2013г.

Что же происходит у меня в голове? Почему, не смотря ни на что, не смотря на все лишения, горести и косяки в моей жизни я смотрю на алкоголь как на что-то периодически допустимое и не такое уж страшное? Как это происходит? Как я умудряюсь, прекрасно зная, какое это чудовище -- алкоголь -- не замечать очевидного, что мне нельзя пить вообще! Казалось бы, давно уже пришел к выводу, алкоголь для меня недопустим совершенно. Но. Обходя все мыслимые и немыслимые аргументы СВОЕГО СОБСТВЕННОГО сознания, я неожиданно прихожу к выводу, что иногда чуть чуть можно?!! 
Видимо, беда в том, что частенько алкоголь отпускал меня без больших мучений и глухих запоев. Мне достаточно было одного вечера и я не похмелялся на следующий день. Но ведь гораздо чаще он все же берет меня за горло, да так, что жить не хочется... И я помню все это, осознаю все это и... делаю все наоборот -- тянусь за новой  бутылкой. Почему?
Ну не получается у меня пересмотреть свою жизнь (порой с ужасом я думаю, что НЕ ХОЧУ этого). 
После Нового года (если Бог даст дотянуть до этого срока) начну активные действия. Два месяца, думаю, хватит мне, чтобы прийти к какому-либо знаменателю. Начну издали. Заранее подготовлюсь к этой дате -- второе января 2014 года. Авось, дотяну. А может получится так и дойти без алко до этой даты? Всякое ведь может быть, правда? 

Без алкоголя у меня, конечно, не получилось. За эти два месяца с хвостиком, я раза три еще споткнулся, сполна хлебнув дряни. Но все же это кончилось. Как говорил царь Соломон -- все проходит, прошло бы и это. "Это" прошло бы в любом случае, но я рад, что прошло оно еще при моей жизни, что я успел вздохнуть свободно и дал вздохнуть всем, кому я дорог и нужен. Рад, что смог пойти к свету, который потушил для себя много лет назад, живя два десятка лет во мраке наркотического дурмана алкоголя.
И выделенные слова "не хочу" в посте -- определяющие. Я действительно не хотел бросать пить. Даже тогда, когда начал делать вид, что бросаю. Я не хотел менять эту свою, пусть убогую, но такую знакомую, жизнь. Мне страшно было думать о трезвой жизни. И лишь когда я захотел перестать пить -- я сделал это.