ПРОГУЛКА

Вчера мы с Наташей съездили-таки в наш местный Конный Мир.
Обособленный уютный островок глубоко в лесу. Так интересно было оторваться от ежедневной обыденности "дом-работа" и окунуться в мир природы, мир сосен и елей, держащих на своих ветвях сугробы снега под ярким, но уже не греющим, солнышком. Погуляли по территории, поснимали живность, живущую там -- медведи, волк, красавец-рысь и не меньшие красавицы лисицы, бараны и, конечно же, лошади. Есть у них еще и лось, но пока мы там были, он отсутствовал -- гулял где-то по своему огромному загону прямо посреди леса. Идти его искать мы не рискнули :) . А чего стоила моя попытка впервые в жизни прокатиться на лошади! То есть, я прокатился, в конце поездки уже вальяжно держась в седле. А вот первые шаги -- смех и грех. Я, когда посмотрел видео свей поездки, бился в истерике от смеха :) . Так воткнуться в забор и стоять, чего-то ожидая! Наверно, коняга в тот момент стоял и думал: "Ну что за кретин сидит сегодня на мне!" Хорошо, девчонка-инструктор была на чеку!
В общем -- полгода жизни добавили мы этой поездкой за счет испытанного позитива.
Вот коротенький отчет о нашей прогулке:

Почему-то мне сложно передать словами то, что я чувствовал, умиротворенно гуляя по легкому морозу, хрустя снегом под ногами, щурясь от солнечных лучей, любуясь моим Солнышком на фоне заснеженной природы, весело кормя живность морковкой и комментируя их выходки... 

Видимо, это и называется счастье. И я, как выяснилось, возродился из почти трупа, чтобы снова научиться чувствовать это. Счастье. Оно мое. И я никому его не отдам. Оно выстрадано мною и, надеюсь, заслужено моей нынешней, трезвой, жизнью. Спасибо, тебе, Господь!

Я помню -- пока я трезв, я живу.

ЗАОЧНОЕ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Хочу предложить вашему вниманию два письма из открытого общения рабочего собрания группы Анонимных Алкоголиков "Весвало". Две девушки -- одна вступает на путь алкоголизма, другая уже смогла, успела избавиться от общения с этим демоном. Комментировать ничего здесь не надо, все и так очень наглядно...

Добрый день всем!
Меня зовут Наталья, мне 35 и наверно я алкоголик. 
Расскажу немного о себе...не зная меня изнутри, многие воспримут меня, как довольно счастливого человека - работа (администратор, секретарь -референт) в футбольном клубе, семья (хороший, добрый муж, два сына, старшему 15, младшему 6), парочка замечательных подруг, с кем раз пять в год позволяю себе оторваться в каком нибудь ресторанчике, любимая мама-подруга (воспитавшая нас с братом одна), любимое увлечение - писать (сказки. стихи и т.д.) и не обделена внешне (знаю что нравлюсь многим мужчинам) При всем таком, казалось бы не плохом наборе, в чем может быть проблема и вообще как так случилось, что проблема пришла в мою жизнь? 
А начиналось все с пива по вечерам у соседки, через день, вроде не напивались, культурно отдыхали, что в последствии начинало нравиться, ну а потом и мне уже было не чуждо, возвращаясь с работы, брать по пути баклажку пивка и уже дома потихоньку ее попивать, но хочу заметить, что при этом, я просто не сидела, либо у меня открывался приступ к слово изложению на бумаге, и кстати, выходило не дурно, многие свои произведения я написала в состоянии легкого дурмана, либо я начинала какие нибудь домашние дела, стирка, уборка, готовка. В последствии это стало приводить к невозможности существования вечера без допинга. Скажу, таким образом я уже живу около 9 лет, в которых были моменты воздержания во время поста, когда я клала руку на библию и давала себе обет воздержания, это единственное, что способно меня останавливать на время, страх - страх перед Богом. 
Вот так и продолжаю жить сейчас, беру себе на вечер бутылочку белого полусладкого вина, что не всегда бывает достаточным, позволяю себе после запить бутылкой пива, а утром естественно встаю в плохом настроении, хотя и не испытываю головной боли, с распухшими глазами, которые тщательно пытаюсь замаскировать под слоем макияжа, былая безупречная кожа портится, дети меня постоянно наблюдают с бокалом в руках якобы с чаем, и излюбленной тетрадью для писанины, потому что бутылку я всегда прячу, но прекрасно понимаю, что они давно обо всем догадываются и тем не менее я продолжаю так жить. 
Пока все на этом, завершаю свой рассказ, но к сожалению не могу сказать, сегодня трезвая, а скажу, трезвая до вечера. 
Всем силы духа и счастья.

Ирена-алкоголичка!
Письмо Натальи живо напомнило о том времени, когда я пришла на свою первую группу. Именно так всё и начиналось, и лет мне было примерно столько же. Поначалу я часто срывалась. Я часто слышала, чтобы бросить пить, нужно "дойти до своего дна". Окончательно протрезвела через год хождения на группы, хотя до того "дна", о котором рассказывали многие из моих братьев и сестёр, мне было ещё далеко. Что дали мне живые группы? Я очень отчётливо увидела себя на этой лестнице падения. Вот очень симпатичная женщина рассказывает, что у неё проблемы после праздников, все уже начали трудиться, а у неё ещё неделю отходняк - это мой вчерашний день. Вот кто-то рассказывает, как не может дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить - это мой сегодняшний день.
Ну а вот мой завтрашний день.
С работы за пьянку не увольняли? Уволят!
Муж и дочка ещё меня терпят? Перестанут!
В канаве не валялась! Всё ещё впереди!
За бутылку не отдавалась? Это тоже будет!
Воровать, чтобы выпить, не приходилось? Придётся!
Соседи милицию не вызывали за пьяный дебош? Вызовут!
Квартиру ещё не пропила? Пропью!
Муж меня всё-таки бросил, и это самое лучшее, что он мог для меня сделать, без него процесс выздоровления ускорился раз в 10. С работы меня и до этого увольняли, и после, на дворе были 90-е. Ну а всего остального я пока благополучно избежала. Слово "пока" я добавила потому, что продолжаю оставаться алкоголичкой, и от этого "завтрашнего дня" меня отделает одна рюмка. Сейчас у меня есть и любимый муж, и работа по специальности. И я сегодня трезвая. 
Спасибо всем и удачи Наталье!

Я, как никто другой, понимаю, что отказаться от алкоголя в начале развития алкоголизма очень сложно. Ты уже прочно сидишь на крючке, уже не имеешь воли отказаться от все более частых возлияний и одновременно алкоголь еще не несет тебе ничего, кроме беззаботности, веселья, коммуникабельности. Тебе не с чем бороться, поэтому процесс погружения в проблему продолжается, не вызывая никакого негатива. Но у меня есть знакомые случаи, когда человек опомнился именно на этом отрезке развития своего алкоголизма. 
Все в ваших силах. Эта болезнь такова, что любой день может стать трагически  последним. Это не гипербола, уверяю вас. Трагедии, как и дно, у каждого алкоголика свои. Они могут быть поистине страшными. Не слушайте зависимость, которая шепчет вам, что ничего страшного в пойле нет, что бухают все и нечего на эту тему париться. Под ее шепот полпроцента (полтора процента работоспособного) населения ежегодно гибнет от алкоголя. Вы хотите попасть в это число? Ведь это то самое, единственное, чего изменить станет невозможно. Нужно ли оно вам?

ЗА ДВА ШАГА ДО СПАСЕНИЯ

Вот какой свой пост я нарыл недавно на форуме. Один из, можно сказать, знаковых, постов. Когда я был уже в двух шагах от спасения, но еще не понимал этого и продолжал биться в панике и непонимании: как все происходит со мной? Почему я снова и снова убиваю себя? Я был на пороге открытия -- для полного отказа от алкоголя нужно всего лишь мое искреннее желание и решение сделать это. И все. Но я все думал о чем-то волшебном, что по щучьему велению сможет оградить меня от пойла. Я, как человек, который пока не пощупает -- не поверит, продолжал не верить, что только я сам, силой своих мыслей, могу себя вытащить из ямы. Искал "выключатель" болезни, универсальную пилюлю. И, по сути, нашел его в виде твердого своего решения начать новую жизнь. Прошу ознакомиться. Ничего особо важного в нем нет, просто мне показалось интересным прочесть, как я размышлял в те, еще тяжелые для меня времена, когда зависимость диктовала мне свою волю и я беспрекословно подчинялся ей...

22 октября 2013г.

Что же происходит у меня в голове? Почему, не смотря ни на что, не смотря на все лишения, горести и косяки в моей жизни я смотрю на алкоголь как на что-то периодически допустимое и не такое уж страшное? Как это происходит? Как я умудряюсь, прекрасно зная, какое это чудовище -- алкоголь -- не замечать очевидного, что мне нельзя пить вообще! Казалось бы, давно уже пришел к выводу, алкоголь для меня недопустим совершенно. Но. Обходя все мыслимые и немыслимые аргументы СВОЕГО СОБСТВЕННОГО сознания, я неожиданно прихожу к выводу, что иногда чуть чуть можно?!! 
Видимо, беда в том, что частенько алкоголь отпускал меня без больших мучений и глухих запоев. Мне достаточно было одного вечера и я не похмелялся на следующий день. Но ведь гораздо чаще он все же берет меня за горло, да так, что жить не хочется... И я помню все это, осознаю все это и... делаю все наоборот -- тянусь за новой  бутылкой. Почему?
Ну не получается у меня пересмотреть свою жизнь (порой с ужасом я думаю, что НЕ ХОЧУ этого). 
После Нового года (если Бог даст дотянуть до этого срока) начну активные действия. Два месяца, думаю, хватит мне, чтобы прийти к какому-либо знаменателю. Начну издали. Заранее подготовлюсь к этой дате -- второе января 2014 года. Авось, дотяну. А может получится так и дойти без алко до этой даты? Всякое ведь может быть, правда? 

Без алкоголя у меня, конечно, не получилось. За эти два месяца с хвостиком, я раза три еще споткнулся, сполна хлебнув дряни. Но все же это кончилось. Как говорил царь Соломон -- все проходит, прошло бы и это. "Это" прошло бы в любом случае, но я рад, что прошло оно еще при моей жизни, что я успел вздохнуть свободно и дал вздохнуть всем, кому я дорог и нужен. Рад, что смог пойти к свету, который потушил для себя много лет назад, живя два десятка лет во мраке наркотического дурмана алкоголя.
И выделенные слова "не хочу" в посте -- определяющие. Я действительно не хотел бросать пить. Даже тогда, когда начал делать вид, что бросаю. Я не хотел менять эту свою, пусть убогую, но такую знакомую, жизнь. Мне страшно было думать о трезвой жизни. И лишь когда я захотел перестать пить -- я сделал это.

ОНА СО МНОЙ, НО РЕШАЮ Я.

Сегодня писал письмо одной знакомой девушке и несколько увлекся (обычно в общении с ней я не пылаю красноречием о нашей болезни) и вот что у меня получилось...

Танюшка, привет!! 

Сегодня устроил себе маленький праздник -- слушал БГ. Я специально не слушаю его без необходимости. Ведь любая, даже самая бесподобная мелодия "затирается", замыливается и перестает сверкать гранями, если слушать ее бесконечно раз за разом.

А необходимость окунуться в мир БГ была -- последнее время настроение посредственное. Знакомые симптомы, я догадываюсь, в чем дело -- моя ненаглядная заклятая подружка-зависимость стучит в окошко, напоминая о себе. О том "кайфе", который она дает. Когда я понял, откуда дует ветер, подошел к зеркалу, всмотрелся в свои глаза и почти с ужасом увидел в них незнакомое, не видимое ранее  выражение. Словно из глубины моих глаз на меня смотрел кто-то другой, то Нечто, которое убивало меня все эти годы. Долго я смотрел в эти почти незнакомые сейчас глаза и вслух сказал -- "Не дождешься..." Еще одно напоминание, что никуда эта сущность от меня не денется, пока я жив, что я никогда не вылечусь, не стану "таким, как все".

Я не боюсь срыва, но от этого настроение не улучшается. Это проклятая психиатрия и никуда от этого не деться. Болезнь цепляется за любые мелочи, чтобы испортить мне эмоциональный фон, делает все, чтобы я обиделся на кого-нибудь, оскорбился, чтобы начал с кем-то спорить, скандалить. Я пытаюсь сдерживаться, но это не так просто, как кажется. Мы, алкоголики, очень подвержены лабильности настроения и ничего я с этим поделать не могу. Просто стараюсь уговаривать себя, напоминать себе, поправлять себя. Радует лишь то, что эти приступы относительно быстротечны и редки -- 99% времени я наслаждаюсь трезвой жизнью...  Я надеюсь, что эта зараза вскоре отстанет от меня и я вздохну спокойно. Да я и сейчас неплохо себя чувствую, просто неуютно немного, что ли?..

Господи, как же вовремя я тогда пришел на Алконар! Если бы не он, я бы уже, наверно, загнулся, стерся бы из памяти этой планеты. За эту осень уже три знакомых человека канули в небытие из-за бухла. Возраст у них 35, 37 и около 30. Сердечная недостаточность у одного, суицид у другого, а третий утонул. Уснул пьяный и упал с баржи в воду около берега (глубина по пояс).

Нам все время кажется, что нас это не коснется. Что наш счетчик не обнулится никогда, а уж из-за алкоголя -- в особенности. Всего лишь 80 человек в час по России! Это так мало... Но в год это почти 700 000. А нас всего 140 миллионов. Полпроцента населения моей страны ежегодно умирают, гибнут, убивают себя и своих близких из-за и с помощью алкоголя... После таких несложных подсчетов становится не по себе и дыхание пьяной смерти ощущается совсем рядом...

Ладно, что я все о грустном! :))

БГ воскрешает меня. Он много раз меня выручал в тяжелые моменты жизни. Выручит и сейчас.

Как тебе в Одноклассниках? Там много интересных групп. Ищи, что тебе нравится. А у меня уже начинается новый рабочий день, надо подымать свой зад и приступать к ней, к работе.

Танюшка, всего тебе доброго! Больше света, радости, любви и, как следствие всего вышеперечисленного -- счастья! Я переживаю за тебя, но уверен, что все у тебя будет нормально. Я верю в тебя, твой разум, твое желание жить настоящей жизнью!! И если когда-нибудь тебе захочется вдруг выпить, так же подойди к зеркалу и посмотри в эти не твои глаза, хозяйка которых хочет снова сломать тебе жизнь и скажи: Ты никогда не дождешься этого. Потому что решаю я, а не ты. А я хочу жить трезво и счастливо!

Мудрости тебе, Танюшка, обнимаю тебя, сестренка!!!  В. :)
Продублировал здесь для того, чтобы лишний раз напомнить себе (насколько я знаю, такие вещи лишними не бывают :)) и тем, кто не хочет забывать, кто мы...
Картинка из фильма Зеркала очень кстати -- у меня так и было -- словно из-за стекла зеркала на меня смотрел тот ужас моей прошлой жизни.

МИНУТА МОЛЧАНИЯ

 Этот пост я хочу позиционировать не как страшилку, хотя такое может показаться, а просто как минуту молчания. На нашем форуме тема, из которой я буду приводить здесь цитаты, так и называется -- Минута Молчания. О памяти тех алкоголиков, которые погибли. Кто-то так и не поняв, что он болен, кто-то просто не успев вырваться из объятий зависимости, а кто-то не захотев этого делать...
  Смерть ходит за нами, алкоголиками, по пятам. Но человек устроен так, что не учится на чужих ошибках, да и на своих, собственно, тоже. Тем более, что зависимость умеет гасить, делать ничтожными тревогу, страх и механизмы самозащиты. Она депремирует волю, стремление к жизни. Алкоголику хочется только одного -- плыть по течению, пить и надеяться, что уж его-то смерть от алкоголя не коснется. Нет, он этого не заслужил... Но жизнь, в отличии от мыслей алкоголика, не витает в облаках, а диктует то, что и должна диктовать -- алкоголики умирают в полтора-два раза чаще, чем не подверженные зависимости люди. Несмотря на уникальную систему мобилизации резервов организма, алкоголики умирают рано или поздно. Чаще -- рано.
  Вот несколько выдержек из той самой темы на форуме. И ведь у каждого человека есть такой вот список. У кого короче, у кого длиннее, но суть не меняется -- каждый человек знал лично умерших уже, алкоголиков...

1.

Мой отец, алкоголик, умер от тромбоэмболии, в последний свой запой получил инсульт и сломал тазобедренный сустав. Ужасная смерть, произошла на моих глазах.
Михаил, родственник, алкоголик, упал с козырька подъезда, жена не пустила и он пытался залезть в окно.
Эдик, одноклассник, алкоголик, умер в 36, подробностей не знаю.
Колька, одноклассник, алкоголик, умер в 35, в пьяной драке разбили голову.
Олег, одноклассник, собутыльник, алкоголик, умер в 33 вместе со своим отцом с разницей в неделю в реанимации, отравились паленкой.
Антоха, сосед-собутыльник, алкоголик, умер в 36, цирроз печени.
Андрюха, собутыльник, алкоголик, спортсмен, бывший боксер, умер в 34 от сердечной недостаточности в абстинюге.

2.
сестра жены 10 марта (Наталья), ей было 38, исполнилось 8 марта. Мы были в 4-5 летней завязке, а у них запой за запоем, приехали, а у нее пена со рта, вызвали скорою, скорая приехала, а она уже отходит. Была закройщица, золотые руки. В 2010 г. умер ее муж (Игорь), запойник, была одна не сильная белка, отвезли его в наркологию частну, он там после капельницы и умер от остановки сердца. Он не дожил месяца до 48 лет.
3.
 Вовка,друг,47,умер от отравления техническим спиртом.
Лёня,друг,36,свалился,пьяный,под колесо комбайна.В лепёшку.
Гриша,друг,38,после года поисков случайно нашли тело в колодце.

Суицидники.
Пётр,дядька,55,удавился спьяну на спинке кровати.
Ирина,подружка,35,вколола в вену инсулин мужа-диабетчика.
4.
 Сегодня у моего знакомого, мы вместе работаем в Подмосковье, умер внучек, 7 месяцев мальчику было. Родители ( сын и сноха знакомого) - запойные... Идёт следствие, они ещё не протрезвели. Такая вот жестокая жертва алкоголизма.
5.
Брат 25 лет. Умер от остановки сердца. Пил с 14 лет непрерывно.
Муж 29 лет. Повесился после наркологии. Кодировался, срыв на втором сроке.
Отец 52 года. Умер потому что все внутри сгнило. Пил все время.
А я живу! Значит я еще нужна на этом свете.
6.
 Слава (с бичхаты) забили в собственной квартире.
Саша родной брат бывшего свояка (от первой жены) до тридцати не дотянул. Цирроз.
7.
 У меня был близкий товарищ, мне было лет 13, а ему-16- и он уже пил. был из интеллигентной семьи.. жил с бабушкой в моем доме.  К 35 годам был полным алко инвалидом.. обе сломанные ноги (дома) не срастались.. Умер в 37.
8.
 Отец. 13 ноября 95 года. 58 лет. Панкреанекроз
Миша, однокурсник. Интоксикация
Костя, старый приятель. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Саша, старый друг. Сердечная недостаточность на фоне хронического алкоголизма
Виталик, старый приятель. Убит в пьяном угаре собутыльником.
9.
 Два одноклассника,оба запомнились тем,что были лидерами,энергичные ребята были..Миша,недавно в 37-38..Вадим не дожил и до 30.
Друг детства,с одного двора.Начались эпилепсии,но это его не останавливало или не надолго..умер лет в 35.
Коллеги по работе - Рома -35 лет,Женя - около 40.
10.
 В 27 умер муж подруги, сердце было слабое, а пил неслабо...
Так же, в 27 умерла совершенно спившаяся девчонка, приходившая к нам в магазин еду клянчить... Что именно у нее отказало и не поняли врачи, говорят, что сразу несколько органов перестало функционировать...
11.
 СЕРГЕЙ 1979 г.р.-умер в январе 2015 года, отпевал его на Рождество, а за день перед смертью он пригласил меня к себе, через друзей, исповедовался, просил помощи и я пообещал ему эту помощь, если он поедет в больницу, он 9 месяцев был в запое, уже ничего не ел, только пил по не многу. поехал в больницу и под капельницей умер.
12.

Друг, пьяный сел за руль, разбился в день своего рождения, год пролежал инвалидом и через год умер в свой ДР.

 Три знакомых брата уходили по старшинству.
Старший в 25 сгорел в доме, средний в 30 от цирроза, младшего в 32 зарезали по пьяне.


Да так можно вспоминать целый день не останавливаясь, но пожалуй хватит...

Этот список трагедий можно продолжать до бесконечности. Это ни для кого не секрет, даже не стану писать своих близких и знакомых, а они, поверьте, есть. Я все время думаю над тем, какие найти слова? Как надо сформулировать свои мысли, чтобы начинающий алкоголик, прочитав их, вдруг понял, в какую пропасть он падает. Как можно передать боль людей, которые теряют своих детей, родителей, друзей в этой безумной пучине алкоголя? Знать бы такую мантру... Но ее не существует. Как нет единого для всех выхода из этой ловушки. Каждый человек сам проходит все этапы болезни, часто опускаясь на самое дно и, к несчастью, очень часто не доживая до светлой мысли начать трезветь. 

В ваших силах начать прокладывать свою тропу к трезвости. Алкоголь не минздрав, он не предупреждает. Просто убивает и хорошо, если спокойно и быстро (хотя я точно знаю -- нельзя умереть во сне, "незаметно". В момент смерти человек всегда понимает, что происходит. В каком бы состоянии он ни находился). А то ведь можно умирать несколько лет, прикованному к кровати, парализованным после инсульта.

Пора начать движение к свету. Скажу еще раз -- это в ваших силах. Ведь что-то исправить потом будет невозможно... И самое главное, что нужно усвоить -- вы не избранные, увы. Точно так же, как писали ребята о других, возможно вскоре кто-то напишет про вас.

ДНО АЛКОГОЛИКА

Дно алкоголика...

   Понятие неопределенное, неосязаемое, но очень важное и необходимое для алкоголика. Я раньше, кажется, писал, как я понимаю это понятие, но в свете вчерашнего разговора на форуме, захотелось еще раз поразмышлять на эту тему. 

   В моем понимании дно алкоголика, это нечто, случившееся в его пьяной жизни, что открывает наконец-то ему глаза на то, что такое алкоголь, что он значит в его жизни и куда алкоголь его ведет. Ведь простых алкогольных пыток алкоголику, как правило, недостаточно. Мы никогда не учимся не только на чужих ошибках, что свойственно людям вообще, но мы не учимся и на своих собственных ошибках -- зависимость стоит на страже своих интересов и мы тут же забываем все кошмары запоев и снова окунаемся в это безумие...

   Дно -- сильнейший стресс в следствии того, что человек с помощью алкоголя потерял нечто такое, чем он очень дорожил и в его воспаленном мозгу наконец загорается спасительное -- Хватит! Я так больше НЕ МОГУ!!! Часто этого жизненного пинка действительно хватает и человек бросает пить. Насовсем. Эта потеря оказывается НЕЗАБЫВАЕМОЙ. Зависимость не в состоянии стереть ее из памяти. Только дело все в том, что не все люди его находят. Довольно много алкоголиков так и не ощутив дна, опустились настолько низко, что прошли черту невозврата. Эта линия отделяет тех, кому нормальная жизнь не нужна в принципе, они выпали из социума окончательно и не жалеют об этом. Весь круг их интересов замкнут на глотке алкоголя и корке хлеба. Вернуть таких людей к жизни уже невозможно.

   Я вчера объяснял одной девчонке, что такое дно. Вот что я ей сказал на вопрос "что такое дно?":

Изволь.
   "Дно, это когда ты теряешь то, чем больше всего дорожил.
Дно, это значит потерять свою любимую работу.
Дно, это потеря семьи, друзей.
Дно, это потерять по пьяни квартиру и жить в колодце.
Дно, это биться в психозе делирия, орать и брызгать слюной, будучи привязанным к железной кровати. 
Дно, это врезаться пьяному на машине с семьей в стену и, в отличии от них, остаться в живых.
Дно, это сесть в тюрьму из-за неудачного удара в пьяной драке.
Дно, оно такое...
Оно у каждого свое и хоть, дойдя до него, бросить пить легче, все же лучше раньше понять, ЧТО для тебя значит алкоголь и отказаться от этого медленного ментального и физического самоубийства."
   Она сказала, что все понятно. Хочется верить, что это так. Ведь когда я смотрел на свою, лежащую в руинах, жизнь, мне так непросто было увидеть за всем этим ужасом тот самый алкоголь, который в юности дарил мне крылья и я взмывал в небо, стараясь обнять весь мир. Мне казалось, что мне просто надо научиться пить. Пить, как все. Но у меня не получалось. Не получалось все больше и больше. Какая же это страшная ложь! 
   Попробую подвести итог этого поста. Я не знаю, стОит ли ждать этого дна. Ведь можно и не дождаться. Позавчера я узнал, что мой знакомый, Витька, умер. Сердце. Бухал, как и я. Пытался ему объяснять, что он алкоголик. Не верил -- все ведь бухают! Кстати, лет ему было 38. На десять лет младше меня. Вот такие дела. Поэтому хочу сказать -- дно, безусловно, ценный опыт, но я все же советую не доводить до него (как я описал выше, оно может быть до изумления жестоким и пить ты бросишь, но тогда тебе, возможно, захочется уже не в трезвую жизнь, а в петлю) и если ты начал понимать, что болен, начинай искать выход из этой ловушки. Это легко, но непросто (с). По крайней мере, выход есть и он рядом. Было бы желание и решение. 

PS Вспомнилось, что очень образно покажет дно история Паши, моего друга. Вот ссылка на его историю  Обратите внимания на последний абзац, там сказано все...

КРЫМ

Вот я и вернулся из Крыма. Съездил, потому что было надо -- не видел отца и сестренку почти тридцать лет. Сначала так остро не ощущал необходимость общения. Потом алкоголь установил свои порядки в моей жизни и я уже не мог без разрешения этого демона что бы то ни было делать. А искать родню и тем более к ней ехать, он не позволял -- очень уж накладно это было. Работа тоже вносила коррективы -- я был наразрыв. Мне главный инженер говорил: кроме тебя я не доверяю никому. Такая "избранность" выпила у меня немало крови.
  Трудно сказать, сколько фобий, неуверенности и прочих психических заморочек мешали мне поехать -- старые посталкогольные страхи, неосязаемые, непонятные и несформулированные, как туманные призраки вселялись в мою душу, мешая, пугая, отговаривая меня от поездки. Это сложно описать -- я просто, как сейчас говорит молодежь, тупо боялся ехать. Придумывал миллион случаев, один ужаснее другого :) и тянул время...
  Но вот, все звезды сложились, все состыковалось и я поехал. Дорога в поезде всегда ассоциируется с чем-то нудным и тяжелым. Возможно, это правда. Но почему же тогда потом, через время, вспоминаешь о тех днях и ночах, проведенных в поезде, с легким вздохом сожаления, что это прошло и уже никогда не вернется? Та романтика жизни на колесах, постоянно меняющемся пейзаже и тех людях, таких разных и удивительных, все это не дает вспоминать о времени, проведенном в поезде, как о бесполезно потраченном. Мне всегда нравилось путешествовать в поезде, хоть это было порой действительно нелегко. И теперь представьте, во что превращается сознание алкоголика, если я до сих пор, имея стаж трезвости более полутора лет, панически боюсь неизвестно чего?!! Причем часто именно того, что раньше увлекало и радовало меня! Лишь в дороге я начал вспоминать те радости и тот интерес, что давала мне железная дорога раньше, до моего погружения в болото. И страхи отпустили меня.
  Я ехал по единому билету. Это довольно-таки удобный способ попасть в Крым, если едешь на поезде. Единый билет покупается вместе с железнодорожным. Он дает тебе право проехать от желдорвокзала Анапы или Краснодара автобусом до парома (порт Кавказ), перебраться на пароме до порта Крым и там сесть на автобус и доехать до нужного тебе города в Крыму. Задумка хорошая, все более-менее состыковано, только, как обычно у нас, не вполне организовано, поэтому порой людей охватывала мини-паника :) из-за боязни куда-то не попасть или остаться или опоздать. Но система все же работает и я без особой нервотрепки добрался до Феодосии, где меня встретил папа на машине и мы доехали до Судака.
  Судак... Он же Сурож, он же Солдайя, Сугдея... Древние имена этого города вызывают в голове образы старых каменных зданий, узких улочек, крепостных стен, людей, живущих, любящих, работающих, взрослеющих  в нем. Кто были эти люди, чем они жили? К чему стремились? 
  Уютный аккуратный городок с неповторимой крымской конфигурацией улиц. Не знаю, как описать эту этажность -- улицы пролегают как-то ярусами, на тридцати-пятидесяти линейных метрах перепады могут достигать десяти метров. Как и полагается курорту, на многих улицах его много кафе, столовых и ресторанов. Флора города лично для меня почти марсианская -- ничего из того, что окружает меня дома, здесь нет. Потоки людей и машин текут с утра до глубокой ночи.

  Кстати, по теме, у меня был весьма опасный случай. Почти всю неделю, что я был в Судаке, стояла обычная для него жарища. Я обещал привезти знакомым несколько бутылок крымского вина. И вот, я захожу на разведку в один из фирменных магазинов от Массандры. Этот переход из лютой жары в кондиционированную прохладу торгового помещения магазина и вид стены бутылок, очень красиво оформленной, вызвал у меня практически слюнотечение и мысль, что единственное, что меня сейчас спасет от жары -- бокальчик холодного, настоящего (а не порошкового, как у нас) вина. "Ведь это всего лишь вино. Винцо. Разве от него могут быть последствия? Хорошо хоть, мне не пришло в голову, что я не алкаш :)) В общем, мне пришлось взять себя за шиворот и вывести на улицу. Сильно испугаться я не успел, но все же жутковато сделалось. И, раз уж начал про "тему", скажу еще про один случай. В первый вечер, когда все уселись за стол, один из гостей на мои слова о том, что я не спал всю ночь, сказал:
-- Вот ты стаканчик пивка выпей и отрубишься, как младенец.
  Я ему ответил, что да, отрублюсь, но только через неделю. Раньше никак не получится. Секунд пять была тишина, потом этот дядька задумчиво сказал:
-- Ну да, тогда, наверно, не стоит. -- я был уверен, что он меня так и не понял.
Вообще, я сталкивался с искренним непониманием проблемы, что и неудивительно. Понять алкоголика может, к сожалению (или к счастью?) только другой алкоголик. Но я отвлекся.
  Люди Крыма. Не смотря на то, что с ценами в Крыму творится Бог знает что, почти все так же рьяно, как и в 14 году, стоят за Россию. Чуть ли не на каждой машине есть "отличительные знаки", так или иначе подтверждающие приверженность РФ -- георгиевские ленточки, ордена с символикой СССР и многое другое. На территории частных домов развеваются российские флаги. То есть, подавляющее большинство населения все же поддерживают присоединение к России. 
  В Судаке я не увидел, кажется, ни одного полицейского. Их просто нет или они умело скрываются. Ни разу за все время нахождения там я не видел ничего криминального или просто конфликтного. Ни драк, ни ругани. А вот наш брат там есть -- видел потерянных оборванцев, да и более менее прилично одетых еще алкоголиков. В этом плане этанол не делает исключений -- ничто человеческое (а быть зависимым, это очень по-человечески) крымчанам не чуждо.
  Формат блога не подразумевает длинных повествований. Скажу напоследок, что я очень рад, что съездил к своим, посмотрел новые для себя места, чуть-чуть отдохнул от работы (более семи лет без отпуска). И, помните, я говорил о сожалении, что дорога закончилась? Оно есть. И я со вздохом вспоминаю прошедшие встречи, места и тех людей, с которыми весело и интересно добрался до дома. Но радует то, что будут другие дороги, по которым я пройду. Будут другие встречи с людьми, другие впечатления от увиденного. И чтобы все это испытать, мне нужно лишь одно -- быть трезвым...