ИСПОВЕДЬ №2 -- ПАВЕЛ

Это не совсем исповедь, здесь описан запой моего друга по форуму. Последний запой, который все же поставил точку в его алкобиографии. Тоже много объясняющая картина. Интересующимся механизмом работы зависимости будет интересно прочесть...


Всем доброго времени суток! У меня сегодня годовщина начала последнего срыва. Хочу коротко рассказать о нём. К 12 мая 13 г. не пил уже 8 месяцев. Для сохранения, поддержания трезвости не делал ничего, тупо не пил и всё. Даже силу воли не включал, потому что тяги не было. Помнил свои тяжёлые запои, заезды в наркологию (6 или 7 раз с 2005) Знал, что алкоголь для меня цианистый калий+серная кислота в одном флаконе, что он меня уже убивал и убьёт совсем, если буду его пить. 

Но пришёл обычный день 12 мая, ничем не отличный от других и я передумал. Изменил само мнение своё об алкоголизме. Подумал, раз я могу не пить по восемь месяцев, курить бросил легко, стоило мне захотеть - то что такому супермену будет с 1 бутылки водки на двоих с хорошим приятелем? Сегодня вот немного выпью и опять не буду пить до конца жизни. Вот дебильная, парадоксальная мысль!!! Но она казалась мне вполне логичной и осуществимой. А на все знания об смертельном психическом заболевании - АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, на памяти о запоях и тяжелейших последствиях, ночи в обезьянниках, сутки в спецприемниках, вязки в психушке, слёзы жены и дочери- на всё это в моем мозгу встала невидимая блокировка.

Итак, вечером 12 мая прошлого года я пришел с работы, и купаясь в душе, ВНЕЗАПНО решил выпить. Выскочил, почти не вытираясь, штаны одевая на ходу, прыгая на одной ноге. Боялся передумать, осознать, ЧТО я творю... Достать пузырь на режимном обьекте дело пяти минут, были бы деньги. А мне, имеющему репутацию человека, возвращающего долги всегда и в оговореный срок, и без денег. Три минуты и я вхожу в комнату с бутылкой водки. " Будешь со мной?"- спросил у Серёги. " Ты что, ох%ел, ты же не пьёшь, Паша!" - удивился Серёга. "Сегодня немножко выпьем с тобой, я решил." "Ну, смотри...." Пили мы весь вечер. Культурно, грамм по 50. Не спеша, с чувством, толком, расстановкой. Выходили курить (я и закурил в этот вечер до кучи) беседовали за жизнь. С семи до 11 вечера мы пили вдвоем эту несчастную бутылку водки... Спать лег довольный и почти трезвый. Утром проснулся свежим и бодрым. Никаких последствий употребления. ЭТО МЕНЯ И СГУБИЛО!

Ещё через день мы с Сергеем уже взяли литр и пили дринками грамм по 120. (А хрен ли, я же не алкоголек, что мне?) Литр закончился, я пошел за добавкой. Не помню, как допивали , как разошлись и вырубился. Зато помню, что никакого кайфа, эйфории не было. Было отупение, одурение с каждым стаканом. С каждым глотком я глупел, плоско шутил, бахвалился своей "крутизной" и невье&енностью. Может, вам знакомо это состояние? Потом потух... На следующее утро проснулся с жуткого, дикого бодуна. Внутренности тряслись крупной дрожью, тошнило, мутило. И так муторно, скверно было на душе. Тут же по быстрому откуда-то появилось похмелиться, ещё до работы мы поправились, стало лучше. Да настолько лучше, что захотелось ещё улучшить самочувствие, сгонял за литрушкой, на старые дрожжи быстро осоловел, дорабатывал последний день вахты вдрабадан пьяным, буквально на автопилоте... Не помню, как собирал вещи, мылся, переодевался. Зато помню, что в дорогу (а я уезжал на автобусе, арендованном заводом до дома почти) заказал "дилерам" литр водки. Заказ был выполнен, пил с друзьями перед посадкой в автобус и в самом автобусе, причем водка была у всех, водка лилась рекой...

Итак, 15 мая вечером закончилась вахта, пьяный вдрызг я со всеми сел в арендованый автобус. Тронулись с территории завода. С собой была водка, не помню откуда, а в городе подсел гонец, специально откомандированный заранее за водкой (а то вдруг не хватит) Дорогу помню смутно, так как несмотря на сильное опьянение, пил ещё и ещё, много. Словно навёрстывал восемь трезвых месяцев. Сквозь туман слышал, как в конце салона назревала драка, в середине орали песни, а возле водителя один агрессивный от выпитого вахтовик требовал остановить автобус, чтобы сходить в туалет и покурить. Иначе, грозился, он сделает это прямо на ходу в салоне. Кого-то рвало на колени соседу. Вообще, автобус с пьяными вахтовиками - это такое скотство. Удручающее зрелище. Я перестал им ездить, потому что трезвому там вообще жесть. Автобус не шёл до моего городка, предстояло ещё дотопать от развилки до ж/д вокзала соседнего райцентра, а оттуда на электричке уже домой. Выйдя из автобуса, похмелились возле какого-то кафе, было безлюдно, 5 часов утра. Снова провал в памяти. Вокзал и посадку в электричку не помню. В электричке ещё решил накатить стакан (ну куда уже, зачем??) Логика запоя овладела мной полностью- лей в себя, пока не вырубит. Подошли охранники с контролёрами. Не помню, что они мне говорили и что я им отвечал, но дома на вокзале меня встретил наряд полиции. И самое страшное было ещё впереди.

Полицейские привели меня в отделение линейной полиции на ж/д вокзале. Смутно помню процесс заполнения протокола об распитиии спиртного в электричке. Наконец, отпустили. Сил добираться домой пешком или общественым транспортом не было, взял такси, хотя пешком идти минут 15. Приехал....

16 - 19 мая ничего не помню. Смутно только помню то злое, то заплаканное лицо жены, деньги, карточки она убрала и я вынужден был клянчить на дозу у неё каждый раз, когда из небытия возвращался в жуткую реальность. Потом жена исчезла. Я проснулся ночью один в пустой квартире. Денег нет. Мне невыносимо плохо. Время за полночь. Можно пойти в круглосуточную аптеку и взять спиртовую настойку. И вот я сделал то, отчего мне невыносимо стыдно до сей минуты - стал клянчить деньги! У незнакомых людей, их было так мало в это время суток. Двое молодых парней хотели меня избить. Сказали, стыдно такому бугаю просить, надо зарабатывать. Не стал им ничего объяснять, поспешил унести ноги. Наконец, сердобольная пожилая женщина с парнем, вероятно, сыном отсыпала мне горстку мелочи, видя моё состояние. Побрёл в аптеку. Обросший, вонючий, без носков и кое как одет, волосы торчком - я был чудовищем в человеческом обличье. но дойти до аптеки с первой попытки не удалось - за квартал меня догнал милицейский уазик и попросили в машину. Метров через 200 УАЗ остановился и подобрал ещё одного бедолагу - мою копию, разве чуть моложе... Нас свозили на медосвидетельствование в наркологию - оттуда в обезьянник. Снова протокол, подержали то ли 15 минут, то ли 3 часа, в этом состоянии время идёт по другому. Отпустили, и мы побрели через полгорода вдвоём к вожделенной круглосуточной аптеке, рискуя нарваться на другой наряд полиции.

 Дошли, взяли 2 пузырька настойки перца и зашли к напарнику домой. Не помню ни лица, ни имени его. Выпили и я ушёл домой. Откуда-то появилась жена. Мне ничуть не стало лучше от выпитого, поэтому стал просить денег и сделал ещё один рейс в круглосуточную, на этот раз без приключений. Два пузырька по 100 грамм 75% спирта меня успококоили до рассвета...

С рассветом передо мной встала та же проблема - накатить и вырубиться. Выпросил на 2 пузырька, сходил. Первый не принял измученный организм, травануло. Второй прижился, но толку - ноль. Жена закрыла меня на замок и куда-то ушла. Полез в окно, благо второй этаж, как-то спустился. Не знаю, откуда, но остались деньги ещё на 200 грамм спирта. Сходил опять, пришёл, супруга дома и в курсе, что я в окно ушёл. (Пришла, открыла - меня нет, окно настежь) ВЫЖРАЛ ДВА ФЛАКОНА И СНОВА НЕ ОТПУСТИЛО!!! Плиать! Всё... Приехал. Дала феназепама - стало ещё хуже. Пришла страшная неусидчивость, меня гоняло с угла в угол, швыряло с дивана в кресло, выходил курить, прикуривал и выбрасывал сигарету. И стонал, стонал. Я не могу передать словами это состояние, скажу только, что это хуже зубной боли, почечных колик и приступа аппендицита одновременно! Жена вызвала скорую.

 Наркология, оформление, время остановилось. Зачем -то она сказала, что я в окно вылазил со 2 этажа за пойлом, по этому меня определили в шестую палату, раздели догола, одели памперс и привязали намертво к кровати. Я кричал несколько часов. Бился в истерике. несколько раз подходил медбрат и обещал поколотить. Медсестры укололи снотворное - бесполезно. Снова кричу: "Дайте людям свободу, сволочи! отвяжите меня! Ну, отвяжите меня!" Я не давал спать 35 человекам в отделении. 

Медбрат подошёл и ударил меня в печень. Потом в пах. Безрезультатно, я не чувствую боли, только бы убежать от реальности. Снова подошли медсестра с санитаркой, слышу разговор: "Этой дозой можно было свалить слона - что с ним делать?" Ещё укололи чем то сильнодействующим, как я понял. Но меня не вырубает. Они стали закрывать мне лицо подушками, чтоб отключить как-то. ВОТ ЭТО БЫЛ АД. Под утро провалился в небытие...

На второй день поставили капельницу, прокапали гемодез с глюкозой. Отвязали, перевели в первую палату. Немного начало отпускать. Лежал и думал, думал...Всё! Я ничего не могу сделать своей волей. Как бы я ни хотел максимально долго оставаться трезвым - болезнь швыряет меня в этот ад снова и снова.Это гораздо сильнее меня, я банкрот, нужна помощь, любая, хоть какая, я созрел и готов на всё.


Помню, как злился на А. И., который пообещал собрать нас у себя в кабинете а сам занят и не зовёт, змей этакий, когда я тут умираю от алкоголизма. Ещё помню, вечером первый раз идти на группу АА (я попросился, собрание в соседнем здании), время полтретьего, и ещё ждать три с половиной часа - чокнуться можно! Я настолько был тогда готов к действию, что если бы А. И. сказал: "Ты должен 40 раз отжаться от пола, а после ужина 20 раз прокукарекать на всё отделение - я бы и отжимался, и кукарекал, лишь бы быстрей начать выздоравливать.

И вот я на группе, слушаю, как благополучный, успешный мужчина спокойно говорит:" Здравствуйте! Меня зовут Саша, я алкоголик, пил запоями 12 лет, был на грани смерти, сегодня я трезв, трезвый уже 3 года 8 месяцев" - у меня появилась надежда. Смогли другие - смогу и я. И начал путь наверх.

Как перед рассветом становится особенно темно, так и последний запой. Он мне был ОЧЕНЬ НУЖЕН, как я теперь понял.

СПАСИБО ВАМ!!!

Перечитываю на форуме свои первые шаги трезвости и попал на поздравления ребят на мои первые два месяца без бухла. Спасибо вам всем, дорогие мои однополчане, находящиеся в той же лодке! Спасибо вам, веселым и грустным, добрым и не очень, уверенно трезвым и еще барахтающиеся в этом омуте... Спасибо за вашу поддержку, она была очень важной и необходимой мне для нахождения МОЕЙ ТРЕЗВОСТИ. Ведь такой срок сознательно и без принуждения я был трезвым наверно лет тридцать назад, не меньше. Без вас я скорее всего так же бухал бы дальше, если бы был еще жив, конечно! Нету слов, чтобы высказать свою благодарность, честно! Просто трудно подобрать нужные фразы, когда описываешь, ОТ ЧЕГО ты избавился и ЧТО ПРИОБРЕЛ. Глобальность этих перемен сложно вписать в строки поста. Как адекватно поблагодарить людей, помогших мне вырваться из ада, который я сам в сотрудничестве с алкоголем себе устроил, и приобрести нормальную человеческую, а не марионеточную жизнь?! Люди нашего форума  и наш врач-нарколог вернули меня в Жизнь (это не опечатка -- это действительно жизнь с большой буквы)... Спасибо вам всем огромное еще раз!!! 

Марта
Это самое главное. Не просто существовать в трезвом состоянии, а именно жить и получать от этой новой жизни удовольствие.
Поздравляю, Валентин, с двумя месяцами! 

хрустик
Привет, Валентин, С двумя месяцами тебя. 
Ночь не спал, пива зря вчера выпил. К мучениям прибавил ещё день.

СвечкаЯ
Валентин, с двумя месяцами! молодец! продолжай в том же духе )))

Лаэрт
Валентин, С 2 месяцами тебя! Повышай успеваемость, двоечник! Доброй и долгой трезвости!

ALEVTINA
Всем привет!
Валентин присоединяюсь к поздравлениям!

Ирина SAT
Валентин, с двумя месяцами тебя! Ты выплыл, поздравляю! Осталось сохранить трезвость. 

razgildjai
Валентин, с 2шкой!!!
Начало вот положено! Ещё месяцев 98 а там актуальность может уменьшиться

Николаевна
Валя! Разреши, тебя поздравить с двумя месяцами осознанной трезвости! 
Желаю еще 1 000 000 раз по столько же!
Легкой и доброй трезвости тебе. Скоро и я к тебе подтянусь!

Marza panes
Валентин, и я поздравляю !!!

Spiker
Валентин,  С 2 шкой тебя! 

Мерло
Валентин, поздравляю!

Кэсс
Валентин, 2 месяца, молодец, так держать!!!! 


Я надеюсь, вы не подумаете, что я чокнулся или впал в какой-то детский восторг от нечего делать? Если вы считаете, что я неправ, гляньте на эти картинки -- два развития моего вероятного будущего:
Вариант 1

Вариант 2

Сняв алкогольные шоры со своего разума, какой путь я выберу? Думаю, вы знаете. Искренне желаю вам, если в этом есть нужда, прийти к такому же выводу...

СРЫВ

Нашел на нашем форуме неплохое описание срыва. Имеется ввиду срыв при довольно длительном воздержании, когда человек живет трезво и в принципе начинать пить заново не собирается. Но у зависимости свое мнение на этот счет и она рано или поздно начинает свой развод человека и делает это настолько мастерски, что понять, откуда дует ветер, совершенно невозможно для начинающих. Нижеследующий список симптомов необходимо знать всем, поставившим точку в пьянке и начинающим жить трезвой жизнью. 

Стадии развития срыва.

1. Возвращение отрицания, т.е. человек теряет способность честно взглянуть, что с ним происходит. Возникает тревога, озабоченность собственным состоянием, беспокойство о своем здоровье и благополучии.
Тут же возникает отрицание этой озабоченности, т.е. человек убеждает самого себя в том, что у него нет никаких страхов и тревог.

2. Защитное и избегающее поведение. Появляется убеждение, что я никогда больше пить не буду. Возникает стремление заботиться о других, вместо заботы о своих проблемах. Агрессивная защита «у меня все в порядке, да отстаньте вы от меня, да поехали вы все!»
Здесь у нас возникает компульсивное (неконтролируемое) поведение невозможность разорвать начавшуюся цепочку действий, мыслей, чувств.
Импульсивность это необдуманность поведения, подчиненность порывам и импульсам, т.е. сначала сделал потом подумал.

3. Кризис. Формируется туннельное видение, т.е. ограничение возможности видеть и осознавать все происходящее. Маленькие проблемы могут выглядеть огромными, а действительно серьезных проблем человек не видит. Здесь же появляются первые не очень частые периоды депрессии. Чувство опустошенности, эмоциональной отрешенности и отсутствие чувств. Появляется пересыпание. Утрачивается конструктивное планирование, начинается полоса жизненных неудач. Человек часто начинает планировать не свои действия, а ожидаемые результаты.

4. Иммобилизация (обездвиженность). Появляется неспособность предпринимать какие-либо действия. Человек не делает того, что нужно было бы делать. Делается без желания, без осмысления, по привычке. При этом он может не испытывать никаких неприятных чувств. Действия заменяются пустыми мечтаниями. Высказывания начинаются со слов «вот если бы». Появляется безысходность, ощущение того, что ничего нельзя исправить. Возникает острое желание в одночасье стать счастливым. Это суть химической зависимости человека.

5. Потерянность и чрезмерно сильные реакции. Периоды бесцельности, человек дни, недели и месяцы проводит бесцельно, не понимая, что и зачем он делает. Появляется раздражительность в общении с друзьями и близкими. Возникают конфликты и чувство вины за них. Появляется гневливость, раздражительное состояние без реальных поводов.

6. Усиление депрессии. Нарушается обычный сложившийся режим питания, частые переедания и недоедания. Полностью исчезает желание действовать, пассивность, апатия. Нарушается режим сна, меняется его график. Нарушение дневного ритма жизни. Все это сопровождается периодами глубокой депрессии, которую усугубляет усталость, физическая и психическая истощенность, голод, одиночество, постоянные неудачи.

7. Утрата контроля над поведением. Нерегулярное посещение собраний АА и NА. Отход от программы и оправдание «зачем мне ходить туда, если все равно не помогает». Показное безразличие, явный отказ от помощи. Человек отдаляется от людей, намеренно оскорбляя и унижая окружающих. Сильное неудовлетворение от жизни, отчаяние и безразличие. Бессилие перед теми вещами, которые теоретически в нашей власти (например, бессилие встать с дивана).

8. Осознание утраты контроля над жизнью. Жалость к себе, возвращение иллюзий о возможности контролировать зависимость. Иногда выпивки могут представляться единственным выходом, альтернативой безумию и смерти. Сознательная ложь другим людям и самому себе. Отрицание разрушается, человек начинает видеть свои проблемы, видеть, что он не честен сам с собой, но продолжает лгать. Результат этого окончательная потеря доверия и уважения к себе, потеря веры в возможность изменений.

9. Сужение выбора. Невозможность что-либо изменить рождает злость, обиды, раздражение, агрессию на других людей. Человек видит всего два варианта либо пить, либо умереть. Полное прекращение работы по программе, отказ от всякого лечения вообще, в т.ч. и медицинского. Непереносимое чувство одиночества, сильное напряжение, неконтролируемый гнев и ярость. Человек становится совершенно неуправляемым ни самим собой, ни обстоятельствами, ни другими людьми.

10. Срыв. Начинается начальное эпизодическое употребление. Попытки контроля. Острое чувство вины и стыда. Беспомощность, безнадежность. Полная утрата контроля, человек начинает пить по-черному.

Материал подготовлен нашими пользователями -- Питом и Мирабеллой, за что им спасибо!

НЕ ДОСТУЧАТЬСЯ. И ВСЕ ЖЕ!..

Какое испытываешь бессилие, глядя, как кто-то из знакомых людей (и не знакомых тоже) не спеша скатывается в ту же пропасть, из которой я только начал выбираться! Главное состоит в том, что я ничего не смогу объяснить этому человеку, никакие мои пламенные речи и указывания на мой горький опыт скорее всего ничего не смогут сделать. Потому что алкоголизм -- это олицетворение фразы "человек учится только на своих ошибках".
Как может начинающий каждый день выпивать алкоголик задуматься о какой-либо опасности, если ему максимально комфортно на этом этапе? У него все спорится под действием алкоголя, у него всегда хорошее настроение, его никто не видит пьяным, хотя он всегда навеселе. И только запах перегара может выказать, что он чуть "ужаленный". У меня эта стадия продлилась порядка трех-четырех лет. Мне смешно было думать, что у меня проблемы с алкоголем. То есть, я где-то в глубине души может и думал, что каждый день пить по чуть-чуть это не самый здоровый образ жизни, но всерьез задумываться о поиске выхода -- это я считал неправильным. Какой выход, откуда? Я что, бомж? Я что, пропиваю все из дома? Я все успеваю, на работе все хорошо, дома тоже. Так в чем дело?
Только мне никто не сказал, что абсолютно любое ЕУ (ежедневное употребление) у любого алкоголика перетекает, превращается в запойную форму алкоголизма. Я не знал этого. И если бы знал, не прекратил бы потягивать каждый день. У каждого алкаша на мышление опускаются алкогольные шоры, закрывающие не только белый свет, но и здравый смысл в мыслях. Никакая логика, статистика и любые другие инструменты рассудка уже не могут ничего сделать. Зависимость диктует человеку, что и как он должен принимать во внимание, а что опускать из рассмотрения. Поэтому все, что указывает алкоголику на то, что он катится вниз, изощренно убивает себя, воспринимается им в штыки или не воспринимается вовсе.
Зависимость бережно охраняет иллюзии человека относительно влияния алкоголя на него. Она настолько заморачивает ему мозги, что пока не начинаются глобальные разрушения в жизни -- потеря семьи, череда смены работ (с каждым разом все менее выгодная), серьезные проблемы со здоровьем или нечто подобное, алкоголик и не думает о прекращении пить. Он живет по принципу -- сейчас мне хорошо (и становится относительно хорошо после очередной дозы), а там будет видно...
Я уже думал о том, как осилить донести до воспаленного сознания алкоголика, что он в смертельно опасном положении? И, помня себя, мне кажется, что никак. Нет такого рычага, могущего вернуть, восстановить старые, трезвые приоритеты. Я не могу сказать, что это невозможно, у меня нет достоверной информации на этот счет. Просто не слышал, что алкоголик на это способен. Поэтому что-то говорить наверно бессмысленно, но я все же скажу -- если ты начинаешь осознавать, что попал в капкан зависимости, надо что-то начинать делать для того, чтобы жизнь не превратилась в страшную помойку. Надо понять, что не ты думаешь о том, что алкоголь тебе необходим. Он тебе совершенно не нужен (если ты не самоубийца-мазохист), более того, он совершенно чужд организму в тех дозах, которые мы в него вливаем. Он ломает и уродует все, до чего только может дотянуться. И он дотягивается, уж поверь мне, алкоголику с двадцатилетним стажем.
Да, мне посчастливилось осознать все это при жизни. Но есть ли у тебя уверенность, что ты тоже успеешь?..

ПУТИ ВЫХОДА

Хочу предоставить вниманию посетителей еще одну главу из книги врача психиатра-нарколога Олега Стеценко. Здесь он говорит о путях выхода, о том, как научиться не пить, как научиться противопоставлять болезни свой интеллект, а не следовать ее указкам. С чего вообще следует начать... Поскольку для меня эта книга явилась отправной точкой в трезвую жизнь, я не перестану предлагать ее вам, хотя бы вот так, по главам. Что же, не буду долго говорить -- пора начинать.

Пути выхода. 

 Итак, мы добрались до главного вопроса: "Что делать"?
При всей правильности, этот вопрос лишен смысла. Понятно, что делать – не пить! Очень многие попадаются именно на эту уловку. Бесконечно отвечая на вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?» эти люди блуждают в потемках, ходят по кругу, ища что-то под ногами, и не могут найти потому, что не знают, на что это похоже.
Вопрос должен ставиться по-другому: «Как?» Как не пить человеку, пораженному болезнью, которая руководит его действиями?
Большинство людей отвечают сразу: «Как! Не пить, и все тут!» Давайте все-таки отойдем от поверхностных суждений, перестанем смотреть на ситуацию примитивно, и начнем понимать: «Это просто, но нелегко». Нельзя рекомендовать алкоголику проявить свою силу воли: «Ты же мужик!» «Ты сильная женщина!» Ни в коем случае не предлагайте ценности для мотива: «У тебя семья!», «У тебя общественное положение!» Не ставьте условий: «Бросишь пить – купишь дачу».
Это решение должно быть принято просто так! Мы уже говорили, что логики быть не должно.
И вот, если это решение принято, то тогда начинается самое главное. Такому человеку предстоит большая серьезная и непростая, но интересная работа. Работа заключается в том, чтобы понять – где Я, а где уже не Я. Нужно разобраться в себе, понять, какие проявления были моими, а какие уже пришли со стороны болезни.
Крайне важно понимать, что говорить об излечении недопустимо. Зависимость, внедрившись в душу, уже ее не покидает никогда. Но это не значит, что нет людей, которые бросили пить. Такие люди есть, даже довольно много, но это не бывшие алкоголики, а люди, научившиеся не подчиняться зависимости.
Речь пойдет именно об умении, которое дается кропотливо, не за один сеанс, на это рассчитывать не надо.
Умении, которое получает только тот, кто обучается. Нет, и никогда не будет таблеток с умением, или получения умения «по доверенности».
И, наконец, умении, которое может получить любой. Не бывает такого, чтобы человек учился, учился и не научился.
Если ничего не вышло – значит, еще ничего не начинал.
Самой главной рекомендацией является: «Начни говорить на эту тему!»
Многие, слыша это, испытывают недоумение: «Как так, я уже и кодировки получал, и Эспераль, и акупунктуру, а оказывается, все так просто. Доктор, видно, шутит!» Нет, это и есть то единственное «средство», которое действительно может сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Кроме того, я повторю – это просто, но не легко.
Судя по всему, наш мозг так устроен, что «мысль рождается во рту». Никогда человеку не понять, что с ним происходит, пока не назвал это словом. Именно называя по имени демонов, человеку удается избавиться от их влияния. Подчеркиваю, влияния, а не от самих мыслей. Такие мысли наверняка будут еще не раз появляться в этой больной душе.
Очень часто приходиться слышать: «Сделайте так, чтобы тяги не было!»
Если быть предельно точным, то «тягу», или компульсивное влечение больной чувствует непосредственно перед срывом. Это состояние, которое охватывает сферу желаний полностью, и, как правило, избежать употребления тогда уже не удается. Иными словами: тяга – это состояние, когда выбора уже нет.
Если человек испытал тягу, это значит, что уже поздно. Но до появления тяги ничего не чувствуется. Получается, что на вопрос: «Как дела?» больные отвечают: «Тяги нет!» Конечно, нет! Была бы тяга – мы бы уже заметили. Можно предпринимать что-то для того, чтобы не было тяги. Это и есть тот результат, который необходимо получить.
Нет, и никогда не было таблетки, укола или какого-то другого способа управлять желаниями. Страшно представить себе, что бы случилось, если бы кто-то смог изменять желания другого человека по своему усмотрению. Просьба: «устраните тягу» заключается именно в том, чтобы изъять одно желание, оставив все остальные.
Часто приходиться слышать о том, что «промыв» печень, очистив организм от «шлаков» и поборов «стрессы», человек может лишиться тяги. Как правило, эти «чудеса» предлагают специалисты из области реаниматологии, токсикологии или вообще люди, не имеющие никакого отношения к медицине. Если вдуматься в это предложение, то может получиться, что если преступнику промыть печень, то он станет праведником? Вряд ли.
Очень часто все эти манипуляции используются больным сознанием, как предмет торга.
Да, конечно, внутренние органы алкоголика очень сильно пострадали, и, конечно, таким больным показаны и капельницы и препараты для печени. Но считать, что это устранит тягу, наивно.
Существуют препараты, вызывающие непереносимость алкоголя. Такая терапия называется
сенсибилизационной. Мнения по поводу этих методов довольно разноречивые. Некоторые специалисты и больные, прекратившие употребление алкоголя, считают, что такие методы недопустимы, что риск получения летального исхода в случае срыва на терапии слишком велик, и не стоит того результата, который получает пациент. Некоторые, наоборот, настаивают на том, что иначе больным не справиться и предлагают регулярно получать подобную медицинскую помощь.
Вначале хотелось бы подробнее рассказать о таких методах. Эта терапия на сегодняшний день уже не нова, и, как любое дело, обросла слухами и домыслами.
Во-первых, эти препараты не устраняют желание выпить, а лишают возможности. Ни одно из этих веществ не является центральнодействующим, психотропным, транквилизатором или нейролептиком. Если кто-то из знакомых делал что-то подобное, и потом, описывая свои ощущения, говорил, что «пока был подшит, не тянуло» – значит, ему просто крупно повезло. Но это ощущение обманчиво. Пока не тянуло, не пил, а потом, когда потянет?
Во-вторых, эти препараты есть. Все время приходиться слышать, что на самом деле нет никакой Эсперали, что имплантируют пустышки, а больных обманывают. Что кто-то сделал хим. защиту, сразу пошел пить, и ничего не было. Да, иногда, если врач видит явно манипулятивное настроение больного, без установки на лечение, больной шантажирует врача и окружающих, считается, что в таком случае необходимо, либо отказать больному, либо сделать имитацию. Отказать больному не всегда легко, трудно решить, действительно ли больной настроен решительно, или ему нужна только справка. Поэтому, в таких случаях
чаще делают имитацию. Многое зависит от политики мед. учреждения и от убеждений самого врача. Не вполне понятна обида людей, заявляющих: «как же так, я выпил и не умер!» А что, было бы лучше, если бы умер? Значит, хороший был доктор, опытный, догадался, что будешь пить.
Поражает жестокость людей, убеждающих «друзей», получивших такую помощь, что, дескать, «пить можно – не помрешь!» Сразу хочется спросить: «а если помрет, ты согласен нести ответственность за смерть друга?» Да, в медицине не бывает 100%, кто-то пережил и две и три реакции на алкоголь, а кто-то может стать инвалидом и с первой рюмки.
В любом случае, все должны понимать правильно – такие манипуляции только подстраховка первого времени. Нельзя подшить умение плавать, нет уколов со знанием английского языка. Если сделал процедуру – отлично, молодец, это уже решение, достойное уважения. Но это только начало. Считай, что выдали костыли. Не навсегда, а только на год. Если научишься ходить с костылями, потом, может, и сам пойдешь. Но если весь год ничего не делал, чтобы научиться сохранять трезвость – значит потеряешь.
К сожалению, наиболее типичной ситуацией является политика «запоев через год». Видишь больного, которому год назад сделали хим. защиту. Теперь срок вышел, и он ушел в запой. На вопрос: «что Вы делали, пока не пили?» отвечают: «Работал, очень много работал, без выходных, без отпуска». Если спросить: «А что Вы делали, чтобы сохранить трезвость?» получишь в ответ: «А что ее сохранять? Меня и не тянуло. У меня вообще тяги нет. Давайте еще раз хим. защиту на год, а через год еще раз встретимся».
Важно понимать, что это не результат. Даже жены порой обижаются: «Он у меня хороший, не оскорбляйте его! Ну, подумаешь, раз в год будут запои, мы потерпим». Что за чудесная жизнь! Весь год терпеть человека «на взводе», бояться, что скоро будет запой, считать дни, а когда ЭТО случается, испытывать ужас и отвращение!
Трезвость – штучка ценная, дается в хорошие руки. Это как женитьба. Если будешь жениться раз в год, никто не скажет, что ты семейный человек.
Часто люди спрашивают: «А на какой срок лучше подшиваться?» Это вопрос не простой. Некоторые считают, что лучше начинать с небольших сроков: полгода, год. А там, если все получилось, можно и увеличивать до трех, пяти лет. Многие специалисты убеждены, что если удалось уговорить больного сделать манипуляцию на максимальное время, то и начинай с пяти лет. В качестве аргумента приводиться положение о том, что за один год не успеешь ничего понять.
Однозначен вывод, что если человек делал процедуру на три года, а через год сорвался, то повторные процедуры не имеет смысла делать более чем на год.
Пожалуй, самая правильная рекомендация – это предоставить больному самому решать, какое время для него понятно, какой срок он может себе представить. Показательно, что когда больной требует подшивки на 25 лет, у него обычно спрашивают: «А Вы можете себе представить, каким Вы будете через 25 лет?» Обычно люди отвечают: «Да Вы что, для меня и три года – бесконечность!»
Образно говоря, выходя из тумана не нужно прыгать, ставь ногу на видимое место. Гораздо приятнее видеть человека, который сделал хим. защиту на полгода, по окончании срока пришел, и консультируется о том, можно ли ему теперь сделать процедуру на год. Важно то, что после срока действия препарата не было срыва. Поднимаясь по лестнице, главное не скатываться вниз, можно ходить медленно, но не отступать.
Но, даже после того, как сделал процедуру, нужно начинать самое главное – приобретать умение, о котором уже говорилось.
Лечение должно начинаться с первого дня трезвости, а не прекращаться.

ВЫТЕСНЕНИЕ ПЬЯНКИ

Хочу два слова сказать о том, что я делаю для заполнения вакуума, который образуется в связи с отсутствием алкоголя в моей жизни. Конечно, когда бросаешь пить появляется масса дел, но не одними делами жив человек. Скажу больше -- большое количество дел и соответствующая усталость могут сказаться весьма негативно с точки зрения трезвости.

Собственно, это всего один пункт, но для меня он весьма действенный. Я играю. Ведь для простого человека, не обремененного офисной, мультимедийной и любой другой работой, связанной с компьютером, эта машина больше нужна для развлечений. В том числе и для игр. 

Не помню, писал или нет, но я бредил с детства фантастикой, параллельными мирами. Моя главная мечта была попасть в другой мир, где все по другому, со своими правилами, законами, но не так пресно и обыденно, как у нас. Гораздо интересней и захватывающе. И вот появились компьютерные игры. Можно сказать, что моя мечта частично сбылась :) . Я прошел всю историю компьютерных игр, начиная с Денди и заканчивая нынешними ПК-играми. Видимо, я просто пытался уйти от реальности, которая угнетала меня своей неудобоваримостью. Причем, проходил я эту эпопею уже будучи в болоте алкоголя, но по моему никогда не играл пьяный. Потому что совсем не интересно. Вечный проигрыш. Ни реакция, ни координация, ни сообразительность меня пьяного не оставляли мне никаких шансов на выигрыш и прохождение. Да, кстати, исходя опять же из моей мечты, больше всего мне нравились бродилки, экшен. В последнее время несколько пристрастился к шутерам, но с одним условием -- чтобы они были не шибко кровавыми. Не люблю реки крови, даже в игре. С Нового года у меня в любимых играх оказались:

1. Tomb Raider 2013 Бесподобное продолжение легендарного экшена. Атмосферная, захватывающая и удивительно приятная игра. Я заболел ею. :)

2. Crysis 2 и 3 Немецкий Crytek выше всяких похвал. Графика, звук -- все на высоте.

3. Metro 2033, тоже экшен-шутер-бродилка. Пока еще иду по этому постапокалиптическому миру. Порой реально жутко делается...

Может они несколько мрачноваты, особенно две последних, но ведь нельзя спасти мир, если мир спокоен и счастлив, правда? Когда я проходил эти игры, я забывал даже курить. 

О вкусах трудно спорить, и навязывать свои вкусы тоже считаю верхом глупости, но мой вакуум реально уменьшается благодаря этому досугу. Спасибо разработчикам. 

Да! Есть опасность подсесть на них так же, как на пойло, но вот у меня все сложилось благополучно в этом плане -- час-полтора в день и то не всегда. Как то так!.. И в любом случае лучше играть, я считаю, чем пробухивать свою жизнь и заодно жизнь близких тебе людей...

Не могу не отредактировать этот пост, ибо появилась у меня еще одна любовь в этой части моей жизни -- серия игр Mass Effect. Захватывающая история борьбы человечества и других разумных рас против общего врага -- Жнецов, расы машин, раз в 50 000 лет уничтожающих все органические расы в нашей галактике. В этой игре часто приходится принимать решения, порой очень непростые, от которых зависит исход игры. Много вариантов концовки сюжета.
Первую часть я не осилил, сложноватый для меня интерфейс оказался, но вторую и третью части я прошел по два раза и каждый раз я играл наполовину новую игру. Одно другое решение и игра во многом может измениться. Просто удивительная серия. Вот трейлеры второй и третьей частей:

                                          

Думаю нет любителей РПГ, которые не пробовали эти игры и все же, если есть кто-то вроде меня, который совсем недавно открыл для себя Эффект Массы -- очень рекомендую. 

РЕЖИМ ОЖИДАНИЯ

Почему же до сих пор, ведь идет пятый месяц (!), у меня ни разу по настоящему не было ни одной попытки развода меня зависимостью? Почему она не пыталась влезть змеей в ход моих мыслей и отравить мне жизнь если не срывом, то хотя бы ЖЕЛАНИЕМ выпить? Может мой блог, мое общение с бывшими и действующими алкоголиками является своеобразной вакциной, препятствующей заражению сознания алкомыслями? А почему бы и нет? Не зря ведь говорят -- в одиночку разорвать этот порочный круг, эту бешеную карусель почти невозможно. Нужна помощь извне и я ее получаю. Может показаться странным, но я получаю помощь даже оттого, что кто-то читает мой блог. Видимо это связано с тем, что я осознаю -- я пытаюсь кому-то помочь. Вдруг кто-то найдет здесь то, что сможет помочь ему найти свою дорогу к солнцу? И получится, что я не зря занимаю место на серверах Гугла. Помочь даже кому-то одному, это огромное дело. Уж я то знаю, что говорю.
Свое спасение я ведь тоже нашел в сети. Потому что перепробовал уже все, что есть и на краю сознания, почти ничего не соображая из-за абстиненции, пятый день выворачивающей мои разум, тело и душу я, коряво печатая, написал в поисковике крик боли, близкий к безумному воплю умирающего сумасшедшего. И поисковая машина Гугла равнодушно отправила меня навстречу СПАСЕНИЮ.
Очень жаль, что у каждого спасение свое, выстраданное, вымученное, заработанное тяжелейшими ударами, унижениями, слезами и болью родных тебе людей. Очень многие вообще не находят спасения и гибнут, поглощенные этим демоном, пораженные этим самым безжалостным вирусом, даже не понимая, что они больны и надо спасаться или не находя в себе сил, стержня, мотивов, чтобы менять себя, свою жизнь, сопротивляться болезни. Смерть от алкоголя, увы -- НЕ МИНЗДРАВ, ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НЕ БУДЕТ. И молча собирает свою жатву...

Ты знаешь, так хочется жить!

Наслаждаться восходом багряным

Жить, чтобы просто любить

Всех, кто живет с тобой рядом... 

                                                       (с) группа Рождество

Попробуй захотеть жить! У тебя получится!!

Пока мы говорим об этом и помогаем друг другу -- мы трезвы. Зависимость в режиме ожидания всегда. Она не умрет, не покинет тебя, не исчезнет. Она ждет и будет ждать всю твою жизнь, в надежде, что ты забудешь, что ты алкоголик... Где-то в подвалах нашего сознания все время, днем и ночью мигает кровавая надпись STANDBY. Надо не забывать об этом, чтобы случайно не включить этого монстра, возвращая его к жизни. Пусть себе спит...