ПРОШЛО ТРИ ГОДА

   

Очень давно не писал ничего сюда. Или некогда, или силы воли нету :) или лень обуяла. Но вот, дав себе подзатыльник, все же сел написать несколько строчек к своей дате...
Да, вот и подошла эта, как утверждают многие спецы в наркологии, знаковая дата. Три года назад я выпил последнюю банку ненавистной, но так необходимой, Балтики-9. Хорошо помню, я шел утром 4 января с работы и, на последние копейки купил банку в ночном магазине. Выпил на ходу, потому что дома пить уже не хотел -- и так просрочил одно утро, ведь хотел обойтись третьим января, но моральных сил тогда не хватило на то, чтобы пройти мимо магазина, мне было реально плохо, пил с 31 декабря и до Нового года пропил больше недели. После пива лучше, конечно, почти не стало. Пришел, уткнулся в комп, на форум, куда угодно, лишь бы заглушить состояние. Что я думал о дальнейшей жизни? Мне кажется, ничего. Я так и не нашел момент, когда щелкнул этот переключатель, вдруг направивший меня в трезвость. Видимо, это совокупность событий, знаний и мотиваций так срабатывает. Причем, у каждого алкоголика этот комплекс свой, исключительный. Никаких шаблонов здесь быть не может. А было бы неплохо, да? Написал инструкцию, "Как Бросить Пить", разослал во все города и веси и вуаля -- все трезвы! Впрочем, я хотел не об этом. 

   Я хотел попытаться рассказать, что изменилось в моей голове за эти три года. Потому что слышал, что спустя как раз такое количество времени -- три года -- алкогольное мышление уходит в глубокое подполье. Мне показалось, что это случилось раньше, хотя не берусь сказать точно, когда. Да и не важна эта точность. Первый, наверно, год, я был в некоторой эйфории от трезвости (первые несколько месяцев я просто летал на ее крыльях, искренне радуясь и ликуя, что СМОГ вырваться из замкнутого круга болезни и подозреваю, был похож на фанатика какой-то секты :)) ). Второй год был каким-то простым и обыденным но, все же каким-то вопросительным. А вот сейчас я, прислушавшись к себе, могу сказать, что стал просто спокоен за себя, свою жизнь, за близких. В моей жизни сейчас царит уют и стабильность. Нету феерического счастья от трезвости, есть простое знание, что я не подведу себя, любимых и всех, кто снова научился рассчитывать и полагаться на меня. Я окончательно вошел в социум, вернув себе свое истинное имя. Я иду по жизни уверенно, по ходу дела разбираясь с проблемами. О, эти проблемы! Куда же без них :) 

   К сожалению (а может и к счастью), трезвость не убирает проблемы из жизни, она просто редуцирует их тяжесть и качество. В некотором плане мне даже начинает нравиться решать проблемы. Пока я пил, я не решал проблем вовсе -- я втыкался мордой в бутылку и проблема исчезала. Тяжеловато было на первых порах трезвости, когда еще не было опыта взрослости, проблем вызывали порой панику. Они и сейчас ее вызывают :) , но я начинаю их рассматривать и искать пути их решения. И часто получается. Я перестал прятаться от проблем и это очень важно.

   Голова не стала работать с космической скоростью (все же годы берут свое, да и стаж бухабельного алкоголизма немаленький), но меня устраивает. Общее состояние сейчас и три года назад -- разительны. Это и неудивительно, алкоголь сильно подкашивал тело и психику. Особенно психику. Хотя опять же, новые скрипы появляются. То коленка, то спина, то бессонница :)  Но эти болячки не идут ни в какое сравнение с вечной абстиненцией, разбитостью и апатией между пьянками или запоями. А если вспомнить психозы, давящий, не дающий жить и дышать, страх? Конечно, я не могу сказать, когда и как я умру, но в плане самочувствия могу сказать одно -- спустя три года оно стало значительно лучше (осталось взяться за гантели и прочее железо, чтобы скинуть кило 5-10). 
   Что я хотел сказать? Да, сейчас я думаю и живу совсем по другому. Но, поскольку все менялось очень плавно, я не особо замечал перемены. Они становятся видны только при внимательном рассмотрении этих жизней -- трезвой и пьяной. 
   Я ни на секунду не пожалел, что бросил пить. Интересно, найдется ли настолько неординарный человек, который пожалеет, о том, что осознанно и самостоятельно бросил вливать в себя всякую дрянь, доводя себя при этом до плачевного состояния? Моя жизнь самым радикальным образом поменялась к лучшему. И не только моя, но и моих близких и друзей. Так же, я продолжаю помогать другим людям найти способ вырваться на свободу из плена алкоголизма. Все же жаль, что этот путь в трезвость у каждого свой! А может, так и было задумано? Спиваются все почти одинаково, а вот, чтобы бросить пить, надо пройти свой, обязательно тяжелый, путь? Я не удивлюсь. 
Всем удачи и трезвой мудрости!

РАЗГОВОР О "КУПИТЬ ТРЕЗВОСТЬ" И НЕ ТОЛЬКО

Давно ничего не писал, решил опубликовать мою переписку с одной девушкой-алкоголиком. Вдруг мелькнет что-то нужное?..   "...Привет ещё раз, ты пишешь про лазерное кодирование. Я читала что оно может немного помочь ( для уверенности) тягу снимает . Как оно вообще проходит, по твоим личным ощущениям? И не помогло совсем? Ск. Сеансов ты делал? Ответь пожалуйста, очень мало инфу по этой теме нашла а где в СПб делают пока вообще не увидела..."

"...Виола, я тогда не понимал ничего в нашей болезни. Сейчас я знаю, что ничего, кроме самого себя, мне не поможет. Не стОит надеяться на что-то волшебное и, по сути, "халявное" (в плане того, что "я деньги заплатил, теперь все будет отлично"). Ты хочешь купить трезвость, но это невозможно. Представь, если бы действительно изобрели способ избавления от зависимости. Мы бы с тобой тут не сидели уже. А здоровые бегали бы, решая свои трезвые дела. Трезвость можно лишь заработать. Эта работа не тяжела физически, она мыслительного плана.  А лазерное кодирование... Это было так давно (1996 год), что я даже не помню толком, как оно было. В кабинете стоял какой-то агрегат непонятного вида. Я сел в кресло и мне сказали закрыть глаза. Потом несколько минут что-то колдовали в районе висков. Никаких звуков или чего-то еще, я не слышал. Когда они кончили возиться, сказали, что все готово и я здоров (!). Пить я начал через месяц. Потому что зависимость была у меня в сознании и никаким лазером ее выжечь не получилось бы. Если уж ты хочешь подстраховаться, попробуй подшивание. Только останется маленький шрамчик где-то на бедре или попе. Девушкам его, надеюсь, делают незаметным. Это гарантированные последствия, если ты выпьешь. Будешь трезвой на страхе. Но это, я считаю, не лечение..."   "...Спасибо за такой подробный ответ, посмотрю ссылки-отпишусь. Да я и не ищу " таблетки трезвости ", понимаю что все кодировки эти чисто самовнушение а подшиваться я боюсь, потому что мало ли кто что куда подмешает в клубе или ещё где. А я у мамы одна) но этим я подсознательно не даю себе шанс выпить, потому что понимаю, что и после гипноза когда сорвалась мне было плохо психологически где-то пол года. Я просто понимаю, что даже если подошьют всегда можно раскодироваться и меня подобные вещи не остановят. Тут действительно только работа над собой и не сухая трезвость а осознанная, такая чтобы я её поняла. Чувствовала себя комфортно а не как рыба выкинутая на берег. Из какого ты города кстати? И спасибо ещё раз, я даже на аа таких подробных ответов не видела, все так заняты собой и жалобами на жизнь но никто почти не учит какое счастье жить в трезвости и плавать в ней как в своей среде..."   "...Может, тебе следует попробовать сменить группу? Так бывает -- одна группа отталкивает, а вторая сразу родным домом оказывается. Если есть возможность -- попробуй обязательно!  А про кодировки решай сама. В принципе, хуже не будет, если ты не поставишь кодировку своей главной опорой трезвости. Работай над своим отношением к алкоголю и жизни. Как -- прочтешь по этим ссылкам. Если непонятно -- пиши, я попробую объяснить! Тебе надо запомнить одно -- если не пить -- сложно, значит решение жить трезво еще не принято. У тебя все получится после того, как ты решишь жить трезво. Когда ты придумаешь, КАК ты будешь жить без бухла. И я верю, что у тебя получится!.."   "...Я начала читать по твоим ссылкам. И про псевдодепрессии, что админ выкидывал на форум. Но за всё сразу не берусь. По немногу , по чуть-чуть.... Закодироваться решила твёрдо и теперь жду это не дождусь , сегодня пропал страх что как-так не смогу выпить по первому дуновению ветра, радостно на душе и необычно.... Очень забытое и очень зыбкое чувство. Ты к кодированию первому когда шёл тебе как оно далось?  И ещё заметила, что начала больше смотреть реальности в глаза и на боятся и сразу все заладилось, и не потому что я вдруг уверенна в трезвости а потому что я вижу то как оно есть а не как я хотела бы чтобы было. Это даёт понять , что я ещё не окончательно чмокнулась и оторвалась от земли ) . Не все мозги пропила). Спасибо ещё раз!.."   "...Виола, привет!!   Вола написал(а): Но за всё сразу не берусь И не надо! Не надо нагромождать в голове баррикады  . осознала одно -- взялась за другое. Виола написал(а): радостно на душе и необычно.... Очень забытое и очень зыбкое чувство. У меня все было так же. Я вроде верил, а вроде и не верил, что уже ВСЁ. Что я начал становиться другим. Я начал освобождаться от диктата оборотня, который сидит во мне. И ощущения те же самые -- радость, облегчение и где-то далеко на задворках сознания -- уверенность. Да, зыбкая. Но уже не в виде мечты, а уже складывающаяся реальность. Виола написал(а): к кодированию первому когда шёл тебе как оно далось? Вит, меня вели на него, поэтому и эффект был соответствующий -- месяц, кажется, трезвости. И я ни о чем не думал. Ни о трезвости, ни о чем другом. Я знал, что потом буду пить дальше. Как и все последующие кодировки. Максимум, что я от них ожидал -- перерыв в пьянках. Отдых, не более. Я не мог в голове представить, как это -- НЕ ПИТЬ БОЛЬШЕ НИКОГДА. Это для меня была такая лютая чушь, что я не думал об этом вообще. Виола написал(а): до мнения окружающих в моей ситуации дела явно не должно быть. Золотые слова сказала Фаина Раневская. Дословно не помню, что как-то так: "Хрен, положенный на мнение окружающих, дарует спокойную и счастливую жизнь". Нас, алкашей, это должно касаться в первую очередь. Думай о трезвости, как бы она ни выглядела. И все у тебя будет хорошо!  Не теряйся, будь на связи! Добра и света тебе!!  Я тоже рад, что мы общаемся . С удовольствием пытаюсь помочь тебе найти свою тропинку к нормальной жизни..."   "...Привет, про Раневскую понравилось! Это точно, верно подмечено. Качели конечно жуткие, но осознанно понимаю что это все именно привычка мозга и не более того, что он помнит алгоритм: ты пьёшь когда хочешь, сама себе хозяйка ( у меня такая работа, что там за подобное состояние не ругают ) плюс работаю ещё дома в инете, от меня кое-что зависит, и людям выгодно делать вид что они не знают " почему я не ответила на телефон", или пропала на пару дней...  Но я то понимаю, что все всё знают, и открыто говорила не раз о своих проблемах. В смысле не оправдания или жалобы или поиска сострадания а говорила так словно это орви или насморк. Сегодня моя высот это : ну выешь ты а дальше что? Что станет лучше? Что решится? Что изменит алкоголь? Кроме физического состояния-ничего. И мне очень сильно помогло то что ты мне прислал! Я считаю по несколько раз и вдумчиво, даже десятки спикерских не дали наверное мне такого... Где ты пишешь, что надо вспомнить состояния после запоя ... Вспоминать когда хочешь выпить. Вот это мотивирует меня.  Просто надо научится нейтрально относится ко всему, не торопится и беречь трезвость и понимать что если будет стресс или что то случится, то алкоголь не выход и надо научится по другому пережить проблему, решая а не заливая её. Но это испытание мне ещё предстоит. Пока агрессии конечно хоть отбавляй к одной вещи но к ней агрессия была и тогда когда я не пила вообще. Так, что это внутренний конфликт и он не связан с тем что я алкоголик или стала им. Как ты переживаешь потрясения? Что первое нужно сделать по твоему опыту?  Спасибо! Ещё раз , я достала наверное тебя своими писанинами ..."   "...Виола, привет!!  Поверь, мне не менее приятно и важно общаться с тобой. Тем более, что общаемся мы не просто так -- бла-бла-бла, а пытаемся расставить точки над i в твоей голове. Это классический пример совмещения приятного с полезным. Так что -- все так и должно быть! Виола написал(а): Как ты переживаешь потрясения? Что первое нужно сделать по твоему опыту? В первые минуты я стараюсь не акцентировать внимание и сознание на случившемся. Да, я все понимаю, что ЭТО произошло и это потрясающий (в плохом плане) случай. Но я не начинаю его анализировать, как бы отключаюсь на некоторое время от осознания его во всех деталях. За это время я обычно нахожу что-нить седативное. Я пока побаиваюсь принимать все удары и пинки судьбы безо всякой медикаментозной поддержки. Дома у меня на этот случай есть некий коктейль из смеси настоек пиона, валерианы, боярышника и пустырника. Для более молниеносного эффекта можно добавить некоторое количество корвалола. Наливаю столовую (тебе можно десертную, если не боишься пить спиртовый раствор) ложку этой смеси и немного разбавляю водой. Эффект почти всегда нормальный. Уже без закидонов можно спокойно разобраться в проблеме и найти пути выхода. Столь экстренно мне этот коктейль приходилось принимать пару раз за эти два с лишним года -- были неурядицы в жизни. Если стресс связан со страхом, неуверенностью и просто боязнью чего-либо (то есть, страх мешает жить), я пробовал Грандаксин. Это бензодиазепин, правда, атипичный. Не вызывает сонливости, мышечного расслабления и, что главное для нас, алкашей -- не вызывает привыкания, так как не эйфоризирует сознание, не вызывает опьянение, как другие бензодиазепины (феназепам, элениум, седуксен и другие). Он снижает напряжение, тревогу, в общем, всю "страшную" симптоматику. Грандаксин продается без рецепта. Попробуй, может пригодится.  Пошел работать. Всего тебе хорошего!! Мы прорвемся! Пиши, не пропадай..."

ПАМЯТИ СВЕТЫ

В мае умерла одна моя знакомая, могу смело сказать -- хорошая знакомая, с которой у меня установились очень теплые дружественные отношения. Мы никогда не виделись воочию, все наше общение проходило на форуме .
 
   Умерла она от того же, отчего чуть не погиб я сам -- от алкоголя. Еще одна жертва, павшая в этой бесконечной войне. Просто в очередной свой срыв она не смогла выйти вничью с болезнью. Веселый, жизнерадостный человечек, освещающий наш форум. Она мечтала о том, что она будет делать, как начнет жить после того, как бросит пить окончательно. Она все время поднимала настроение другим своим оптимизмом и искрометным юмором. Света говорила: --Дайте мне только время и я найду, куда мне применить мою будущую трезвость!.. Не хватило ее девчоночьих сил справиться с жерновами болезни, выстоять в этом, последнем для нее, натиске...
   Мы с ней много говорили о болезни, я всеми силами пытался донести до нее смысл своего бросания -- как, почему и с помощью чего я смог остановиться. Она все свои срывы списывала на одиночество (она жила одна и детей у нее не было). Я, как мог, говорил ей, что одиночество кончится вместе с пьяной жизнью, что она найдет себе нужного человека, но видимо, не смог убедить ее. Слишком слаб оказался я перед лицом судьбы. Не хватило слов внушить Свете, что любой запой у нас может быть последним. Ума не хватило рассказать так, чтобы поняла. Слабак.
Когда читаешь фразу -- 750 000 человек в год умирает от алкоголя в России, просто понимаешь, сколько горя, несбывшихся мечтаний и боли несет алкоголь людям, цинично и глумливо улыбаясь при этом ослепительной голливудской улыбкой, сверкая каплями на запотевших бутылках. Но когда в это, воистину колоссальное, число попадает твой добрый друг -- ты начинаешь отчетливее понимать, ЧТО на самом деле есть алкоголь. Как он, без устали, гасит галактики и миры человеческих душ. И нет конца и края этой работе.
   Пока существует человечество, существует людское желание получить мгновенную радость. Не осмысленную радость, результат своих действий, а радость, которая включается одним щелчком, с помощью наркотика. Много негатива в мире? Согласен, но как некоторым людям удается счастливо жить без алкоголя и другой наркоты вообще? Мне думается, все у человека в голове. Конечно, мало кому хочется напрягаться для радости, если она есть халявная, то есть за деньги, а не за какие-то душевные и физические телодвижения. И цена этой синтетической радости в денежном эквиваленте, мизерная. Зачем для счастья идти в горы и смотреть с вершины, стоя над облаками, на восход солнца? Можно накатить полтораху крепкого пива и эффект тот же. Тот же? Оттуда, из зазеркалья, мне так и казалось. Но сейчас я могу сказать, что эти состояния души -- небо и земля. И для получения по-настоящему кайфовой радости не надо даже идти в горы, достаточно лишь оглядеться вокруг. После своей двадцатилетней анестезии, я научился радоваться очень многому, вплоть до того, что я радуюсь жизни! Да-да, не удивляйтесь! Мне нравится жить. Конечно, этого я смог достичь, лишь бросив пить. Нет, инстинкт самосохранения работал и при пьянках, разумеется. Но вкус жизни, смысл жизни, стремление жить дальше, желание решать разные неизбежные задачи и проблемы жизни -- все это пришло ко мне только после принятия осознанной трезвости. После того, как я разрешил себе жить трезво, жить не для зависимости, а вопреки ей.
   Очень сожалею о том, что Светланка так и не смогла к этому прийти. Сейчас я снова активно включился в помощь новичкам, кто так же, как и я, приходят на противоалкогольные ресурсы, находясь в панике. И я надеюсь, что смогу хоть кому-то из них помочь. В память о Свете. 

ВОСПИТАТЬ ТРЕЗВЕННИКА

 

Ну вот, кажется я смогу что-то сказать. Надеюсь на нечто членораздельное.
   Мы тут на одном Ресурсе ломали недавно голову -- раз уж алкоголизм есть нечто наверняка предопределенное (многое говорит в пользу этого), то как сделать так, чтобы ребенок, подросток, вообще не попробовал алкоголь. Чтобы не было этого запуска, чтобы этот триггер никогда не включил механизм самоуничтожения. Собственно, ничего плохого не будет и для не предрасположенного к алкоголизму человеку -- трезвым он будет жить более интересной, более полной, живой и, возможно, более чистой, жизнью.
   Ни для кого не секрет, что алкоголь даже НЕалкоголикам не дает ничего, кроме проблем. Просто они, зомбированные системой и самим этанолом, не понимают этого. Они живут в дурмане, стремятся к нему, отдавая взамен деньги, семьи, работы, здоровье и жизни. И ни один из них не понимает, что вся эта колоссальная пирамида создана для двух целей -- некоторым людям нажиться на человеке, а зависимости -- уничтожить человека. Но здесь интересы этих двух групп не расходятся -- человек, до того, как алкоголь его все же убьет, успевает озолотить производителей и продавцов бухла. Чтож, это жизнь -- если кто-то готов за искажение сознания платить деньги, то зачем от этих денег отказываться? Люди -- олени и бараны. Их ничего не стоит развести на якобы "радость" и заставить отдавать огромные деньги за это сомнительное удовольствие. Но я отвлекся!..
    Так вот, что надо сделать, чтобы ребенок не протянул руку к алкоголю в первый раз? Можно было бы сказать, что это невозможно. Что это противоречит подростковой модели поведения -- не следовать советам взрослых.  Возможно. Но если попробовать с самого раннего детства рассказывать детям, что алкоголь -- враг. Причем, не просто враг. Это жестокая бездушная система, против которой и будет предложено подростку бросить свое бунтарское "я". Подростки любят восставать против разного рода систем. Эта система одна из самых страшных и опасных.  Так почему не направить на нее механизмы противодействия подрастающего поколения?..
   Человеку, побывавшему по ту сторону ада, четко видно, как работает система. Система обогащения за счет обманутых людей, которые теряют многое, а большая их часть теряет все, вплоть до самОй жизни. Они теряют и снова идут отдать то, что у них еще осталось. Ведь не надо обладать исключительным здравомыслием, чтобы посчитать. Около 800 000 человек в год в России гибнет с помощью алкоголя. Это смерть от болезней, вызываемых алкоголем и алкоголизмом, убийств, самоубийств, пьяных несчастных случаев, бухих аварий (здесь везде фигурируют не только сами пьяные, но и трезвые, убитые пьющими).
   И вовсе не надо быть алкоголиком, чтобы навсегда перечеркнуть себе ВСЮ жизнь, случайно убив человека в пьяном угаре или умереть самому. Все это знают, все понимают. И снова крутят барабан той самой русской рулетки, надеясь, что в сегодняшней пьянке снова боек щелкнет по пустому гнезду в барабане. Но ведь не может судьба все время быть благосклонна к тебе, верно? Ведь есть теория вероятности, которую сложно обмануть. И эти пол-процента населения, каждый год кладущие свои жизни на алтарь производителей алкоголя, рано или поздно коснутся тебя, когда патрон окажется напротив бойка и прогремит выстрел. Но изменить ничего ты уже не сможешь. А если это будет твой ребенок?
   В общем, я считаю, что можно что-то сделать для того, чтобы еще в самом раннем возрасте объяснять детям, а потом подросткам, что бухло -- выбор слабых и нищих духом людей. И, что гораздо важнее, объяснять, что бухло, вошедшее в жизнь на уровне алкоголизма -- настоящий ад. Сложность этого мероприятия должна не оттолкнуть здравомыслящих, а наоборот -- привлечь их. Правда, у этой затеи есть одно условие, без выполнения которого все это -- полная чушь.
Если ты, заботясь о будущем своего ребенка, будешь воспитывать его примерно так, как я и говорил, тебе самому придется быть трезвым всю оставшуюся жизнь Страшная цена? Надо взвесить...

ОЧЕРЕДНАЯ ОТГОВОРКА :)

    Спешу уведомить моих гостей, что со мной все в порядке, я не изменил свое отношение к жизни вообще и к алкоголю в частности. Просто сейчас навалилось много разного рода забот и нестыковок. Мне просто физически сложно писать что-то новое. Ведь для того, чтобы написать, надо уделить этому время. А вот его у меня как раз и нету. И даже, если бы было, я все равно не смог бы, наверно, выдать что-нить сносное, не говоря уже об интересном -- мысли почти круглосуточно заняты одним жизненным проектом, о котором пока не хотелось бы распространяться. Потом, когда все сложится, как надо, я смогу рассказать об этой эпопее.
А пока я верчусь, как уж на сковородке и мне не до писания. Но я вернусь, обещаю! :)

Всем доброй, полюбившейся трезвости!!

ИНСТРУКЦИЯ

 Появилась мысль написать пост о том, какие самые первые шажки должен сделать алкоголик, решивший бросить пить. Вот с той самой секунды, когда проснулся чуть живой, боль и муть сковывают все тело и разум, страшно вспомнить, что было вчера и лучше бы уж действительно сдохнуть, чтобы не мучиться дальше... Первые мысли, первые слова, первые поступки. Тема очень сложная, закрученная и почти неосязаема -- можете не верить мне, но свою последовательность этих самых шагов я точно не помню. Знаете, это как сон -- вроде помнишь смысл, а пытаешься зацепиться воспоминаниями за конкретные детали... и ничего не выходит, картинка расплывается и теряет четкость. Но я все же попробую, может, получится.
   Начать, наверно, стоит с того, чтобы полностью прийти в себя после запоя, чтобы голова могла работать относительно хорошо и спросить себя: действительно ли тебе надоело пить? Правда ли надоели тебе вечные проблемы в жизни -- на работе, дома, в обществе? Осознал ли ты, что практически все дерьмо в жизни происходит от алкоголя? Стало ли твое здоровье разрушенным или оно еще может протянуть годик-другой в том же ритме пьянок? Ведь мысли о том, что больше "ни-ни", "зачем начал", "больше никогда", да и о суициде тоже, приходят после каждого запоя, верно? И все равно ты продолжаешь пить, рано или поздно срываясь. Поэтому и надо решить для себя -- очередное это самобичевание или ты действительно решил отказаться от пойла окончательно. Без задних мыслей о том, что да, пить ты бросаешь, но если все станет очень плохо/хорошо, ты все же сможешь выпить. Любая, оставленная в сознании, лазейка, сможет вернуть тебя обратно, в запойную жизнь. Поэтому ты просто решаешь -- больше я не пью. Что бы ни случилось. Хоть атомная война.Теперь несколько слов о том, КАК этого достичь. Я рассказываю о своем методе и только о нем, что и понятно. Чужой опыт мне ни за что не передать -- со своим боюсь не справлюсь.
   В первую очередь я прочитал книгу Олега Стеценко "Как не пить" Никакой рекламы, только факты -- без этой книги я вряд ли смог бы жить так, как живу сейчас. Уже третий год я трезвый и ни на минуту еще не пожалел об этом. В книге нет никаких промываний мозгов, там простое, крайне популярное для нашего брата, объяснение, что такое алкогольная зависимость, как она работает и, конечно, что делать, чтобы вырваться из-под ее опеки. Но, вернусь к себе -- я прочел эту книжку и моему удивлению не было конца: книжка-то была про меня! почти все вопросы сами по себе отпали, поскольку я получил все ответы. Эта книга перевернула мир вверх дном, то есть наоборот, она вернула все на свои места, ведь зависимость искажает мировосприятие. Категорически рекомендую к прочтению! Главное, не быть бухим или с похмелья. Читать надо с ясной головой.
   Мне было страшно подумать, что я не выпью никогда. Что больше я не прикоснусь к алкоголю. Это тоже вполне понятно, потому что на момент решения бросить пить, весь мой разум был пронизан и засорен вирусами и троянами зависимости, этими триггерами, которые в любой жизненной ситуации заставляли меня пить. Поэтому, чтобы обойти этот страх, обмануть зависимость, я решил, что не пью несколько ближайших лет. Это никак не противоречит пред-предыдущему абзацу и я сейчас скажу, почему. Дело в том, что про "не пить никогда" я просто знал, помнил своей логической частью сознания. Я знал, что так и должно быть и так и будет. А про "несколько лет" я думал на эмоциональной стороне мышления. Не знаю, как объяснить -- я старался обмануть зависимость этими словами о том, что возможно, выпью, хотя сам точно знал, что останусь трезв. Не знаю как, но у меня получилось успокоить свое второе "я", которому было страшно думать о трезвой жизни. Это вранье было нужно лишь первое время, потому что потом, войдя во вкус трезвой жизни, обретя семью, нормальную работу, уютный дом и еще кучу плюсов, я понял, что уже сам я не захочу вернуться в ад. Не захочу открыть дверь демону, который, несомненно, ждет этого. Хотя бы потому, что теперь я все про него знаю и не хочу все потерять снова. Причем, больше всего мне была дорога именно трезвость -- способность быть адекватным, надежным, дееспособным, быть самим собой.
   После того, как я протрезвел, решил, что мне уже хватит, что больше я не хочу, прочитал внимательно книгу Как не пить, подошел к заранее установленной дате, я начал менять свое отношение к алкоголю. Что это значит? Раньше, пока пил, что я думал об алкоголе? Да ничего. Даже понимая, что потом мне будет плохо, я начинал пить, наивно надеясь, что в этот раз я выскочу без запоя, без штопора. А ведь процент таких пьянок, без последствий, был ничтожно мал. Но я убеждал себя, что сегодня-то все обойдется. Как правило, не обходилось. Жесткий запой, жесточайшие отходняки и снова -- что я думаю об алкоголе? То, что в следующий раз точно обойдусь без запоя. Смешно и грустно.  Так вот, я начал менять свой взгляд на бухло. Я все время напоминал себе, что нормально пить я не смогу уже никогда. Что каждая встреча с алкоголем для меня -- русская рулетка, игра не только с семьей, работой, жизнью, но и со смертью. Играть со смертью можно, но уж точно не с помощью бухла: позорная, никчемная и обидная смерть. Я напоминал себе, что алкоголь для меня перестал быть напитком давным давно. По сути, он и не был для меня напитком никогда. Его действие можно сравнить с серной кислотой, разъедающей душу и тело. Этот яд делает меня безумным, убивает меня физически и ментально. При мимолетных мыслях о "выпить глоточек" (а они у меня редко проскакивали первый год трезвости), я вспоминал не то, как буду открывать первую бутылку и наливать в стакан. Я вспоминал последние дни запоя и последующую за ним неделю. Те жуткие муки абстиненции, которые ломали меня, мою психику, заставляя делать что угодно, лишь бы найти денег на дозу технического спирта. Такие упражнения не прошли даром -- я стал отталкивать выпивку на уровне бессознательного. Развилось нечто вроде иммунитета на мысли о пьянках.
   Сразу же, как только я бросил пить, начал помогать другим алкоголикам, которые встречались мне в сети. Первый год это обычно происходило на отличном форуме Трезвых Алкоголиков. Хоть особого опыта у меня не было, но у меня были Знания, а это тоже очень много. Я, как мог, советовал то, что сам недавно прочитал. Советовал потому, что видел -- это работает. В мире алкоголиков есть одно правило -- чтобы остаться трезвым, надо помогать другим алкоголикам. Помогать советом, своим опытом. То есть, чтобы оставаться трезвым, надо всегда быть в теме. Как это работает, я не знаю, но могу догадаться -- человек, чато общающийся с другими алкоголиками и помогая им советом, сам все время наблюдает за зависимостью, изучает ее, набирает опыт логического и морального противостояния ей, вследствии чего болезнь теряет над таким человеком контроль. Сложно забыть, что ты алкаш и чем закончится новый запой, если ты все время находишься в обсуждении этого, правда?
   Конечно, надо стараться первое время (хотя бы год) не бывать там, где выпивают, постараться убедить домашних, чтобы они воздерживались от домашнего употребления. Это очень сложно -- выдерживать такие атаки на еще не устоявшуюся трезвость. Ни к чему хорошему это точно не приведет. Ну а если корпоратив для тебя значит больше, чем трезвость, значит ты еще не готов трезветь.
   Писал долго, вдохновенно, но не уверен, что все понятно изложено. Можно попробовать ужать текст и обозначить пункты одной строчкой. Попробую.
1. Назначить дату, которая будет Рубиконом.
2. После этой даты протрезветь (хотя бы дней 10)
3. Все взвесить и решить, хочешь ты бросить по-настоящему?
4. Прочитать книгу Как не пить.
5. Постоянно работать со своим сознанием. Чтобы было понятно -- напоминать себе, кто ты (а ты, что греха таить, алкоголик), что такое алкоголь, что он значит для тебя, какую разруху он приносит тебе в жизнь. Помнить не первые глотки, а последующие после запоя дни. Хорошенько вспоминать это страшное безумие, от которого никуда не деться.
6. Помогать другим алкоголикам трезветь. Нахождение в этой теме и ощущение, что ты кому-то помогаешь, очень способствуют правильной расстановке приоритетов в голове.

Впрочем, вместо всего этого можно пойти в группу Анонимных Алкоголиков, если таковая есть в зоне досягаемости. Это сообщество спасло уже многие сотни тысяч человек.

Вот и все, в двух словах. Наверняка, что-то пропущено. Если я как-то коряво изложил, пожалуйста, пишите в комментариях, попробую рассказать более подробно.
 

  

2 ГОДА СПУСТЯ

 Сегодня моей трезвости исполнилось два года. Попробую рассказать свои ощущения. Возможно, я буду повторяться в кое каких пунктах, ведь я описывал свои ощущения в течении этого года, но это не страшно.

  Как-то сейчас кажется неважным писать в блоге и следить за ним. Очень интересное наблюдение, должен сказать. Когда тебе начинает казаться, что трезвость уже полностью сохранена на веки вечные и беспокоиться не о чем -- как раз надо начать беспокоиться. Это значит, что мой разум начинает дремать на тему безопасности. Сотни тысяч примеров говорят мне о том, что забывчивый алкоголик -- в зоне Большого Риска. Поэтому я решил себя расшевелить и, не смотря на леность и самоотговорки про "мало времени", взял себя за шиворот и, подтащив к монитору, открыл вкладку написания нового сообщения...
  Два года. Невозможная цифра, если посмотреть на нее несколько лет назад и такая обычная для меня на сегодняшний день. Трезвость настолько органично вошла в мою жизнь, что мне приходится применить к своему воображению некоторое насилие, чтобы представить себя сейчас пьяного. Нет, не по ощущениям (они не забудутся никогда), а по смыслу. Что может сподвигнуть меня сейчас на то, чтобы выпить?  Что может меня толкнуть в эту пропасть, выбираться из которой очень непросто, да и получается далеко не у всех (видимо, стоит напомнить, что 1 процент трудоспособного населения нашей многострадальной Родины ежегодно умирает из-за алкоголя). Понимание того, что этанол в принципе не может дать ничего, а отнять может (и отнимает!) абсолютно все, должно, по идее, спасти любого алкоголика. Почему же не спасает? Потому, что они не хотят допустить эту простую истину до осознания? Почему я пил 19 лет, даже не пытаясь вырваться на свободу? И почему я пил еще почти год, уже имея эти знания у себя в голове? Наверно, просто боялся протрезветь. Я уже говорил, что мне было вообще непонятно -- как это можно жить без алкоголя. Что делать в случае беды, проблем, горя, радости, праздника, усталости и всех остальных ситуациях, в которых зависимость приказывала мне пить? Не укладывалось все это у меня в голове. Алкоголь вообще отличный генератор негатива (неуверенности, страха , депрессии и прочего, чем снабжает человека любой наркотик). И конечно, как любой, уважающий себя, наркотик, алкоголь так же внушает зависимому человеку, что без него тот никак не сможет, ведь жизнь такая сложная и несправедливая! Ну как можно без изменения сознания?! К чему, кстати, я веду речь-то? Хотел какую-то светлую мысль озвучить, но пока распинался в предисловии, мысль забыл :)). Ну и ладно, я ведь хотел про ощущения...
  А они, ощущения становятся явно лучше, светлее, позитивнее и жизнерадостнее. Я думал, лучше уже не будет, но яркий позитив трезвой жизни продолжает взлом смрадных подвалов моего разума, вытряхивая остатки ненужных более страхов, заготовленных формул унижений, беспокойностей, подлостей, хитростей и прочего хлама, скопившегося за годы алкоголизма, действующего, словно вулкан, не дающий никому вокруг меня спокойно жить. Возможно, в этой лавине позитива работает не сама трезвость, а моя, появившаяся теперь, уверенность в себя, уважение к себе, гордость за себя и, как следствие, радость и покой за моих близких, что им больше не угрожает оскаленная морда моей зависимости. Эти три чувства не умаляют моей бдительности, я точно это знаю. (это я говорю для тех, кто посчитает меня "зазвездившимся" алкашом, ступающим по краю бездны). Пожалуй, они даже подпитывают мою настороженность. Но я снова отвлекся! :)
Не знаю, будет ли мне легче жить, но я стал по другому относиться к людям (не всегда и не ко всем, но я искренне стараюсь полностью поменять свой взгляд на людей, особенно на тех, кто обладает теми же духовными недугами, что и я сам). Мне легче понять человека, встать на его сторону, попробовать понять, что тот думал и чем руководствовался в той или иной ситуации. Легче простить его.
В результате появления моих новых тараканов (это любовное название моих нынешних установок) в голове, я стал постоянно себя одергивать если, допустим, начинаю говорить о ком-то с осуждением. Или если начинаю нецензурно излагать (особенно в мыслях, про себя) свои умозаключения. Почему-то мне кажется, что материться в мыслях еще бОльший грех, чем вслух. Наверно потому, что мысли мы слышим лишь вдвоем -- я и Бог. Получается, что я бранюсь перед Ним, для Него.
  Это очень непросто -- становиться другим. Другим вот настолько -- вместо алкаша-оборотня стать человеком, который может поставить кого бы то ни было выше своих интересов. Но я продолжаю над этим работать. Мне понравился этот побочный эффект трезвости -- стать таким человеком, которым, возможно мне не стыдно было бы умереть, но перед этим успеть помочь кому-нибудь стать таким же чокнутым"бывшим":).
Мне уютно жить. Сейчас за окном -38 с легким ветерком, но мне это нравится. Мне сейчас нравится многое из того, от чего раньше я скрипел зубами. И, видит Господь, это стоящее занятие -- трезветь. Чего я и желаю всем гостям. Пишите мне, если у вас будут вопросы, в контактах есть мои ящики. Я так же мялся, не в силах сделать этот, самый важный с моей жизни шаг -- попросить помощи. Я успел. Но очень многие не успевают. Не тяните долго. Алкоголик, к сожалению, очень часто -- внезапно смертен. Потом ничего уже не вернешь. Мудрости вам, ребята и удачи!!